第109章 時空境界預想間四十七
LV99感冒等級分裂症 作者：曉雜亂榮 投票推薦 加入書簽 留言反饋
根據上文來說，可以描述為一個比較悲傷的作者在無能為力之後瘋狂的發泄情緒，已經是要死不活的狀態了。也正是這樣對於一般的事情也就都沒有什麽合理的看法了。
總是很簡單的去劃分一些東西，裝模作樣的說起來自己到底有多牛一樣。其實有實力的大多數都是扮豬吃老虎，當然了。可能這隻是弱者對於假想情況的一種非凡的比喻罷了，要是真的人為去推動故事脈絡的前進的話，有劇情之類的東西顯然不會變得那麽簡單。
我隻是在添磚加瓦而已，這點就夠了，逐漸構建起來的大多數都是不容易的心酸和血淚。但從長遠看這些又都不值得一談。
我自己都懷疑是否還有真正的劇情之類的存在於我的心中，而現在隻能告訴我自己的就是，先這樣吧。因為大家都是第一次去嚐試說不準的東西就是不會有所想法的。是接觸不到和無法估量的事物，也並不是一開始就決定好了的。
這就是一個走不出去的閉環，當然了走不出去一直在其中飽受折磨也是一種選擇，安然的高度我自己這些都沒有實質性的差別。
就像沒有事情了之後就不會去想一些有利於自己的事情。假設一個主角什麽都不用做，然後身邊的人各種腦補各種打抱不平，對於這些東西其實都不適用於自己。
想法上就是一個被遺棄了的傀儡，被各種事情推壓到一起了。現在我被困住了。手頭手頭裏也沒有麵對於各種手續的辦法。但並不是說很奇怪的東西。雖然這樣就是在變相的暗示些什麽了，但這對於我來說就是應該的，如果不去認可的話怎麽都不好說明這看上去無可估量的東西。
現在就是這樣，平白無故的進行著自己的進程，心中幾乎就隻有自己。這是絕對孤獨的，但是麵對著各種奇怪的壓製，我也十分吃驚。現在到底是什麽情況發生了什麽呢。想不明白也不知道。
不知道，無所謂，還有很多東西都被我用在了上麵。感覺總是被不好的情緒所困擾著。對於各個方麵的話都要做到真正的綜合才行。
不是說現在也不是說未來，這裏一路那裏一路都是一樣的東西。怎麽折磨怎麽來。無論後果是什麽還是說精通的東西有多少。一切隻需要一個最簡單的否定就可以將一切都給舍棄。本身不是為了生活而被生下來的。
至少我是這麽覺得的，就好像開始就負債了一樣。總被教使要怎麽怎麽樣，這樣就能怎麽那樣就能怎麽。也就會來到一處不知道的地方。雖然穿越的這種設定早就被玩壞了。
事實就是，自己未走過的路，對於別人來說就是強加之物。因為沒有達到就是一個幻想，而去要求其他不是你能控製的就去實踐。不管能不能控製，總之是不會有那麽大的運氣去實現的。
不管怎麽去實踐都是一樣的，沒有各種因素的加持的話就不會成功。於是就是琢磨著一個比較大的大概，也沒什麽事情，就一直這樣子。自己給自己開路，一點點的積累。
但是總覺得沒有什麽意思就是了，感覺到很沒有誠意。是不應該就這麽被困禁在了這裏。那一定就是因為我其實過的不好吧，但也沒有切切實實的被拋棄，現在看起來就是這樣的，算起來沒有一件事情我會心心念念的掛在身邊，而現在看起來啊很困難的事物也都會如同泡沫一樣被吹散。
想想自己究竟有多少可能就會存在處理上的多少種不同的結果。實際就是都是皮毛，而在皮毛之中能履行的就是隻有拖延一類的物品，現如今想著要是還能整好一點的話，那麽時間也不夠了。
每每把自己的思維投射到心中的境界時都是混亂不安的，隨即而來的也是捉摸不定的東西。要什麽和不要什麽都會成為我的徹底。就是怕被人喜歡看到我這個模樣，從此消失在這個世界之上。
你看看你現在是一個什麽樣的心態，也真的是自己的錯誤，不該存在於這個世界上不是嘛。要是當時沒有誕生出來的話就不會接受這些東西痛苦了，於是就會很氣憤的開始發狂發怒，因為一切的源頭幾乎都會指向你自己。這是能夠想到的結果中的一種，那就是自己走到了盡頭，也很好的隔絕掉了可能得到的幫助之類的。
說起幽默之類的事情也會很厭倦就是了，什麽都是混亂的。雖然說眼睛裏麵渾濁的不成樣子肯定是得了某些病。
這就是腦子不正常吧，然後也會有支持者，隻要有需求的人就會看見屬於自己的未來之類的，實在是令我很難受。
其實都是自己的選擇罷了，既不是一廂情願的也不是說有什麽被迫。其實不想這樣那樣的話，也可以學習那些隨意發泄自己情緒的人變得開始極端起來，不是認可的說一一直都是一個老實的人之類的。那麽一切不都會被毀掉了一樣嘛？
我想自己再多一種選擇，但現在的情況就是。沒有留戀的必要，生活也是一片的灰暗，選擇上甚至不會出現什麽合理的事物，最後都會吞噬掉自己的心性。既害怕又喜歡，夾雜著所有的情緒，隻是為了應付自己罷了，大不了這一切就和沒有發生一樣。
是的一個想死之人成天都在想著恐怖的事情，精神上勉強的維持著鎮定都是假的。稍微一碰就會爆炸，就和定時炸彈一樣，不知道什麽時候就會產生恐怖的危險。
可能不止是我一個人是這樣的，也許其他的人都是這樣的。但我感覺還是有一絲絲的存在的意義的，但如果不去死的話這些痛苦簡直就是受不了了的，不會把這一切都看作是我需要的，包括周我的事物。都急切的不需要和不需求我存在的東西。
現在看來就是這樣寧願不會被相信但是急切的防備著。
相處之間都是和諧的。但因為覺得很麻煩就不會再去需要交際或者是朋友這類了，但這個規劃就代表著其他人追求的事物就是排除了我以外的東西。
我想著無法得到的話，那就沒有什麽可以急切的，想來自己是目的到底是什麽，自己到底在索求著什麽。其實自己都不知道，自己到底需要一些什麽。自己到底要舍棄掉些什麽。
明白的話就是覺得太煩人了，沒錯，自己苦惱的時候沒有誰來關心之前，總是被嘲諷和單方麵的被討厭。我也不是沒做些什麽，但是人就是這樣的就算是默不作聲，你不運動的話就會被其他人所盯上。不動也會死。
但是也不甘心就這麽變成了一個被其他人刮風的東西。十分的難受而且十分的不清楚自己到底在幹什麽。
漫無目的的被某些看不到的東西追逐著，明明很輕的身體卻會變得越來越沉重了。本就不想去管這些東西，而之後看起來也都是很無聊的，想起來也是一樣的。都會認為沒有任何下意義和創造的東西。
聊天和交流的就是接觸和觸發自己的情緒，最後看起來似乎是有些難過，但也並不很覺得有用。都是相互之間的利益而已。雖然可以把那些東西給淡化，但隻會越來越現實，不是現在就看上去能解決的。
我做不到，隻是認為很難很難解決這樣的事情，想要和這裏的東西解釋著什麽。沒有的話都會清楚的知道這些到底是代表著些什麽。
日子也好還是時間也罷，都對於我來講沒有什麽用處，一天兩天都是這樣的東西，總之是沒有意義的。
忽略之前就會發現到達了一個什麽樣的高度，而在上麵之後就會變得難以追求到其他的視角，雖然有著一種共同性，但複製著的答案都是一樣的，想著要是自己弄明白了的話就有合理的基準去想清楚。
自己想明白的話，也不和理由說明些什麽。
反正困惑在這裏，被顛倒和覆蓋了。我想要如何是好才行。現在要什麽才能弄成自己的樣子。
其他的都是沒有什麽事情，而現在想到底如何才夠。
算了，其實就是逆天的事情太多了，我有點喘不過氣來，而現在就算是像一個傻子一樣的示弱的話也是絲毫沒有意義的，就是那麽的不明所以。
進程還是一樣的在走，但是會被無用的占用很多時間，被區間所鎖定住，雖然說的那麽喜劇話，但選擇上這種東西就像是思維日記，並不由得誰來說來講都是些沒有意義的東西。
現在也是，將來也是，不管與否，不管還能存在些什麽。從懵懂到成熟都是一樣的令我難以接受。
存粹的在幹些什麽，難道不是因為沒有融入那個些個令自己無比惡心的事物而而感到不愉快嘛。
我現在就是這樣的下場，沒有對於任何的事情有所期待了，打開了某些東西嘛。難道就是因為現在有的東西被壓製住了就難受得無法喘氣嘛。
看來就是這樣，因為不知道其他的人的痛苦是什麽樣子的，我也沒有理由去理解那些痛苦。總覺得自己才是最悲哀的才對。
這些隻是很簡單的理解而已，而之後想和看都是一樣的，絲毫沒有意義的話那麽怎麽做也無所謂。現在想來都是沒有用處的，很細微的東西都被指責著，想我自己有些什麽才好。
現在看著都是多麽的惡心。
仇恨疊加在一起之後也沒人能幫助到你自己，現在就是這樣的情況，要是稍微的笑臉相迎就不知道會怎麽樣起來，怎麽想怎麽能處理這些。
如果不去直麵某些東西的話，就不會被包裹著的事物而查出來到底是什麽，想當然的東西都是一樣的，如果變向的去觀望這些東西的話。還不知道怎麽才能弄明白東西有怎樣的糾紛。
不會明白的，因為從來都沒有透露過，而現在看起來什麽才是合理處理的東西，總之是這樣的事物才好合理的對待。
怎麽想都是無所謂的，現在謀劃一些東西也已經為時過晚了，現在進行快一點的話。有什麽要求去做呢？
是這樣就能看起來這些內容就被依據不明的話語來說明。我其實做的都不夠，真的要修仙的話，說起來我也沒有什麽樣的能力的，這還是傳統的玄幻修仙，寫一些真實的東西就好了。
隻是徹底的在極端的思考之中不斷的這折磨著我而已，我記著這些，隻是在尋找著時機，看什麽時候能夠得到自己獲得的東西。
隻是在穩步的提升屬於自己的事物，隻是在掙紮著的叫囂著一切。這和人也有關係，這和事物也有關係。我能弄清楚這些嘛？
我想想看這些戲一樣的事物，再看看我的生活，這些都是什麽呢？都是我所不會擁有的罷了。
不會在意這些東西，那就是做的根本不徹底，前提的條件就很明確的擺在了那裏。等待著去那裏那個位置上，還不夠，就這麽一點還不夠，隻是欺騙著自己的話，還是太過於幼稚了，想來思維中得都不會是人的臉而是扭曲掉的東西。
這樣的話，現在還能得出到結果嘛，什麽都是隨便就能說明的嘛？看著好像就是要什麽，其實需要的就是自保的力量。
不論誰都是一樣的，悲哀著吧，什麽都不是無懈可擊的。雖然想就是想而以，但感到害怕的時候也不是消滅一個就能結束的，一切都是基本上數都數不盡的東西。徹底的顛覆起來是要什麽需要的改變才行呢？
我無法求得現在的情況，就和晚的生活都一直被困在了一樣。說這樣的話感覺到其實可有可無罷了，一麵不代表一切，支撐不了的就是一直丟在打壓著的。
實在是忍不住了，就很想哭，但哭沒什麽用，受了多少委屈從來沒有和誰說過都是虛假的一樣。
沉重的不行。
總是很簡單的去劃分一些東西，裝模作樣的說起來自己到底有多牛一樣。其實有實力的大多數都是扮豬吃老虎，當然了。可能這隻是弱者對於假想情況的一種非凡的比喻罷了，要是真的人為去推動故事脈絡的前進的話，有劇情之類的東西顯然不會變得那麽簡單。
我隻是在添磚加瓦而已，這點就夠了，逐漸構建起來的大多數都是不容易的心酸和血淚。但從長遠看這些又都不值得一談。
我自己都懷疑是否還有真正的劇情之類的存在於我的心中，而現在隻能告訴我自己的就是，先這樣吧。因為大家都是第一次去嚐試說不準的東西就是不會有所想法的。是接觸不到和無法估量的事物，也並不是一開始就決定好了的。
這就是一個走不出去的閉環，當然了走不出去一直在其中飽受折磨也是一種選擇，安然的高度我自己這些都沒有實質性的差別。
就像沒有事情了之後就不會去想一些有利於自己的事情。假設一個主角什麽都不用做，然後身邊的人各種腦補各種打抱不平，對於這些東西其實都不適用於自己。
想法上就是一個被遺棄了的傀儡，被各種事情推壓到一起了。現在我被困住了。手頭手頭裏也沒有麵對於各種手續的辦法。但並不是說很奇怪的東西。雖然這樣就是在變相的暗示些什麽了，但這對於我來說就是應該的，如果不去認可的話怎麽都不好說明這看上去無可估量的東西。
現在就是這樣，平白無故的進行著自己的進程，心中幾乎就隻有自己。這是絕對孤獨的，但是麵對著各種奇怪的壓製，我也十分吃驚。現在到底是什麽情況發生了什麽呢。想不明白也不知道。
不知道，無所謂，還有很多東西都被我用在了上麵。感覺總是被不好的情緒所困擾著。對於各個方麵的話都要做到真正的綜合才行。
不是說現在也不是說未來，這裏一路那裏一路都是一樣的東西。怎麽折磨怎麽來。無論後果是什麽還是說精通的東西有多少。一切隻需要一個最簡單的否定就可以將一切都給舍棄。本身不是為了生活而被生下來的。
至少我是這麽覺得的，就好像開始就負債了一樣。總被教使要怎麽怎麽樣，這樣就能怎麽那樣就能怎麽。也就會來到一處不知道的地方。雖然穿越的這種設定早就被玩壞了。
事實就是，自己未走過的路，對於別人來說就是強加之物。因為沒有達到就是一個幻想，而去要求其他不是你能控製的就去實踐。不管能不能控製，總之是不會有那麽大的運氣去實現的。
不管怎麽去實踐都是一樣的，沒有各種因素的加持的話就不會成功。於是就是琢磨著一個比較大的大概，也沒什麽事情，就一直這樣子。自己給自己開路，一點點的積累。
但是總覺得沒有什麽意思就是了，感覺到很沒有誠意。是不應該就這麽被困禁在了這裏。那一定就是因為我其實過的不好吧，但也沒有切切實實的被拋棄，現在看起來就是這樣的，算起來沒有一件事情我會心心念念的掛在身邊，而現在看起來啊很困難的事物也都會如同泡沫一樣被吹散。
想想自己究竟有多少可能就會存在處理上的多少種不同的結果。實際就是都是皮毛，而在皮毛之中能履行的就是隻有拖延一類的物品，現如今想著要是還能整好一點的話，那麽時間也不夠了。
每每把自己的思維投射到心中的境界時都是混亂不安的，隨即而來的也是捉摸不定的東西。要什麽和不要什麽都會成為我的徹底。就是怕被人喜歡看到我這個模樣，從此消失在這個世界之上。
你看看你現在是一個什麽樣的心態，也真的是自己的錯誤，不該存在於這個世界上不是嘛。要是當時沒有誕生出來的話就不會接受這些東西痛苦了，於是就會很氣憤的開始發狂發怒，因為一切的源頭幾乎都會指向你自己。這是能夠想到的結果中的一種，那就是自己走到了盡頭，也很好的隔絕掉了可能得到的幫助之類的。
說起幽默之類的事情也會很厭倦就是了，什麽都是混亂的。雖然說眼睛裏麵渾濁的不成樣子肯定是得了某些病。
這就是腦子不正常吧，然後也會有支持者，隻要有需求的人就會看見屬於自己的未來之類的，實在是令我很難受。
其實都是自己的選擇罷了，既不是一廂情願的也不是說有什麽被迫。其實不想這樣那樣的話，也可以學習那些隨意發泄自己情緒的人變得開始極端起來，不是認可的說一一直都是一個老實的人之類的。那麽一切不都會被毀掉了一樣嘛？
我想自己再多一種選擇，但現在的情況就是。沒有留戀的必要，生活也是一片的灰暗，選擇上甚至不會出現什麽合理的事物，最後都會吞噬掉自己的心性。既害怕又喜歡，夾雜著所有的情緒，隻是為了應付自己罷了，大不了這一切就和沒有發生一樣。
是的一個想死之人成天都在想著恐怖的事情，精神上勉強的維持著鎮定都是假的。稍微一碰就會爆炸，就和定時炸彈一樣，不知道什麽時候就會產生恐怖的危險。
可能不止是我一個人是這樣的，也許其他的人都是這樣的。但我感覺還是有一絲絲的存在的意義的，但如果不去死的話這些痛苦簡直就是受不了了的，不會把這一切都看作是我需要的，包括周我的事物。都急切的不需要和不需求我存在的東西。
現在看來就是這樣寧願不會被相信但是急切的防備著。
相處之間都是和諧的。但因為覺得很麻煩就不會再去需要交際或者是朋友這類了，但這個規劃就代表著其他人追求的事物就是排除了我以外的東西。
我想著無法得到的話，那就沒有什麽可以急切的，想來自己是目的到底是什麽，自己到底在索求著什麽。其實自己都不知道，自己到底需要一些什麽。自己到底要舍棄掉些什麽。
明白的話就是覺得太煩人了，沒錯，自己苦惱的時候沒有誰來關心之前，總是被嘲諷和單方麵的被討厭。我也不是沒做些什麽，但是人就是這樣的就算是默不作聲，你不運動的話就會被其他人所盯上。不動也會死。
但是也不甘心就這麽變成了一個被其他人刮風的東西。十分的難受而且十分的不清楚自己到底在幹什麽。
漫無目的的被某些看不到的東西追逐著，明明很輕的身體卻會變得越來越沉重了。本就不想去管這些東西，而之後看起來也都是很無聊的，想起來也是一樣的。都會認為沒有任何下意義和創造的東西。
聊天和交流的就是接觸和觸發自己的情緒，最後看起來似乎是有些難過，但也並不很覺得有用。都是相互之間的利益而已。雖然可以把那些東西給淡化，但隻會越來越現實，不是現在就看上去能解決的。
我做不到，隻是認為很難很難解決這樣的事情，想要和這裏的東西解釋著什麽。沒有的話都會清楚的知道這些到底是代表著些什麽。
日子也好還是時間也罷，都對於我來講沒有什麽用處，一天兩天都是這樣的東西，總之是沒有意義的。
忽略之前就會發現到達了一個什麽樣的高度，而在上麵之後就會變得難以追求到其他的視角，雖然有著一種共同性，但複製著的答案都是一樣的，想著要是自己弄明白了的話就有合理的基準去想清楚。
自己想明白的話，也不和理由說明些什麽。
反正困惑在這裏，被顛倒和覆蓋了。我想要如何是好才行。現在要什麽才能弄成自己的樣子。
其他的都是沒有什麽事情，而現在想到底如何才夠。
算了，其實就是逆天的事情太多了，我有點喘不過氣來，而現在就算是像一個傻子一樣的示弱的話也是絲毫沒有意義的，就是那麽的不明所以。
進程還是一樣的在走，但是會被無用的占用很多時間，被區間所鎖定住，雖然說的那麽喜劇話，但選擇上這種東西就像是思維日記，並不由得誰來說來講都是些沒有意義的東西。
現在也是，將來也是，不管與否，不管還能存在些什麽。從懵懂到成熟都是一樣的令我難以接受。
存粹的在幹些什麽，難道不是因為沒有融入那個些個令自己無比惡心的事物而而感到不愉快嘛。
我現在就是這樣的下場，沒有對於任何的事情有所期待了，打開了某些東西嘛。難道就是因為現在有的東西被壓製住了就難受得無法喘氣嘛。
看來就是這樣，因為不知道其他的人的痛苦是什麽樣子的，我也沒有理由去理解那些痛苦。總覺得自己才是最悲哀的才對。
這些隻是很簡單的理解而已，而之後想和看都是一樣的，絲毫沒有意義的話那麽怎麽做也無所謂。現在想來都是沒有用處的，很細微的東西都被指責著，想我自己有些什麽才好。
現在看著都是多麽的惡心。
仇恨疊加在一起之後也沒人能幫助到你自己，現在就是這樣的情況，要是稍微的笑臉相迎就不知道會怎麽樣起來，怎麽想怎麽能處理這些。
如果不去直麵某些東西的話，就不會被包裹著的事物而查出來到底是什麽，想當然的東西都是一樣的，如果變向的去觀望這些東西的話。還不知道怎麽才能弄明白東西有怎樣的糾紛。
不會明白的，因為從來都沒有透露過，而現在看起來什麽才是合理處理的東西，總之是這樣的事物才好合理的對待。
怎麽想都是無所謂的，現在謀劃一些東西也已經為時過晚了，現在進行快一點的話。有什麽要求去做呢？
是這樣就能看起來這些內容就被依據不明的話語來說明。我其實做的都不夠，真的要修仙的話，說起來我也沒有什麽樣的能力的，這還是傳統的玄幻修仙，寫一些真實的東西就好了。
隻是徹底的在極端的思考之中不斷的這折磨著我而已，我記著這些，隻是在尋找著時機，看什麽時候能夠得到自己獲得的東西。
隻是在穩步的提升屬於自己的事物，隻是在掙紮著的叫囂著一切。這和人也有關係，這和事物也有關係。我能弄清楚這些嘛？
我想想看這些戲一樣的事物，再看看我的生活，這些都是什麽呢？都是我所不會擁有的罷了。
不會在意這些東西，那就是做的根本不徹底，前提的條件就很明確的擺在了那裏。等待著去那裏那個位置上，還不夠，就這麽一點還不夠，隻是欺騙著自己的話，還是太過於幼稚了，想來思維中得都不會是人的臉而是扭曲掉的東西。
這樣的話，現在還能得出到結果嘛，什麽都是隨便就能說明的嘛？看著好像就是要什麽，其實需要的就是自保的力量。
不論誰都是一樣的，悲哀著吧，什麽都不是無懈可擊的。雖然想就是想而以，但感到害怕的時候也不是消滅一個就能結束的，一切都是基本上數都數不盡的東西。徹底的顛覆起來是要什麽需要的改變才行呢？
我無法求得現在的情況，就和晚的生活都一直被困在了一樣。說這樣的話感覺到其實可有可無罷了，一麵不代表一切，支撐不了的就是一直丟在打壓著的。
實在是忍不住了，就很想哭，但哭沒什麽用，受了多少委屈從來沒有和誰說過都是虛假的一樣。
沉重的不行。