第106章 時空境界預想間四十四
LV99感冒等級分裂症 作者：曉雜亂榮 投票推薦 加入書簽 留言反饋
假設在一瞬間，還是要在巨量大的局勢之間去判斷所謂好與壞的中端。位置於這個地段之後。覺得我還是達到一個基本上說得上的東西，而現在看起來。
幾乎是沒有什麽會匯聚在一起的事物，不管是誰都是一樣的。合適也好還是不合適也好。期間保密性都是值得關注的，期間什麽都不透露的話，就不好去操弄在這裏和那裏的東西。
總之是不動容的開始覺得有用的話其實根本不會對於這些事情造成實質性的影響。看起來所謂的人其實一點作用都沒有。
好好的看著才會知道，我看起來並不是那麽覺得好的。於是插手的事情就不會多。
現在似乎是完完全全的忘記了我在的位置和我所看到的區間，現在我想。我所能招唿到的事物都是合理的，現在所謂可以值得的事物。怎麽去想才能讓自己得到些什麽。
雖然自己看起來是什麽都會有招唿，而之後看起來會造成什麽的話。都是利益之間糾紛起來。
人是什麽，都歸結於一起的，但始終還是會很仇視的。現在聽起來就會惡劣到不行的地步了。現在想起來什麽都要合適的去談論這些事情。現在就是如同渾水一樣的把自己的精神都集中到外麵去了，現在看起來。能夠忽略的話實在還是想起來就會覺好和壞之間。
也就是沒有頭緒多在輸出一些東西罷了，每天都是這樣的遮掩和優柔寡斷。想來應該不是這樣的，但後來察覺到的因素也開始產生和發生巨大的變化，糾結著去幹些什麽之前，我好像還沒有等到機會。就已經開始在假設的道路上沾沾自喜了。
其實什麽都沒有發生，其實什麽都不該在這個時候出現，其實經曆了那麽多之後還是留給我了太多多痛苦。
我還是想要像一個普通人一樣的幸福快樂的活著，但是每逢想到危機和最折磨如的情況。我就害怕的根本無法走出去。
在於最基礎的理論上是人和人之間的感情，但破裂的瞬間簡直是無數的背叛夾雜在一起的。看著自己的身位在他們的腳下，才會明白原來什麽都不過如此。
但癡心妄想就一直都存在著，無法掙脫也無法再期間得到救贖，馬上就要還原到最開始的時候了，既然什麽都沒有做，把這個全部清空的話會發生些什麽呢？
結果是顯而易見的，重啟之後的人生不會再留下痕跡，而現在看起來就像是在贖罪一樣。
但其實一點罪惡的地方都沒有。隻是貪婪在成為一種癮了，在晃晃的看不見的爬過來。沒有底氣去再想些什麽了。
可怕的東西就是這樣，遮掩著極其分裂的自我，我是誰已經絲毫沒有一點重要性了。低落的精神和現在來說就像是幾乎不可能一樣的擺在我的麵前。
是一個無法理解的地方，那裏有很多的我想要的東西，但是在脫離了這些之後，煩惱還是會存在。
那就是我為什麽沒有在那個情況下去絕境中求得自己的勝利呢？沒用的。我在不可能的地域中尋求可能，但其實腦子已腐朽了。再多想一些東西都會覺得不自在和不適合，昏迷和沉睡也在這個過程中不斷的抨擊著流露出來的眼色和自我救贖之後並不得道的頭彩。
我的認知是有限的，我的想法是有限的，我的能力已經在成長的過程中變得越來越局限了。雖然因為在之前了解了很多東西之後會對於自己所做的東西有了一些最基本的認識。
但是因為沒有推進故事始終還是在自己的擺內。在兩條線之間不分割的迴旋著，或許能看見誰和我在講話，但是卻不能推斷出到底在討論些什麽。
在眼睛和嘴巴裏扯著自己的麵貌，然後在諸多的環繞的心理中心撕扯著來自於各地的想法和奧妙。最後著落在一點之上，會被很輕鬆的就吸收起來也會被什麽事物就這樣子給綁架了。
我想我不是我在想了，已經是一個軀殼一樣的東西了。腦子裏不會留有過多的想法了。但這不是我唯一的選擇也不是誰能為我做出的決定的。
自然覺得的就是我說了什麽就是什麽，我想什麽就是什麽。在舒適的地方待久了之後就不會再去想些不適合的處境了。
有一條路在我的眼前打的很開了，現在看起來還是不會屬於我的進展的，開始就已經注定是失敗的，這個狀態就幾乎不可能得到屬於自己的未來，而現在想想隻是這樣的話，我還要多久才能夠得到救贖呢？
不知道我為什麽會去追求這個東西，但是真的要說起來還是對於我來說很重要的，飛速的思考帶來的就是進步，但一會兒並不是兩者之間就會有的東西，要明白我自己究竟在做些什麽，才會明白到底是誰或者怎麽樣才會喜歡這種事情。
極度自卑還是怎麽著？現在是非常的難受，但正確的認識就算是看清楚了自己也不是有多好的，現在看來自己還是太天真了，就像是困獸一樣。
隻要努力就會有結果的這個老早就用來騙小孩的東西。我雖然明白但是，糾結那麽多也是沒用的，一旦對於擔心的事物越來越多了之後，自己會負擔不起的，而之後和之前也都是一樣的會很難受，而且不會支持在一種角度之上，至少對於我來說是這樣的。
放棄掉自己的危險的想法能夠得到一個相對於幸福的世界和人生，現在是另一種想法了。這樣的話我可能會不會認可和接受的，但處於這兩者之間現在還會有迴頭的可能性嘛，我覺得不會有這種可能的。
因為我覺得，所以不會有，於是不管是什麽時候什麽事件都不會存在合理的解釋了。都會和我的猜想對著來。
是在空間沒有了著落我自己也要在這裏麵越來越開始瘋狂了，不需要誰來憐惜我。
就這樣吧。
反複的墮落在這種思維中不可能出來的絕境中。從來不會乞討和約束自己，一邊做著婊子還一邊想要當個良家少婦。大概就是這樣混亂的心情。對於資金來說都是很需要的，而沒有這個東西就覺得根本不能活，以前就沒有這種感覺，而後麵就覺得這才是最基本的，要是沒有這些的話就不會存在了。
數量的積累是完全有限的，而進行運動或者說是用腦子思考了之後就能增加點什麽。但也不知道這些經驗都算在什麽地方存在了什麽地方。以至於我想用的時候就能用到。
真的很不幸，落到了這個地步，我想自己還要到什麽時候才能稍微清醒一點。
這是在掙紮著，極其痛苦到掙紮著，時間不會隨著睡著了就再多出來很多秒或者說是會得到極其多多技巧。
但這些選擇不是在於我個人來說的而是在這一切的結果之上，因為我曾經就是失敗的模樣，而現在隻不過是在受到了打擊之後在逞強罷了。
因為不想用這些東西來賣慘，也並不想對於之前的報複做出什麽逆天的舉動，但我自己要明白的就是要好好的走路。
那麽就還有一絲絲的希望，但是這個希望幾乎可以忽略不計，因為是渺茫的，看到之前和看到之後相差的會有很多很多，還是我還能做到真正的成功的話，我才會對於這些個東西有所件事和打算的，但是想起來這些都是為了我自己而存在的，要是之後真的能夠成功的話，我想我也不會這樣的。
在一個基本的旋渦中不停的打著轉盤，最大的感受是沒有成功過，但可能是我對於這個目標有點想的太大了，太過於高深了。甚至對於比我要差勁的和比我還要弱的東西都不能夠接受，因為根本就接受不了。所以不論好也是壞也是，都在其中就是一個變化的關係。
不能說是一無是處，但是總的來說自己覺得不夠的話我就會忽略這些東西都不計，因為感覺在現在就是過的不舒服就是過的難過。說起來這個要比較一番，那個要糾結一下。不是說我對於自己有多高的要求，也不是激情的說些什麽我就能成功的，隻是很迷惑了，現在越來越迷惑了。
想要再隨意一點想要再輕鬆一點，就像是違背了什麽狗屁道德一樣。徹底的忽略那種底線才會有所舒緩，但平時就是痛苦過了頭的，幾乎察覺不到還有多少可能和還有多少值得去探究的事情。
現在馬上就要得到短處了，隻是時間還不夠久而已。
努力沒用，因為這不是叫努力，而是掙紮著的在我的心中呐喊著的東西，而現在不會覺得有多累。過後想再度的提起些什麽的話就會要死要活的不能接受。
片麵的看法就是這樣的，要脫離了之後才會明白一些事情。但理解之上不是去把這些給描述出來，而是說沒有必要和有意義的東西再多說點什麽。都是不符合一種可能的。
這樣來說就又把自己和自我這種東西給玩轉到了另一些地步上去了。就是一直都在欺詐所以我不會認為有多自在，而去真的戒除了這些東西以後也不見得有多麽能耐的。
現在就是在未來的一個位置上，做了一種預測，有區別於其他人或者事物，我是在自己的角度上去計算時間和年的，對於自己不管不顧的話。
在剛剛的進程中就會表現出不適應，總的來說就是失去了一些什麽。要是沒有反應出來的話，我也不會因為自己有多難受有多難過而再去糾結些什麽了。因為根本就用不完，再去想些什麽的話也沒有意義。
絲毫不會浪費一些看法和時間，但是會打轉子。
實在是很不合理呢……
但是做出了選擇的話就會產生後悔，想要知道其他的路就是什麽樣的滋味，最後墮落在了自己的位置上，要清楚的明白為什麽才行。
然後在位置間不斷的想。
你說這些有什麽用嘛？說明了什麽道理呢？好像是你覺得很有意思嗎？誰又能告訴你就該這麽辦呢？
不是的，欲望又是個什麽東西呢？為什麽要這樣呢？想了那麽多不還是自己會害了自己嘛？很多呢…
想不通也想不明白，至少現在看來就是這樣的勞累，自己帶著自己的棺材走在坦蕩的大陸上，幾乎什麽都看不見，想要拯救些什麽嘛？還是說就這樣就可以得到屬於自己的一切嘛？
不是的我從來就沒有祈求些什麽，也沒有誤入歧途。隻是知道某些東西來不及了，而太過於果斷導致根本來不及去想些什麽。會被像是自己的冷卻機製一樣的東西給強製的鎮定起來。
虛偽之間有很多東西，雖然已經在某個時間點到達了需要的要求，但是這不是永恆的。
隻有那個瞬間才是無比的美好的。我想自己要變得最好的時候，而開始就會得到足額什麽嘛…
並不是重點，重點是這些都不重要。
雖然什麽都沒有表達，但是流動著的東西還有一定的價值。當告訴別人來說真正不可能出現的東西出現了的時候，就會開始相信一些基本不可能出現的東西了。
而現在看來，是什麽是最重要的呢？
給我一個選擇的機會，我和時間都有一個依靠，但不止是這樣的。
小說的主角還是他們，我會慢慢的開始闡述屬於他們的故事。但是我已經看開了許多，不再糾結某些不存在的事情了，就連我自己也可以忽略不計。
極端的判斷起來，就在野獸一樣的世界裏賣弄著自己的最後價值。
並不是說再見而是要合理的去看。
本來就不後悔，之後也是一樣的。過程什麽的也不是很重要，撕扯自己的就是自己，靈魂中與自己作對的也是自己，阻礙著自己的也任然是自己。
希望的並不是光，而是本就誕生在漆黑中的自我，都是孕育的產物。絲毫不會覺得有多苦。隻會快樂，逐漸的麻木。但會前進。直到癡呆為止。
幾乎是沒有什麽會匯聚在一起的事物，不管是誰都是一樣的。合適也好還是不合適也好。期間保密性都是值得關注的，期間什麽都不透露的話，就不好去操弄在這裏和那裏的東西。
總之是不動容的開始覺得有用的話其實根本不會對於這些事情造成實質性的影響。看起來所謂的人其實一點作用都沒有。
好好的看著才會知道，我看起來並不是那麽覺得好的。於是插手的事情就不會多。
現在似乎是完完全全的忘記了我在的位置和我所看到的區間，現在我想。我所能招唿到的事物都是合理的，現在所謂可以值得的事物。怎麽去想才能讓自己得到些什麽。
雖然自己看起來是什麽都會有招唿，而之後看起來會造成什麽的話。都是利益之間糾紛起來。
人是什麽，都歸結於一起的，但始終還是會很仇視的。現在聽起來就會惡劣到不行的地步了。現在想起來什麽都要合適的去談論這些事情。現在就是如同渾水一樣的把自己的精神都集中到外麵去了，現在看起來。能夠忽略的話實在還是想起來就會覺好和壞之間。
也就是沒有頭緒多在輸出一些東西罷了，每天都是這樣的遮掩和優柔寡斷。想來應該不是這樣的，但後來察覺到的因素也開始產生和發生巨大的變化，糾結著去幹些什麽之前，我好像還沒有等到機會。就已經開始在假設的道路上沾沾自喜了。
其實什麽都沒有發生，其實什麽都不該在這個時候出現，其實經曆了那麽多之後還是留給我了太多多痛苦。
我還是想要像一個普通人一樣的幸福快樂的活著，但是每逢想到危機和最折磨如的情況。我就害怕的根本無法走出去。
在於最基礎的理論上是人和人之間的感情，但破裂的瞬間簡直是無數的背叛夾雜在一起的。看著自己的身位在他們的腳下，才會明白原來什麽都不過如此。
但癡心妄想就一直都存在著，無法掙脫也無法再期間得到救贖，馬上就要還原到最開始的時候了，既然什麽都沒有做，把這個全部清空的話會發生些什麽呢？
結果是顯而易見的，重啟之後的人生不會再留下痕跡，而現在看起來就像是在贖罪一樣。
但其實一點罪惡的地方都沒有。隻是貪婪在成為一種癮了，在晃晃的看不見的爬過來。沒有底氣去再想些什麽了。
可怕的東西就是這樣，遮掩著極其分裂的自我，我是誰已經絲毫沒有一點重要性了。低落的精神和現在來說就像是幾乎不可能一樣的擺在我的麵前。
是一個無法理解的地方，那裏有很多的我想要的東西，但是在脫離了這些之後，煩惱還是會存在。
那就是我為什麽沒有在那個情況下去絕境中求得自己的勝利呢？沒用的。我在不可能的地域中尋求可能，但其實腦子已腐朽了。再多想一些東西都會覺得不自在和不適合，昏迷和沉睡也在這個過程中不斷的抨擊著流露出來的眼色和自我救贖之後並不得道的頭彩。
我的認知是有限的，我的想法是有限的，我的能力已經在成長的過程中變得越來越局限了。雖然因為在之前了解了很多東西之後會對於自己所做的東西有了一些最基本的認識。
但是因為沒有推進故事始終還是在自己的擺內。在兩條線之間不分割的迴旋著，或許能看見誰和我在講話，但是卻不能推斷出到底在討論些什麽。
在眼睛和嘴巴裏扯著自己的麵貌，然後在諸多的環繞的心理中心撕扯著來自於各地的想法和奧妙。最後著落在一點之上，會被很輕鬆的就吸收起來也會被什麽事物就這樣子給綁架了。
我想我不是我在想了，已經是一個軀殼一樣的東西了。腦子裏不會留有過多的想法了。但這不是我唯一的選擇也不是誰能為我做出的決定的。
自然覺得的就是我說了什麽就是什麽，我想什麽就是什麽。在舒適的地方待久了之後就不會再去想些不適合的處境了。
有一條路在我的眼前打的很開了，現在看起來還是不會屬於我的進展的，開始就已經注定是失敗的，這個狀態就幾乎不可能得到屬於自己的未來，而現在想想隻是這樣的話，我還要多久才能夠得到救贖呢？
不知道我為什麽會去追求這個東西，但是真的要說起來還是對於我來說很重要的，飛速的思考帶來的就是進步，但一會兒並不是兩者之間就會有的東西，要明白我自己究竟在做些什麽，才會明白到底是誰或者怎麽樣才會喜歡這種事情。
極度自卑還是怎麽著？現在是非常的難受，但正確的認識就算是看清楚了自己也不是有多好的，現在看來自己還是太天真了，就像是困獸一樣。
隻要努力就會有結果的這個老早就用來騙小孩的東西。我雖然明白但是，糾結那麽多也是沒用的，一旦對於擔心的事物越來越多了之後，自己會負擔不起的，而之後和之前也都是一樣的會很難受，而且不會支持在一種角度之上，至少對於我來說是這樣的。
放棄掉自己的危險的想法能夠得到一個相對於幸福的世界和人生，現在是另一種想法了。這樣的話我可能會不會認可和接受的，但處於這兩者之間現在還會有迴頭的可能性嘛，我覺得不會有這種可能的。
因為我覺得，所以不會有，於是不管是什麽時候什麽事件都不會存在合理的解釋了。都會和我的猜想對著來。
是在空間沒有了著落我自己也要在這裏麵越來越開始瘋狂了，不需要誰來憐惜我。
就這樣吧。
反複的墮落在這種思維中不可能出來的絕境中。從來不會乞討和約束自己，一邊做著婊子還一邊想要當個良家少婦。大概就是這樣混亂的心情。對於資金來說都是很需要的，而沒有這個東西就覺得根本不能活，以前就沒有這種感覺，而後麵就覺得這才是最基本的，要是沒有這些的話就不會存在了。
數量的積累是完全有限的，而進行運動或者說是用腦子思考了之後就能增加點什麽。但也不知道這些經驗都算在什麽地方存在了什麽地方。以至於我想用的時候就能用到。
真的很不幸，落到了這個地步，我想自己還要到什麽時候才能稍微清醒一點。
這是在掙紮著，極其痛苦到掙紮著，時間不會隨著睡著了就再多出來很多秒或者說是會得到極其多多技巧。
但這些選擇不是在於我個人來說的而是在這一切的結果之上，因為我曾經就是失敗的模樣，而現在隻不過是在受到了打擊之後在逞強罷了。
因為不想用這些東西來賣慘，也並不想對於之前的報複做出什麽逆天的舉動，但我自己要明白的就是要好好的走路。
那麽就還有一絲絲的希望，但是這個希望幾乎可以忽略不計，因為是渺茫的，看到之前和看到之後相差的會有很多很多，還是我還能做到真正的成功的話，我才會對於這些個東西有所件事和打算的，但是想起來這些都是為了我自己而存在的，要是之後真的能夠成功的話，我想我也不會這樣的。
在一個基本的旋渦中不停的打著轉盤，最大的感受是沒有成功過，但可能是我對於這個目標有點想的太大了，太過於高深了。甚至對於比我要差勁的和比我還要弱的東西都不能夠接受，因為根本就接受不了。所以不論好也是壞也是，都在其中就是一個變化的關係。
不能說是一無是處，但是總的來說自己覺得不夠的話我就會忽略這些東西都不計，因為感覺在現在就是過的不舒服就是過的難過。說起來這個要比較一番，那個要糾結一下。不是說我對於自己有多高的要求，也不是激情的說些什麽我就能成功的，隻是很迷惑了，現在越來越迷惑了。
想要再隨意一點想要再輕鬆一點，就像是違背了什麽狗屁道德一樣。徹底的忽略那種底線才會有所舒緩，但平時就是痛苦過了頭的，幾乎察覺不到還有多少可能和還有多少值得去探究的事情。
現在馬上就要得到短處了，隻是時間還不夠久而已。
努力沒用，因為這不是叫努力，而是掙紮著的在我的心中呐喊著的東西，而現在不會覺得有多累。過後想再度的提起些什麽的話就會要死要活的不能接受。
片麵的看法就是這樣的，要脫離了之後才會明白一些事情。但理解之上不是去把這些給描述出來，而是說沒有必要和有意義的東西再多說點什麽。都是不符合一種可能的。
這樣來說就又把自己和自我這種東西給玩轉到了另一些地步上去了。就是一直都在欺詐所以我不會認為有多自在，而去真的戒除了這些東西以後也不見得有多麽能耐的。
現在就是在未來的一個位置上，做了一種預測，有區別於其他人或者事物，我是在自己的角度上去計算時間和年的，對於自己不管不顧的話。
在剛剛的進程中就會表現出不適應，總的來說就是失去了一些什麽。要是沒有反應出來的話，我也不會因為自己有多難受有多難過而再去糾結些什麽了。因為根本就用不完，再去想些什麽的話也沒有意義。
絲毫不會浪費一些看法和時間，但是會打轉子。
實在是很不合理呢……
但是做出了選擇的話就會產生後悔，想要知道其他的路就是什麽樣的滋味，最後墮落在了自己的位置上，要清楚的明白為什麽才行。
然後在位置間不斷的想。
你說這些有什麽用嘛？說明了什麽道理呢？好像是你覺得很有意思嗎？誰又能告訴你就該這麽辦呢？
不是的，欲望又是個什麽東西呢？為什麽要這樣呢？想了那麽多不還是自己會害了自己嘛？很多呢…
想不通也想不明白，至少現在看來就是這樣的勞累，自己帶著自己的棺材走在坦蕩的大陸上，幾乎什麽都看不見，想要拯救些什麽嘛？還是說就這樣就可以得到屬於自己的一切嘛？
不是的我從來就沒有祈求些什麽，也沒有誤入歧途。隻是知道某些東西來不及了，而太過於果斷導致根本來不及去想些什麽。會被像是自己的冷卻機製一樣的東西給強製的鎮定起來。
虛偽之間有很多東西，雖然已經在某個時間點到達了需要的要求，但是這不是永恆的。
隻有那個瞬間才是無比的美好的。我想自己要變得最好的時候，而開始就會得到足額什麽嘛…
並不是重點，重點是這些都不重要。
雖然什麽都沒有表達，但是流動著的東西還有一定的價值。當告訴別人來說真正不可能出現的東西出現了的時候，就會開始相信一些基本不可能出現的東西了。
而現在看來，是什麽是最重要的呢？
給我一個選擇的機會，我和時間都有一個依靠，但不止是這樣的。
小說的主角還是他們，我會慢慢的開始闡述屬於他們的故事。但是我已經看開了許多，不再糾結某些不存在的事情了，就連我自己也可以忽略不計。
極端的判斷起來，就在野獸一樣的世界裏賣弄著自己的最後價值。
並不是說再見而是要合理的去看。
本來就不後悔，之後也是一樣的。過程什麽的也不是很重要，撕扯自己的就是自己，靈魂中與自己作對的也是自己，阻礙著自己的也任然是自己。
希望的並不是光，而是本就誕生在漆黑中的自我，都是孕育的產物。絲毫不會覺得有多苦。隻會快樂，逐漸的麻木。但會前進。直到癡呆為止。