第79章 時空境界預想間十七
LV99感冒等級分裂症 作者：曉雜亂榮 投票推薦 加入書簽 留言反饋
首先我要搞清楚的就是我的目的究竟是什麽，既然我現在算是得到了一個相對於我自己來說是安全的空間裏麵。
那麽我就不應該在這片混亂中混淆掉自己的認知，製定好自己的方陣才是最重要的好處。隻是我不會去盡量的思考這些有的甚至是沒的事情，至少對於自己來說就是這樣，弄不清的話就會被疲勞所侵蝕就會在自然的環境上沒有接納自己的想法。
所謂的著作還是什麽的，我也無從下手了。就是知道沒有滿足的那一切才會去尋求其他的東西。讓管理方麵的事情徹底的進化了吧。
是的，我是知道在最後的時間裏，我隻有寫一些絲毫沒有意義的事情，這天下的文字有那麽多，這天下的事情又有那麽多。就隻是我一個人又何必能在大環境下殺出什麽重圍呢？
雖然成天的幻想自己到底有什麽用處，但是看到一些根本就什麽事情都不用做就能夠好好的活著享受的家夥，我就會異常的嫉妒。我原本以為我是真的就好喜歡目標和追求著什麽大義之類的理想和概念，但是一次次的否認得到的就是毀滅和絕望。
那種撕裂分離的痛苦，連帶著沉重的身體，消極的麵龐和幾乎快要崩潰的靈魂。我厚重的使命感告訴我自己沒有任何的辦法，我好想和這個世界告別啊。但是又被拖累著的死亡所束縛著，如果讓你就這麽簡單的離去的話，那不就算得上是逃跑和逃脫了嘛。如果這樣的話，一切的苦難又不會降臨到你的頭上了吧。這個理解對於你自己來說就是如此的細嚼慢咽的吧。最後的時間裏麵，還想要掙紮著活著嗎？幾乎是無能為力的狀態了，這種來自於血脈之中的真正的混亂正在消耗掉我的生命。確實是缺失掉了很多東西令我成為了在這一切認識之上的混合體。
麵容上的喜怒哀樂還有我話語之中充滿著的悲哀都會變成散落的花朵。最後一點點的時間裏，就隻會想到這些事情。我已經受夠了，幾乎到了很多時候都會受不了的地步了。
救命啊，到底誰可以拯救我啊。我已經在這混亂的情況下活不下去了，所祈求的最簡單的一點就是要我別再逼迫我自己去做些什麽事情了。真的是異常的痛苦到了一定的境界了。
久久隱瞞的一些事情也不得不浮出水麵來，但我覺得我現在還是不夠冷靜。這就是試一試之後沒有把應有的決心給擺出來。我是不會說話的啊，我甚至連與人交流都成了最基本的問題，不會去相信什麽所謂的團體和朋友的。在把自己的事情給別人說了之後也不會祈求得到些什麽，或許是我本來就沒有把他們認真的對待，但我也覺得我就像是生活在地獄之間一樣，根本就是行屍走肉。每天的每天都在勾心鬥角。說起來感覺都是我自己逼迫我自己逼的太過於緊張了，但是懶惰的心就是這麽的折磨著我自己，不管是幾年也好還是幾十年也好。就一直都是處於那麽一個地方，幻想著周圍的世界充滿了危險。
其實我真的不是想要這樣的一個世界啊，但又想起來我到底要什麽，我需要什麽的時候我就又開始迷茫了。我其實連簡單的數學題都不會做，我覺得我沒有什麽值得人憐憫的地方，於是我就開始慢慢的隱藏了起來，幾乎是減少了一切企圖和我交流或者說是談心的家夥。我甚至覺得和人在一起就是很惡心的事情。越來越不理解了，越來越在自己的思考中央立起了一麵巨大的牆壁。
我看著這些名字，我也不想去認識和記錄。這或許和我苦苦艱持著的名字有關但是在最後一刻我還是舍棄掉了這些身份。屬於是自我的一種否認了。
很小的時候會有人問你，你自己會喜歡什麽東西。我那個時候就沒有什麽想法，但可能是走到了一條幾乎末路的地方去了，就會覺得異常的狹隘。
有沒有一種可能就是說大家都心懷著鬼胎，在表麵認可的同時，背地裏基本就是有著各種各樣的變數，我在最開始也是不相信的，但最後還是不得不認識到這些事情的重要性。
以前是什麽樣子的，而現在又會變成什麽樣子的。我都無從得知裏麵的厲害關係，但思維上麵就是有著一個叫做精神迴路的東西。無論概念是什麽樣子的，或者是支持或者說否定的東西，那其實就是我在企圖篡改一些東西。也就是我也願望著世界會在我的影響下變得與眾不同，但在高山之中在極天邊的地方所存在的根本就看不到的事情和人物。
其實都是我的一種不穩定的因素，其實就算是將散落在地麵的一切給拚起來，最後組成的東西不是一個東西的話，那也不會成為一個好的宏大的觀點。最後都算作是最少和最基本的東西。
在打破掉一部分的好事情，也會碎落在一個原點中間，得到的好處幾乎是一點都沒有的，最後就是在安排之下也總結不出所謂的道理而來。因為我就是這樣的不修邊幅，你能知道這些內容聯係在一起究竟起了一個什麽作用嘛。就算是中小學生高中生寫作文什麽的都是隻寫大概八百字到一千字吧。到了那些學術上的論文的時候就是要寫大概幾十萬到幾萬字不等吧。
我知道自己隻是一個臭寫書的，而且現在也是第一次折磨自己，在漫長的更新中學到了很多，但是這對於我來說還是遠遠的不夠的。隻是學到了一些思考的本領自己琢磨出來了一點點簡單的答案而已，就像是我一直懼怕的交流和人相處很久一樣，其實我是壓抑著自己的。
將來會變得成什麽樣子呢？我到底就為了這些事情會有什麽幫助嘛，我想都不會有什麽幫助的我打字的速遞也不是很快，我也不會用些比較高超的詞語，最後就會落在我那該死的本領上了。我會什麽？或者我依靠著什麽生活，我覺得就算得上我著無能的人，最好還是把該死的想法和該死的信念和激情之類的東西都給扔掉吧。寫了這麽多的字，我處處都是孤獨，我寫的處處都是我的痛苦。
我明白我已經扭曲到了一定的地步了，我連一些比較小的圈子都不可能誠心誠意的融入進去了。我再也不能夠將自己的偽裝給脫下來了，我受不了了，對於那些人和事物都要我去判別的話就是很難受的。
所以我在這個大環境下十分的難受，也害怕著異常的變化。其實不是我的錯誤而是來自於其他思想上的碰撞，大家都幾乎是到了受不了的地步了。
我也幾乎是這樣子的，麵對著與生俱來的一些事情，一直都是疑惑和不解的，其實我是很怕痛的，其實我是很難承受這一切的。但是明白這些有什麽用呢……
我簡直就是搞不清楚了，到底是什麽好，什麽不好的東西，也無法弄清事實到底要我做些什麽才可以得到我根本就不需要的救贖之類的事情，開始我還是很有創作欲望的，但一旦是開始了長跑，我就會開始恐懼這些之內和這些之外的事情，我萬分的著急，甚至是萬分的感動。我招搖著去完成我自己的事情，顯得就是一個小醜的樣子，其實我知道，在最開始和之後的日子裏都無法有什麽好事情或者說是作為之類的。
我再也不喜歡我這一點之上的愛好了，我也對於任何的事情增加了多少多少倍的疑惑了了。
就是幾乎受不了，幾乎受不了了啊。什麽叫做教你寫什麽叫做質疑，又是什麽才是好，什麽才是壞。當我什麽都接受的時候，就已經在某些答案之之間在某些問題上規劃出來了我屬於自己的成就，我沒有花費時間在這個上麵。
今天是我寫的最收購價了的一次。
生氣的說這些到底都是一些什麽亂七八糟的東西，是雜談嘛是什麽東西啊？就算有解釋的話我也不打酸聽從我自己的解釋，我被困在這該死的地方在這樣的混亂的怪圈子裏麵摸爬滾打。
不是說很想而是十分的相似。最後敗落在自之中也就是在死亡之前就明白了我無法能夠承受的東西了。本質就是這樣的，在這之上不斷的鍛煉。
畫麵中會設置出高和中低還要加上一些點綴的部分，但我是像在背書一樣。
這對於我來說是沒有意義的，盡量還是能夠不想就不想，原來我的身體根本就不會聽我的使喚。我很難受於接受這些事情就是了。
文學的底蘊也不是很好，就像是受了批評還很自大的家夥一樣。而我確實就是一個這樣的家夥，我已經是趨向於沒救了，那麽還能毀滅到什麽樣子。我想知道我現在以及完將來到底會怎麽樣。
再去想這些事情的時候其實就是變向的把我自己拉進到一個深淵隻中，在我的生活和我的人生中所認識到的事情遠遠不隻這些了。
這隻是我這個成天賴在什麽什麽地方的家夥罷了，就和吸食了鴉片一樣，變得鬥誌消沉，沒有活力，沒有動力，沒有體力。不會對於這些事情做些什麽討論了。
錯就錯在我自己。
終究是自己的特立獨行帶來的傷害。
我要是再狡詐一點就好了，要是我是先手突襲其他人的就好了。與其說是在與什麽東西糾纏，還不如說是我自己對待著社會的痛苦。
我已經對於我自己上了那麽多的枷鎖和那麽多的沉重的事情了。我還要發揮和發泄些什麽負麵清晰呢，我在想這個的時候就會不自覺的又會去想些其他的事情。
我的快樂變成了存粹上的肉體的快樂，我的心靈變成了不屬於這個世界的心靈。
在混亂的空間之中，我去體會和經曆這裏的所有一種可能性，但排除我自己以外的其他角色來說。我覺得我就是一個蛆蟲一樣的多餘。
就像是生命力頑強的家夥，在死掉之後也擺脫不了死去的皮肉對於我來說的那份最純的需求。
這是在歌頌什麽東西嘛，說起來好笑的事情。我甚至是連我自己所喜歡的事情都不會做得最好，一切都賣弄著技巧。
看完一篇又一篇的短文之後，我不斷的在思考我還能做些什麽我還會做些什麽，我需要做些什麽。其實我早就多餘了。在我不需要其他人的時候，就已經開始排出掉他們了。
也就是將整個世界都給排出開外了，也就是說我已經算真正的死人了。最可怕的不是我真的失去了什麽，而是我身為人，卻早就已經失去了所謂的心。我混亂於這些之上已經是離自己越來越遠了。再見了我屬於我自己的自己。
我成天就隻會去描述這些東西。
還不如亂碼來的實在呢。
但是連每一個鍵盤敲擊著都令我痛苦到了極點，我要知道結果是什麽。好真正的放棄。
這就是我混亂到極點後最後失去掉的自信力。滿滿的惡意在我的心中，也是沒有誰能夠解釋清楚的。
好像讓這該死的命運繼續下去，就將我那沒有用處的東西給抹除掉吧，這裏已經是接觸到痛的極點了。
不具備有什麽理論的時候了……
該想到的就是想到了，最後也是這樣，沒用的。我給予我人生最後一次救贖。
這一次就是我和書裏人物的約定。我答應我再也不會出來說話了……
我想這卷就這麽結束了吧，猜想起來就都是七七八八的混亂。
和我本來的目的就相互掛鉤，但說再見就是再見。是時候轉到第三卷了。
再次有一絲絲的微光閃現 ，從前的記憶流過，本該是看透的東西，現在確實的因為一些意外變得不那麽的令我自己傷心了。
隻是說一些再見是不行的，想要徹底擺脫就像是一個惡夢一樣。
沒有描述的詞語了。
那麽我就不應該在這片混亂中混淆掉自己的認知，製定好自己的方陣才是最重要的好處。隻是我不會去盡量的思考這些有的甚至是沒的事情，至少對於自己來說就是這樣，弄不清的話就會被疲勞所侵蝕就會在自然的環境上沒有接納自己的想法。
所謂的著作還是什麽的，我也無從下手了。就是知道沒有滿足的那一切才會去尋求其他的東西。讓管理方麵的事情徹底的進化了吧。
是的，我是知道在最後的時間裏，我隻有寫一些絲毫沒有意義的事情，這天下的文字有那麽多，這天下的事情又有那麽多。就隻是我一個人又何必能在大環境下殺出什麽重圍呢？
雖然成天的幻想自己到底有什麽用處，但是看到一些根本就什麽事情都不用做就能夠好好的活著享受的家夥，我就會異常的嫉妒。我原本以為我是真的就好喜歡目標和追求著什麽大義之類的理想和概念，但是一次次的否認得到的就是毀滅和絕望。
那種撕裂分離的痛苦，連帶著沉重的身體，消極的麵龐和幾乎快要崩潰的靈魂。我厚重的使命感告訴我自己沒有任何的辦法，我好想和這個世界告別啊。但是又被拖累著的死亡所束縛著，如果讓你就這麽簡單的離去的話，那不就算得上是逃跑和逃脫了嘛。如果這樣的話，一切的苦難又不會降臨到你的頭上了吧。這個理解對於你自己來說就是如此的細嚼慢咽的吧。最後的時間裏麵，還想要掙紮著活著嗎？幾乎是無能為力的狀態了，這種來自於血脈之中的真正的混亂正在消耗掉我的生命。確實是缺失掉了很多東西令我成為了在這一切認識之上的混合體。
麵容上的喜怒哀樂還有我話語之中充滿著的悲哀都會變成散落的花朵。最後一點點的時間裏，就隻會想到這些事情。我已經受夠了，幾乎到了很多時候都會受不了的地步了。
救命啊，到底誰可以拯救我啊。我已經在這混亂的情況下活不下去了，所祈求的最簡單的一點就是要我別再逼迫我自己去做些什麽事情了。真的是異常的痛苦到了一定的境界了。
久久隱瞞的一些事情也不得不浮出水麵來，但我覺得我現在還是不夠冷靜。這就是試一試之後沒有把應有的決心給擺出來。我是不會說話的啊，我甚至連與人交流都成了最基本的問題，不會去相信什麽所謂的團體和朋友的。在把自己的事情給別人說了之後也不會祈求得到些什麽，或許是我本來就沒有把他們認真的對待，但我也覺得我就像是生活在地獄之間一樣，根本就是行屍走肉。每天的每天都在勾心鬥角。說起來感覺都是我自己逼迫我自己逼的太過於緊張了，但是懶惰的心就是這麽的折磨著我自己，不管是幾年也好還是幾十年也好。就一直都是處於那麽一個地方，幻想著周圍的世界充滿了危險。
其實我真的不是想要這樣的一個世界啊，但又想起來我到底要什麽，我需要什麽的時候我就又開始迷茫了。我其實連簡單的數學題都不會做，我覺得我沒有什麽值得人憐憫的地方，於是我就開始慢慢的隱藏了起來，幾乎是減少了一切企圖和我交流或者說是談心的家夥。我甚至覺得和人在一起就是很惡心的事情。越來越不理解了，越來越在自己的思考中央立起了一麵巨大的牆壁。
我看著這些名字，我也不想去認識和記錄。這或許和我苦苦艱持著的名字有關但是在最後一刻我還是舍棄掉了這些身份。屬於是自我的一種否認了。
很小的時候會有人問你，你自己會喜歡什麽東西。我那個時候就沒有什麽想法，但可能是走到了一條幾乎末路的地方去了，就會覺得異常的狹隘。
有沒有一種可能就是說大家都心懷著鬼胎，在表麵認可的同時，背地裏基本就是有著各種各樣的變數，我在最開始也是不相信的，但最後還是不得不認識到這些事情的重要性。
以前是什麽樣子的，而現在又會變成什麽樣子的。我都無從得知裏麵的厲害關係，但思維上麵就是有著一個叫做精神迴路的東西。無論概念是什麽樣子的，或者是支持或者說否定的東西，那其實就是我在企圖篡改一些東西。也就是我也願望著世界會在我的影響下變得與眾不同，但在高山之中在極天邊的地方所存在的根本就看不到的事情和人物。
其實都是我的一種不穩定的因素，其實就算是將散落在地麵的一切給拚起來，最後組成的東西不是一個東西的話，那也不會成為一個好的宏大的觀點。最後都算作是最少和最基本的東西。
在打破掉一部分的好事情，也會碎落在一個原點中間，得到的好處幾乎是一點都沒有的，最後就是在安排之下也總結不出所謂的道理而來。因為我就是這樣的不修邊幅，你能知道這些內容聯係在一起究竟起了一個什麽作用嘛。就算是中小學生高中生寫作文什麽的都是隻寫大概八百字到一千字吧。到了那些學術上的論文的時候就是要寫大概幾十萬到幾萬字不等吧。
我知道自己隻是一個臭寫書的，而且現在也是第一次折磨自己，在漫長的更新中學到了很多，但是這對於我來說還是遠遠的不夠的。隻是學到了一些思考的本領自己琢磨出來了一點點簡單的答案而已，就像是我一直懼怕的交流和人相處很久一樣，其實我是壓抑著自己的。
將來會變得成什麽樣子呢？我到底就為了這些事情會有什麽幫助嘛，我想都不會有什麽幫助的我打字的速遞也不是很快，我也不會用些比較高超的詞語，最後就會落在我那該死的本領上了。我會什麽？或者我依靠著什麽生活，我覺得就算得上我著無能的人，最好還是把該死的想法和該死的信念和激情之類的東西都給扔掉吧。寫了這麽多的字，我處處都是孤獨，我寫的處處都是我的痛苦。
我明白我已經扭曲到了一定的地步了，我連一些比較小的圈子都不可能誠心誠意的融入進去了。我再也不能夠將自己的偽裝給脫下來了，我受不了了，對於那些人和事物都要我去判別的話就是很難受的。
所以我在這個大環境下十分的難受，也害怕著異常的變化。其實不是我的錯誤而是來自於其他思想上的碰撞，大家都幾乎是到了受不了的地步了。
我也幾乎是這樣子的，麵對著與生俱來的一些事情，一直都是疑惑和不解的，其實我是很怕痛的，其實我是很難承受這一切的。但是明白這些有什麽用呢……
我簡直就是搞不清楚了，到底是什麽好，什麽不好的東西，也無法弄清事實到底要我做些什麽才可以得到我根本就不需要的救贖之類的事情，開始我還是很有創作欲望的，但一旦是開始了長跑，我就會開始恐懼這些之內和這些之外的事情，我萬分的著急，甚至是萬分的感動。我招搖著去完成我自己的事情，顯得就是一個小醜的樣子，其實我知道，在最開始和之後的日子裏都無法有什麽好事情或者說是作為之類的。
我再也不喜歡我這一點之上的愛好了，我也對於任何的事情增加了多少多少倍的疑惑了了。
就是幾乎受不了，幾乎受不了了啊。什麽叫做教你寫什麽叫做質疑，又是什麽才是好，什麽才是壞。當我什麽都接受的時候，就已經在某些答案之之間在某些問題上規劃出來了我屬於自己的成就，我沒有花費時間在這個上麵。
今天是我寫的最收購價了的一次。
生氣的說這些到底都是一些什麽亂七八糟的東西，是雜談嘛是什麽東西啊？就算有解釋的話我也不打酸聽從我自己的解釋，我被困在這該死的地方在這樣的混亂的怪圈子裏麵摸爬滾打。
不是說很想而是十分的相似。最後敗落在自之中也就是在死亡之前就明白了我無法能夠承受的東西了。本質就是這樣的，在這之上不斷的鍛煉。
畫麵中會設置出高和中低還要加上一些點綴的部分，但我是像在背書一樣。
這對於我來說是沒有意義的，盡量還是能夠不想就不想，原來我的身體根本就不會聽我的使喚。我很難受於接受這些事情就是了。
文學的底蘊也不是很好，就像是受了批評還很自大的家夥一樣。而我確實就是一個這樣的家夥，我已經是趨向於沒救了，那麽還能毀滅到什麽樣子。我想知道我現在以及完將來到底會怎麽樣。
再去想這些事情的時候其實就是變向的把我自己拉進到一個深淵隻中，在我的生活和我的人生中所認識到的事情遠遠不隻這些了。
這隻是我這個成天賴在什麽什麽地方的家夥罷了，就和吸食了鴉片一樣，變得鬥誌消沉，沒有活力，沒有動力，沒有體力。不會對於這些事情做些什麽討論了。
錯就錯在我自己。
終究是自己的特立獨行帶來的傷害。
我要是再狡詐一點就好了，要是我是先手突襲其他人的就好了。與其說是在與什麽東西糾纏，還不如說是我自己對待著社會的痛苦。
我已經對於我自己上了那麽多的枷鎖和那麽多的沉重的事情了。我還要發揮和發泄些什麽負麵清晰呢，我在想這個的時候就會不自覺的又會去想些其他的事情。
我的快樂變成了存粹上的肉體的快樂，我的心靈變成了不屬於這個世界的心靈。
在混亂的空間之中，我去體會和經曆這裏的所有一種可能性，但排除我自己以外的其他角色來說。我覺得我就是一個蛆蟲一樣的多餘。
就像是生命力頑強的家夥，在死掉之後也擺脫不了死去的皮肉對於我來說的那份最純的需求。
這是在歌頌什麽東西嘛，說起來好笑的事情。我甚至是連我自己所喜歡的事情都不會做得最好，一切都賣弄著技巧。
看完一篇又一篇的短文之後，我不斷的在思考我還能做些什麽我還會做些什麽，我需要做些什麽。其實我早就多餘了。在我不需要其他人的時候，就已經開始排出掉他們了。
也就是將整個世界都給排出開外了，也就是說我已經算真正的死人了。最可怕的不是我真的失去了什麽，而是我身為人，卻早就已經失去了所謂的心。我混亂於這些之上已經是離自己越來越遠了。再見了我屬於我自己的自己。
我成天就隻會去描述這些東西。
還不如亂碼來的實在呢。
但是連每一個鍵盤敲擊著都令我痛苦到了極點，我要知道結果是什麽。好真正的放棄。
這就是我混亂到極點後最後失去掉的自信力。滿滿的惡意在我的心中，也是沒有誰能夠解釋清楚的。
好像讓這該死的命運繼續下去，就將我那沒有用處的東西給抹除掉吧，這裏已經是接觸到痛的極點了。
不具備有什麽理論的時候了……
該想到的就是想到了，最後也是這樣，沒用的。我給予我人生最後一次救贖。
這一次就是我和書裏人物的約定。我答應我再也不會出來說話了……
我想這卷就這麽結束了吧，猜想起來就都是七七八八的混亂。
和我本來的目的就相互掛鉤，但說再見就是再見。是時候轉到第三卷了。
再次有一絲絲的微光閃現 ，從前的記憶流過，本該是看透的東西，現在確實的因為一些意外變得不那麽的令我自己傷心了。
隻是說一些再見是不行的，想要徹底擺脫就像是一個惡夢一樣。
沒有描述的詞語了。