第44章 意識流中轉站5
LV99感冒等級分裂症 作者：曉雜亂榮 投票推薦 加入書簽 留言反饋
還是我還是那個平常的我，我現在要說的就是我自己的文筆問題還有劇情的編排能力。
最開始我就是硬著頭皮的去胡編亂造的寫我自己想的東西，所有的思維和思考方向就是不以為然的，但是我現在還是十分的樂觀。至少現在看來一切都豁然開朗了。還是在於我上一章的創作上我打破了常見的瓶頸，給予了我自己一份真正有效的快樂。
這也是我幾乎認為我自己痛苦的創作曆程中的一小處的驚喜吧。其實要說我的經曆和經驗的話我自我認知水平還是很低的，我知道我自己處於一個什麽樣的水平，現在根本不能達到那些大神，大佬，高手的水平。但是我卻要求我自己能夠封神之類的，所以就造就了我自己現在的這種情況，為我自己的道路上添加了很多形形色色的堵。我自己是不好接受的，同時不是我自己的問題我也不好怎麽接受就是了。但就是因為這都是我自己的過去造成的問題。所以我就應該就事論事。
在討論我的成長經曆的同時又不想過多的去透露真實存在的關於我本身的事情或者事件。所以就讓我真的很難為情啊，難以用自己的平常來對待，就需要虛構出很多虛假的事情給我自己傳唱。
我看到了一個來自網上的評論，我都甚至覺得我在照鏡子一樣。
具體是這樣的：“（因為我覺得有一種用複製張貼的水文嫌疑，所以不是自己的理解我都不用這種借代的手段。）”講的是努力雖然可以達成一定的目標但是如果缺少了一點韻味的話就不足以成為爆款，被世人所傳唱。然後舉了乾隆作詩的例子，他一生中寫了有四萬多首詩，但是卻沒有一首被人熟知。潛在的道理就是努力雖然有用，但是還是缺乏一種提升之類的東西吧。
我感覺我就在照鏡子一樣，我覺得我這種提升是沒有多大的作用的，其實我想要解決的問題就是我自己需要做到的，第一點就是不能為了衝量而衝量，要注重質量的提升。第二點是思維邏輯要清晰，運用要靈活。
其實在我提出幾點幾點的同時我的腦子就和抽風了一樣似乎不聽我的使喚了，我一直有著一種靈魂超越肉體控製肉體的想法，所以就覺得一定程度上的意識會決定事物的構成。就是所謂的魔法和法術了。
但是這些東西的實現就是依靠著大腦的思考來做憑借的，我本身的思考就很少，畢竟自己心裏還是很清楚自己現在是個什麽程度的人，明白自己在這種程度在能夠做到的事情又有多少。
自以為是這一點是每天都要反反複複的推翻個幾遍的，推翻完之後又會有好長一段的時間幾乎都忘記了自己還是個普通人一樣。也就是膨脹螺絲的冷卻時間吧。
現在的思考文，心理描寫文都可以稱得上不錯了，也就是說我在漫長的文筆鍛煉裏，已經有了一些不錯的看法，而且是可以公之於眾的富有很多細節分不錯想法了。
隻要人開始忙起來，開始去思考很多事情開始去意識到自己有這種使命感的話，那還真是精神百倍啊。我雖然很不想自己的創作就這麽被剝奪了時間，或者在空間上被別人幹擾了。也就是說我需要極大的個人空間來提升我自己，為此我不得不逃避或者說避免很多事情。要是我自己能夠很榮幸的參考到這些自己提出來的要求或者要點的話。
說話會成為一種思考的迴旋，我自己會在我自己的旋渦裏打著轉盤，那麽我就會按照著這個螺旋開始慢慢的在旋鈕的位置上一點點的加速，在速度達到一定限度的時候就會停下來，因為已經到頭了。那麽我就該卡在一個瓶頸期了，這段時間就像是修仙的時候被卡在了一個等級，要是不能通過各種合理的修煉方式或者說是修煉法則的話，就會修仙失敗。失敗的代價也有很多，具體上來說也可以分為很多種方式，至少對於我來說是這樣的。
哎，一開始如果自己就認為自己是一個徹徹底底的失敗者的話，那麽我就會按照著我心中真正的失敗者的樣子去想我失敗的樣子。我就會對於自己失去真正的希望，在此的同時基礎上也會失去一大堆的關乎於自己理想的東西，所有有利於，都會變成不利於了。
然後就會變成一種什麽都提不起興趣，什麽都不感興趣的模式了，這點對於我自己來說自然是不利於我自己的夢想還有我自己的理想的。雖然以前總是把時間花在了很多幾乎現在看來似乎是沒有必要的地方上，但是我明明白白的告訴我自己，也就是過去到現在以來的一種自我口徑的統一吧，我認為我自己所要做到的就是去接受我的過去。
因為在我的成長曆程中有很多時候犯了錯誤就要被質問，以後難道不會對自己做的事情而後悔嗎？為了不留遺憾不是更應該想清楚自己要走的每一步應該是什麽樣的怎麽樣的每一步嗎？
我的迴答是很肯定的，我會說的話也是決定了我這個人的堅持和堅守的不同吧。我說的就是“我不後悔，額永遠的都不會後悔，不會因為我現在的做的事情而到了很久之後意識到這件事情怎麽怎麽了就開始後悔了”因為我知道我的現在就是我分過去所成就起來的我，我要是因為我自己而失去了我的自我的話，那種事情根本上就是不可能存在的！所以我就有一種極度強烈的自我感。
大概現在這麽一分析下來，果然人也不是什麽都可以接受的，既然是接受之後也不是什麽角色都能夠自由的變換的了就是了。
能力，技術，技巧還有很多東西，雖然都可以通過數量來產生真正的異變，產生真正的奇跡。但是啊，但是！我作為一個普普通通的人來說還是沒有那種至死至終的那種狠勁了，就是時刻都真的做到了拚了命的那種數量衝爆奇跡的可能出現。我再怎麽給自己洗腦也會屈服於我的本能，屈服於我自己的dna。會忍不住的去做很多事情，會抑製不住我這種衝動，而且這種躁動幾乎是和自己脫離不開關係的，使我痛苦的同時也令我感到深深的痛苦到了極點的極點。
不舒服，不安，和四處都存在的危險也讓我意識到了自己不管在什麽時候都是很弱小很容易被抹殺的存在。隻是以前不知道是了，所以現在雖然可以混亂到什麽都去接觸什麽都去接受，但還是有一定的局限性。那就是我已經是一張寫滿了東西的紙了，再怎麽都不可能迴到真正什麽都沒有的空白的狀態了。在這點上我可能是功夫不夠還是怎麽著，也許是有能夠成為白紙的機會和契機的。但是我不知道就是了。
也很難想象啊，反正很多事情過去了就是過去了，一瞬間的想法和思維就決定了一個事件的真正存在的意義。我最開始的目標與我現在的目標在偏離了一會軌道的時候確實是很令我頭痛和擔心的。但是這種感覺真正的迴來了，就造就了我的可能性吧。也算是對於我自己的認可。
我成功的真正的做到了從虛無中獲取力量的嚐試。這種力量幫助我在實在不知道要做什麽的偷懶的情況下想到了更多的奇跡。
雖然老是說一些有的沒的的東西，平時也不見得對誰都能夠說這麽些個話來。寫小說是一個相互選擇的過程，我如果寫給自己看就是對我自己輸出。
我的第一本書也就是現在正在寫的這本書吧，就是我個人對於我自己的一種負責。
網絡小說可不是這樣寫的，他有運營模式有商業模式，有影響力，甚至是一門生意，還有很多創作的富餘區域。這些都是一些極其麻煩的事情。現在不管我再怎麽努力，大概六千字還是擺脫不了要花掉自己的一天中的三個小時。按照我是一個真正的菜鳥和真正的白紙的這一說法來算計的話，那麽我自己就是我自己的監督工，我為了達成我自己的目標我就要對我自己現在在做的事情有一個清楚的認知，然後在這個認知上加深映象，再在這個映象的基礎上去探討真正的意義。才會有體驗一說，才會有創作的欲望吧。
今天這篇寫作我想我有些超越了，這種狀態要是能夠一直維持就好了，我很期待著我自己能夠一直保持著這麽個正常的狀態，又害怕著自己的這種狀態如果消失之後怎麽再次獲得。
因為是類似於體驗卡一樣的存在，不是永存的，就會因為會失去而感到煩悶了。記憶力也是，體力也是，壽命也是。
為此什麽都是隻有暫時的，暫時的人，暫時的人生，暫時的世界，暫時的居住。似乎看起來就沒有什麽值得我參考的東西。
讀書，工作，創業，世界，國家，地球，宇宙，山川，大地，大陸，海外。
都是些模糊的定義，甚至開始想起來自己在哪裏的時候，還會發現其實這些說法都是有相似的樣子。
看樣子我因為習慣了一個人的活法，而導致自己變成了一個很偏僻的路徑了，道路上的發展我肯定是不好發展不好走的。至少在一直以來的痛苦中該堅守的本來就屬於我自己的獨特我還是沒有辜負他的存在，而完好無損的保存了起來，保存好了在我的心裏了。對於這點上，自己自然是很滿意的啦。
也是很開心我自己現在能夠有這麽輕鬆和完善的思考吧，雖然內心還是在重複著之前類似而且一樣的想法，但到現在為止我都是很好的把握住了自己的一個機會吧，最充分最合理的去適應於對自己來說是好的東西就能夠阻礙我自己的人生將其變成一個比較美好的事物。
有認真的時候，也有疏漏的時候。我這個人對於自己來說還是相當的有趣的，不以好壞去判斷自己才是最好的，至少做什麽都不會有所謂的罪惡感，當然了，要是一直去做些奇奇怪怪的勾當的話。我還是覺得自己不要去做好了。
這麽說吧，我一直得著一種病，雖然對自己的身體沒有什麽大的破壞，但是隨時隨地都會出產鼻涕，有的時候經常會堵住我的鼻子，讓我有很大聲的唿吸聲。
這大概就是鼻炎吧，但我麵對疾病的辦法就是硬抗，所以我硬到沒邊了，把自己弄成了現在這個逼樣咯。反正是沒救了，就繼續這樣吧。就算是有免費的醫療設施，但是對於我來說自己不明白的就會有其他人作文章的可能性，那麽要是我不弄清楚的話，就是在拿我自己的一切開玩笑罷了，所以我不願意承擔這樣的分險。
而這種猜想也隻使用於我自我定之下我所認為的自我罷了，這會大致的導致我自我的成長，但也會對於各種難以忍受的禁斷反應做出不適應了。
反正隻要是在大量的限時數據之中紮根的我來講就是對於我自己的曆練打到了所不具備的成果就是我自己對於我自己的成功了。
這樣就足夠代表很多事情了，什麽都和倒計時一樣的另我自己感覺到時間緊迫，什麽時候開始有了時間的概念就已經開始處於一種輸輸贏贏的狀態了吧，對於他們來說是滿足的，但對於我來說就是不足的了。人死了就是死了，對於現在在能動的我來說就是這樣的冷酷無情，不管是什麽事情隻要是過去之後還在的人，就隻能去用腦子計算這些剩下來的資源還能提供自己或者說提供接下來的人去做些什麽。
好了好了，我都不知道我按照著這種幾乎是看起來固定的思考模式思考。我要思考著什麽些有的沒的其實我自己就在一開始都沒有搞得多明白了。
大概思考就是要連貫的想很多邏輯上的事情才能夠成立吧，要是給我搞明白了那還得了了是吧。我這不高低混的更好了。
要是我的生活一帆風順哪裏會去寫什麽小說啊是吧，這活這麽累這麽沒好處，還是一個徹徹底底的看運氣的職業。
隻是為了一件事情就要付出代價的，我要是一直幻想的話，腦子裏就要想我的生存法則了，就要去思考我一直無償寫作到底是為了什麽了。
雖然寫作的快樂我體會了那麽一點點了，但是還是不足夠的。我並沒有把這份事業或者說是興趣培養到一個地步。我要打到的那種幾乎是無人能敵的程度我才算是自己會做到了，但這個雖然很難，雖然十分的艱辛，雖然我連自己怎麽能夠變強都不知道。但我還是想試試。
試試就試試，一試再試就能一直嚐試，在自我貢獻的成本中輸出著猛烈的嚐試物和內容物，我相信我自己能夠得到稍微一點點的幸運就可以了。
畢竟人是追求社會屬性追求著權利和金錢的事物，隻要是任何的不符合的事物就都有可能達不到應有的目標，就都有可能被迫成為一種悲哀的事實。
我做了一個夢，夢見我在那種大的市場集市裏，遇到了一堆正在開直播的人，這些人手中的商品隻有一些顯卡。其中就有一張顯卡是4090。然後用個什麽電腦測試了一下，就說這顯卡很好什麽什麽的，隻要兩千塊錢。我尋思著我雖然沒有顯卡，但這麽好的漏我怎麽能不要呢是吧。於是我拿著這顯卡去問向誰付款，當然了我現在手裏並沒有兩千塊錢。於是在一堆人群之中並沒有問到誰是賣家。突然走來一個胖子，我們好像是在一個類似黃色的社交軟件上開始付錢的。而那個胖子就是在這裏麵進行直播的。雖然說我自己在夢裏有個幾百塊錢散步在各大軟件裏，隻要通過軟件轉錢那還是相當的可觀的。可是我自己也沒有想到其實來說他是他們家售賣員的直播胖子，其實是一個騙子。
然後就開始問我看著根本不像是有錢人，還說我成年沒。我當時就受不了那個氣，於是就把身份證給了他看，他看了之後那是一個笑啊。什麽誤會了之類的。於是我就繼續開始轉錢了。可是我實在是沒有足夠兩千塊錢了，這下子就尷尬了，我趕緊詢問能不能赦免一下或者打個骨折。但是胖子可是不領情的。直接說沒有整錢不給交貨，要是其他問題就問他們老板。
於是帶我去找他們老板，我是尷尬的不行，一開始在一個櫃台前與一位女的一起說了我錢的事情，那個女的好像還認識我，就一起刁難了我好一會。反正是坑死了的感覺。在夢裏從未如此的真實，真的是天真到爆了。不過能夠從夢境事件裏總結經驗什麽的我還是第一次遇到這麽細致這麽有邏輯這麽清晰的夢。我被我自己都嚇了一跳。
後麵就是我去找老板，然後老板說都是一口價，不砍價，然後那個胖子就是一個騙子，騙了錢就跑了。哪裏有什麽售賣員啊，其實都是一些散的主播在這裏直播而已。那個什麽九鹿胖什麽的，其實我一開始都沒在軟件上關注，就相信了別人。現在要不是老板對上了號，給了我他的頭像我才知道是他。方便秋後算賬。
隻不過一瞬間的功夫人消失了賬號也完完全全變成另外的一個樣子，直接全部作品刪除搞了一波大清洗。最後導致自己變成了一個二次元賬號。我也意識到了我的損失掉的千多塊是找不迴來了。
這雖然是夢，但是還是魔幻了，我也想不明白我怎麽會有這樣子的夢，我在夢裏的現實記憶很明顯的被剔除了很多，但是這種導入的帶入感讓我覺得這個我就是我，不管是多麽離譜這就是我的記憶了一樣。經驗的總結也是我自己總結出來的並不是夢裏的我總結出來的。我可能是受到什麽眷顧了吧。畢竟人在前進的路上總是有各種看不到的機遇，隻要是我自己把握住的機遇，那麽我就能夠拿捏住，我就能夠靠著這些去實現我要做的。
真實一段比較好的經曆，雖然我在其中什麽都沒損失就是了，這段經驗可謂是零風險。我太開心了，隻是睡覺就能變強幾乎是真的。
雖然這些都是我的個人體驗罷了，至於誰誰誰有了什麽，或者說幫助了什麽，隻要是我沒有受到恩惠那就是別人的事情與我沒有任何的關係，這樣算起來的話，也就我自己合著我自己樂樂了，其他的事情就都不怎麽需要討論或者說根本就不需要討論。
現在迴到我讀書我問題上麵吧，我覺得我現在最大的失敗就是我沒有很大的閱讀量，讀的書實在是太少了，少到可憐的地步了。隻不過之後的事情對於我來說像是更深刻一般，隻要我自己能夠拿捏好就能夠一直在沒有其他人的參考下源源不斷的出產文字，源源不斷的將自己的想法表現出來。
可是我還是要讀書的，雖然對於我來說是痛苦的，也就是那麽一迴事吧，讀起書來就是令我痛苦的，令我沒了邊的混亂和頭痛。
一邊看著一個一個字的讀幾乎是我養成的習慣，一句話能夠消費掉我很多的時間。老是追求什麽一目十行，看得多就牛逼的話。
好了，我承認那是什麽該死的大勢所趨，但是對於我來說不就是胡扯嘛。我是不接受這個的，至少我是做不到什麽過目不忘，一目十行之類的。這要是什麽該死的天賦的話，我沒有的就是沒有，那就習慣的把握住一個字一個字的去看吧。但真的和痛苦，我也不能堅持下去。而且還會有很多幹擾。好難。這已經不是第一次感歎了，就是好難啊。
最開始我就是硬著頭皮的去胡編亂造的寫我自己想的東西，所有的思維和思考方向就是不以為然的，但是我現在還是十分的樂觀。至少現在看來一切都豁然開朗了。還是在於我上一章的創作上我打破了常見的瓶頸，給予了我自己一份真正有效的快樂。
這也是我幾乎認為我自己痛苦的創作曆程中的一小處的驚喜吧。其實要說我的經曆和經驗的話我自我認知水平還是很低的，我知道我自己處於一個什麽樣的水平，現在根本不能達到那些大神，大佬，高手的水平。但是我卻要求我自己能夠封神之類的，所以就造就了我自己現在的這種情況，為我自己的道路上添加了很多形形色色的堵。我自己是不好接受的，同時不是我自己的問題我也不好怎麽接受就是了。但就是因為這都是我自己的過去造成的問題。所以我就應該就事論事。
在討論我的成長經曆的同時又不想過多的去透露真實存在的關於我本身的事情或者事件。所以就讓我真的很難為情啊，難以用自己的平常來對待，就需要虛構出很多虛假的事情給我自己傳唱。
我看到了一個來自網上的評論，我都甚至覺得我在照鏡子一樣。
具體是這樣的：“（因為我覺得有一種用複製張貼的水文嫌疑，所以不是自己的理解我都不用這種借代的手段。）”講的是努力雖然可以達成一定的目標但是如果缺少了一點韻味的話就不足以成為爆款，被世人所傳唱。然後舉了乾隆作詩的例子，他一生中寫了有四萬多首詩，但是卻沒有一首被人熟知。潛在的道理就是努力雖然有用，但是還是缺乏一種提升之類的東西吧。
我感覺我就在照鏡子一樣，我覺得我這種提升是沒有多大的作用的，其實我想要解決的問題就是我自己需要做到的，第一點就是不能為了衝量而衝量，要注重質量的提升。第二點是思維邏輯要清晰，運用要靈活。
其實在我提出幾點幾點的同時我的腦子就和抽風了一樣似乎不聽我的使喚了，我一直有著一種靈魂超越肉體控製肉體的想法，所以就覺得一定程度上的意識會決定事物的構成。就是所謂的魔法和法術了。
但是這些東西的實現就是依靠著大腦的思考來做憑借的，我本身的思考就很少，畢竟自己心裏還是很清楚自己現在是個什麽程度的人，明白自己在這種程度在能夠做到的事情又有多少。
自以為是這一點是每天都要反反複複的推翻個幾遍的，推翻完之後又會有好長一段的時間幾乎都忘記了自己還是個普通人一樣。也就是膨脹螺絲的冷卻時間吧。
現在的思考文，心理描寫文都可以稱得上不錯了，也就是說我在漫長的文筆鍛煉裏，已經有了一些不錯的看法，而且是可以公之於眾的富有很多細節分不錯想法了。
隻要人開始忙起來，開始去思考很多事情開始去意識到自己有這種使命感的話，那還真是精神百倍啊。我雖然很不想自己的創作就這麽被剝奪了時間，或者在空間上被別人幹擾了。也就是說我需要極大的個人空間來提升我自己，為此我不得不逃避或者說避免很多事情。要是我自己能夠很榮幸的參考到這些自己提出來的要求或者要點的話。
說話會成為一種思考的迴旋，我自己會在我自己的旋渦裏打著轉盤，那麽我就會按照著這個螺旋開始慢慢的在旋鈕的位置上一點點的加速，在速度達到一定限度的時候就會停下來，因為已經到頭了。那麽我就該卡在一個瓶頸期了，這段時間就像是修仙的時候被卡在了一個等級，要是不能通過各種合理的修煉方式或者說是修煉法則的話，就會修仙失敗。失敗的代價也有很多，具體上來說也可以分為很多種方式，至少對於我來說是這樣的。
哎，一開始如果自己就認為自己是一個徹徹底底的失敗者的話，那麽我就會按照著我心中真正的失敗者的樣子去想我失敗的樣子。我就會對於自己失去真正的希望，在此的同時基礎上也會失去一大堆的關乎於自己理想的東西，所有有利於，都會變成不利於了。
然後就會變成一種什麽都提不起興趣，什麽都不感興趣的模式了，這點對於我自己來說自然是不利於我自己的夢想還有我自己的理想的。雖然以前總是把時間花在了很多幾乎現在看來似乎是沒有必要的地方上，但是我明明白白的告訴我自己，也就是過去到現在以來的一種自我口徑的統一吧，我認為我自己所要做到的就是去接受我的過去。
因為在我的成長曆程中有很多時候犯了錯誤就要被質問，以後難道不會對自己做的事情而後悔嗎？為了不留遺憾不是更應該想清楚自己要走的每一步應該是什麽樣的怎麽樣的每一步嗎？
我的迴答是很肯定的，我會說的話也是決定了我這個人的堅持和堅守的不同吧。我說的就是“我不後悔，額永遠的都不會後悔，不會因為我現在的做的事情而到了很久之後意識到這件事情怎麽怎麽了就開始後悔了”因為我知道我的現在就是我分過去所成就起來的我，我要是因為我自己而失去了我的自我的話，那種事情根本上就是不可能存在的！所以我就有一種極度強烈的自我感。
大概現在這麽一分析下來，果然人也不是什麽都可以接受的，既然是接受之後也不是什麽角色都能夠自由的變換的了就是了。
能力，技術，技巧還有很多東西，雖然都可以通過數量來產生真正的異變，產生真正的奇跡。但是啊，但是！我作為一個普普通通的人來說還是沒有那種至死至終的那種狠勁了，就是時刻都真的做到了拚了命的那種數量衝爆奇跡的可能出現。我再怎麽給自己洗腦也會屈服於我的本能，屈服於我自己的dna。會忍不住的去做很多事情，會抑製不住我這種衝動，而且這種躁動幾乎是和自己脫離不開關係的，使我痛苦的同時也令我感到深深的痛苦到了極點的極點。
不舒服，不安，和四處都存在的危險也讓我意識到了自己不管在什麽時候都是很弱小很容易被抹殺的存在。隻是以前不知道是了，所以現在雖然可以混亂到什麽都去接觸什麽都去接受，但還是有一定的局限性。那就是我已經是一張寫滿了東西的紙了，再怎麽都不可能迴到真正什麽都沒有的空白的狀態了。在這點上我可能是功夫不夠還是怎麽著，也許是有能夠成為白紙的機會和契機的。但是我不知道就是了。
也很難想象啊，反正很多事情過去了就是過去了，一瞬間的想法和思維就決定了一個事件的真正存在的意義。我最開始的目標與我現在的目標在偏離了一會軌道的時候確實是很令我頭痛和擔心的。但是這種感覺真正的迴來了，就造就了我的可能性吧。也算是對於我自己的認可。
我成功的真正的做到了從虛無中獲取力量的嚐試。這種力量幫助我在實在不知道要做什麽的偷懶的情況下想到了更多的奇跡。
雖然老是說一些有的沒的的東西，平時也不見得對誰都能夠說這麽些個話來。寫小說是一個相互選擇的過程，我如果寫給自己看就是對我自己輸出。
我的第一本書也就是現在正在寫的這本書吧，就是我個人對於我自己的一種負責。
網絡小說可不是這樣寫的，他有運營模式有商業模式，有影響力，甚至是一門生意，還有很多創作的富餘區域。這些都是一些極其麻煩的事情。現在不管我再怎麽努力，大概六千字還是擺脫不了要花掉自己的一天中的三個小時。按照我是一個真正的菜鳥和真正的白紙的這一說法來算計的話，那麽我自己就是我自己的監督工，我為了達成我自己的目標我就要對我自己現在在做的事情有一個清楚的認知，然後在這個認知上加深映象，再在這個映象的基礎上去探討真正的意義。才會有體驗一說，才會有創作的欲望吧。
今天這篇寫作我想我有些超越了，這種狀態要是能夠一直維持就好了，我很期待著我自己能夠一直保持著這麽個正常的狀態，又害怕著自己的這種狀態如果消失之後怎麽再次獲得。
因為是類似於體驗卡一樣的存在，不是永存的，就會因為會失去而感到煩悶了。記憶力也是，體力也是，壽命也是。
為此什麽都是隻有暫時的，暫時的人，暫時的人生，暫時的世界，暫時的居住。似乎看起來就沒有什麽值得我參考的東西。
讀書，工作，創業，世界，國家，地球，宇宙，山川，大地，大陸，海外。
都是些模糊的定義，甚至開始想起來自己在哪裏的時候，還會發現其實這些說法都是有相似的樣子。
看樣子我因為習慣了一個人的活法，而導致自己變成了一個很偏僻的路徑了，道路上的發展我肯定是不好發展不好走的。至少在一直以來的痛苦中該堅守的本來就屬於我自己的獨特我還是沒有辜負他的存在，而完好無損的保存了起來，保存好了在我的心裏了。對於這點上，自己自然是很滿意的啦。
也是很開心我自己現在能夠有這麽輕鬆和完善的思考吧，雖然內心還是在重複著之前類似而且一樣的想法，但到現在為止我都是很好的把握住了自己的一個機會吧，最充分最合理的去適應於對自己來說是好的東西就能夠阻礙我自己的人生將其變成一個比較美好的事物。
有認真的時候，也有疏漏的時候。我這個人對於自己來說還是相當的有趣的，不以好壞去判斷自己才是最好的，至少做什麽都不會有所謂的罪惡感，當然了，要是一直去做些奇奇怪怪的勾當的話。我還是覺得自己不要去做好了。
這麽說吧，我一直得著一種病，雖然對自己的身體沒有什麽大的破壞，但是隨時隨地都會出產鼻涕，有的時候經常會堵住我的鼻子，讓我有很大聲的唿吸聲。
這大概就是鼻炎吧，但我麵對疾病的辦法就是硬抗，所以我硬到沒邊了，把自己弄成了現在這個逼樣咯。反正是沒救了，就繼續這樣吧。就算是有免費的醫療設施，但是對於我來說自己不明白的就會有其他人作文章的可能性，那麽要是我不弄清楚的話，就是在拿我自己的一切開玩笑罷了，所以我不願意承擔這樣的分險。
而這種猜想也隻使用於我自我定之下我所認為的自我罷了，這會大致的導致我自我的成長，但也會對於各種難以忍受的禁斷反應做出不適應了。
反正隻要是在大量的限時數據之中紮根的我來講就是對於我自己的曆練打到了所不具備的成果就是我自己對於我自己的成功了。
這樣就足夠代表很多事情了，什麽都和倒計時一樣的另我自己感覺到時間緊迫，什麽時候開始有了時間的概念就已經開始處於一種輸輸贏贏的狀態了吧，對於他們來說是滿足的，但對於我來說就是不足的了。人死了就是死了，對於現在在能動的我來說就是這樣的冷酷無情，不管是什麽事情隻要是過去之後還在的人，就隻能去用腦子計算這些剩下來的資源還能提供自己或者說提供接下來的人去做些什麽。
好了好了，我都不知道我按照著這種幾乎是看起來固定的思考模式思考。我要思考著什麽些有的沒的其實我自己就在一開始都沒有搞得多明白了。
大概思考就是要連貫的想很多邏輯上的事情才能夠成立吧，要是給我搞明白了那還得了了是吧。我這不高低混的更好了。
要是我的生活一帆風順哪裏會去寫什麽小說啊是吧，這活這麽累這麽沒好處，還是一個徹徹底底的看運氣的職業。
隻是為了一件事情就要付出代價的，我要是一直幻想的話，腦子裏就要想我的生存法則了，就要去思考我一直無償寫作到底是為了什麽了。
雖然寫作的快樂我體會了那麽一點點了，但是還是不足夠的。我並沒有把這份事業或者說是興趣培養到一個地步。我要打到的那種幾乎是無人能敵的程度我才算是自己會做到了，但這個雖然很難，雖然十分的艱辛，雖然我連自己怎麽能夠變強都不知道。但我還是想試試。
試試就試試，一試再試就能一直嚐試，在自我貢獻的成本中輸出著猛烈的嚐試物和內容物，我相信我自己能夠得到稍微一點點的幸運就可以了。
畢竟人是追求社會屬性追求著權利和金錢的事物，隻要是任何的不符合的事物就都有可能達不到應有的目標，就都有可能被迫成為一種悲哀的事實。
我做了一個夢，夢見我在那種大的市場集市裏，遇到了一堆正在開直播的人，這些人手中的商品隻有一些顯卡。其中就有一張顯卡是4090。然後用個什麽電腦測試了一下，就說這顯卡很好什麽什麽的，隻要兩千塊錢。我尋思著我雖然沒有顯卡，但這麽好的漏我怎麽能不要呢是吧。於是我拿著這顯卡去問向誰付款，當然了我現在手裏並沒有兩千塊錢。於是在一堆人群之中並沒有問到誰是賣家。突然走來一個胖子，我們好像是在一個類似黃色的社交軟件上開始付錢的。而那個胖子就是在這裏麵進行直播的。雖然說我自己在夢裏有個幾百塊錢散步在各大軟件裏，隻要通過軟件轉錢那還是相當的可觀的。可是我自己也沒有想到其實來說他是他們家售賣員的直播胖子，其實是一個騙子。
然後就開始問我看著根本不像是有錢人，還說我成年沒。我當時就受不了那個氣，於是就把身份證給了他看，他看了之後那是一個笑啊。什麽誤會了之類的。於是我就繼續開始轉錢了。可是我實在是沒有足夠兩千塊錢了，這下子就尷尬了，我趕緊詢問能不能赦免一下或者打個骨折。但是胖子可是不領情的。直接說沒有整錢不給交貨，要是其他問題就問他們老板。
於是帶我去找他們老板，我是尷尬的不行，一開始在一個櫃台前與一位女的一起說了我錢的事情，那個女的好像還認識我，就一起刁難了我好一會。反正是坑死了的感覺。在夢裏從未如此的真實，真的是天真到爆了。不過能夠從夢境事件裏總結經驗什麽的我還是第一次遇到這麽細致這麽有邏輯這麽清晰的夢。我被我自己都嚇了一跳。
後麵就是我去找老板，然後老板說都是一口價，不砍價，然後那個胖子就是一個騙子，騙了錢就跑了。哪裏有什麽售賣員啊，其實都是一些散的主播在這裏直播而已。那個什麽九鹿胖什麽的，其實我一開始都沒在軟件上關注，就相信了別人。現在要不是老板對上了號，給了我他的頭像我才知道是他。方便秋後算賬。
隻不過一瞬間的功夫人消失了賬號也完完全全變成另外的一個樣子，直接全部作品刪除搞了一波大清洗。最後導致自己變成了一個二次元賬號。我也意識到了我的損失掉的千多塊是找不迴來了。
這雖然是夢，但是還是魔幻了，我也想不明白我怎麽會有這樣子的夢，我在夢裏的現實記憶很明顯的被剔除了很多，但是這種導入的帶入感讓我覺得這個我就是我，不管是多麽離譜這就是我的記憶了一樣。經驗的總結也是我自己總結出來的並不是夢裏的我總結出來的。我可能是受到什麽眷顧了吧。畢竟人在前進的路上總是有各種看不到的機遇，隻要是我自己把握住的機遇，那麽我就能夠拿捏住，我就能夠靠著這些去實現我要做的。
真實一段比較好的經曆，雖然我在其中什麽都沒損失就是了，這段經驗可謂是零風險。我太開心了，隻是睡覺就能變強幾乎是真的。
雖然這些都是我的個人體驗罷了，至於誰誰誰有了什麽，或者說幫助了什麽，隻要是我沒有受到恩惠那就是別人的事情與我沒有任何的關係，這樣算起來的話，也就我自己合著我自己樂樂了，其他的事情就都不怎麽需要討論或者說根本就不需要討論。
現在迴到我讀書我問題上麵吧，我覺得我現在最大的失敗就是我沒有很大的閱讀量，讀的書實在是太少了，少到可憐的地步了。隻不過之後的事情對於我來說像是更深刻一般，隻要我自己能夠拿捏好就能夠一直在沒有其他人的參考下源源不斷的出產文字，源源不斷的將自己的想法表現出來。
可是我還是要讀書的，雖然對於我來說是痛苦的，也就是那麽一迴事吧，讀起書來就是令我痛苦的，令我沒了邊的混亂和頭痛。
一邊看著一個一個字的讀幾乎是我養成的習慣，一句話能夠消費掉我很多的時間。老是追求什麽一目十行，看得多就牛逼的話。
好了，我承認那是什麽該死的大勢所趨，但是對於我來說不就是胡扯嘛。我是不接受這個的，至少我是做不到什麽過目不忘，一目十行之類的。這要是什麽該死的天賦的話，我沒有的就是沒有，那就習慣的把握住一個字一個字的去看吧。但真的和痛苦，我也不能堅持下去。而且還會有很多幹擾。好難。這已經不是第一次感歎了，就是好難啊。