第38章 意識流中轉站1
LV99感冒等級分裂症 作者：曉雜亂榮 投票推薦 加入書簽 留言反饋
寫到這裏我真的快受不了了，我到底在寫些什麽，這樣的東西，也許就我作者知道在寫些什麽了。真正的空間旅行到底是什麽，神又是什麽？主角是什麽？主角成了神之後到了哪裏去了，去了什麽地方，現在在哪裏幹什麽？
我都一無所知，還有為什麽我會又開一個劍與魔法的世界讓個人去修煉什麽魔法的秘法。直接變得人都不是了。於是在不是人的領域裏尋找著我應該怎麽寫。
就真的很脫軌了好不好，現在我是要事件沒事件要想象沒想象，基本上就一直是一個人在那裏胡編亂造似的寫個稀亂，簡直是不知道自己在寫些什麽罷了。
對於這點來說隻是為了我要走向自己的目標一千萬字，是個人都不能寫這麽多字對吧，就算是自己的試煉也不能這樣子虐待自己是吧。
真是的我越來越不理解我自己的這種行為到底是在幹什麽了，既然不喜歡讀書那我憑什麽寫書啊。沒有記憶下太多該記的東西，而這些基本上又都是我自己隨便寫的東西罷了，最後的最後也隻會在自己都不會看的旋渦之中爛的一塌糊塗吧，真是的啊，真是的啊，煩死我了，我自己都不知道該怎麽辦了。
社會上的構成是相當的複雜的我要是把其原本的搬到自己的小說裏麵的話就成了個人經驗談了，對於很多的分類或者說是劇情什麽的，我現在始終還是隻寫著我自己的事情，我沒有寫其他的事情，我自己覺得我自己已經很厲害了，能夠寫大約快三十萬字了。
想必我兩個月的時間裏寫的比我人生中所有日子裏寫的和輸出的東西都要多多吧。我是這樣認為是沒錯了就是。
所以我經常和自己作對，到底什麽是適合我的呢？到底什麽是適合我的。
在一瞬間就會將思考移動到其他的地方上去，最後自己得到的什麽都沒有。
人會在故事中尋找自己缺失的部分同時會在失去的部分上對於自己沒有的內容做出幻想和補充。
想法很恐怖，一但打開了思考的門我就不能停止了，我就不能夠阻止掉我自己的行動和自己的行動了。
以後在空間的旅行的篇章之間我都會以這種情況出現，隻是這個篇章我可能會寫九百九十九萬字吧。
因為之後的內容就都是我為了達到目的和鱗神和玖神見麵了。
啊，我真的是每天都在尋找著他們嗎？我是真的在思考著的想著他們嗎？我到底在幹什麽呢？我不知道但是要是這麽一直質問著自己就是換個法子折磨我自己罷了，最後的最後不還是一事無成，無所事事的度過人生中的每一個部分，走過人生中的每一點一滴了嗎？
最終我得到的就是我自己的死亡和虛無了。
哎真是的我到底在想一些什麽東西啊，我到底喜望了一個什麽鬼東西啊？所以我在幹嘛呢我寫的東西是需要人鼓勵的嗎？
隻是單獨的覺得自己的這種付出是沒有價值的，隻是覺得一切都是沒有價值的罷了，我隻是在苦苦的掙紮罷了，在麵對於其他的事物之前我最先麵對的就是自己的虛無罷了。
為什麽我寫不出好東西出來啊，我幾乎是開始討厭我自己的這樣的作為了。
寫書寫到瘋掉了，幾乎是快要瘋掉了。為什麽他們能一直寫呢？我到底哪裏做的不好了？好痛苦啊？真的好痛苦啊？這難道就是對於自己的作品的背叛嗎？這難道就是對於角色還有世界的冷漠的做出的報應嗎？
我錯了！我錯了啊！但是我應該怎麽辦呢？這種情況下我那貧瘠的大腦又都能想些什麽呢？再次寫出故事之前就需要我自己勉勉強強的去做我自己該做的事情，但最後得到的就都是我做不到的事情罷了，最後的最後還是失敗。
那是因為從一開始就什麽都沒做一直在遊手好閑的做著其他享受的事情是吧。但是為什麽命數就是被欲望給支配了呢？為什麽啊，到底為什麽啊，腦子出問題了。
一直這樣問起來就不知道在幹什麽了，幸好啊沒有什麽人看，不然我這樣公開處刑了算是，誰會看我寫的這些有的沒的的東西啊。
就是這樣好了。
我認識到我時不時就會這樣發一段時間的病，可能過會就好了，也可能是自己真的出了某些問題吧。但最後我對於我自己的結果最後的結果。
所以我沒有迴過來認真的對待我所寫的東西，我隻是以一種幾乎是壓迫的精神去強迫的使我自己做到我自己應該做的事情。
我真的這麽懂嗎？知道了能有什麽用，我隻不過是什麽都做不到罷了。
我被我自己的小說裏的人物所唾棄著，所以他們的故事從一開就不會從在，從最開始就是我這麽一個無可救藥之人的深淵，在最後的最後之後失去的是我自己的一切，幾乎是來自於我一切的一切都是放棄而且失去的消失掉的一切。
這是我所不能夠獲得的救贖和自由，雖然在很早以前就注定了這是我自己欠自己的痛苦。但是這個世界本身就是沒有等價代換還有思考之類的，什麽都是自以為是罷了。
我的作品太抽象了吧。我以前到底在想些什麽，在我的迴憶裏找故事。在我現在現編的故事裏找著落，最後是幾乎什麽都沒有，連一點點著落都沒有。
迷失了自己也代表著我迷失掉了方向，最後什麽都沒有了。
空虛啊。
人會空虛是得不到滿足，而我的空虛是一種對於我自己的做出的內容做的沒有著落的放棄和選擇性失憶的家夥。
對於我自己來說我甚至沒有借口也沒有理由。我幾乎是沒有學習到哪些個方麵的事物的，完讀率這種東西也無所謂。
屬於是運氣之類的了。隻是能夠留下點什麽嘛？
笑話，我哪裏知道我這算點什麽。我自己寫的書我自己都不看，自己都不怎麽喜歡，怎麽讓別人喜歡啊。話說我現在也沒有具體喜歡的東西了，連喜歡的這種感覺都摸不出來到底是什麽了。
是各種欲望的集合罷了。
一種被攻擊或者不被攻擊的還是說我自己被包裹之後的一份大概的輸出呢，我始終是搞不懂我自己到底在幹些什麽？
留下的疑問並不是給我自己解決的，我這種人的問題就在於問題的在於在於？
就是這種莫名奇妙。
我找不到我自己的主題在哪裏最終還是認為我自己不會看書的問題上出了更大的問題罷了。
所以對於我自己來說所有的事情其實都是合情合理的。
不管是煩躁的內心還是其他什麽奇怪的思考方式和思維方式也好，本身我也沒有做出什麽出格的事情，隻是故事總是在一種似乎本來就沒有出現的地方過著過度。
好像一切都合理一切都那麽的不合理了，不管是什麽總是令人說起來能夠笑之附和著就好了。關口的流通對於我自己來說也是困難至極。
放棄和堅持之間的關係在一段時間之後就會開始崩壞。我始終是堅持不下去的。
寫些什麽很困難，做些什麽也很困難。
我對於我做的我自己算來不管造成了什麽影響也好不管沒有造成影響也好，隻要我以一種高強度的程度進行修改了就行。
我堅持下去自己成功了就好，這對於我自己來說無疑就是最好的報酬了。
當然了一切習慣都是可以輕輕鬆鬆的養成的，同時對於我自己的施壓到底是封印還是什麽東西的說我也不好說清楚。
不管怎麽樣我也算是步入了我自己設置的一個局裏。隻有我自己才能夠幫助我自己解脫隻有我自己才能夠使我自己得到解放。
最後的最後還是隻有我自己能夠救我自己。我希望我自己能夠做到吧。能夠做到才是好的。
這裏的語言又開始混亂了。
為什麽要為了湊字數而湊字數啊。這是我壓榨著自己的一種方式吧。
想一點再想一點。不能夠停下來！絕對是不能停下來的。
我的路由我自己決定我的一切開始就注定了我自己的最後是什麽了。
我要妥當的麵對好。
隻是現在我累了罷。
我真的很雷了，這麽苦苦的堅持著，堅持著！
不，啊啊啊啊啊。我不能放棄。
還要完成約定！
我都一無所知，還有為什麽我會又開一個劍與魔法的世界讓個人去修煉什麽魔法的秘法。直接變得人都不是了。於是在不是人的領域裏尋找著我應該怎麽寫。
就真的很脫軌了好不好，現在我是要事件沒事件要想象沒想象，基本上就一直是一個人在那裏胡編亂造似的寫個稀亂，簡直是不知道自己在寫些什麽罷了。
對於這點來說隻是為了我要走向自己的目標一千萬字，是個人都不能寫這麽多字對吧，就算是自己的試煉也不能這樣子虐待自己是吧。
真是的我越來越不理解我自己的這種行為到底是在幹什麽了，既然不喜歡讀書那我憑什麽寫書啊。沒有記憶下太多該記的東西，而這些基本上又都是我自己隨便寫的東西罷了，最後的最後也隻會在自己都不會看的旋渦之中爛的一塌糊塗吧，真是的啊，真是的啊，煩死我了，我自己都不知道該怎麽辦了。
社會上的構成是相當的複雜的我要是把其原本的搬到自己的小說裏麵的話就成了個人經驗談了，對於很多的分類或者說是劇情什麽的，我現在始終還是隻寫著我自己的事情，我沒有寫其他的事情，我自己覺得我自己已經很厲害了，能夠寫大約快三十萬字了。
想必我兩個月的時間裏寫的比我人生中所有日子裏寫的和輸出的東西都要多多吧。我是這樣認為是沒錯了就是。
所以我經常和自己作對，到底什麽是適合我的呢？到底什麽是適合我的。
在一瞬間就會將思考移動到其他的地方上去，最後自己得到的什麽都沒有。
人會在故事中尋找自己缺失的部分同時會在失去的部分上對於自己沒有的內容做出幻想和補充。
想法很恐怖，一但打開了思考的門我就不能停止了，我就不能夠阻止掉我自己的行動和自己的行動了。
以後在空間的旅行的篇章之間我都會以這種情況出現，隻是這個篇章我可能會寫九百九十九萬字吧。
因為之後的內容就都是我為了達到目的和鱗神和玖神見麵了。
啊，我真的是每天都在尋找著他們嗎？我是真的在思考著的想著他們嗎？我到底在幹什麽呢？我不知道但是要是這麽一直質問著自己就是換個法子折磨我自己罷了，最後的最後不還是一事無成，無所事事的度過人生中的每一個部分，走過人生中的每一點一滴了嗎？
最終我得到的就是我自己的死亡和虛無了。
哎真是的我到底在想一些什麽東西啊，我到底喜望了一個什麽鬼東西啊？所以我在幹嘛呢我寫的東西是需要人鼓勵的嗎？
隻是單獨的覺得自己的這種付出是沒有價值的，隻是覺得一切都是沒有價值的罷了，我隻是在苦苦的掙紮罷了，在麵對於其他的事物之前我最先麵對的就是自己的虛無罷了。
為什麽我寫不出好東西出來啊，我幾乎是開始討厭我自己的這樣的作為了。
寫書寫到瘋掉了，幾乎是快要瘋掉了。為什麽他們能一直寫呢？我到底哪裏做的不好了？好痛苦啊？真的好痛苦啊？這難道就是對於自己的作品的背叛嗎？這難道就是對於角色還有世界的冷漠的做出的報應嗎？
我錯了！我錯了啊！但是我應該怎麽辦呢？這種情況下我那貧瘠的大腦又都能想些什麽呢？再次寫出故事之前就需要我自己勉勉強強的去做我自己該做的事情，但最後得到的就都是我做不到的事情罷了，最後的最後還是失敗。
那是因為從一開始就什麽都沒做一直在遊手好閑的做著其他享受的事情是吧。但是為什麽命數就是被欲望給支配了呢？為什麽啊，到底為什麽啊，腦子出問題了。
一直這樣問起來就不知道在幹什麽了，幸好啊沒有什麽人看，不然我這樣公開處刑了算是，誰會看我寫的這些有的沒的的東西啊。
就是這樣好了。
我認識到我時不時就會這樣發一段時間的病，可能過會就好了，也可能是自己真的出了某些問題吧。但最後我對於我自己的結果最後的結果。
所以我沒有迴過來認真的對待我所寫的東西，我隻是以一種幾乎是壓迫的精神去強迫的使我自己做到我自己應該做的事情。
我真的這麽懂嗎？知道了能有什麽用，我隻不過是什麽都做不到罷了。
我被我自己的小說裏的人物所唾棄著，所以他們的故事從一開就不會從在，從最開始就是我這麽一個無可救藥之人的深淵，在最後的最後之後失去的是我自己的一切，幾乎是來自於我一切的一切都是放棄而且失去的消失掉的一切。
這是我所不能夠獲得的救贖和自由，雖然在很早以前就注定了這是我自己欠自己的痛苦。但是這個世界本身就是沒有等價代換還有思考之類的，什麽都是自以為是罷了。
我的作品太抽象了吧。我以前到底在想些什麽，在我的迴憶裏找故事。在我現在現編的故事裏找著落，最後是幾乎什麽都沒有，連一點點著落都沒有。
迷失了自己也代表著我迷失掉了方向，最後什麽都沒有了。
空虛啊。
人會空虛是得不到滿足，而我的空虛是一種對於我自己的做出的內容做的沒有著落的放棄和選擇性失憶的家夥。
對於我自己來說我甚至沒有借口也沒有理由。我幾乎是沒有學習到哪些個方麵的事物的，完讀率這種東西也無所謂。
屬於是運氣之類的了。隻是能夠留下點什麽嘛？
笑話，我哪裏知道我這算點什麽。我自己寫的書我自己都不看，自己都不怎麽喜歡，怎麽讓別人喜歡啊。話說我現在也沒有具體喜歡的東西了，連喜歡的這種感覺都摸不出來到底是什麽了。
是各種欲望的集合罷了。
一種被攻擊或者不被攻擊的還是說我自己被包裹之後的一份大概的輸出呢，我始終是搞不懂我自己到底在幹些什麽？
留下的疑問並不是給我自己解決的，我這種人的問題就在於問題的在於在於？
就是這種莫名奇妙。
我找不到我自己的主題在哪裏最終還是認為我自己不會看書的問題上出了更大的問題罷了。
所以對於我自己來說所有的事情其實都是合情合理的。
不管是煩躁的內心還是其他什麽奇怪的思考方式和思維方式也好，本身我也沒有做出什麽出格的事情，隻是故事總是在一種似乎本來就沒有出現的地方過著過度。
好像一切都合理一切都那麽的不合理了，不管是什麽總是令人說起來能夠笑之附和著就好了。關口的流通對於我自己來說也是困難至極。
放棄和堅持之間的關係在一段時間之後就會開始崩壞。我始終是堅持不下去的。
寫些什麽很困難，做些什麽也很困難。
我對於我做的我自己算來不管造成了什麽影響也好不管沒有造成影響也好，隻要我以一種高強度的程度進行修改了就行。
我堅持下去自己成功了就好，這對於我自己來說無疑就是最好的報酬了。
當然了一切習慣都是可以輕輕鬆鬆的養成的，同時對於我自己的施壓到底是封印還是什麽東西的說我也不好說清楚。
不管怎麽樣我也算是步入了我自己設置的一個局裏。隻有我自己才能夠幫助我自己解脫隻有我自己才能夠使我自己得到解放。
最後的最後還是隻有我自己能夠救我自己。我希望我自己能夠做到吧。能夠做到才是好的。
這裏的語言又開始混亂了。
為什麽要為了湊字數而湊字數啊。這是我壓榨著自己的一種方式吧。
想一點再想一點。不能夠停下來！絕對是不能停下來的。
我的路由我自己決定我的一切開始就注定了我自己的最後是什麽了。
我要妥當的麵對好。
隻是現在我累了罷。
我真的很雷了，這麽苦苦的堅持著，堅持著！
不，啊啊啊啊啊。我不能放棄。
還要完成約定！