“誒,很久很久以前,那時候你總是叫我去散步。你總是讓我多睡會。你總是提醒我該睡覺了。


    那時,我並不明白,糊裏糊塗,也覺得你隻是隨口說說,我真的沒有覺得你是認認真真在約我。


    那個時候,我其實不相信這個世界,不相信自己,所以,我也曾經不相信你。我甚至從來沒有上心,我甚至覺得你每一次這樣說的時候,隻是一個人際問候,隻是一個玩笑。


    我一直很後悔,要是我早一點明白過來,也許現在就不會那麽難過了。


    你是認認真真地跟我說過心動。


    一字一句,清清楚楚。


    你那時說:心動。


    我迷迷糊糊地問你:然後呢?


    你說:然後都是未知的。


    我當時真是覺得奇怪極了。總感覺你說的話像天書一樣。好深奧,好神奇,好不可思議。


    可是現在看起來,你說的確實字字珠璣,充滿了宇宙的奧秘。


    我以為你說的是事。你卻說是我這個人。


    你說:我總是很認真地對待你。


    我說:我什麽時候對待你都是很認真的呀。


    你說:所以心動。


    隻是我真的又傻又笨,完完全全不理解你的意思。我隻好說:希望我們大家都好好的呀。


    你說:隻要你有時間的時候記得叫上我一起去散步。


    我以為你早就忘了。我以為你從來就不會放在心上。


    你說的對。你沒有忘。是我沒有想到你會記得。


    我那時就把你當成一個神仙。神出鬼沒,不常常得見,我在心裏一直官大仙人。


    我覺得你也是一樣的忙忙碌碌,哪有時間會真的叫我去散步。


    我當時真的從來沒有覺得你當真過。


    等我真的不加班了,又覺得還是不要叨擾你了。


    不是不記得你。


    我還信誓旦旦地跟你保證過,一定爭取改掉沒日沒夜加班的壞習慣,多留點時間給自己。


    我想,我現在應該有真的改正一點點吧。


    隻可惜,現在的你已經不會再跟我說這些了。


    原來,因為我自顧自不顧你真心說話的樣子,我現在真的後悔了。


    原來,因為我不理解我們之間的鏈接,曾經對你生氣拉黑刪除的行為,我現在真的後悔了。


    原來,因為我誤解你的邀約,曾經給你設立標簽的舉動,我現在真的後悔了。


    每個人對於世界的參照係在哪裏?是外部環境還是自己的內心?


    那些扭曲的,甚至被當成範本的東西,實在是太多了。


    我看著自己的睡眠報告。有點,哭笑不得。


    有東西找不到了,心心念念的,想要找到它。


    你能不能帶我去玩?


    你能不能叫我佳兒?


    帶我去遊樂園吧。好不好,在你的心裏,我想去那個遊樂園。


    那一天,你不用工作,我也不用。好不好?


    好啦。我不為難你了。自言自語也是很好的。


    這世間所有的經過都是一場循環。所有的困惑終會解開,跟著謎底一樣消失。


    那時候,風也溫柔,雨也溫柔。


    難是姻緣,俱為天書。


    此生多勉強,此生越重洋。”

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