“你說我是那個人。可是我還不知道我是不是真的是那個你在找的人……”
每每到了深夜，不管是多勞累，官延汐的內心深處都會冒出這樣奇怪的念頭。白天的時候或者工作起來就會自然而然地忘掉或者不記起。但深夜卻是無法躲過這樣一陣又一陣地自我質問。
“我不是想要懷疑你所相信的一切。我也不懷疑你看到的一切。雖然我什麽都沒有看到，我確實是不理解的。但我願意相信你所認識的一切。哪怕我不懂，我也願意你所相信的一切。因為，你對我來說確實是特別的。
你有一種天然的療愈能量。我曾經也跟你表達過你真的有療愈到我。你能給我一種歸屬感。你總是在無償地給予我很多，你是一個靈性的人，可是我不是，我是一個物質世界的人。這樣的我們怎麽可能是一起的呢？我覺得你值得人世所有的美好。我能給你什麽呢？也許我是一個沉浸於三維世界的人。所以茫然而不自知，像個逃兵。
你也曾經說過我看起來是那種特別努力特別努力工作的人。我確實很在意我的工作，我希望我是功成名就的。我也渴望現實層麵的成功。我也許很在意世俗的眼光。是啊，我在意外界對我的看法。我可以為了外界忽略掉內心吧。
有時候，我覺得我們很像。你在我眼裏也是很努力工作的人。不然的話，我就不會曾經勸你也多點時間好好休息。我其實很尊重你。我甚至覺得你像是一個榜樣。我甚至覺得我們好像很登對。很多感覺我無法解釋。我每次問自己的時候，我隻能跟自己說不知道……”
有的感情是從前幾世就開始的，很多情愫都找不到來由。
“我今天有看了星星，今天的星空很清澈。月亮也是微笑的形狀。如此清澈，清澈到心髒又在隱隱作痛。還要再過多久，才會不再想起你呢？”南佳望著天上的星星。
“這個世界上的很多事情我都不想理，我很想逃走。我今天又對著天空說我想要迴家。我……真的好想要迴家呀。自從醒來以後，越來越想要迴家。三維世界的更多不適變得更加明顯。身邊的好多關係都想要抽離。我是不是又是天真地像個傻瓜。自顧自地說著不切實際的話。我的小王子，我好想迴家……我好想你……我真的很想要抱抱你……但是我知道你不會來，我知道我隻能像傻瓜一樣從未如此愛上別人卻愛上了你……我甚至不知道你長什麽模樣，不知道你的所思所想，就像一個謎團。我最不喜歡解謎了。不喜歡的東西就要丟掉呀。我為什麽就是丟不掉。
我知道你可以完全安心地工作，安心地照顧家人。你不會分一點點心到關於我的領域。你和我是不同的。你可以把自己的情緒控製地很好。或許你對我並沒有什麽情緒。根本不需要控製什麽情緒。
可是我也明明不是在意三維世界的人。我也不知道為什麽會有千萬條線拉扯著我控製著我不能忘記你。
你真的是最傷我的人了。沒有之一。我總是不願意相信這件事。
我以為我沒有害人之心，就不會遇到被害這樣的情況。
誰知道呢，我死在你的手裏了。
我看不清你，可是我也沒有想要去看清你。我唯一想要的隻是偶爾的聯絡而已。哪怕是最普通的朋友之間的寒暄而已。
如果可以抽離，我真的願意拿一切去換一個可以抽離。
你也看到了，我一會笑，一會哭，不敢讓你看見，或者你根本也不會來看。
人生還有幾天？距離終點還有幾天？”
明明是陽光燦爛的人，為什麽會變得陰晴不定呢？
明明是善意治愈的人，為什麽會變得痛徹心扉呢？
“如果衝不過去自己的心魔，那就讓我發生一起意外，失去關於你的記憶，可好？”
每每到了深夜，不管是多勞累，官延汐的內心深處都會冒出這樣奇怪的念頭。白天的時候或者工作起來就會自然而然地忘掉或者不記起。但深夜卻是無法躲過這樣一陣又一陣地自我質問。
“我不是想要懷疑你所相信的一切。我也不懷疑你看到的一切。雖然我什麽都沒有看到，我確實是不理解的。但我願意相信你所認識的一切。哪怕我不懂，我也願意你所相信的一切。因為，你對我來說確實是特別的。
你有一種天然的療愈能量。我曾經也跟你表達過你真的有療愈到我。你能給我一種歸屬感。你總是在無償地給予我很多，你是一個靈性的人，可是我不是，我是一個物質世界的人。這樣的我們怎麽可能是一起的呢？我覺得你值得人世所有的美好。我能給你什麽呢？也許我是一個沉浸於三維世界的人。所以茫然而不自知，像個逃兵。
你也曾經說過我看起來是那種特別努力特別努力工作的人。我確實很在意我的工作，我希望我是功成名就的。我也渴望現實層麵的成功。我也許很在意世俗的眼光。是啊，我在意外界對我的看法。我可以為了外界忽略掉內心吧。
有時候，我覺得我們很像。你在我眼裏也是很努力工作的人。不然的話，我就不會曾經勸你也多點時間好好休息。我其實很尊重你。我甚至覺得你像是一個榜樣。我甚至覺得我們好像很登對。很多感覺我無法解釋。我每次問自己的時候，我隻能跟自己說不知道……”
有的感情是從前幾世就開始的，很多情愫都找不到來由。
“我今天有看了星星，今天的星空很清澈。月亮也是微笑的形狀。如此清澈，清澈到心髒又在隱隱作痛。還要再過多久，才會不再想起你呢？”南佳望著天上的星星。
“這個世界上的很多事情我都不想理，我很想逃走。我今天又對著天空說我想要迴家。我……真的好想要迴家呀。自從醒來以後，越來越想要迴家。三維世界的更多不適變得更加明顯。身邊的好多關係都想要抽離。我是不是又是天真地像個傻瓜。自顧自地說著不切實際的話。我的小王子，我好想迴家……我好想你……我真的很想要抱抱你……但是我知道你不會來，我知道我隻能像傻瓜一樣從未如此愛上別人卻愛上了你……我甚至不知道你長什麽模樣，不知道你的所思所想，就像一個謎團。我最不喜歡解謎了。不喜歡的東西就要丟掉呀。我為什麽就是丟不掉。
我知道你可以完全安心地工作，安心地照顧家人。你不會分一點點心到關於我的領域。你和我是不同的。你可以把自己的情緒控製地很好。或許你對我並沒有什麽情緒。根本不需要控製什麽情緒。
可是我也明明不是在意三維世界的人。我也不知道為什麽會有千萬條線拉扯著我控製著我不能忘記你。
你真的是最傷我的人了。沒有之一。我總是不願意相信這件事。
我以為我沒有害人之心，就不會遇到被害這樣的情況。
誰知道呢，我死在你的手裏了。
我看不清你，可是我也沒有想要去看清你。我唯一想要的隻是偶爾的聯絡而已。哪怕是最普通的朋友之間的寒暄而已。
如果可以抽離，我真的願意拿一切去換一個可以抽離。
你也看到了，我一會笑，一會哭，不敢讓你看見，或者你根本也不會來看。
人生還有幾天？距離終點還有幾天？”
明明是陽光燦爛的人，為什麽會變得陰晴不定呢？
明明是善意治愈的人，為什麽會變得痛徹心扉呢？
“如果衝不過去自己的心魔，那就讓我發生一起意外，失去關於你的記憶，可好？”