謝桐迴去就跑去上課了。
下課的時候。
她從兜裏拿出了那張紙。
她記得她以前寫過。
可寫的每一條，好像她都沒有實現過。
所以，那麽一個看重承諾的人，也會失信嗎？
是什麽時候起，自己和她有了這麽深的交集。
是那次沉櫻沒做出來題被老楊罵哭，沉裕沒去安慰還跑去吃飯，發生矛盾，自己去勸和？
還是她進來的第一天，自己作為班長？
是那次勸和吧。
了解到，她不太一樣。
和她表麵看上去不一樣。
明明是同樣的年紀，她卻始終看的太透。
明明笑起來那樣明豔的人，卻不愛笑，甚至眼睛裏總藏著憂愁。
自己什麽時候開始，對她印象加深了？
是她總是在吃東西，但依舊很瘦。
和班上男生相處，和其他女生和男生相處，不一樣。
親近卻有距離。
和她本人一樣。
對誰都和顏悅色，對誰都能聊上幾句，對誰的請求都沒有拒絕，但總給第三視角的人，一種距離感。
她剛好是那個第三視角。
是每次放學後一起迴家。
是每次她無聲的支持。
是每次自己對她說的，她都記下了。
是每次都不會拒絕自己。
她好像沒有什麽存在感。
但到後麵，每個人看到自己的那一秒，都在問，為什麽沉裕不在？
什麽時候起，她成了不可替代的呢？
是那次她住院吧。
明明是一起的。
明明是朋友。
明明聰明的人都會選擇讓她留下來。
可她把人趕走了。
不，是騙走了。
騙她到了安全地帶。
還是她親自帶到了安全地帶。
如果那一次，沒有人來，她真的會死。
為什麽自己沒有看清？
為什麽沒有看清，她剛放學時的不對勁？
為什麽沒發現，她看到那些人出現時的淡定？
像預知了一樣。
為什麽沒堅持，沒堅持留在那裏？
為什麽沒有看到，她送自己出來，眼裏的釋然和愧疚？
如果自己當時再聰明一點，是不是她就不會發現那些事情？
她怕自己愧疚，所以安慰了自己。
自己懦弱，所以心安理得的接受了。
心安理得的接受她給自己的一切。
心安理得的覺得她就應該留在自己身邊，享受著她無微不至的關心。
為什麽每次都是這樣？
自己感受不到她的真實情緒？
是因為懦弱。
害怕她不是自己想象的那樣。
可，想象還是幻滅了，不是嗎？
自己親眼看見她打人。
那幾個人奄奄一息。
她身上的戾氣，讓人害怕。
直到現在，也不知道初中的她，經曆了什麽。
不。
如果當初伍也不在，是不是在那個時候，就要失去了？
如果時光倒流，再來一次，我還是會作出和當初一樣的選擇。
我一直相信，對的人，不會因距離和選擇走散。
ta站在自己的前途和感情裏。
沉裕，你會覺得我狠心嗎？
應該會吧。
畢竟，當初算我拋棄了你。
我一直想彌補，可我不知道該怎麽做。
所以我小心翼翼，不想讓你感覺不舒服。
我以為是好意，沒想到，弄巧成拙。
你和我一樣，想要偏愛。
我真的是一個失敗的朋友。
高中的重逢。
我真的很開心。
我開心到忘了問你，走到這裏，走到我身邊，你累不累？
又花了多大的代價。
我後來想問，可我不敢了。
我怕你覺得我不在乎你。
我怕你離開。
我想要你對我的偏愛。
我不清楚你走到和我重逢花了多大的力氣。
可我知道，你不開心。
你總愛一個人待著。
你怕你的壞情緒影響身邊的人。
可我也是你在乎的人啊！
為什麽連我也不可以接近？
或許你對任何人都有戒備心，包括我。
我很少聽你提起你的家庭。
我一開始以為，你覺得那是隱私，不想被窺探。
後來，我才知道。
原來你在那，過的真的不開心。
我想幫你。
可我不知道該怎麽幫？
我慢慢的了解，我以為他們隻是對你不關心。
直到高中你突然休學。
直到我再次見到你。
直到我發現你好像突然變了。
我們發生了爭吵。
你每次都不解釋。
我以為你不在乎了。
我以為你對我像你對他們那樣，拋棄了。
可，每次，你給我台階。
你太好了。
顯得我太卑劣。
我開始不敢靠近你，我開始尋找新的朋友。
後來，我發現，好像隻有你，在包容我的一切，站在我身邊。
我想跟你道歉。
可我拉不下麵子。
你說不要在意。
可我怎麽會不在意。
高中，再也沒有從你嘴裏聽到關於你家庭任何一點消息。
直到高中畢業那天。
我明白。
你和我一樣。
怕對方不要自己，嫌棄自己。
你怕你糟糕的家庭關係，讓我覺得你沒心，沒有感情。
你怕他們給我帶來傷害。
所以你總是冷冰冰的。
一次次推開我。
我也想過放棄。
和你相處太累。
你總是把所有事埋在心底。
不曾對我們透露一分。
我想了解。
可怕傷害你。
讓你覺得不舒服。
我怕你又開始逃避。
我怕輕輕一碰，就會碰到你早已結痂的傷口。
你對我很了解。
了解我的家庭。
了解我的喜好。
甚至能感受我的小情緒。
有時候我自己都沒察覺。
我總在逼迫你。
逼迫你做你不想做的。
逼迫你好好生活。
我知道你不喜歡。
但因為是我，所以你接受。
其實我也在慶幸。
慶幸我身邊早早就已經出現了一個很好很好的人。
陪著我，不管什麽時候。
我像個偷竊的小偷，我小心翼翼的想要守住這份感情。
我以為不碰你逆鱗，不碰你傷口，不讓你不舒服，就是在保護你，是在為你好。
這樣的我，暗自得意。
好像找到了和你相處最好的辦法。
可我總感覺，你離我越來越遠。
你還是像以往那樣對我，沒有減弱絲毫。
可我就是感覺不到你的真心。
今天黃說，你察覺到了，我們對你的小心翼翼。
我才明白原來這份小心翼翼，刺傷了你。
我才懂，原來，你麵對我時，那份掙紮和愧疚是為什麽。
你總說對不起。
可我不知道是為什麽對不起。
你上次說是因為你，牽連我，所以道歉。
可我從來沒有覺得那是連累。
這麽多年了，我才明白。
你想要的是什麽。
沉裕。
我是不是真的不適合當你的朋友？
我還有資格嗎？
我還值得嗎？
下課的時候。
她從兜裏拿出了那張紙。
她記得她以前寫過。
可寫的每一條，好像她都沒有實現過。
所以，那麽一個看重承諾的人，也會失信嗎？
是什麽時候起，自己和她有了這麽深的交集。
是那次沉櫻沒做出來題被老楊罵哭，沉裕沒去安慰還跑去吃飯，發生矛盾，自己去勸和？
還是她進來的第一天，自己作為班長？
是那次勸和吧。
了解到，她不太一樣。
和她表麵看上去不一樣。
明明是同樣的年紀，她卻始終看的太透。
明明笑起來那樣明豔的人，卻不愛笑，甚至眼睛裏總藏著憂愁。
自己什麽時候開始，對她印象加深了？
是她總是在吃東西，但依舊很瘦。
和班上男生相處，和其他女生和男生相處，不一樣。
親近卻有距離。
和她本人一樣。
對誰都和顏悅色，對誰都能聊上幾句，對誰的請求都沒有拒絕，但總給第三視角的人，一種距離感。
她剛好是那個第三視角。
是每次放學後一起迴家。
是每次她無聲的支持。
是每次自己對她說的，她都記下了。
是每次都不會拒絕自己。
她好像沒有什麽存在感。
但到後麵，每個人看到自己的那一秒，都在問，為什麽沉裕不在？
什麽時候起，她成了不可替代的呢？
是那次她住院吧。
明明是一起的。
明明是朋友。
明明聰明的人都會選擇讓她留下來。
可她把人趕走了。
不，是騙走了。
騙她到了安全地帶。
還是她親自帶到了安全地帶。
如果那一次，沒有人來，她真的會死。
為什麽自己沒有看清？
為什麽沒有看清，她剛放學時的不對勁？
為什麽沒發現，她看到那些人出現時的淡定？
像預知了一樣。
為什麽沒堅持，沒堅持留在那裏？
為什麽沒有看到，她送自己出來，眼裏的釋然和愧疚？
如果自己當時再聰明一點，是不是她就不會發現那些事情？
她怕自己愧疚，所以安慰了自己。
自己懦弱，所以心安理得的接受了。
心安理得的接受她給自己的一切。
心安理得的覺得她就應該留在自己身邊，享受著她無微不至的關心。
為什麽每次都是這樣？
自己感受不到她的真實情緒？
是因為懦弱。
害怕她不是自己想象的那樣。
可，想象還是幻滅了，不是嗎？
自己親眼看見她打人。
那幾個人奄奄一息。
她身上的戾氣，讓人害怕。
直到現在，也不知道初中的她，經曆了什麽。
不。
如果當初伍也不在，是不是在那個時候，就要失去了？
如果時光倒流，再來一次，我還是會作出和當初一樣的選擇。
我一直相信，對的人，不會因距離和選擇走散。
ta站在自己的前途和感情裏。
沉裕，你會覺得我狠心嗎？
應該會吧。
畢竟，當初算我拋棄了你。
我一直想彌補，可我不知道該怎麽做。
所以我小心翼翼，不想讓你感覺不舒服。
我以為是好意，沒想到，弄巧成拙。
你和我一樣，想要偏愛。
我真的是一個失敗的朋友。
高中的重逢。
我真的很開心。
我開心到忘了問你，走到這裏，走到我身邊，你累不累？
又花了多大的代價。
我後來想問，可我不敢了。
我怕你覺得我不在乎你。
我怕你離開。
我想要你對我的偏愛。
我不清楚你走到和我重逢花了多大的力氣。
可我知道，你不開心。
你總愛一個人待著。
你怕你的壞情緒影響身邊的人。
可我也是你在乎的人啊！
為什麽連我也不可以接近？
或許你對任何人都有戒備心，包括我。
我很少聽你提起你的家庭。
我一開始以為，你覺得那是隱私，不想被窺探。
後來，我才知道。
原來你在那，過的真的不開心。
我想幫你。
可我不知道該怎麽幫？
我慢慢的了解，我以為他們隻是對你不關心。
直到高中你突然休學。
直到我再次見到你。
直到我發現你好像突然變了。
我們發生了爭吵。
你每次都不解釋。
我以為你不在乎了。
我以為你對我像你對他們那樣，拋棄了。
可，每次，你給我台階。
你太好了。
顯得我太卑劣。
我開始不敢靠近你，我開始尋找新的朋友。
後來，我發現，好像隻有你，在包容我的一切，站在我身邊。
我想跟你道歉。
可我拉不下麵子。
你說不要在意。
可我怎麽會不在意。
高中，再也沒有從你嘴裏聽到關於你家庭任何一點消息。
直到高中畢業那天。
我明白。
你和我一樣。
怕對方不要自己，嫌棄自己。
你怕你糟糕的家庭關係，讓我覺得你沒心，沒有感情。
你怕他們給我帶來傷害。
所以你總是冷冰冰的。
一次次推開我。
我也想過放棄。
和你相處太累。
你總是把所有事埋在心底。
不曾對我們透露一分。
我想了解。
可怕傷害你。
讓你覺得不舒服。
我怕你又開始逃避。
我怕輕輕一碰，就會碰到你早已結痂的傷口。
你對我很了解。
了解我的家庭。
了解我的喜好。
甚至能感受我的小情緒。
有時候我自己都沒察覺。
我總在逼迫你。
逼迫你做你不想做的。
逼迫你好好生活。
我知道你不喜歡。
但因為是我，所以你接受。
其實我也在慶幸。
慶幸我身邊早早就已經出現了一個很好很好的人。
陪著我，不管什麽時候。
我像個偷竊的小偷，我小心翼翼的想要守住這份感情。
我以為不碰你逆鱗，不碰你傷口，不讓你不舒服，就是在保護你，是在為你好。
這樣的我，暗自得意。
好像找到了和你相處最好的辦法。
可我總感覺，你離我越來越遠。
你還是像以往那樣對我，沒有減弱絲毫。
可我就是感覺不到你的真心。
今天黃說，你察覺到了，我們對你的小心翼翼。
我才明白原來這份小心翼翼，刺傷了你。
我才懂，原來，你麵對我時，那份掙紮和愧疚是為什麽。
你總說對不起。
可我不知道是為什麽對不起。
你上次說是因為你，牽連我，所以道歉。
可我從來沒有覺得那是連累。
這麽多年了，我才明白。
你想要的是什麽。
沉裕。
我是不是真的不適合當你的朋友？
我還有資格嗎？
我還值得嗎？