你還是那樣安靜地處於人群中，好像世上的一切喧囂都與你無關，你也看到了我，先是驚訝然後對我笑了。
那天我就認定了你，想著不管怎麽樣都要追到你。
我到底跟你表白了多少次，你有數過嗎？我已經不記得了。
因為一直被委婉地拒絕，我甚至已經開始放棄跟你在一起的念頭了，不是我不愛你了，而是覺得你應該是真的不愛我。
強扭的瓜不甜，我那時候每天都在對自己說這句話，然後勸自己放棄。
但每一次看見你，我都還是想再試一下，想著沒準兒下次你就答應了。
好在，我的執著還是沒有白費，你握住我的手時我好半天反應不過來，還等著你千篇一律的拒絕。
現在想想，那會兒真傻，但傻得幸福。
要是世界上真的有後悔藥就好了，要是真的有，我現在或許正抱著你安心的睡覺。
江洛，你相信嗎，我真的隻愛你，希望你看完這封信的時候依然相信這句話。
我很後悔，後悔到決定結束自己的生命，因為我沒辦法再麵對你，一想到未來你傷心失望的眼神我就痛不欲生。
原來生命裏比得不到更可怕的是失去，我有預感，我馬上就要失去你了。
當你看到這封信的時候我一定已經死了，是我活該，求求你別哭。
我當初的承諾沒有做到，不敢求你原諒，也不敢存著僥倖心理再圍在你身邊。
我怕的事太多了，怕你發現我做過的事，怕你質問我，怕你離開我，那倒不如，在你發現之前在你對我恨之入骨之前先行離開，這樣一來，我這一輩子都是你的男朋友。
江洛，我要是說對不起是不是太可笑了？
可我真的對不起你……
我跟別人做/愛了，一個不知道哪裏來的人。
那天我跟同事去喝酒，從ktv到酒吧。
我不想說什麽酒後亂性，因為我知道自己沒有醉，那隻是我曾經試圖在你發現後用來狡辯的藉口，我就是因為身體的需求沒能經得住誘惑。
同事們各玩各的，我一個人喝悶酒。
那天你出差了，那個時間應該在飛機上，而我，帶了別人迴家。
那是第一次，做完我就後悔了。
你出差迴來之後發現家裏少了一條床單，我隨便找了個藉口搪塞了，你沒有任何懷疑，但其實，是因為被我弄髒了，看著那沾滿罪惡的汗水和精/液的床單，我恨不得立刻去死。
我把它丟掉了，那是我犯錯的證據。
我本以為這種事不會再發生了，至少，我不允許自己再這樣做。
我有多愛你，就有多懊悔，我每天都在渴望一塊橡皮擦，能擦去身上噁心的痕跡。
但是，我太高估自己了。
後來，我又跟那個人發生了關係。
是的，不止一次，我甚至不知道他的全名。
就這樣，在我恬不知恥地連續犯錯後，終於遭到了懲罰。
那幾天我持續發燒，你急得不行，催著我去醫院檢查。大晚上起來給我量體溫，整宿整宿的睡不好覺。
我真的不敢再想了，江洛，你恨我嗎？
我知道這對你來說很殘忍，但我還是要說出來，是我自私了，我想在死前能心裏好受些。
江洛，我知道是我在你心裏劃了一道口子，這輩子我沒辦法彌補你了，如果人真的能有來生的話，我願意為你做牛做馬。
是我欠你的，我真的對不起你。
大概是之前的人生太過順風順水，遇到了這樣的事，我完全不知道應該怎麽辦。
我好不了了，江洛，這個病潛伏期多久誰都說不準，每個人都不一樣，我沒想到，剛感染半年多我竟然就發病了。
我還想多跟你在一起一些日子，我想多看看你，可是到了後來，我連抱抱你都不敢了。
我必須死了，因為那醜陋的死神已經敲響了家門。
這個家，從一個空房子到現在這溫馨的模樣，都是我們一起搭建的。
原諒我不想離開這裏，原諒我非要死在這裏。
這是我和你的家，不能死在你的身邊，但請讓我的靈魂多在這裏停留一下。
外麵下雨了，淅淅瀝瀝的，屋子裏有些冷，我剛剛到臥室給你掖了下被子。
你的睡相很可愛，我想吻你，可我不敢。
我沒有生病的時候都不敢吻你，更別說現在了。
江洛，說真的，我這輩子最遺憾的事大概就是不能好好地跟你接吻。
沒有怪你的意思，隻是我太愛你了，卻發現自己竟然永遠無法真正擁有你。
病的不是你，是我。
我病的也不隻是身體，還有些心理。
我是個壞人，十足的壞人，我打破了你對美好愛情的幻想，又這麽不負責任地離開。
我現在是跪在這裏寫信給你的，並不是在請求你的原諒，我隻是想讓你知道，我是真的很抱歉。
然而，無論說什麽都無濟於事了。
隻希望我死後你能好好的，不要哭，因為我不值得你掉眼淚。
還有，大概我的死相會不那麽好看，我在想辦法讓自己死得更加痛苦一些，這也算是我對自己的懲罰，我該被千刀萬剮的，可是，我自己的話做起來有些困難。
我還沒想好究竟要怎麽做，不是想故意嚇你，我隻是想贖罪。
用我的疼痛來贖罪。
或許會流很多血，讓我最後再任性一次，賭一把。
你知道我的賭注是什麽嗎？
你知道的，對不對。
江洛，我愛你，你信我好不好？
命運隻給了我一條路，但你卻有兩條路。
如果我賭贏了，你可能有一天也會跟著我走了，那麽來生或者在陰曹地府，我願意將我的血肉都交給你，你想要怎麽懲罰都可以。
但如果我賭輸了，求求你，好好生活，可以恨我，可以忘記我，但是別讓自己站在陰影裏再也不肯走出來，我不值得你這樣。
我真的好恨我自己，為什麽愛就不能戰勝那可恥的欲望。
江洛，我好想你，雖然你現在就在我不遠處睡著，可我還是想你。
我好像怎麽都觸碰不到你，你的唿吸那麽輕，
【
我要屏息才能感受到你的氣息。
我好想抱抱你，好想把你叫起來不顧一切地吻你。
我好愛你，可是我……
我該死，一切都是我咎由自取。
我想找一把刀，把你的名字刻在我的胸前，但那樣會流血，所以現在不行。
江洛，如果你看見我的屍體，記得解開我的扣子看看。
明天，我死前，你和我是在一起的。
愛你的柏林
2016年10月29日01:28
李江洛 0.5
我還能奢望什麽呢？
雪停了，家也搬完了。
徐釗的這棟房子剛好是兩居室，我跟柏川哥一人一間。
這裏很新，很陌生，也很冷。
柏川哥把行李箱放到臥室，然後過來詢問我要收拾哪些東西。
他最近也瘦了一大圈，因為休息不好，也掛上了黑眼圈，比剛來的時候還沒有精神。
“都放在角落好了。”我對什麽都沒了興趣，“反正也都用不上了。”
這裏跟我家不一樣，跟酒店也不一樣，離市中心有些遠，小區剛建好沒兩年，入住率也很低，站在窗戶邊上，放眼望去，滿地的雪，我們是從另一邊來的，這邊連車駛過的痕跡都沒有。
很安靜，很幹淨。
心裏也跟這小區一樣，空蕩蕩的。
柏林的信被我放在衣服口袋裏，隨身帶著，上麵寫滿了我對這個世界的失望和傷心。
別人的愛情墳墓或許是婚姻，我的是這一張信紙。
柏林的絕筆信，敲碎了我對這世界的信任。
但意外的是，當時看信時好像真的把該流的眼淚都流幹了，該傷的心也傷透了，現在再想起來那些話那些字，就好像都與我無關，我隻是個寂寞的看客。
口袋裏微微露出來的信封一角提醒著我那封信與我息息相關，它帶著灼熱的溫度好像隨時會把我點燃。
但我真的沒感覺了，現在的我，猶如一具行屍走肉。
柏川哥什麽時候站到我身邊的我完全沒有注意到，他遞過來一支煙，問我：“抽嗎？”
我接過來，盯著看了看。
他給我點了煙，我們又並肩站著，看著窗外，一起抽菸。
多神奇的事情，我的愛人死了，我跟他的哥哥成了煙友。
我不知道柏川哥現在心裏想著什麽，我也不想看他、不想問他。
一切都等我抽完這根煙再說。
“柏林的事……”
身邊的男人突然開口，我的手一抖，菸灰落在了地上。
我不能聽到那個名字，那是我生命的禁忌。
隻要不聽見那人的名字，我就能好好生活，就能忘掉一切，假裝他沒來過也沒離開過，更沒有背叛過。
這是逃避，我知道。
可我暫時隻能做到這樣，愧疚、痛苦、悔恨、失望，這些情緒已經足夠摧毀我。
我原本是想跟柏林一起去死的，反正我最愛的人已經不在這個世界上了，留我獨活有什麽意思。
可是當我知道他真正的死因時，我做不到了。
其實，是我間接殺害了他，這個罪名我躲不掉，也不想躲，但他的背叛也是實實在在的，我也做不到原諒。
說什麽彌補，說什麽贖罪，他信裏的一字一句我都記得清清楚楚。
說那些有什麽用呢，事實已經發生，他跟別人在我們的床上做//愛，這件事，隻要一想起來我就恨不得親手殺了他們。
所以我隻能逃避，把這一部分惡劣的情緒從我的身體剝離。
它們離開了我，不知道飄向哪裏，然後，我的靈魂就什麽都不剩了。
空空如也，一具身軀，未來，愛往哪兒走就往哪兒走吧。
“江洛，你怎麽了？”麵前的人語氣有些急，我想要集中精神聽他說話，卻隻能聽到他大聲喊我的名字。
我是叫李江洛，沒錯吧？
那個從小就被命運玩弄的人。
“江洛！”
閉上眼睛之前，他在喊我。
這個人長得很眼熟，但我們好像並不熟悉。
我做了一個夢，那個夢太真實，真實到令我嘔吐不止。
夢裏麵，我隻有七八歲，暑假一個人在家，媽媽出門前哄我睡了覺。
等我醒來的時候天已經黑了，我好像睡了整整一個下午，這會兒屋子裏黑漆漆的，外麵窸窸窣窣的，不知道是不是媽媽迴來了。
我推開門，發現客廳沒有人，聲音是從爸爸媽媽的臥室傳出來的。
我肚子餓，便去找媽媽，想要吃飯。
然而到了門口，那臥室的門虛掩著，透過fèng隙，我看到了足以讓我震驚的畫麵。
我的爸爸一/絲/不/掛地趴在床上，他的身上壓著另一個男人，兩人之間的動作太過激烈，他們沉浸在我無法理解的事情裏，嘴裏還說著不堪入耳的汙/言/穢/語。
我太過震驚以至於愣在那裏動也動不了，我看著那個男人的生//殖//器在我爸爸的體/內來迴抽/插，看著那人最後把所有的東西都射//在了我爸爸的臉上。
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那天我就認定了你，想著不管怎麽樣都要追到你。
我到底跟你表白了多少次，你有數過嗎？我已經不記得了。
因為一直被委婉地拒絕，我甚至已經開始放棄跟你在一起的念頭了，不是我不愛你了，而是覺得你應該是真的不愛我。
強扭的瓜不甜，我那時候每天都在對自己說這句話，然後勸自己放棄。
但每一次看見你，我都還是想再試一下，想著沒準兒下次你就答應了。
好在，我的執著還是沒有白費，你握住我的手時我好半天反應不過來，還等著你千篇一律的拒絕。
現在想想，那會兒真傻，但傻得幸福。
要是世界上真的有後悔藥就好了，要是真的有，我現在或許正抱著你安心的睡覺。
江洛，你相信嗎，我真的隻愛你，希望你看完這封信的時候依然相信這句話。
我很後悔，後悔到決定結束自己的生命，因為我沒辦法再麵對你，一想到未來你傷心失望的眼神我就痛不欲生。
原來生命裏比得不到更可怕的是失去，我有預感，我馬上就要失去你了。
當你看到這封信的時候我一定已經死了，是我活該，求求你別哭。
我當初的承諾沒有做到，不敢求你原諒，也不敢存著僥倖心理再圍在你身邊。
我怕的事太多了，怕你發現我做過的事，怕你質問我，怕你離開我，那倒不如，在你發現之前在你對我恨之入骨之前先行離開，這樣一來，我這一輩子都是你的男朋友。
江洛，我要是說對不起是不是太可笑了？
可我真的對不起你……
我跟別人做/愛了，一個不知道哪裏來的人。
那天我跟同事去喝酒，從ktv到酒吧。
我不想說什麽酒後亂性，因為我知道自己沒有醉，那隻是我曾經試圖在你發現後用來狡辯的藉口，我就是因為身體的需求沒能經得住誘惑。
同事們各玩各的，我一個人喝悶酒。
那天你出差了，那個時間應該在飛機上，而我，帶了別人迴家。
那是第一次，做完我就後悔了。
你出差迴來之後發現家裏少了一條床單，我隨便找了個藉口搪塞了，你沒有任何懷疑，但其實，是因為被我弄髒了，看著那沾滿罪惡的汗水和精/液的床單，我恨不得立刻去死。
我把它丟掉了，那是我犯錯的證據。
我本以為這種事不會再發生了，至少，我不允許自己再這樣做。
我有多愛你，就有多懊悔，我每天都在渴望一塊橡皮擦，能擦去身上噁心的痕跡。
但是，我太高估自己了。
後來，我又跟那個人發生了關係。
是的，不止一次，我甚至不知道他的全名。
就這樣，在我恬不知恥地連續犯錯後，終於遭到了懲罰。
那幾天我持續發燒，你急得不行，催著我去醫院檢查。大晚上起來給我量體溫，整宿整宿的睡不好覺。
我真的不敢再想了，江洛，你恨我嗎？
我知道這對你來說很殘忍，但我還是要說出來，是我自私了，我想在死前能心裏好受些。
江洛，我知道是我在你心裏劃了一道口子，這輩子我沒辦法彌補你了，如果人真的能有來生的話，我願意為你做牛做馬。
是我欠你的，我真的對不起你。
大概是之前的人生太過順風順水，遇到了這樣的事，我完全不知道應該怎麽辦。
我好不了了，江洛，這個病潛伏期多久誰都說不準，每個人都不一樣，我沒想到，剛感染半年多我竟然就發病了。
我還想多跟你在一起一些日子，我想多看看你，可是到了後來，我連抱抱你都不敢了。
我必須死了，因為那醜陋的死神已經敲響了家門。
這個家，從一個空房子到現在這溫馨的模樣，都是我們一起搭建的。
原諒我不想離開這裏，原諒我非要死在這裏。
這是我和你的家，不能死在你的身邊，但請讓我的靈魂多在這裏停留一下。
外麵下雨了，淅淅瀝瀝的，屋子裏有些冷，我剛剛到臥室給你掖了下被子。
你的睡相很可愛，我想吻你，可我不敢。
我沒有生病的時候都不敢吻你，更別說現在了。
江洛，說真的，我這輩子最遺憾的事大概就是不能好好地跟你接吻。
沒有怪你的意思，隻是我太愛你了，卻發現自己竟然永遠無法真正擁有你。
病的不是你，是我。
我病的也不隻是身體，還有些心理。
我是個壞人，十足的壞人，我打破了你對美好愛情的幻想，又這麽不負責任地離開。
我現在是跪在這裏寫信給你的，並不是在請求你的原諒，我隻是想讓你知道，我是真的很抱歉。
然而，無論說什麽都無濟於事了。
隻希望我死後你能好好的，不要哭，因為我不值得你掉眼淚。
還有，大概我的死相會不那麽好看，我在想辦法讓自己死得更加痛苦一些，這也算是我對自己的懲罰，我該被千刀萬剮的，可是，我自己的話做起來有些困難。
我還沒想好究竟要怎麽做，不是想故意嚇你，我隻是想贖罪。
用我的疼痛來贖罪。
或許會流很多血，讓我最後再任性一次，賭一把。
你知道我的賭注是什麽嗎？
你知道的，對不對。
江洛，我愛你，你信我好不好？
命運隻給了我一條路，但你卻有兩條路。
如果我賭贏了，你可能有一天也會跟著我走了，那麽來生或者在陰曹地府，我願意將我的血肉都交給你，你想要怎麽懲罰都可以。
但如果我賭輸了，求求你，好好生活，可以恨我，可以忘記我，但是別讓自己站在陰影裏再也不肯走出來，我不值得你這樣。
我真的好恨我自己，為什麽愛就不能戰勝那可恥的欲望。
江洛，我好想你，雖然你現在就在我不遠處睡著，可我還是想你。
我好像怎麽都觸碰不到你，你的唿吸那麽輕，
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我要屏息才能感受到你的氣息。
我好想抱抱你，好想把你叫起來不顧一切地吻你。
我好愛你，可是我……
我該死，一切都是我咎由自取。
我想找一把刀，把你的名字刻在我的胸前，但那樣會流血，所以現在不行。
江洛，如果你看見我的屍體，記得解開我的扣子看看。
明天，我死前，你和我是在一起的。
愛你的柏林
2016年10月29日01:28
李江洛 0.5
我還能奢望什麽呢？
雪停了，家也搬完了。
徐釗的這棟房子剛好是兩居室，我跟柏川哥一人一間。
這裏很新，很陌生，也很冷。
柏川哥把行李箱放到臥室，然後過來詢問我要收拾哪些東西。
他最近也瘦了一大圈，因為休息不好，也掛上了黑眼圈，比剛來的時候還沒有精神。
“都放在角落好了。”我對什麽都沒了興趣，“反正也都用不上了。”
這裏跟我家不一樣，跟酒店也不一樣，離市中心有些遠，小區剛建好沒兩年，入住率也很低，站在窗戶邊上，放眼望去，滿地的雪，我們是從另一邊來的，這邊連車駛過的痕跡都沒有。
很安靜，很幹淨。
心裏也跟這小區一樣，空蕩蕩的。
柏林的信被我放在衣服口袋裏，隨身帶著，上麵寫滿了我對這個世界的失望和傷心。
別人的愛情墳墓或許是婚姻，我的是這一張信紙。
柏林的絕筆信，敲碎了我對這世界的信任。
但意外的是，當時看信時好像真的把該流的眼淚都流幹了，該傷的心也傷透了，現在再想起來那些話那些字，就好像都與我無關，我隻是個寂寞的看客。
口袋裏微微露出來的信封一角提醒著我那封信與我息息相關，它帶著灼熱的溫度好像隨時會把我點燃。
但我真的沒感覺了，現在的我，猶如一具行屍走肉。
柏川哥什麽時候站到我身邊的我完全沒有注意到，他遞過來一支煙，問我：“抽嗎？”
我接過來，盯著看了看。
他給我點了煙，我們又並肩站著，看著窗外，一起抽菸。
多神奇的事情，我的愛人死了，我跟他的哥哥成了煙友。
我不知道柏川哥現在心裏想著什麽，我也不想看他、不想問他。
一切都等我抽完這根煙再說。
“柏林的事……”
身邊的男人突然開口，我的手一抖，菸灰落在了地上。
我不能聽到那個名字，那是我生命的禁忌。
隻要不聽見那人的名字，我就能好好生活，就能忘掉一切，假裝他沒來過也沒離開過，更沒有背叛過。
這是逃避，我知道。
可我暫時隻能做到這樣，愧疚、痛苦、悔恨、失望，這些情緒已經足夠摧毀我。
我原本是想跟柏林一起去死的，反正我最愛的人已經不在這個世界上了，留我獨活有什麽意思。
可是當我知道他真正的死因時，我做不到了。
其實，是我間接殺害了他，這個罪名我躲不掉，也不想躲，但他的背叛也是實實在在的，我也做不到原諒。
說什麽彌補，說什麽贖罪，他信裏的一字一句我都記得清清楚楚。
說那些有什麽用呢，事實已經發生，他跟別人在我們的床上做//愛，這件事，隻要一想起來我就恨不得親手殺了他們。
所以我隻能逃避，把這一部分惡劣的情緒從我的身體剝離。
它們離開了我，不知道飄向哪裏，然後，我的靈魂就什麽都不剩了。
空空如也，一具身軀，未來，愛往哪兒走就往哪兒走吧。
“江洛，你怎麽了？”麵前的人語氣有些急，我想要集中精神聽他說話，卻隻能聽到他大聲喊我的名字。
我是叫李江洛，沒錯吧？
那個從小就被命運玩弄的人。
“江洛！”
閉上眼睛之前，他在喊我。
這個人長得很眼熟，但我們好像並不熟悉。
我做了一個夢，那個夢太真實，真實到令我嘔吐不止。
夢裏麵，我隻有七八歲，暑假一個人在家，媽媽出門前哄我睡了覺。
等我醒來的時候天已經黑了，我好像睡了整整一個下午，這會兒屋子裏黑漆漆的，外麵窸窸窣窣的，不知道是不是媽媽迴來了。
我推開門，發現客廳沒有人，聲音是從爸爸媽媽的臥室傳出來的。
我肚子餓，便去找媽媽，想要吃飯。
然而到了門口，那臥室的門虛掩著，透過fèng隙，我看到了足以讓我震驚的畫麵。
我的爸爸一/絲/不/掛地趴在床上，他的身上壓著另一個男人，兩人之間的動作太過激烈，他們沉浸在我無法理解的事情裏，嘴裏還說著不堪入耳的汙/言/穢/語。
我太過震驚以至於愣在那裏動也動不了，我看著那個男人的生//殖//器在我爸爸的體/內來迴抽/插，看著那人最後把所有的東西都射//在了我爸爸的臉上。
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