一夜無眠。恥辱揮之不去，痛惜與懊悔卻又如同雪上加霜。我已無法承受這突如其來的沉重打擊。
有些東西丟失了，或許可以尋找或彌補，但是另外一些，卻永遠無法挽迴——比如女友的“**”。當生米煮成熟飯，“木已成舟”，我的恥辱將注定無法被洗雪。
痛惜之外，是一種令足以令我抱憾終生的懊悔。昨晚無心在對我的解釋中，提到了當天我們吵架冷戰一事，這讓我明白眼下的局麵，很大程度上其實是我自己一手造成的。
若不是我當初沒有及時處理好她與依依爭執一事，她也不會賭氣離開藏劍山莊。但即便如此，在她離幫之後我仍有機會控製局麵。可我偏偏沒有聽信柳榮華的善意勸導，在她賭氣退幫之後並沒有好好安慰她，隻應付了幾句之後便置之不理。
如果那幾天我多付出一點耐心，好好安撫她的情緒，她就不會變本加厲的刪了我的好友，並且跳槽到了西門幫會；也許就不會因為賭氣而跑去約見西門。如果他們不見麵，那麽這一件令我痛心疾首羞辱難當的事，也可能不會發生。
“情場如戰場，你應該及時占據製高點，不給對手留下機會……”當初柳榮華的至理箴言此刻仍迴響在我耳邊。我曾對此不以為然，卻不想一語成讖。麵對慘痛的現實，我真是愧悔難當！沒錯，正是我的固執與自負，鑄成了今日的大錯。
這樣的懊悔，也如同某種證券市場的失敗的交易經曆——當你持倉錯過了高點的獲利機會，最後賬麵從浮盈變成巨虧之後，你再也無法原諒自己。但世上並沒有後悔藥。
刺痛反複折磨，陰霾揮之不去。這一夜也讓我在生命中第一次明白：愛情並非如我之前想象的那般純粹美好——它並非風花雪月的溫柔夢境，而是遍布陷阱的痛苦森林。
此後數日，我並沒有再登錄遊戲。隻因作為一個失敗者，我已無顏麵對西門。而更重要的是，我不想再看到他那刺眼的名字，因為它總會令我不由自主的聯想到那種我無法承受的畫麵。
我同樣也不再聯係無心，隻為避免她那種看似誠懇的道歉，再次刺痛我本已受傷的心。我隻好讓自己沉湎於忙碌的工作，暫忘心中的疼痛。
但即便如此，一旦空閑下來，我就會不由自主的想到她，進而聯想到這件事。它就像一根潛藏於我心底的針，時不時的就會從裏到外刺穿我脆弱的心房，引發一陣陣抽痛。
盡管那晚她對我做出了解釋，道歉以及保證。但這並沒有使我內心的疼痛緩解分毫。
作為一個受過高等教育的現代青年，我的思想並不保守。如果說她與西門犯下的錯誤，是在不情願，被脅迫，或者被誘導的情況發生的，我內心的痛苦可能就不至於達到這種肝膽俱裂的地步。我甚至可以不加計較，並且很快原諒她。
但偏偏她否認了這一點——她說她是自願的，隻不過這種自願行為是一時衝動犯傻導致。無論如何，這對我而言始終是奇恥大辱。
但我又能如何？我根本無法將她舍棄——如若能放下她，那麽所有這一切疼痛與恥辱都可以一筆勾銷，從而我也可以獲得解脫。我該怎麽辦？接連數日在抑鬱中反複探求，思索，最終我得出了一個結論：或許我無法徹底擺脫眼下的精神折磨，但有一個辦法，可以在一定程度上緩解這種痛苦。
我所想到的辦法，是向她乞求一種精神安慰。並且在我看來，這種安慰必須通過一種特殊的方式表達。思慮再三之後，這天晚上，我終於決定向她提出這個在我看來並不算太過分的要求。
鑒於語音溝通可能會帶來的尷尬，我給她發送了一條手機短消息：“如果你有誠意與我繼續交往，請你答應我一個要求。”這句話也算是作為對她上次道歉的迴應——那天她道歉之後，我就沒有理會過她。
她很快迴複：“你說，我盡量答應你。”
“我要你補償我。”我直截了當。
“怎麽補償？”她問。
“我要你也和我（親密接觸）。”我編輯好這一條短信的時候曾猶豫再三，但最終還是按下了確認按鈕發送了出去。
我並不貪圖女-色，在心愛的女子麵前，我從不刻意求歡。在與無心交往的這一段時間裏，我一直沉醉於她帶給我的美好，但這種美好從來就不包括我對她身體的奢望。這，或許是因為她在我心目中的形象過於美好——美好到讓我沒有邪念，也不敢褻瀆。
但現實往往很諷刺，此時此刻我卻迫切希望與她發生這種（親密接觸）關係。這種渴望與衝動也令我內心蒙羞：我怎麽會變得如同柳榮華之流的登徒子一般，張口閉口討要（親密接觸）生活？
（作者注：由於審查嚴苛，不得不替換掉某些敏感詞匯，請諒解。）
不管怎樣，內心的理性讓我此刻非常明確這一點：隻要她答應我這個要求——哪怕一次，我就能從一定程度上獲得解脫。即便此前她與西門犯下的錯令我蒙羞，但隻要她也與我如此，便可以減輕我恥辱——這能證明我在西門麵前輸得沒有那麽慘。
而她願意滿足我的要求這件事所帶來的精神上安慰，也將大大緩解我內心的痛惜與懊悔。同時也能讓我安心——這樣便能充分證明我在她心目中的重要性，同時證明她所犯下的錯誤，確實隻是一時衝動下的無心之過。
我本以為我這個要求並不過分，預計她無需做過多考慮就會答應我。但我想的太簡單了，事實再一次驗證，我對女孩子的心理特點一無所知。
“我不會和他再見麵，但我也不會和你（親密接觸）。”無心做了簡短的迴答。冰冷文字沒有任何表情與語氣，卻直接擊碎了我的幻想。
一瞬間，我的心情再次跌入冰點。
“為什麽？”我極度不解。
“沒有為什麽，總之我不能，請見諒。”相較於上次道歉的誠懇，她此刻冷漠的態度完全出乎我意料之外。
她斬釘截鐵的拒絕讓我一時不知所措，卻又無可奈何。畢竟對於我所向她索取的東西，她完全擁有自主權。她不願意給，我沒有任何辦法強迫。
此時在不解與無奈之外，在我內心又生出一種不服與不甘。沉默良久，我開口質問道：“你不是說你喜歡的是我嗎，那憑什麽他都可以，我反倒不行？”
“我解釋過了，與西門的事是我犯的一個錯誤。為此我向你道歉了，並保證不會再犯。但你的要求，我無法答應你。”她再次重申了她的立場，這令我悵然若失。
“你知道當西門拿這件事向我炫耀的時候，我的心情是怎樣的嗎？”我希望這句話能激起她對我的同情心，或許還能令她改變主意。
但她的反應卻出乎我意料：“那種事對你來說有那麽重要嗎？我一直以為你與別的男人有所不同，但現在看來，也沒什麽兩樣！”
她非但沒有表示出對我絲毫心疼與遷就，反而對我提出了質疑，言語中流露著某種鄙夷和失望。
我急辯解道：“我不是你想的那種人！”
“你就是！我以為你是真喜歡我，現在看來，你就是看中我的外貌，並想得到我的身-體而已！”她繼續給我腦門上打上登徒子的標簽。兩句話後方附帶的感歎號，讓我可以感受到她此刻的憤怒。
於是急於向她解釋：“不是你說的這樣。我隻是心裏很不痛快，想得到你一點安慰而已。”我一片赤誠向她剖析自己，希望能糾正她對我的偏見。
但她並不買賬，反問：“安慰就必須要那樣子嗎？”
“你能理解我的痛苦嗎？你做的這件事讓我快要精神崩潰了。這是唯一能讓我解脫的辦法。請你體諒一下我。”我再次強迫自己放下身姿請求她。
此刻她的語氣有所緩和：“這件事你反應過度了！我對你好不好，你心裏很清楚。隻要我心裏有你，你何必在意其他？”
“我沒法不在意！既然你心裏有我，為什麽不能答應我這樣一個小小的要求。”我又將話題帶迴了原點。
無心沒有正麵迴答，卻問我：“那你心裏有沒有我？”
“當然有。”
“好，我承認我犯了錯。但是，既然你心裏有我，為什麽不能原諒我一次。何必對這件事耿耿於懷？”她反駁的話語，帶著清晰的邏輯。
我思忖片刻，迴應道：“正是因為我心裏有你，我太在意你，所以我沒法不耿耿於懷，懂嗎？我也希望自己原諒你，隻要你答應我這要求讓我解脫，我就原諒你。你就不能照顧我的感受，遷就我一次？”
“對不起我做不到。”她再次重申了她的態度。
“為什麽做不到，難道我的要求很過分嗎？”我不解。
但她未正麵解釋，隻是再次簡單拒絕：“對不起，我做不到！”冰冷的語氣與堅決的態度令我絕望，絕望之餘，我內心也生出一絲惱怒。
“既然這樣，我們就此結束吧！”我在手機上編輯完這一句話之後，又覺得不妥。但躊躇再三最終還是忍不住發送了出去。說這話，一為泄憤，二為寄望她能因為留戀我而為我改變主意。
但我的預期再次落空，無心很快做出迴應：“既然我對你隻有這點價值，那隨便你吧。結束就結束！”話語中似乎流露一種不解與惱恨，正如同我此時的心情。
這一刻我忽然有點後悔，後悔自己沒能按捺住情緒說出去的一句賭氣話，似乎已經將今晚的溝通帶入僵局。對話在不愉快的氛圍中不了了之。我放下手機躺在床上，心緒淩亂不堪。
我本以為今日會有個皆大歡喜的結局。我以為她會體諒我，答應我的要求，會讓我的精神折磨告就此一段落。但我怎麽也想不到，一場糟糕的溝通，讓我自己在痛苦的泥沼越陷越深，並且似乎已經無力自拔。
我也始終想不明白，既然她心裏有我，為什麽對於這麽一個簡單的要求，卻百般推辭甚至反感憤怒。她始終沒有對此作出明確的解釋，難道這其中有她難以啟齒的原因？而當聯想到她如此輕易的獻-身給西門，我不禁開始有點懷疑，她會不會是喜歡上西門了？
（本作品主題思想正派光明——可參看結局，隻是因為劇情需要使用了某些詞匯，望讀者勿誤解。）
有些東西丟失了，或許可以尋找或彌補，但是另外一些，卻永遠無法挽迴——比如女友的“**”。當生米煮成熟飯，“木已成舟”，我的恥辱將注定無法被洗雪。
痛惜之外，是一種令足以令我抱憾終生的懊悔。昨晚無心在對我的解釋中，提到了當天我們吵架冷戰一事，這讓我明白眼下的局麵，很大程度上其實是我自己一手造成的。
若不是我當初沒有及時處理好她與依依爭執一事，她也不會賭氣離開藏劍山莊。但即便如此，在她離幫之後我仍有機會控製局麵。可我偏偏沒有聽信柳榮華的善意勸導，在她賭氣退幫之後並沒有好好安慰她，隻應付了幾句之後便置之不理。
如果那幾天我多付出一點耐心，好好安撫她的情緒，她就不會變本加厲的刪了我的好友，並且跳槽到了西門幫會；也許就不會因為賭氣而跑去約見西門。如果他們不見麵，那麽這一件令我痛心疾首羞辱難當的事，也可能不會發生。
“情場如戰場，你應該及時占據製高點，不給對手留下機會……”當初柳榮華的至理箴言此刻仍迴響在我耳邊。我曾對此不以為然，卻不想一語成讖。麵對慘痛的現實，我真是愧悔難當！沒錯，正是我的固執與自負，鑄成了今日的大錯。
這樣的懊悔，也如同某種證券市場的失敗的交易經曆——當你持倉錯過了高點的獲利機會，最後賬麵從浮盈變成巨虧之後，你再也無法原諒自己。但世上並沒有後悔藥。
刺痛反複折磨，陰霾揮之不去。這一夜也讓我在生命中第一次明白：愛情並非如我之前想象的那般純粹美好——它並非風花雪月的溫柔夢境，而是遍布陷阱的痛苦森林。
此後數日，我並沒有再登錄遊戲。隻因作為一個失敗者，我已無顏麵對西門。而更重要的是，我不想再看到他那刺眼的名字，因為它總會令我不由自主的聯想到那種我無法承受的畫麵。
我同樣也不再聯係無心，隻為避免她那種看似誠懇的道歉，再次刺痛我本已受傷的心。我隻好讓自己沉湎於忙碌的工作，暫忘心中的疼痛。
但即便如此，一旦空閑下來，我就會不由自主的想到她，進而聯想到這件事。它就像一根潛藏於我心底的針，時不時的就會從裏到外刺穿我脆弱的心房，引發一陣陣抽痛。
盡管那晚她對我做出了解釋，道歉以及保證。但這並沒有使我內心的疼痛緩解分毫。
作為一個受過高等教育的現代青年，我的思想並不保守。如果說她與西門犯下的錯誤，是在不情願，被脅迫，或者被誘導的情況發生的，我內心的痛苦可能就不至於達到這種肝膽俱裂的地步。我甚至可以不加計較，並且很快原諒她。
但偏偏她否認了這一點——她說她是自願的，隻不過這種自願行為是一時衝動犯傻導致。無論如何，這對我而言始終是奇恥大辱。
但我又能如何？我根本無法將她舍棄——如若能放下她，那麽所有這一切疼痛與恥辱都可以一筆勾銷，從而我也可以獲得解脫。我該怎麽辦？接連數日在抑鬱中反複探求，思索，最終我得出了一個結論：或許我無法徹底擺脫眼下的精神折磨，但有一個辦法，可以在一定程度上緩解這種痛苦。
我所想到的辦法，是向她乞求一種精神安慰。並且在我看來，這種安慰必須通過一種特殊的方式表達。思慮再三之後，這天晚上，我終於決定向她提出這個在我看來並不算太過分的要求。
鑒於語音溝通可能會帶來的尷尬，我給她發送了一條手機短消息：“如果你有誠意與我繼續交往，請你答應我一個要求。”這句話也算是作為對她上次道歉的迴應——那天她道歉之後，我就沒有理會過她。
她很快迴複：“你說，我盡量答應你。”
“我要你補償我。”我直截了當。
“怎麽補償？”她問。
“我要你也和我（親密接觸）。”我編輯好這一條短信的時候曾猶豫再三，但最終還是按下了確認按鈕發送了出去。
我並不貪圖女-色，在心愛的女子麵前，我從不刻意求歡。在與無心交往的這一段時間裏，我一直沉醉於她帶給我的美好，但這種美好從來就不包括我對她身體的奢望。這，或許是因為她在我心目中的形象過於美好——美好到讓我沒有邪念，也不敢褻瀆。
但現實往往很諷刺，此時此刻我卻迫切希望與她發生這種（親密接觸）關係。這種渴望與衝動也令我內心蒙羞：我怎麽會變得如同柳榮華之流的登徒子一般，張口閉口討要（親密接觸）生活？
（作者注：由於審查嚴苛，不得不替換掉某些敏感詞匯，請諒解。）
不管怎樣，內心的理性讓我此刻非常明確這一點：隻要她答應我這個要求——哪怕一次，我就能從一定程度上獲得解脫。即便此前她與西門犯下的錯令我蒙羞，但隻要她也與我如此，便可以減輕我恥辱——這能證明我在西門麵前輸得沒有那麽慘。
而她願意滿足我的要求這件事所帶來的精神上安慰，也將大大緩解我內心的痛惜與懊悔。同時也能讓我安心——這樣便能充分證明我在她心目中的重要性，同時證明她所犯下的錯誤，確實隻是一時衝動下的無心之過。
我本以為我這個要求並不過分，預計她無需做過多考慮就會答應我。但我想的太簡單了，事實再一次驗證，我對女孩子的心理特點一無所知。
“我不會和他再見麵，但我也不會和你（親密接觸）。”無心做了簡短的迴答。冰冷文字沒有任何表情與語氣，卻直接擊碎了我的幻想。
一瞬間，我的心情再次跌入冰點。
“為什麽？”我極度不解。
“沒有為什麽，總之我不能，請見諒。”相較於上次道歉的誠懇，她此刻冷漠的態度完全出乎我意料之外。
她斬釘截鐵的拒絕讓我一時不知所措，卻又無可奈何。畢竟對於我所向她索取的東西，她完全擁有自主權。她不願意給，我沒有任何辦法強迫。
此時在不解與無奈之外，在我內心又生出一種不服與不甘。沉默良久，我開口質問道：“你不是說你喜歡的是我嗎，那憑什麽他都可以，我反倒不行？”
“我解釋過了，與西門的事是我犯的一個錯誤。為此我向你道歉了，並保證不會再犯。但你的要求，我無法答應你。”她再次重申了她的立場，這令我悵然若失。
“你知道當西門拿這件事向我炫耀的時候，我的心情是怎樣的嗎？”我希望這句話能激起她對我的同情心，或許還能令她改變主意。
但她的反應卻出乎我意料：“那種事對你來說有那麽重要嗎？我一直以為你與別的男人有所不同，但現在看來，也沒什麽兩樣！”
她非但沒有表示出對我絲毫心疼與遷就，反而對我提出了質疑，言語中流露著某種鄙夷和失望。
我急辯解道：“我不是你想的那種人！”
“你就是！我以為你是真喜歡我，現在看來，你就是看中我的外貌，並想得到我的身-體而已！”她繼續給我腦門上打上登徒子的標簽。兩句話後方附帶的感歎號，讓我可以感受到她此刻的憤怒。
於是急於向她解釋：“不是你說的這樣。我隻是心裏很不痛快，想得到你一點安慰而已。”我一片赤誠向她剖析自己，希望能糾正她對我的偏見。
但她並不買賬，反問：“安慰就必須要那樣子嗎？”
“你能理解我的痛苦嗎？你做的這件事讓我快要精神崩潰了。這是唯一能讓我解脫的辦法。請你體諒一下我。”我再次強迫自己放下身姿請求她。
此刻她的語氣有所緩和：“這件事你反應過度了！我對你好不好，你心裏很清楚。隻要我心裏有你，你何必在意其他？”
“我沒法不在意！既然你心裏有我，為什麽不能答應我這樣一個小小的要求。”我又將話題帶迴了原點。
無心沒有正麵迴答，卻問我：“那你心裏有沒有我？”
“當然有。”
“好，我承認我犯了錯。但是，既然你心裏有我，為什麽不能原諒我一次。何必對這件事耿耿於懷？”她反駁的話語，帶著清晰的邏輯。
我思忖片刻，迴應道：“正是因為我心裏有你，我太在意你，所以我沒法不耿耿於懷，懂嗎？我也希望自己原諒你，隻要你答應我這要求讓我解脫，我就原諒你。你就不能照顧我的感受，遷就我一次？”
“對不起我做不到。”她再次重申了她的態度。
“為什麽做不到，難道我的要求很過分嗎？”我不解。
但她未正麵解釋，隻是再次簡單拒絕：“對不起，我做不到！”冰冷的語氣與堅決的態度令我絕望，絕望之餘，我內心也生出一絲惱怒。
“既然這樣，我們就此結束吧！”我在手機上編輯完這一句話之後，又覺得不妥。但躊躇再三最終還是忍不住發送了出去。說這話，一為泄憤，二為寄望她能因為留戀我而為我改變主意。
但我的預期再次落空，無心很快做出迴應：“既然我對你隻有這點價值，那隨便你吧。結束就結束！”話語中似乎流露一種不解與惱恨，正如同我此時的心情。
這一刻我忽然有點後悔，後悔自己沒能按捺住情緒說出去的一句賭氣話，似乎已經將今晚的溝通帶入僵局。對話在不愉快的氛圍中不了了之。我放下手機躺在床上，心緒淩亂不堪。
我本以為今日會有個皆大歡喜的結局。我以為她會體諒我，答應我的要求，會讓我的精神折磨告就此一段落。但我怎麽也想不到，一場糟糕的溝通，讓我自己在痛苦的泥沼越陷越深，並且似乎已經無力自拔。
我也始終想不明白，既然她心裏有我，為什麽對於這麽一個簡單的要求，卻百般推辭甚至反感憤怒。她始終沒有對此作出明確的解釋，難道這其中有她難以啟齒的原因？而當聯想到她如此輕易的獻-身給西門，我不禁開始有點懷疑，她會不會是喜歡上西門了？
（本作品主題思想正派光明——可參看結局，隻是因為劇情需要使用了某些詞匯，望讀者勿誤解。）