尋找個人之理本身的缺陷
命運冠位指定Alter 作者：迦勒底禦主 投票推薦 加入書簽 留言反饋
可憐之人必有可恨之處。
原以為這隻是一句受害者有罪論。
但後來發現，放我身上不就是這樣？
……
昨天有一位本科的同學刷到了我的b站賬號。
看了我最近的專欄吐槽近況。
說一開始看了覺得我挺可憐的，然後翻賬號動態往下滑拉，看了看我最近的作品。
結果往下翻翻到了他的照片，認為我有幾千粉絲，在幾千人麵前曝光了他的照片，侵犯了他的肖像權與隱私權。
然後微信加我好友，把我叫迴他的寢室，跟我說這件事兒來著。
一番溝通之後才算解決問題，重歸於好。
對此我在此懺悔，發著動態也是抱著一種『在其他人覺得信任我，感覺我很好時。』
『我偏偏希望他們能多看到我不好的一麵，我沒你們想象的那麽好，我也是人類，是人就會犯錯。』
『所以比起讓人隻看到我正麵的一麵，我更希望不要過多隱藏自己黑暗的一麵。』
『怕這樣會掉粉，也可能被人說活該，然後譴責幾句——但明知道會這樣，我還是會選擇自爆出來。』
『並在他人接受了我的優缺點後，對我失望的人會取關，還願意和我交朋友的人會留下，並接受滿是缺陷的我。』
在寫這篇文章時，我心裏飽含的就是這樣一種複雜的感情。
前兩年先上22年自主實習，然後又是考駕照，平常就和老師學畫和練琴。
那會兒我實際上就去親戚家的平麵設計社自主實習了一個月左右，隨後就迴來接著鑽研自己的東西了。
再加上擴招生比其他人晚半年，時間專升本考試也晚了整整一年，才能在次年24年報名。
所以我似乎一方麵在這幾年間，就是第一本小說寫了4年150萬字完結。
就是練了4年小提琴4級，受老師推薦，象征性的去哈爾濱大劇院演奏鋸過一次木頭。
一邊全力跟老師重新過了一遍素描，速寫水粉的基礎，今天又學會了油畫，以及國畫的一點皮毛。
但或許可以稱作為曲高人寡。
我隻是在藝術上一個人鑽的時間有點兒久而已。
人情世故和一些常識性的問題完全沒注意到。
簡稱社會廢物，啥也不是(自嘲)。
所以像這次的事就暴露出問題來了。
我平常始終獨來獨往，很少給人拍照畫頭像練畫。
也不善交往，我的交往方式就是『以畫交友』。
初次見麵想跟人打好關係，我覺得我不擅長說話。
我說話總是說不到重點。
就跟寫小說一樣，很多字數後才會承上啟下，引得想說出的話(中心主旨)。
所以經常被人打斷，但從初中改到相對也沒改成。
就比如說控製不住自己的語調，在誇人的時候衷心的在誇，結果對方說以為我是在諷刺他的次數也不少。
因此在意識到作為大學同學，之後應該作為朋友相處很久時。
我的反應便是這樣——
先是給寢室室友畫了一張。
不過那會兒是剛到的時候，還記得跟人說一聲再拍照。
然後畫完給人家看，這就是我代替『你好』要是誠意的方式。
不過包括我在內，大部分人都不願意照相。
所以在昨天，因此對我表示不滿的朋友當時拍照時也是這樣。
那次是沒有說話，隻是把相機對準人家拍了照。
因為認為正常人不願意的話，正常的反應應該是雙手在前麵擋著，或者搖了搖頭。
那樣的話我就不會拍照了。
但人家沒有做出這樣的反應，我就當做了默認。
於是畫出來，然後將手機上的原版圖片和速寫板上畫出來的版本，一起交給對方給人看。
原本是初來乍到，打算畫完之後將這張畫送給他，就跟上梁山入夥投誠來著。
但人家把畫還給我了，於是我就認為對方不要，沒多說什麽。
考慮到這隻是日常練習，要不是用上數個小時甚至十幾個小時的精修素描人像。
所以隻是發在了自己的小號裏，作為日常練習的動態打卡。
現在在想，確實這做法有些不妥。
在此之前，我隻是獨來獨往。
所以像這樣練畫真人的次數很少，因此沒人提醒，我也沒有這麽明確的意識。
頂多也就是偶爾像是當初考駕照的時候，
經過教練老師的同意，給老師拍一張照畫了一張在b站動態展示。
最後為了避免人家手上沾上鉛不好保存，像這種送出的話我都會先塑封一下，然後第二天再送給人家。
當然，也不是次次這樣，有的時候不會想到這一點。
就比如這次這樣。
我本著畫出來的東西，通常要和原圖在一塊兒，作為對比供人參考。
讓人看到了哪裏不足，還能提出我注意不到的點，所以通常會這麽做的。
以前平常畫的基本都是二次元人頭，沒幾張現實照片兒。
然後後來向我們展示茶道的老師那會兒，我看到大家都在拍視頻錄像紀念，我也拍了一個。
身邊同桌提醒我，不能就這麽發出來，得注意肖像權。
『需要注意這個嗎？』我有些疑惑的問道。
因為印象裏b站正常看到的視頻裏，路人還是up拍的視頻，類似『趁人不注意，幹什麽整蠱一下朋友。』
視頻裏的up的朋友，都是完全沒注意到的攝像頭的樣子，所以我認為那是那種現代好像有的小型攝像頭。
為了演出效果沒讓人注意到，整蠱後發的。
『那你就問一下老師讓不讓吧？』
於是我從善如流，問了一下老師之後，老師說還是打碼吧。
於是從那時開始，我才開始注重肖像權，明白不能隨便拍人發出來了。
後來到目前為止就沒再這麽做過。
我記得那應該是10月還是11月初的事兒。
然後剛才說的和這位同學產生的衝突是9月。
那時應該是剛入學兩周左右，8月底入學的那時候，正式上課好像是奇數，個位數的日子來著。
應該是九月二十多號左右。
也是這種我自己沒有自覺，沒有常識性的事，這些年好像發生過很多次。
哪怕不是同類型的，甚至跟我舉個例子，我都基本淡忘了怎麽迴事兒。
但記得那會兒就是因此，我才唯獨取消了其他人通過群聊加我好友的權限。
於是人家托同學關係跟我說一聲，才讓我加上他的好友。
當時我是剛練完2小時琴，從離學校將近1km的琴房迴來。
然後就打算在圖書館正常學習到10點再迴去，刷個牙的功夫，最後再看看書。
或者刷刷b站的劇情視頻，然後等11點熄燈差不多就睡了。
這些日每天都是這樣的日常。
所以其實聽到他跟我說這事兒時，說我隻能迴答我已經知道錯了，下次不會犯了。
並且聽到他的話之後就去找這條動態刪除了。
因為確實是在12月之後已經知道這件事兒就沒再犯了，
但9月已經發生的事，我沒法迴溯時間迴到過去去改變，處於這種尷尬的狀態。
因為除此之外我不知道該迴答什麽，一句話說不好容易讓對方更怒。
然後人家給我打了微信視頻電話，人家滿含怒火的說讓我趕緊迴去。
但我這幾年的經驗卻是——『在和人吵架，或者別人生氣或悲傷時先不要管他，至少等幾個小時。』
『等一段時間，人家消氣兒了再當麵誠懇的道歉，才可能解決問題。』
『否則雙方在衝突的情況下，很容易吵架，最後變成打架事件，反而談不和。』
所以我迴答了10點之後會迴去。
一方麵原因是我剛結束練琴，到圖書館樓上還沒歇幾分鍾，有點兒心累想穩定一下情緒再去。
一方麵是為了上述原因想讓對方冷靜一下，避免衝突。
但人家很生氣，表示你是人機單線程嗎？現在就迴來！
而且問你父母這方麵是怎麽教你的，沒教你嗎？
我忍不住心裏有點兒苦澀的詢問『我應該說真話嗎……還是假話更好一點？』。
主要是感覺家庭教育我爸在這方麵對我說的話太激烈了，實話實說，容易讓對方以為我在頂嘴，或者吵起來。
畢竟當時我爸說『要是有衝突的人就打一下，把人腿打斷了我包！』
還揚言說讓我帶甩棍來著，我當然不打算真這麽做，感覺實話實說這些有點兒太極端了。
反而會被當成是頂嘴在激怒他。
然後就是關於人機單線程方麵，有人之前就說過我了。
覺得我成天日語練畫還有小提琴，或是不時偶爾寫個日記，更新一章小說。
他說在他看來，每天都是這樣循環的日常，毫無樂趣可言。
覺得我這樣就是人機，而且我也確實是這種情況下單線程思考，有時候做事沒考慮過後果，隻管幹就完了。
比如說畫那張畫的時候，一方麵是投誠。畫完想送給對方，好作為朋友的想法。
一方麵是覺得自己畫人像畫的還不夠好，還需要這樣練習。
包括通常這種發出原圖和畫出來的做對比時，沒考慮過這些問題。
畢竟七八千粉絲，但是我一個普通視頻往往都隻有兩三百播放。
也就四五十個點讚，其中還有不少是路人，大多都是僵屍粉。
小號隻有1000多關注，日常發的有時候才個位數幾個點讚，也不認識他，應該不會在意才對。
隻覺得很快就會被更多日常畫畫打卡的動態掩埋了。
沒考慮這個後果，如今在此再一次鄭重道歉。
又比如之前姥姥走的時候，我感覺姥姥走的時候十分安靜，平靜，就像睡著了一樣。
沒有明確死亡的悲傷，甚至葬禮時也沒哭出來。
也隻是積極的在燒紙時表示『姥姥不用擔心，我們很快就下去陪你了！』
(畢竟人生在世不過幾十年，不過眨眼睛，應該很快吧。)
同時在那時，拍下來了姥姥安詳“睡著”的照片。
然後專心全神貫注畫完一張速寫留念。
當時我什麽都沒想，隻是單純的要將這張畫全神貫注的畫完。
周圍仿佛什麽聲音都聽不到，也感覺不到時間與空氣的流動。
眼中能看到的隻是畫板與那張畫而已。
但後來我媽哭著說讓我把這個撕了，也不要發動態放上這張圖片作為送走的紀念。
於是我也聽話了。
還有就是之前，明明我畫的很多接近抄寫實畫風的素描水粉等畫作。
每一張都用了我兩三周，幾十個小時畫的。
在細節與明暗變化上加入了很多功夫。
於是我十分虔誠的，將這些畫都燒給了姥姥。
當時原本是打算一張一張的燒的，結果當時聽我媽說，我爸覺得我燒的一張一張不夠有效率。
一下子一摞一起放到燒火的桶裏，全燒進去了。
這讓我感到有些遺憾，本來是打算一張一張燒進去，更有情調。
最後欣賞一下自己的畫的。
我現在也有明確的想法，把自己的畫燒過去，一方麵是給姥姥看。
畢竟姥姥生前就很喜歡我的畫，覺得我畫的很好。
另一方麵是為了多留幾張畫在陰間，活著看這樣是沒法作為像其他b站擁有幾十萬粉絲的畫師那樣出道。
那至少把自己的畫，想著還算得意的作品，就這樣燒到陰間。
等我死後過去已經攢了很大一大撂，然後在死後的世界開我的個人畫展。
我感覺有這樣靈感的人應該很少，所以在地下行業競爭力應該不會太大。
姥姥生前耳朵不好，我本來還打算買個助聽器一起燒下去來著。
但被我媽說下去之後耳朵就靈光了，已經不需要而拒絕了。
還打算把姥姥生前的手機等東西全部都捎過去，房子燒不了那就算了。
但也被我媽拒絕了。
後來覺得小提琴，還打算買一把二手100塊錢音準音色不算太差，便宜一點的。
就這樣和琴弓一起燒過去，留著我死後去那邊兒用，但也被我媽拒絕了。
不過我現在這想法還沒斷，想著到時候以後要是有機會，
要不要嚐試在爸媽沒看到的時候燒過去。
然後棺材和骨灰盒要二次元主題風格的。
雖然在其他人看來我的想法難以理解，覺得我隨意將死亡說出口是不吉利。
但我卻認為這是跨越死亡。
說這些是為了表明，我也有這些正常人難以理解，當成是負麵或壞的一麵。
所以如果了解的這些，能在理解之後來支持我，我很感謝。
但因此有很多人對我失望，取關了，也在我意料之中。
或許會有點失落，但這就是我的真心。
……
這就是關於背影的問題。
來了之後，我不同於小學到專科，打算表現的勇敢一點。
發揮出那種不要臉的感覺。
因為不論是畫畫還是日語，最開始靦腆，不好意思發問，那最後害的還是自己。
遇到問題始終難以解決，進步速度如同龜爬。
悟到這一點之後，日語上有問題我就直接去問老師了，很少有顧及。
同時身旁那兩位朋友，我認為是寶貴的練習人體素材。
想著作為朋友，可以當成是相互間玩耍的，開玩笑的小打小鬧嘛。
於是我望著身旁同桌的身影，看著他在夕陽的餘暉下映照著十分神聖的麵孔。
不由得有些怔怔出神。
我在大腦裏像是拚死的在扒拉翻找，思考怎麽將他麵上的光影細化。
明暗的變化，側臉，眼睛和耳朵之間的距離上下關係。
並不是所有人的臉都符合絕對的三庭五眼起形規律。
還有就是看著對方的背影，在這時我也在認真觀察光線照射到他的身上。
衣服褲子在陽光下反光的感覺，還有從後往前看，他的鞋抬起再落下走道的過程。
都令我感到一時著迷。
尤其是他跑起來，我在後麵看，就像是玩鬧一樣跟著一起跑。
去注意他跑起來之後身體的動態弧線變化。
雖然我知道眼睛是懶漢，看一次兩次可能記不住，也沒法憑空畫出來。
但重在堅持，堅信隻要努力，一次次的這樣觀察下去，人體能力一定會進步。
——然後沒等我成功進步完呢，人家就覺得這是視奸。
一開始我以為他這是開玩笑調侃，說了那麽幾次。
但後來等我意識到他笑著說這話的時候，不是開玩笑。
那會兒他已經作為知り合い級別的朋友遠離了我。
想把桌角下意識對齊，也會被以各種理由表示是巧合，然後再分開大概兩個手指粗的縫隙。
後來我也就隨便他不對桌角了，但每次看到桌角之間的巨大縫隙。
我仿佛凝視深淵看到了兩者關係之間的鴻溝。
這也是一封寫給你的信。
這是當時我大腦還沒完全思考出來的各種細節，在此進行補充。
還有之前你覺得我說的話就跟唬你一樣。
但實際上不是，你讓我說我小學到大學記憶裏印象深刻的經過。
但有一些感想，比如說人能活到多少歲目標成功不悔此生。
20，30還是40？
那會兒我說的單純就是一種亂序的訴說方式，所以前後可能會有些矛盾。
還有一點就是現在經曆了很多後，有些佛係心理了。
理想中功成名就的年齡，以及現實也有想要踏踏實實工作，老實過完一生的想法也覺得不錯。
是這兩種看似相反，又充滿矛盾的思想出現在腦海裏糾纏，融合成我現在的想法。
所以我才會說成那樣。
……
另外是你問我可以自拍的事兒。
我當時腦海裏還沒反應過來該怎麽迴答你，但本能的經驗直覺告訴我，自拍沒法解決一切。
現在我仔細思考，能迴答你了。
每個人的臉型，眼睛鼻子嘴和耳朵的位置都有所不同。
還有那一句名言，『好光在晨昏，正午不出門。』
有些光影效果照在人身上，你自己是沒有感覺的。
以及不同人的體態不同，胖瘦等方麵都不一樣。
需要的是不斷用這種不同種類型的臨摹去適應各種形態。
至少我還沒法做到用一個瘦子作為基礎參考，能畫出肌肉感充實的完美人體的程度。
這就是我的想法。
就比如之前突然拍照不提前說一聲。
那是因為我總結發現——提前說一聲，人會不可控製的緊張，控製臉上表情肌肉變化。
要麽顯得十分僵硬，要麽顯得不自然。
那種突兀的驚訝等自然的麵部表情，才是最有畫的價值，我如此認為。
隻不過經曆了這些事，下次我也懂得收斂一下了。
再這種時候要麽老老實實練二次元的人體。
要麽又迴去鑿伯裏曼的礦工人體。
從頭骨到人體骨骼，開始再修煉一遍吧。
先是骨頭，隨後是解剖學的人體肌腱研究，不同的動作會是什麽樣。
在隨後是肌肉上的一層皮膚，皮膚外的衣服則相當於一層新的皮膚。
隻要了解了前三種，那麽衣褶怎麽畫也會簡單不少。
所以想畫好人先要從人體開始，便是這樣的一層規律。
……
抱歉一不小心又進行科普了……
但反正覆水難收。
因為琴聲作為導火索，再加上這些問題。
這幾個月本來我已經飛速成長，把這些問題一個個的全都改善不做了。
但人家對我的成見也挺高了，再加上昨天這件事，人家跟我的室友一說。
我能猜到，本來一周在外麵練琴沒有影響他們，他們心裏可能對我稍微上升了0.1的好感度。
然後這件事兒完了之後，哪怕是9月份的，現在已經改了，不幹了。
但他們仍舊聽了這話，應該對我又降到負麵程度了。
所以一切都是我活該，就比如本來我已經一句話不說，不參與話題了。
偶爾跟那位同桌的寢室室友還能說上幾句話，他不馬上走了。
但今天下午上完課在寢室拿著東西準備走，坐火車時。
我看著迴來的他們了。
然後熱情的向他們招招手，打了一聲招唿說再見。
先進來這位室友完全無視我，後麵粗略一看，可能三四位也全都無視了。
所以果然我還是之後每天繼續日常，天天在圖書館泡到10點關門再迴去吧。
就這樣一直到大三下學期結束。
等大四實習或者正式工作後，要麽在外麵租房子不住寢室。
在我已經短短幾個月改變了這麽多毛病的情況下，應該也能像當初初高中那樣，很少有跟我有衝突的人吧……
原以為這隻是一句受害者有罪論。
但後來發現，放我身上不就是這樣？
……
昨天有一位本科的同學刷到了我的b站賬號。
看了我最近的專欄吐槽近況。
說一開始看了覺得我挺可憐的，然後翻賬號動態往下滑拉，看了看我最近的作品。
結果往下翻翻到了他的照片，認為我有幾千粉絲，在幾千人麵前曝光了他的照片，侵犯了他的肖像權與隱私權。
然後微信加我好友，把我叫迴他的寢室，跟我說這件事兒來著。
一番溝通之後才算解決問題，重歸於好。
對此我在此懺悔，發著動態也是抱著一種『在其他人覺得信任我，感覺我很好時。』
『我偏偏希望他們能多看到我不好的一麵，我沒你們想象的那麽好，我也是人類，是人就會犯錯。』
『所以比起讓人隻看到我正麵的一麵，我更希望不要過多隱藏自己黑暗的一麵。』
『怕這樣會掉粉，也可能被人說活該，然後譴責幾句——但明知道會這樣，我還是會選擇自爆出來。』
『並在他人接受了我的優缺點後，對我失望的人會取關，還願意和我交朋友的人會留下，並接受滿是缺陷的我。』
在寫這篇文章時，我心裏飽含的就是這樣一種複雜的感情。
前兩年先上22年自主實習，然後又是考駕照，平常就和老師學畫和練琴。
那會兒我實際上就去親戚家的平麵設計社自主實習了一個月左右，隨後就迴來接著鑽研自己的東西了。
再加上擴招生比其他人晚半年，時間專升本考試也晚了整整一年，才能在次年24年報名。
所以我似乎一方麵在這幾年間，就是第一本小說寫了4年150萬字完結。
就是練了4年小提琴4級，受老師推薦，象征性的去哈爾濱大劇院演奏鋸過一次木頭。
一邊全力跟老師重新過了一遍素描，速寫水粉的基礎，今天又學會了油畫，以及國畫的一點皮毛。
但或許可以稱作為曲高人寡。
我隻是在藝術上一個人鑽的時間有點兒久而已。
人情世故和一些常識性的問題完全沒注意到。
簡稱社會廢物，啥也不是(自嘲)。
所以像這次的事就暴露出問題來了。
我平常始終獨來獨往，很少給人拍照畫頭像練畫。
也不善交往，我的交往方式就是『以畫交友』。
初次見麵想跟人打好關係，我覺得我不擅長說話。
我說話總是說不到重點。
就跟寫小說一樣，很多字數後才會承上啟下，引得想說出的話(中心主旨)。
所以經常被人打斷，但從初中改到相對也沒改成。
就比如說控製不住自己的語調，在誇人的時候衷心的在誇，結果對方說以為我是在諷刺他的次數也不少。
因此在意識到作為大學同學，之後應該作為朋友相處很久時。
我的反應便是這樣——
先是給寢室室友畫了一張。
不過那會兒是剛到的時候，還記得跟人說一聲再拍照。
然後畫完給人家看，這就是我代替『你好』要是誠意的方式。
不過包括我在內，大部分人都不願意照相。
所以在昨天，因此對我表示不滿的朋友當時拍照時也是這樣。
那次是沒有說話，隻是把相機對準人家拍了照。
因為認為正常人不願意的話，正常的反應應該是雙手在前麵擋著，或者搖了搖頭。
那樣的話我就不會拍照了。
但人家沒有做出這樣的反應，我就當做了默認。
於是畫出來，然後將手機上的原版圖片和速寫板上畫出來的版本，一起交給對方給人看。
原本是初來乍到，打算畫完之後將這張畫送給他，就跟上梁山入夥投誠來著。
但人家把畫還給我了，於是我就認為對方不要，沒多說什麽。
考慮到這隻是日常練習，要不是用上數個小時甚至十幾個小時的精修素描人像。
所以隻是發在了自己的小號裏，作為日常練習的動態打卡。
現在在想，確實這做法有些不妥。
在此之前，我隻是獨來獨往。
所以像這樣練畫真人的次數很少，因此沒人提醒，我也沒有這麽明確的意識。
頂多也就是偶爾像是當初考駕照的時候，
經過教練老師的同意，給老師拍一張照畫了一張在b站動態展示。
最後為了避免人家手上沾上鉛不好保存，像這種送出的話我都會先塑封一下，然後第二天再送給人家。
當然，也不是次次這樣，有的時候不會想到這一點。
就比如這次這樣。
我本著畫出來的東西，通常要和原圖在一塊兒，作為對比供人參考。
讓人看到了哪裏不足，還能提出我注意不到的點，所以通常會這麽做的。
以前平常畫的基本都是二次元人頭，沒幾張現實照片兒。
然後後來向我們展示茶道的老師那會兒，我看到大家都在拍視頻錄像紀念，我也拍了一個。
身邊同桌提醒我，不能就這麽發出來，得注意肖像權。
『需要注意這個嗎？』我有些疑惑的問道。
因為印象裏b站正常看到的視頻裏，路人還是up拍的視頻，類似『趁人不注意，幹什麽整蠱一下朋友。』
視頻裏的up的朋友，都是完全沒注意到的攝像頭的樣子，所以我認為那是那種現代好像有的小型攝像頭。
為了演出效果沒讓人注意到，整蠱後發的。
『那你就問一下老師讓不讓吧？』
於是我從善如流，問了一下老師之後，老師說還是打碼吧。
於是從那時開始，我才開始注重肖像權，明白不能隨便拍人發出來了。
後來到目前為止就沒再這麽做過。
我記得那應該是10月還是11月初的事兒。
然後剛才說的和這位同學產生的衝突是9月。
那時應該是剛入學兩周左右，8月底入學的那時候，正式上課好像是奇數，個位數的日子來著。
應該是九月二十多號左右。
也是這種我自己沒有自覺，沒有常識性的事，這些年好像發生過很多次。
哪怕不是同類型的，甚至跟我舉個例子，我都基本淡忘了怎麽迴事兒。
但記得那會兒就是因此，我才唯獨取消了其他人通過群聊加我好友的權限。
於是人家托同學關係跟我說一聲，才讓我加上他的好友。
當時我是剛練完2小時琴，從離學校將近1km的琴房迴來。
然後就打算在圖書館正常學習到10點再迴去，刷個牙的功夫，最後再看看書。
或者刷刷b站的劇情視頻，然後等11點熄燈差不多就睡了。
這些日每天都是這樣的日常。
所以其實聽到他跟我說這事兒時，說我隻能迴答我已經知道錯了，下次不會犯了。
並且聽到他的話之後就去找這條動態刪除了。
因為確實是在12月之後已經知道這件事兒就沒再犯了，
但9月已經發生的事，我沒法迴溯時間迴到過去去改變，處於這種尷尬的狀態。
因為除此之外我不知道該迴答什麽，一句話說不好容易讓對方更怒。
然後人家給我打了微信視頻電話，人家滿含怒火的說讓我趕緊迴去。
但我這幾年的經驗卻是——『在和人吵架，或者別人生氣或悲傷時先不要管他，至少等幾個小時。』
『等一段時間，人家消氣兒了再當麵誠懇的道歉，才可能解決問題。』
『否則雙方在衝突的情況下，很容易吵架，最後變成打架事件，反而談不和。』
所以我迴答了10點之後會迴去。
一方麵原因是我剛結束練琴，到圖書館樓上還沒歇幾分鍾，有點兒心累想穩定一下情緒再去。
一方麵是為了上述原因想讓對方冷靜一下，避免衝突。
但人家很生氣，表示你是人機單線程嗎？現在就迴來！
而且問你父母這方麵是怎麽教你的，沒教你嗎？
我忍不住心裏有點兒苦澀的詢問『我應該說真話嗎……還是假話更好一點？』。
主要是感覺家庭教育我爸在這方麵對我說的話太激烈了，實話實說，容易讓對方以為我在頂嘴，或者吵起來。
畢竟當時我爸說『要是有衝突的人就打一下，把人腿打斷了我包！』
還揚言說讓我帶甩棍來著，我當然不打算真這麽做，感覺實話實說這些有點兒太極端了。
反而會被當成是頂嘴在激怒他。
然後就是關於人機單線程方麵，有人之前就說過我了。
覺得我成天日語練畫還有小提琴，或是不時偶爾寫個日記，更新一章小說。
他說在他看來，每天都是這樣循環的日常，毫無樂趣可言。
覺得我這樣就是人機，而且我也確實是這種情況下單線程思考，有時候做事沒考慮過後果，隻管幹就完了。
比如說畫那張畫的時候，一方麵是投誠。畫完想送給對方，好作為朋友的想法。
一方麵是覺得自己畫人像畫的還不夠好，還需要這樣練習。
包括通常這種發出原圖和畫出來的做對比時，沒考慮過這些問題。
畢竟七八千粉絲，但是我一個普通視頻往往都隻有兩三百播放。
也就四五十個點讚，其中還有不少是路人，大多都是僵屍粉。
小號隻有1000多關注，日常發的有時候才個位數幾個點讚，也不認識他，應該不會在意才對。
隻覺得很快就會被更多日常畫畫打卡的動態掩埋了。
沒考慮這個後果，如今在此再一次鄭重道歉。
又比如之前姥姥走的時候，我感覺姥姥走的時候十分安靜，平靜，就像睡著了一樣。
沒有明確死亡的悲傷，甚至葬禮時也沒哭出來。
也隻是積極的在燒紙時表示『姥姥不用擔心，我們很快就下去陪你了！』
(畢竟人生在世不過幾十年，不過眨眼睛，應該很快吧。)
同時在那時，拍下來了姥姥安詳“睡著”的照片。
然後專心全神貫注畫完一張速寫留念。
當時我什麽都沒想，隻是單純的要將這張畫全神貫注的畫完。
周圍仿佛什麽聲音都聽不到，也感覺不到時間與空氣的流動。
眼中能看到的隻是畫板與那張畫而已。
但後來我媽哭著說讓我把這個撕了，也不要發動態放上這張圖片作為送走的紀念。
於是我也聽話了。
還有就是之前，明明我畫的很多接近抄寫實畫風的素描水粉等畫作。
每一張都用了我兩三周，幾十個小時畫的。
在細節與明暗變化上加入了很多功夫。
於是我十分虔誠的，將這些畫都燒給了姥姥。
當時原本是打算一張一張的燒的，結果當時聽我媽說，我爸覺得我燒的一張一張不夠有效率。
一下子一摞一起放到燒火的桶裏，全燒進去了。
這讓我感到有些遺憾，本來是打算一張一張燒進去，更有情調。
最後欣賞一下自己的畫的。
我現在也有明確的想法，把自己的畫燒過去，一方麵是給姥姥看。
畢竟姥姥生前就很喜歡我的畫，覺得我畫的很好。
另一方麵是為了多留幾張畫在陰間，活著看這樣是沒法作為像其他b站擁有幾十萬粉絲的畫師那樣出道。
那至少把自己的畫，想著還算得意的作品，就這樣燒到陰間。
等我死後過去已經攢了很大一大撂，然後在死後的世界開我的個人畫展。
我感覺有這樣靈感的人應該很少，所以在地下行業競爭力應該不會太大。
姥姥生前耳朵不好，我本來還打算買個助聽器一起燒下去來著。
但被我媽說下去之後耳朵就靈光了，已經不需要而拒絕了。
還打算把姥姥生前的手機等東西全部都捎過去，房子燒不了那就算了。
但也被我媽拒絕了。
後來覺得小提琴，還打算買一把二手100塊錢音準音色不算太差，便宜一點的。
就這樣和琴弓一起燒過去，留著我死後去那邊兒用，但也被我媽拒絕了。
不過我現在這想法還沒斷，想著到時候以後要是有機會，
要不要嚐試在爸媽沒看到的時候燒過去。
然後棺材和骨灰盒要二次元主題風格的。
雖然在其他人看來我的想法難以理解，覺得我隨意將死亡說出口是不吉利。
但我卻認為這是跨越死亡。
說這些是為了表明，我也有這些正常人難以理解，當成是負麵或壞的一麵。
所以如果了解的這些，能在理解之後來支持我，我很感謝。
但因此有很多人對我失望，取關了，也在我意料之中。
或許會有點失落，但這就是我的真心。
……
這就是關於背影的問題。
來了之後，我不同於小學到專科，打算表現的勇敢一點。
發揮出那種不要臉的感覺。
因為不論是畫畫還是日語，最開始靦腆，不好意思發問，那最後害的還是自己。
遇到問題始終難以解決，進步速度如同龜爬。
悟到這一點之後，日語上有問題我就直接去問老師了，很少有顧及。
同時身旁那兩位朋友，我認為是寶貴的練習人體素材。
想著作為朋友，可以當成是相互間玩耍的，開玩笑的小打小鬧嘛。
於是我望著身旁同桌的身影，看著他在夕陽的餘暉下映照著十分神聖的麵孔。
不由得有些怔怔出神。
我在大腦裏像是拚死的在扒拉翻找，思考怎麽將他麵上的光影細化。
明暗的變化，側臉，眼睛和耳朵之間的距離上下關係。
並不是所有人的臉都符合絕對的三庭五眼起形規律。
還有就是看著對方的背影，在這時我也在認真觀察光線照射到他的身上。
衣服褲子在陽光下反光的感覺，還有從後往前看，他的鞋抬起再落下走道的過程。
都令我感到一時著迷。
尤其是他跑起來，我在後麵看，就像是玩鬧一樣跟著一起跑。
去注意他跑起來之後身體的動態弧線變化。
雖然我知道眼睛是懶漢，看一次兩次可能記不住，也沒法憑空畫出來。
但重在堅持，堅信隻要努力，一次次的這樣觀察下去，人體能力一定會進步。
——然後沒等我成功進步完呢，人家就覺得這是視奸。
一開始我以為他這是開玩笑調侃，說了那麽幾次。
但後來等我意識到他笑著說這話的時候，不是開玩笑。
那會兒他已經作為知り合い級別的朋友遠離了我。
想把桌角下意識對齊，也會被以各種理由表示是巧合，然後再分開大概兩個手指粗的縫隙。
後來我也就隨便他不對桌角了，但每次看到桌角之間的巨大縫隙。
我仿佛凝視深淵看到了兩者關係之間的鴻溝。
這也是一封寫給你的信。
這是當時我大腦還沒完全思考出來的各種細節，在此進行補充。
還有之前你覺得我說的話就跟唬你一樣。
但實際上不是，你讓我說我小學到大學記憶裏印象深刻的經過。
但有一些感想，比如說人能活到多少歲目標成功不悔此生。
20，30還是40？
那會兒我說的單純就是一種亂序的訴說方式，所以前後可能會有些矛盾。
還有一點就是現在經曆了很多後，有些佛係心理了。
理想中功成名就的年齡，以及現實也有想要踏踏實實工作，老實過完一生的想法也覺得不錯。
是這兩種看似相反，又充滿矛盾的思想出現在腦海裏糾纏，融合成我現在的想法。
所以我才會說成那樣。
……
另外是你問我可以自拍的事兒。
我當時腦海裏還沒反應過來該怎麽迴答你，但本能的經驗直覺告訴我，自拍沒法解決一切。
現在我仔細思考，能迴答你了。
每個人的臉型，眼睛鼻子嘴和耳朵的位置都有所不同。
還有那一句名言，『好光在晨昏，正午不出門。』
有些光影效果照在人身上，你自己是沒有感覺的。
以及不同人的體態不同，胖瘦等方麵都不一樣。
需要的是不斷用這種不同種類型的臨摹去適應各種形態。
至少我還沒法做到用一個瘦子作為基礎參考，能畫出肌肉感充實的完美人體的程度。
這就是我的想法。
就比如之前突然拍照不提前說一聲。
那是因為我總結發現——提前說一聲，人會不可控製的緊張，控製臉上表情肌肉變化。
要麽顯得十分僵硬，要麽顯得不自然。
那種突兀的驚訝等自然的麵部表情，才是最有畫的價值，我如此認為。
隻不過經曆了這些事，下次我也懂得收斂一下了。
再這種時候要麽老老實實練二次元的人體。
要麽又迴去鑿伯裏曼的礦工人體。
從頭骨到人體骨骼，開始再修煉一遍吧。
先是骨頭，隨後是解剖學的人體肌腱研究，不同的動作會是什麽樣。
在隨後是肌肉上的一層皮膚，皮膚外的衣服則相當於一層新的皮膚。
隻要了解了前三種，那麽衣褶怎麽畫也會簡單不少。
所以想畫好人先要從人體開始，便是這樣的一層規律。
……
抱歉一不小心又進行科普了……
但反正覆水難收。
因為琴聲作為導火索，再加上這些問題。
這幾個月本來我已經飛速成長，把這些問題一個個的全都改善不做了。
但人家對我的成見也挺高了，再加上昨天這件事，人家跟我的室友一說。
我能猜到，本來一周在外麵練琴沒有影響他們，他們心裏可能對我稍微上升了0.1的好感度。
然後這件事兒完了之後，哪怕是9月份的，現在已經改了，不幹了。
但他們仍舊聽了這話，應該對我又降到負麵程度了。
所以一切都是我活該，就比如本來我已經一句話不說，不參與話題了。
偶爾跟那位同桌的寢室室友還能說上幾句話，他不馬上走了。
但今天下午上完課在寢室拿著東西準備走，坐火車時。
我看著迴來的他們了。
然後熱情的向他們招招手，打了一聲招唿說再見。
先進來這位室友完全無視我，後麵粗略一看，可能三四位也全都無視了。
所以果然我還是之後每天繼續日常，天天在圖書館泡到10點關門再迴去吧。
就這樣一直到大三下學期結束。
等大四實習或者正式工作後，要麽在外麵租房子不住寢室。
在我已經短短幾個月改變了這麽多毛病的情況下，應該也能像當初初高中那樣，很少有跟我有衝突的人吧……