第514章 3.25（一）
半夜睡不著，隨便寫點。
每天總有那麽幾分鍾，我會問自己，我期待的東西，它真實嗎？
理智偏向於不真實。
但我希望它是真實的。
其實越想越覺得不真實。
但誰讓我會自己騙自己呢。
假如說，老天有眼，引天雷攢動，縱火光一掠，我這八尺多的身子，燒個半晌，大概也就剩下一搓自戀，一撮胡思亂想，還有一堆其他的，複雜的黑色不明渣滓。
胡思亂想。寫小說需要胡思亂想吧，但生活卻又要無比的真實。
什麽叫真實呢？
生活就叫真實。
我盡量去坦誠相待，正是因為，我似乎總有不切實際的想法。
想讓真實的比例高一點。
又沒辦法抹除那些幻想。
隻能自己對自己坦誠些。
就好像那幻想也很真實。
自戀。又是個貶義詞，好像是一個嘲諷意味很重的詞。
自信。對自己有合理的認知。
自卑。對自己的判斷低於實際
自戀。對自己的判斷高於實際
（理科生，書上的東西學的不怎麽樣，但是留下了，喜歡瞎幾把定義的毛病。）
其實隻要是人，都有點自戀。
有些人，其實不太需要自戀。
比如說，那些有人愛的人。
每一個沒人愛的人啊，
請自己愛自己吧。
有些人會覺得奇怪，為什麽有些人又自戀，又自卑呢？
這不矛盾嗎？
其實並不矛盾。
因為自卑，渴望被愛，但又沒人愛，所以自己給自己打氣。自己愛自己，自己吹捧自己。所以，漸漸的自我認知就超過了實際。
有人喜歡抨擊自戀的人，姑且不說那人自己是否自戀。覺得別人自戀影響到自己的人，不也是在把自己的主觀意願強加給別人嗎？
這樣的人甚至更為自我。
別人可能是被動的影響，
而那人卻是主動的幹預。
原諒別人自戀，就像原諒自己自戀那樣吧，起碼可以少生氣。
因為什麽也改變不了。
自己愛自己，習慣了。
貪心的想要被別人愛。
胡思亂想，渴望被愛。
極其自戀，需要被愛。
我缺愛，很缺，很缺。
愛這種東西，像是在男女之間，拋開欲望之外的那一部分。
由愛催生的欲望，
好像就沒那麽髒。
或許欲望都很髒，
隻是對的人不髒。
說白了，還是在為自己狡辯。
這種不真實的狀態，有時候會讓人有一種溺空感。周圍沒有水，沒有溫度的變化，懸浮在某個空間裏，持續著可以忍受的輕微窒息。
寶兒，在你那個角度，也許不會窒息。因為我一直在重複著，我愛你。真的好多，好多遍了。
有人說，謊話重複一千遍就成了真話。我當時就在想，那真話重複一千遍呢？會怎麽樣呢？
當時，我不知道。
現在我知道了。
會變得很累。
我不曾質疑過我對你的愛情，也不曾懷疑你會對你愛的那個人始終如一。我懷疑的是那個人，到底有沒有可能會是我？
我不僅沒有判斷力，而且還很喜歡騙人。我騙不了別人，也就隻能騙騙自己。
在最開始的時候，我的想法很明確。結果無非是成功或者是失敗，但是在過程中，起碼我可以堅持減肥，身體會變得更健康，繼續積極樂觀的生活，順便攢一攢錢。
我隻是在用，我並沒有什麽價值的生命，去愛一個很可能沒結果的人，幾乎是沒有什麽可失去的。
我想不到，我應該怎麽輸。
最壞的結果就是恢複原狀。
但是事實好像並非如此。
我，開始產生了執念。
習慣了，愛一個人。
不知道別人如何。
但對於我來說，
就像談到糖，
就想到甜。
每次想到你，
總想說我愛你。
思維的肌肉記憶。
如果停下，會很慌。
靈魂被塞滿了緊繃著。
突然少了一塊，會很亂。
是很重要，很重要的東西。
那個人是我嗎？我的寶貝。
p.s.:
我一直都認為你不喜歡我，是很正常的。因為這樣想，如果不幸言中了，也不至於太傷心。
我多希望有人愛我啊。
我多希望是你愛我啊。
半夜睡不著，隨便寫點。
每天總有那麽幾分鍾，我會問自己，我期待的東西，它真實嗎？
理智偏向於不真實。
但我希望它是真實的。
其實越想越覺得不真實。
但誰讓我會自己騙自己呢。
假如說，老天有眼，引天雷攢動，縱火光一掠，我這八尺多的身子，燒個半晌，大概也就剩下一搓自戀，一撮胡思亂想，還有一堆其他的，複雜的黑色不明渣滓。
胡思亂想。寫小說需要胡思亂想吧，但生活卻又要無比的真實。
什麽叫真實呢？
生活就叫真實。
我盡量去坦誠相待，正是因為，我似乎總有不切實際的想法。
想讓真實的比例高一點。
又沒辦法抹除那些幻想。
隻能自己對自己坦誠些。
就好像那幻想也很真實。
自戀。又是個貶義詞，好像是一個嘲諷意味很重的詞。
自信。對自己有合理的認知。
自卑。對自己的判斷低於實際
自戀。對自己的判斷高於實際
（理科生，書上的東西學的不怎麽樣，但是留下了，喜歡瞎幾把定義的毛病。）
其實隻要是人，都有點自戀。
有些人，其實不太需要自戀。
比如說，那些有人愛的人。
每一個沒人愛的人啊，
請自己愛自己吧。
有些人會覺得奇怪，為什麽有些人又自戀，又自卑呢？
這不矛盾嗎？
其實並不矛盾。
因為自卑，渴望被愛，但又沒人愛，所以自己給自己打氣。自己愛自己，自己吹捧自己。所以，漸漸的自我認知就超過了實際。
有人喜歡抨擊自戀的人，姑且不說那人自己是否自戀。覺得別人自戀影響到自己的人，不也是在把自己的主觀意願強加給別人嗎？
這樣的人甚至更為自我。
別人可能是被動的影響，
而那人卻是主動的幹預。
原諒別人自戀，就像原諒自己自戀那樣吧，起碼可以少生氣。
因為什麽也改變不了。
自己愛自己，習慣了。
貪心的想要被別人愛。
胡思亂想，渴望被愛。
極其自戀，需要被愛。
我缺愛，很缺，很缺。
愛這種東西，像是在男女之間，拋開欲望之外的那一部分。
由愛催生的欲望，
好像就沒那麽髒。
或許欲望都很髒，
隻是對的人不髒。
說白了，還是在為自己狡辯。
這種不真實的狀態，有時候會讓人有一種溺空感。周圍沒有水，沒有溫度的變化，懸浮在某個空間裏，持續著可以忍受的輕微窒息。
寶兒，在你那個角度，也許不會窒息。因為我一直在重複著，我愛你。真的好多，好多遍了。
有人說，謊話重複一千遍就成了真話。我當時就在想，那真話重複一千遍呢？會怎麽樣呢？
當時，我不知道。
現在我知道了。
會變得很累。
我不曾質疑過我對你的愛情，也不曾懷疑你會對你愛的那個人始終如一。我懷疑的是那個人，到底有沒有可能會是我？
我不僅沒有判斷力，而且還很喜歡騙人。我騙不了別人，也就隻能騙騙自己。
在最開始的時候，我的想法很明確。結果無非是成功或者是失敗，但是在過程中，起碼我可以堅持減肥，身體會變得更健康，繼續積極樂觀的生活，順便攢一攢錢。
我隻是在用，我並沒有什麽價值的生命，去愛一個很可能沒結果的人，幾乎是沒有什麽可失去的。
我想不到，我應該怎麽輸。
最壞的結果就是恢複原狀。
但是事實好像並非如此。
我，開始產生了執念。
習慣了，愛一個人。
不知道別人如何。
但對於我來說，
就像談到糖，
就想到甜。
每次想到你，
總想說我愛你。
思維的肌肉記憶。
如果停下，會很慌。
靈魂被塞滿了緊繃著。
突然少了一塊，會很亂。
是很重要，很重要的東西。
那個人是我嗎？我的寶貝。
p.s.:
我一直都認為你不喜歡我，是很正常的。因為這樣想，如果不幸言中了，也不至於太傷心。
我多希望有人愛我啊。
我多希望是你愛我啊。