現在，當一切平靜下來，我終於可以以一顆不再慌張和緊張的心來迴顧——我在這個世界上所從事的、真正意義上的第一份工作。
它象征著我進入社會的網，並且能夠憑借自己的勞動獲得工資，以此換取生存資料。
從2021年3月15日到2023年5月21日，大約是兩年零兩個月，在這段時間裏，我認識了我的很好的同事們，能夠和大家交流，我開始真正從事實踐活動而非理論學習，逐漸開始了解什麽是工作，真的和在學校大有不同，除了日常開銷外，我還有了4萬元的積蓄，所以無論從精神上增加閱曆，還是物質金錢方麵，我都覺得很好了，這兩年很值，不算白來。
我是一個社交比較困難的人，前兩天在路上我才終於能夠形容那種感覺：
“突兀”
直觀點說就是在人群中，在現實中的一種突兀感，正因為這種突兀讓我產生不安的感覺。
所以我在與人相處方麵一點也不容易是不奇怪的，因為人是社會的人，而工作是一種社會活動，所有工作，歸根溯源其實都是和人有聯係的，無論這種聯係是從前還是將來或者當下。
有些時候會痛苦、扭曲，焦慮不堪，可現在我可以總結，對我個人來說，大部分是好的，少部分是不好的，就像我對一個人評估一樣，好的大於不好的，我便給她“好的標簽”，即世界上沒有完美的東西，你可以根據種種好的不好的因素，來選擇愛或者不愛。
我曾經因為工作哭過好多迴，剛開始的那幾個月甚至下了公交車在旁邊馬路上蹲著也遲遲不敢走進那棟樓，我想盡力完成好我的工作，卻怎麽也做不到，後來我開始讓自己鬆弛下來，列出工作清單，告訴自己可以適當的拖延，一步一步來，在單子上把完成的工作劃掉，再加上新的工作任務，再後來我索性製成表格，把每天幹了的工作寫上去，以減輕心靈的茫然，是的，我有時候甚至是茫然無措，很不聰明的，我每天忙東忙西，卻根本不是很清楚自己究竟幹了什麽，又幹了哪些有用的事情？對的起我每個月拿的工資嗎？對這個社會有所貢獻嗎？
我不清楚，或者說我開始發現很多東西其實並不對社會產生積極作用，所以不管是具體的工作還是自我的價值，這兩方麵都讓我難受，長時間低頻的壓力，以及有時候短促的高頻壓力，會讓人在某些時候感受到絕望。
要麽就對得起自己對不起工作，要麽就對不起自己對的起工作，集體與個人之間或許由於我的能力有了矛盾，而正由於我的能力不足又注定無法調和這種矛盾，個人方麵，我是一個脆弱的人，我必須保護自己，集體方麵，勞動對他人產生價值其實不止是社會需求，也是一種人的本能，我都無法徹底舍棄。
可是我說了我給了我的工作一個“好的標簽”，最後讓我決定我依然是愛著它的，其實我愛與不愛，都不影響他已經成為我的一部分，更確切的說，他成為了和“初中”“大學”那些並列的一個階段，成為了迴憶。
迴憶總是美好的，即使有痛苦也打破不了整體的美好，因為勞動與物質保障是一種基礎，那麽再加之於其上的具體的意義、荒謬、消耗等等哪怕碎裂也不是不能承受。
還有很大一部分時光是美好的，當我工作順利或者沒有想那麽多的時候，當我下班的時候休息的時候，我依然感覺心靈很平靜，世界很美好；我有好的同事，好的領導，好多問題和痛苦其實都不是局部造成的的，隻能歸咎於大的整體趨勢而不能過於譴責個人；我有好的工作環境，幹淨整潔，窗外藍天的顏色很美；我可以借閱書籍，這兩年也看了一些書，使淺薄的思想稍微多了那麽一些些；我獲得了部分自由，時間和經濟上的自由；我去了一些地方，看到了不一樣的現實不一樣的風景；很幸運的，我在這裏依然遇見了好朋友，有時候友情比愛情更純粹和珍貴。
還有什麽不滿意的呢？那些好的因素讓我更幸福擁有更多愛，那些不好的因素沒有壓垮我，就可以讓我更加堅強。
我想成為一個開朗的人，可能沒有辦法了，怯懦是我的本性，也是我的可愛。我想成為一個有所作為的人，或許還有可能，因為人生還長。我想成為一個堅強的人，即使代價是要經曆困苦，可是即使不堅強困苦也是必然的！艱難它必定是生命的組成部分。
我其實是一個很好的人，小時候我是一顆純潔的花骨朵，我應該隻是一個晚成的人，在秋天出生，不在春夏開放，而是在等一個“命定的春日”，不在乎到底有多久、有多晚。
想清楚我到底存在於一個怎樣的世界，一個怎樣的時代，才能更清晰地看到自我人生的本身。即使這些隻是徒勞無功。
甘於平凡或者不甘於平凡，珍惜不安或者平靜的每一天，沉澱自我，也積蓄力量，我不是一顆小草，我是一朵花，是一棵樹，是一片海。
它象征著我進入社會的網，並且能夠憑借自己的勞動獲得工資，以此換取生存資料。
從2021年3月15日到2023年5月21日，大約是兩年零兩個月，在這段時間裏，我認識了我的很好的同事們，能夠和大家交流，我開始真正從事實踐活動而非理論學習，逐漸開始了解什麽是工作，真的和在學校大有不同，除了日常開銷外，我還有了4萬元的積蓄，所以無論從精神上增加閱曆，還是物質金錢方麵，我都覺得很好了，這兩年很值，不算白來。
我是一個社交比較困難的人，前兩天在路上我才終於能夠形容那種感覺：
“突兀”
直觀點說就是在人群中，在現實中的一種突兀感，正因為這種突兀讓我產生不安的感覺。
所以我在與人相處方麵一點也不容易是不奇怪的，因為人是社會的人，而工作是一種社會活動，所有工作，歸根溯源其實都是和人有聯係的，無論這種聯係是從前還是將來或者當下。
有些時候會痛苦、扭曲，焦慮不堪，可現在我可以總結，對我個人來說，大部分是好的，少部分是不好的，就像我對一個人評估一樣，好的大於不好的，我便給她“好的標簽”，即世界上沒有完美的東西，你可以根據種種好的不好的因素，來選擇愛或者不愛。
我曾經因為工作哭過好多迴，剛開始的那幾個月甚至下了公交車在旁邊馬路上蹲著也遲遲不敢走進那棟樓，我想盡力完成好我的工作，卻怎麽也做不到，後來我開始讓自己鬆弛下來，列出工作清單，告訴自己可以適當的拖延，一步一步來，在單子上把完成的工作劃掉，再加上新的工作任務，再後來我索性製成表格，把每天幹了的工作寫上去，以減輕心靈的茫然，是的，我有時候甚至是茫然無措，很不聰明的，我每天忙東忙西，卻根本不是很清楚自己究竟幹了什麽，又幹了哪些有用的事情？對的起我每個月拿的工資嗎？對這個社會有所貢獻嗎？
我不清楚，或者說我開始發現很多東西其實並不對社會產生積極作用，所以不管是具體的工作還是自我的價值，這兩方麵都讓我難受，長時間低頻的壓力，以及有時候短促的高頻壓力，會讓人在某些時候感受到絕望。
要麽就對得起自己對不起工作，要麽就對不起自己對的起工作，集體與個人之間或許由於我的能力有了矛盾，而正由於我的能力不足又注定無法調和這種矛盾，個人方麵，我是一個脆弱的人，我必須保護自己，集體方麵，勞動對他人產生價值其實不止是社會需求，也是一種人的本能，我都無法徹底舍棄。
可是我說了我給了我的工作一個“好的標簽”，最後讓我決定我依然是愛著它的，其實我愛與不愛，都不影響他已經成為我的一部分，更確切的說，他成為了和“初中”“大學”那些並列的一個階段，成為了迴憶。
迴憶總是美好的，即使有痛苦也打破不了整體的美好，因為勞動與物質保障是一種基礎，那麽再加之於其上的具體的意義、荒謬、消耗等等哪怕碎裂也不是不能承受。
還有很大一部分時光是美好的，當我工作順利或者沒有想那麽多的時候，當我下班的時候休息的時候，我依然感覺心靈很平靜，世界很美好；我有好的同事，好的領導，好多問題和痛苦其實都不是局部造成的的，隻能歸咎於大的整體趨勢而不能過於譴責個人；我有好的工作環境，幹淨整潔，窗外藍天的顏色很美；我可以借閱書籍，這兩年也看了一些書，使淺薄的思想稍微多了那麽一些些；我獲得了部分自由，時間和經濟上的自由；我去了一些地方，看到了不一樣的現實不一樣的風景；很幸運的，我在這裏依然遇見了好朋友，有時候友情比愛情更純粹和珍貴。
還有什麽不滿意的呢？那些好的因素讓我更幸福擁有更多愛，那些不好的因素沒有壓垮我，就可以讓我更加堅強。
我想成為一個開朗的人，可能沒有辦法了，怯懦是我的本性，也是我的可愛。我想成為一個有所作為的人，或許還有可能，因為人生還長。我想成為一個堅強的人，即使代價是要經曆困苦，可是即使不堅強困苦也是必然的！艱難它必定是生命的組成部分。
我其實是一個很好的人，小時候我是一顆純潔的花骨朵，我應該隻是一個晚成的人，在秋天出生，不在春夏開放，而是在等一個“命定的春日”，不在乎到底有多久、有多晚。
想清楚我到底存在於一個怎樣的世界，一個怎樣的時代，才能更清晰地看到自我人生的本身。即使這些隻是徒勞無功。
甘於平凡或者不甘於平凡，珍惜不安或者平靜的每一天，沉澱自我，也積蓄力量，我不是一顆小草，我是一朵花，是一棵樹，是一片海。