從記事以來，我始終保持著一個馬尾的發型，不長不短，差不多半年修剪一次，仿佛永遠也不會變，每每我媽會帶著我去理發店，因為我不敢和陌生人說話，理發師會問怎麽剪，我媽會迴答：
剪短些，能綁起來就好了。
次次如此，然我心裏無數次叫囂著，越短越好，綁不住才好，沒有人會聽到我心中的語言，這世界就是如此，你在想什麽，你心懷什麽，善意或是惡意，隻要不說出來，就沒有人會知道，沒有人會理解，你隻能不斷地叫囂，叫囂，然後向內循環，一件令人鬱悶的事情，起因是你不願發聲，我不願意說些什麽，尤其是對陌生人，對話的恐懼甚於內心的訴求。
我也不敢告訴我媽我想剪短頭發雲雲，我知道她希望我的頭發一如往常、一成不變，有些話，說出來，不如不說，尤其是這樣在他人看來如此平凡，如此微不足道的小事，哪怕它在我心中有再大分量，再多困擾，沒有人會在意，人們關心更為迫切真實的事情，可什麽才是真正的重要，我也搞不清楚，若論卑微，你漫漫人生匯入曆史長河，如沙如影，生命充斥各種各樣的紛雜事物，我就是很在意頭發的長短。
每一次走進理發店，我帶著期盼，我希望自己勇敢說出心中的渴望，可是話到嘴邊，現實中的一切都令人感到不適與陌生，我心向往卻抗拒說出口，然後，就是長久的沉默，一次、兩次、無數次，數年過去，皆是如此，每一次，我都懷著同樣的心情，從不曾改變。
看著小時候短頭發的照片，那時我太小了，頭發還不曾長長，笑得多麽開心，可惜我完全記不清當時場景，感到惋惜，我所渴望的多年前就已經擁有，我卻連迴憶都沒留下一星半點，那個孩子是我，而我對她感到陌生，昨日之我不再是今日之我，我甚至全然忘記她了，這是一件悲傷的事情。
於是長久以來長發成為我想拋棄的東西，我把自己的懦弱匯進頭發裏，天真的我以為隻要有一天減去長發，我就不再是懦弱的我，我厭惡長發，一如我厭惡懦弱的自己，我討厭不像別的孩子那般開朗的自己，我討厭不敢說出心裏話的自己，我討厭害怕陌生人的自己，我討厭在群體中無所適從的自己，我討厭卑微的自己，盡管我已經很幸福了，在此之前人生每一階段都擁有很好的同學、朋友、老師、親人，可在無人之時，當暗夜襲來，厭惡的情緒便席卷全身。
高三學習太累了，每日5點多天還是黑的便帶著散不去的困倦起床，困到睜不開眼走在黑暗裏，晨曦還遠遠沒有蹤影，在冷風肆虐中裹緊校服，晚上十點放學，迴家複習到12點睡覺，我從來不是個勤快的學生，我做不到用盡一切時間努力用功，我對考試感到恐懼，每個月都恐懼，我好怕，我不想考試，不想複習，為何學習知識要這麽難，學習本應該是快樂的事情，在求知中看見世界，找尋自我，學習的本質裏沒有令人痛苦的因素，所以我想了很久也不知自己為何難受恐懼，因此隻能歸結於命運。
我還記得多少次考試前我拿著課本流眼淚，我明明很喜歡這些知識的，可為何抗拒？我想不明白。有一次考試之前複習，遲遲不願翻開書本，拿出紙筆洋洋灑灑寫出心中不願，還是苦悶，大中午獨自爬上山，又曬又累，頭頂雲彩鋪滿藍天，綠色的樹葉在風的吹拂下發出沙沙的聲響，我心暢快，皮膚曬得發燙，汗水沾濕衣衫，坐在台階上，看兩旁鬱鬱蔥蔥的樹林，笑著笑著，突兀地淚水淌滿麵頰，在這山林之間，天朗氣清，還是無法忘記我昏暗的房間，整摞的書本，台燈黯淡的光。
有時候也會逃避，可是世界這麽大，卻幾乎都不屬於我，隻好蜷縮進我的櫃子，在狹小的空間裏，抱緊自己，什麽都看不到，小小的櫃子就能把我和世界分隔。那一刻的我不再想要這個世界，不過是片刻而已，現實永遠都不會消失，哪怕我滅亡它也會再繼續無數個世紀，痛苦永遠在世間迴響。
走在熟悉的迴家路上，這條路走了千百遍，一磚一瓦都有無比熟悉的味道，我感覺有什麽東西不一樣了，頭頂好輕，伸出手摸摸，短短的頭發，我的步伐變得輕快，我好開心，我變成了一個開朗的孩子，不再終日沉默。
看著天花板，原來是一場夢啊......
所以在一個平凡的日子，走進理發店，告訴理發師：
我想剪短頭發，嗯，不綁了。
那一刻我多麽驕傲，實現了多年來的願望，我感覺世界再無法困住我。可是我終於發現除了頭發的長短，一切都沒有改變。就像那天吃不完的米飯，我把它細心揉成團，滿心期待咬一口，驚異地發現它還是米飯的味道，我不相信，再吃一口，還是米飯味兒，我不甘心，嚼了好多下，努力品味，流下眼淚，我以為它會有所不同的，即使沒有那麽大的不同，也不應該是這樣，我明明是懷著希望它不一樣的心情把它揉成團的，到最後，隻能如此，別無他法。
執念哪有那麽容易消失，之後的幾年，頭發稍微長了，我就剪短，我不想它長長，仿佛隻要一次又一次剪去頭發，我就不再懦弱。初入大學，我最大的願望是變成一個開朗的人，等到畢業的時候，我依然是內向的我，願望沒有實現，我卻在日複一日中逐漸接受自己，愛上自己，對自己的愛，來的多麽艱難，這種愛會衝淡對生活的恐懼，帶來希望的微光。
我身處於一間封閉的小小屋子，看見一絲微光，便用雙手捧起，如此就已足夠。
我的頭發終於長長了，未來會更長，我看著鏡子，找迴久違的自己，撫摸柔軟的發絲，以前我總討厭它，想拋棄它，現在我想說：
對不起，我愛你。
剪短些，能綁起來就好了。
次次如此，然我心裏無數次叫囂著，越短越好，綁不住才好，沒有人會聽到我心中的語言，這世界就是如此，你在想什麽，你心懷什麽，善意或是惡意，隻要不說出來，就沒有人會知道，沒有人會理解，你隻能不斷地叫囂，叫囂，然後向內循環，一件令人鬱悶的事情，起因是你不願發聲，我不願意說些什麽，尤其是對陌生人，對話的恐懼甚於內心的訴求。
我也不敢告訴我媽我想剪短頭發雲雲，我知道她希望我的頭發一如往常、一成不變，有些話，說出來，不如不說，尤其是這樣在他人看來如此平凡，如此微不足道的小事，哪怕它在我心中有再大分量，再多困擾，沒有人會在意，人們關心更為迫切真實的事情，可什麽才是真正的重要，我也搞不清楚，若論卑微，你漫漫人生匯入曆史長河，如沙如影，生命充斥各種各樣的紛雜事物，我就是很在意頭發的長短。
每一次走進理發店，我帶著期盼，我希望自己勇敢說出心中的渴望，可是話到嘴邊，現實中的一切都令人感到不適與陌生，我心向往卻抗拒說出口，然後，就是長久的沉默，一次、兩次、無數次，數年過去，皆是如此，每一次，我都懷著同樣的心情，從不曾改變。
看著小時候短頭發的照片，那時我太小了，頭發還不曾長長，笑得多麽開心，可惜我完全記不清當時場景，感到惋惜，我所渴望的多年前就已經擁有，我卻連迴憶都沒留下一星半點，那個孩子是我，而我對她感到陌生，昨日之我不再是今日之我，我甚至全然忘記她了，這是一件悲傷的事情。
於是長久以來長發成為我想拋棄的東西，我把自己的懦弱匯進頭發裏，天真的我以為隻要有一天減去長發，我就不再是懦弱的我，我厭惡長發，一如我厭惡懦弱的自己，我討厭不像別的孩子那般開朗的自己，我討厭不敢說出心裏話的自己，我討厭害怕陌生人的自己，我討厭在群體中無所適從的自己，我討厭卑微的自己，盡管我已經很幸福了，在此之前人生每一階段都擁有很好的同學、朋友、老師、親人，可在無人之時，當暗夜襲來，厭惡的情緒便席卷全身。
高三學習太累了，每日5點多天還是黑的便帶著散不去的困倦起床，困到睜不開眼走在黑暗裏，晨曦還遠遠沒有蹤影，在冷風肆虐中裹緊校服，晚上十點放學，迴家複習到12點睡覺，我從來不是個勤快的學生，我做不到用盡一切時間努力用功，我對考試感到恐懼，每個月都恐懼，我好怕，我不想考試，不想複習，為何學習知識要這麽難，學習本應該是快樂的事情，在求知中看見世界，找尋自我，學習的本質裏沒有令人痛苦的因素，所以我想了很久也不知自己為何難受恐懼，因此隻能歸結於命運。
我還記得多少次考試前我拿著課本流眼淚，我明明很喜歡這些知識的，可為何抗拒？我想不明白。有一次考試之前複習，遲遲不願翻開書本，拿出紙筆洋洋灑灑寫出心中不願，還是苦悶，大中午獨自爬上山，又曬又累，頭頂雲彩鋪滿藍天，綠色的樹葉在風的吹拂下發出沙沙的聲響，我心暢快，皮膚曬得發燙，汗水沾濕衣衫，坐在台階上，看兩旁鬱鬱蔥蔥的樹林，笑著笑著，突兀地淚水淌滿麵頰，在這山林之間，天朗氣清，還是無法忘記我昏暗的房間，整摞的書本，台燈黯淡的光。
有時候也會逃避，可是世界這麽大，卻幾乎都不屬於我，隻好蜷縮進我的櫃子，在狹小的空間裏，抱緊自己，什麽都看不到，小小的櫃子就能把我和世界分隔。那一刻的我不再想要這個世界，不過是片刻而已，現實永遠都不會消失，哪怕我滅亡它也會再繼續無數個世紀，痛苦永遠在世間迴響。
走在熟悉的迴家路上，這條路走了千百遍，一磚一瓦都有無比熟悉的味道，我感覺有什麽東西不一樣了，頭頂好輕，伸出手摸摸，短短的頭發，我的步伐變得輕快，我好開心，我變成了一個開朗的孩子，不再終日沉默。
看著天花板，原來是一場夢啊......
所以在一個平凡的日子，走進理發店，告訴理發師：
我想剪短頭發，嗯，不綁了。
那一刻我多麽驕傲，實現了多年來的願望，我感覺世界再無法困住我。可是我終於發現除了頭發的長短，一切都沒有改變。就像那天吃不完的米飯，我把它細心揉成團，滿心期待咬一口，驚異地發現它還是米飯的味道，我不相信，再吃一口，還是米飯味兒，我不甘心，嚼了好多下，努力品味，流下眼淚，我以為它會有所不同的，即使沒有那麽大的不同，也不應該是這樣，我明明是懷著希望它不一樣的心情把它揉成團的，到最後，隻能如此，別無他法。
執念哪有那麽容易消失，之後的幾年，頭發稍微長了，我就剪短，我不想它長長，仿佛隻要一次又一次剪去頭發，我就不再懦弱。初入大學，我最大的願望是變成一個開朗的人，等到畢業的時候，我依然是內向的我，願望沒有實現，我卻在日複一日中逐漸接受自己，愛上自己，對自己的愛，來的多麽艱難，這種愛會衝淡對生活的恐懼，帶來希望的微光。
我身處於一間封閉的小小屋子，看見一絲微光，便用雙手捧起，如此就已足夠。
我的頭發終於長長了，未來會更長，我看著鏡子，找迴久違的自己，撫摸柔軟的發絲，以前我總討厭它，想拋棄它，現在我想說：
對不起，我愛你。