“弟弟,手藝不錯啊。”


    “那是當然,我特別喜歡做飯,特別喜歡美食。”


    “那以後你要一直給我做飯。”


    “那可不行,我們可以一起做。”


    “那這樣我要做飯的話,你就刷盤子,你要是做飯的話,還是你刷盤子?”


    “女王大人,我咋沒聽出來區別呢?”


    “哈哈,逗你呢,幹杯。”


    “幹杯。”


    “弟弟,你知道嗎?一切事物的真理,其實往往並不是這個事物的最終答案或者說最標準答案,就比如我們探討愛情,假設最終的標準答案告訴你,愛到天荒地老,結婚生子,最後一起死亡,你會覺得這是標準答案嗎?你總會覺得離標準答案還差那麽一點點,永遠沒有真正的標準答案,一切事物都沒有真正的標準答案,每個人心中都有一杆秤,一把尺用他們兩個來測量所有的事物,在你心中的地位,所有的事物在你心中的定義,所以人活著沒有必要那麽仔細,要粗心一點,沒有必要去追尋那個最終的定義,愛就好了,管那麽多幹嘛呢?”


    “其實我很久之前就想到了,我現在也不會管我們的結局是怎樣了,我愛你姐姐,我隻知道現在跟你好好的生活,好好的享受當下。”


    “真不搓,我們睡覺吧,弟弟。”


    “就喝了這麽一點兒。”


    “我已經微醺了。”


    “好吧,明天也要保持好心情。”


    “我隻希望不要那麽尷尬。”


    “我的好姐姐,愛你。”


    “我也愛你,我最愛的傻弟弟。”


    17天


    距離我和姐姐分手還有17天。


    我特別喜歡17這個數字,因為這是我球隊的號碼,也是在17歲第一次,開始寫作,而且我就覺得17號這個數字很帥,不過放在現在,我卻又不喜歡這個數字,因為17代表著我們的時間又少了一天,雖然嘴上說我已經看淡了這種分別,但是誰又真能做到呢?


    美好的早晨,從一杯咖啡開始,不過我心髒有問題,不能喝咖啡,隻好給姐姐泡一杯吧。


    其實我也在想,我和姐姐的故事究竟是不是積極向上的?會不會大多數人覺得可笑,因為我相信大多數人的觀念還是保守的,畢竟在這個世界上正確不一定對,但是跟隨大眾絕沒有錯,現在淩晨四點,給姐姐泡的咖啡,我已經喝了,不知道為什麽我變得焦慮,我感覺好像我開始在乎世俗的看法了,我以前也經常焦慮,焦慮讓我學會,逃避一些問題,當然,我這個逃避並不是逃避生活,而是逃避自己,我會用很多種方法,比如把自己鎖起來,比如瘋狂的訓練,比如喝個爛醉,我有很多種方法逃避問題,姐姐,剛剛說的特別對,其實我有的時候思考問題,去網上查,問朋友,都給不了我那個心中的標準答案,甚至就像做數學題一樣,小的時候我每次語文和數學卷子寫完之後都會覺得自己會拿滿分,不過大概是沒及格,我並不是一個鑽牛角尖的性格,相反,我遇到較真兒的事情,我很多時候會逃避,可是我在跟自己作鬥爭的時候卻下手特別重,因為我實在想思考明白我為什麽會焦慮,為什麽會抑鬱?為什麽會精神失常?這個問題我真的是想了,又想困擾了我2到3年,自從遇到姐姐之後,我很少有這種感覺,因為很少給我自己一個人思考的空間,很少給我焦慮的機會,因為身邊的人,身邊這個可愛的人,會時刻給我正能量,時刻給我快樂,會讓我暫時忘記一些煩惱,但是狂歡之後,我們終究會迴歸平靜,迴歸思考,思考問題的本身,很多時候,我們並不能控製自己的想法,人其實很渺小,這點其實我在旅行之前就深有體會了,旅行之後更是如此,人類可以左右大自然,但人類卻無法太多的改變,人類的強項是智慧,有一個比喻特別合理,你有一輛車,但是你如果要是用車闖迷宮的話,總會沒有油,總會撞到牆,這個時候就需要下來走路,尋找最優的解題方法,人類真的太渺小了,一個人兩個人的付出是無法改變這個世界的,團隊的力量特別的大,每個人的思想都要統一,我從小到大都是做那個團隊中的領導者,或者說,團隊中唯一的攪局者,總是和大家處在不同思想頻道的那個人,所以說我每次在大家都做出正確選擇的時候,我總會想,如果我做出那個和正確選擇不一樣的選擇,可不可能是最優解呢?所以從小到大我都會被父母,老師,朋友命名為最壞的壞蛋,當然,這也為以後我和姐姐的分手旅行的性格做了鋪墊,我麵對世界的一切難題的時候,我都會躍躍欲試,我並不覺得困難,唯有愛情,在愛情麵前,我是羞澀的,我總擔心結果,所以也錯過了很多緣,不過在道家思想中,一切都是緣,可能錯過了那些緣,我才遇到了姐姐,我經常問自己,姐姐究竟是善緣還是我的情劫,答案我到至今也沒有想出來,因為我不知道我和姐姐到底有沒有以後,不過我經常去思考,經常去幻想,自從在和姐姐分手旅行之前,我去看了亢奮,我才覺得其實人生如夢,如夢如幻,很多事情沒有必要考慮,沒有必要考慮那麽多,很多事情需要用勇氣,需要孤注一擲,所以和姐姐到底要不要這次分手旅行,這是我唯一沒有思考太久的事情,當然,很多小事我是不屑一顧的,換句話來說,可能我並不在意他們的得失,不過在大是大非麵前我都會思考,這世界上所有人都在思考,隻不過他們思考的內容不一樣,有很多人在為同一件事思考,可是卻因為他們人生的長短,文化的沉澱,深淺,寬度所思考的角度也不一樣,所以其實每個人都是特立獨行的,就像我一樣,也像姐姐一樣,其實我有時候也會自卑,因為我覺得有一個比自己小這麽多歲的弟弟,會不會遭到別人的嘲笑?會不會被別人說自己老牛吃嫩草?會不會被別人誤解?而且有時候我也會覺得為什麽姐姐會喜歡一個比自己小這麽多的弟弟,確切的來說是喜歡一個比自己小很多的焦慮症,抑鬱症,躁動症,臆想症患者,為什麽呢?是我隱藏的好嗎?其實不是,我已經把全部的故事都告訴了姐姐,我真的是思考不了這一點,所以我把這個歸結為愛吧,可能這就是愛吧,她會包容你,她會照顧你。


    希望你們也會遇到那個愛你,包容你,照顧你的那個人,希望你們的感情比這段分手旅行更長久,希望你們感情比分手旅行跟好。

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