▋第18章
聰明擺脫被動拖延的怪圈
我們將這一章獻給那些被別人的拖延所影響的人。不管你本人是否也是一個拖延者，如果你跟一個總是延誤事情的人一起生活或工作，你很可能自己也會陷入掙紮之中，因為你徒然地想要激發拖延者的鬥誌，讓他們采取行動，而結果隻會讓你更加沮喪。眼看著你所關心的人把她的生活弄得一團糟而不知道如何去幫助她是一件令人痛苦的事。對拖延者，沒有什麽簡單的解決之道，對那些在拖延者身邊的人，也沒有什麽簡單的答案可以告訴你如何處理這種狀況。但是我們知道，在處理這些問題的時候哪些做法管用，哪些不管用。
相互挫敗的怪圈
我受夠了吉米不做家庭作業。我嚐試過所有辦法，我已經黔驢技窮了。他正在摧毀自己的生活！他看不到這一點，而我看得很清楚，但是他不願意聽我的。
邁克總是答應幫忙收拾屋子，但是他從來沒有兌現承諾。我叫他做的事他一直拖著，說他還沒有準備好，或者時間不對。要麽他總是半途而廢，將事情搞得一團糟，然後留給家裏其他人來收拾。我很討厭這樣！
我的助理讓我的日子更難過而不是更好過，她做每件事情都要等到最後一刻。她做事粗枝大葉，我不得不花時間矯正她的錯誤，我已經叫她做出改變，但是不起作用。我不知道如何是好。
跟一個拖延者生活或工作是一件困難的事：他們經常性遲到，碌碌無為，無法負責到底，這讓人怒不可遏，也很難理解，尤其是當你自己是一個做事井井有條而又富有效率的人的時候。
拖延者對他們所做的或所沒有做的事情經常含含糊糊，讓你以為事情進展比真實情況要好得多。這是一件令人氣餒的事情，拖延者要麽不想告訴你實情，要麽不敢。這讓你感到受騙上當或者被人出賣，這就使得你們的關係陷入緊張與衝突之中。
你跟他很容易就陷入了一個相互挫敗的怪圈。開始做事情的時候大家都和和睦睦，但是隨後倆人的關係就迅速惡化。基本的衝突集中在這樣一個根本問題上：你想要拖延者做某件事情，但是他不做。讓我們來探究一番，看看哪些情況會時不時地出現。
第一階段：鼓勵
當人們剛開始了解到一個拖延者是在完成工作方麵存在著困難，他們通常會鼓勵對方：“我知道你可以做好它。”“一旦你開始做，你就會明白事情沒有這麽糟。”如果你自己不是一個拖延者，你知道你需要有一個計劃，記得在最後期限到來之前分步完成它。你知道你必須做一些事情來啟動它，即便一開始這些事情是令人不快，不完美的，或者令人害怕的。所以當一個拖延者陷入困境的時候，你會假設：通過你清晰的思路，加上你的鼓勵，他最終會明白地你告訴他的道理，並開始行動。
不幸的是，拖延者往往並不將你的鼓勵看做是一種支持，相反，當你試圖控製局麵的時候，鼓勵可能會被當做是一種對他的壓力或者幹擾。你不能假設你的良好意願會被他很好地接收到，當你通過鼓勵提醒拖延者的智能、才幹或技能的時候，尤其是如此。“你是這樣聰明，你一定會幹出一件很棒的事。”但是在內心深處，即便是最有才能的拖延者都會感覺自己是無能的，而這樣的言論，雖然用意是好的，但是卻會加強他內心潛伏的不安全感。
一個拖延者或許會幽你一默，跟你說“好的”，聽上去挺靠譜的，他也答應你要采取行動——結果是：他什麽也不會做。他看上去似乎讚成你的說法，但事實上他是在忽略你。另一些拖延者會馬上對你的鼓勵提出反對，有些人會有這樣的反應：“對，但是……”確認你所說的是對的，接著就告訴你為什麽這些鼓勵對他們不起作用的種種原因。“你是對的，我總得開一個頭，但是我還有很多其他事情要做。”或者“縮小這篇報告的範圍或許會讓它更容易寫，但是這樣它就變得跟原來不一樣了。”不論拖延者對你的支持報以表麵上的同意，還是用“沒錯，但是”來阻擊你，或者幹脆就跟你唱對台戲，結局都是一樣的，那就是你的鼓勵通常都無法讓拖延者行動起來。
第二階段：失望
當事情變得很明顯，你想幫助他的努力付諸流水，你就很容易覺得失望和被辜負。你花了很多力氣想要去幫助，但是你的建議被置之不理，這或許會給你這樣的印象：你已經做了所有的工作，而拖延者卻不當迴事。
你或許會對自己也感到失望，心想：要是你能夠更好地幫助拖延者，他就能夠有所進步。你應該更加鼓舞人，或想出一個更好的建議，或在他需要你的時候你應該更多地出現在他麵前。事實上，你因拖延者遲遲不行動而給自己背上了一副責任的重擔。
在這個節點上，大部分人都會通過更加努力的幫助來處理這個問題。他們給出更多的鼓勵和更好的建議，希望這樣會讓拖延者行動起來，也減輕自己的失望情緒。
但是這沒有用。
拖延者會感覺到你的失望，他會比以前表現得更差。除了擔心要麵對那個任務本身，他現在還必須擔心你。不久，拖延者就會開始沉默地怨恨你在他身上的投入——你成了他不能辜負的對象，成了另一個需要躲避的人。最後，他會從你麵前撤退，企圖將你的失望和你新的努力一股腦兒地關在門外。
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第三階段：惱火
惱火和憤怒常常隨著失望接踵而來。你開始將拖延者的不作為看成是蓄意地針對你。你所有的努力都被橫加阻撓，拖延者的消極對待變得不可理喻。
惱火可能來自於幾個不同的源頭。例如，你可能火冒三丈，因為拖延者抵製你所有幫助他的努力，而依然陷在其中，並且跟當初一樣地對你大歎苦經。此刻他可能也處在憤怒之中，直接或間接地叫你“別跟我囉唆”。當那些沒有做的事情影響到你的生活和利益，或者當你眼看著拖延者自暴自棄、冒著退學的風險、丟失工作、遭到財務損失、受到法律懲罰或者健康惡化，你特別容易遭受到挫敗感的打擊。當你去諷刺拖延者將事情弄得一團糟的時候，你或許會好受一點，因為至少你做了一些什麽，即便這會使事情更加無法收拾，而不是無助地站在一旁。
第四階段：僵持
在這個節點上，你和拖延者兩人都陷入了僵局。你陷在壕溝裏想要把拖延者往前推，而拖延者此時同樣陷在壕溝裏，想要堅決抵製你。緊張就像厚厚的烏雲一樣懸在空中，醞釀著彼此的怨恨情緒。從長期來看，無論兩人的關係是夫妻、父母與子女、朋友，還是商業上的夥伴，這樣的僵持會破壞曾經令人滿意的一段關係，而導致關係破裂或者逐漸走向疏遠。不幸的是，有時候這個裂痕會變得越來越大，以至於不可能再去修複。
跟拖延者談判
怎樣跟拖延者打交道，而仍然能夠保持一種比較積極的相互關係呢？為了能夠讓你和拖延者的日子都好過一點，我們有幾個方麵的考慮。首先，我們將找出一些需要迴避的做法，因為它們根本不起作用。
什麽是不起作用的
說“隻管做！”這句話是對拖延者的一種威脅。當你說“隻管做”的時候，你強調的是：拖延者沒有能力去做每個人都能夠做的事情。這讓拖延者的感覺更差。
囉唆與成為監工。當你不斷地提醒一個拖延者需要做什麽，或者檢查他的進展時，你就會被認為是一個監工——並因此而被討厭。你或許會為他答應你而感到寬慰，但是拖延者非常討厭你的監視（不管你的動機是多麽無私），以至於為了躲開你的視線或者為了報複你，他會進一步減緩他的腳步。
責備、嘲弄或者使用極端或誇張的後果加以威脅。你或許相信，如果你讓拖延者感到羞恥，尤其是讓他當眾出醜，他們就會痛改前非，發憤做事。一個拖延者的父親在一次家庭聚會上這樣預言他兒子的前途渺茫：“如果你在學校裏不做出更多努力，你就會永遠找不到工作。沒有工作，你就無法支撐一個家庭，沒有人喜歡一個失敗者——而你就將會成為這樣的一個人！”像這樣的說法並不能幫助拖延者采取行動，它們隻會成功地羞辱那個早就為自己感到羞恥的人，這樣做進一步腐蝕了拖延者的信心，促使他們想避開你，並在更多的事情上做出迴避的姿態。
自己做。除了某些少有的情況，你決不能自己上陣代替一個拖延者去做事。自己殺進去接管可能是一件很有誘惑力的事情，尤其是當你看到如果拖延者不把事情做完會產生什麽樣的重大後果的時候。但是在你自己成為一個拯救者的同時，你隻會讓問題變得更加複雜，因為這強化了拖延者的期待，他們會更加指望在最後時分有人來拯救他們。而且當拖延者將你拉進這場挑釁遊戲的時候，你冒著被拖進這個泥潭一直要為對方擦屁股的風險——在他麵臨災難多近的時候你才會出手相助呢？
說“我早就告訴你是這樣！”如果事情真的像你預料的那樣發生了，你或許有衝動想提醒拖延者說你是對的，但是當你真的這樣告訴了對方，它卻一點也不管用。不管他能不能承認，拖延者早就知道你是對的，所以這會讓他感覺很差。告訴他“我早就告訴你是這樣！”就像在傷口上撒鹽。你或許會覺得這樣做可以讓你獲得承認，但是這也會進一步疏遠你跟拖延者的關係。
起作用的態度
不幸的是，世界上不存在一個保證有效的方法來應對拖延者，但是不管怎樣，有些處事態度可以讓雙方的日子都好過一點。
培養成長心態。大部分拖延者是通過他們的固定心態來看待事情的結果和自身的表現的，也就是說，他們將智能和才幹看成是與生俱來的特性。在這樣的觀念主導下，他們在生活中、學校裏、工作中、運動場上，甚至在家裏做的每件事，都從某種意義上可以揭示出他們有多聰明，多有能耐。因此一件事成了一項測試，包含著失敗的風險，所以很多人會遲遲不去做它們。固定心態導致人們從較大的挑戰麵前退卻。（關於成長心態和固定心態，請參看第2章）。通過與固定心態作鬥爭，並倡導成長心態，你可以為拖延者提供很大的支持和幫助：生活是一個學習的過程，任何事情都是一次實踐和提高的機會，挑戰自己是一件充滿樂趣並令人興奮的事情……你可以培養和傳遞這樣一些生活態度。
當你的孩子糾結於一些跟學業相關的問題時，尤其重要的一點是，你必須培養你自身的成長心態。注意那種隻注重成績或者隻強調孩子智力的內心傾向。相反，你可以為孩子所付出的努力、認真投入的精神以及他所學到的東西而稱讚他們。注意他現在做某件事的時候跟以前相比有了多少進步。詢問他在學校裏感興趣的是哪些事情，而不是隻關心他的考試成績。如果事情不太順利，幫助你的孩子思考一下他從中學到了什麽，這樣可以幫助他在下一次做得更好。通過這樣的方式，你可以幫助自己和拖延者減除隻關心結果而帶來的壓力，而變得更加尊重整個過程。這樣做使得拖延者不再那麽強烈地希望利用拖延作為一種心理策略來自我保護。從長期來看，將重心放在過程上反而有利於獲得一個更好的結果，學習的樂趣會強化學習的動力。
保持你的個人立場。你很容易忘記你與拖延者其實是兩個獨立的人，相反，你會覺得拖延者的問題好像就是你自己的問題。你可能會在拖延者的成功上投入太多，仿佛隻有拖延者表現好了，你的自我感覺才會迴歸正常。但是你的配偶和孩子並不是你，他們的表現並不是衡量你是一個好伴侶或好父親的唯一標準。
卡羅爾已經被她16歲的兒子吉米弄得毫無辦法了，她喪失了個人的立場，她覺得應該擔負起他所有的責任。如果吉米在學校表現不佳，就意味著她不是一個好母親。不幸的是，這隻會使他們兩人變得更糟。卡羅爾對兒子的過分關注成了吉米額外的壓力，同時也在兩人之間製造了可怕的緊張。即便卡羅爾成功地迫使吉米在課本麵前每天坐上一個小時也沒有用，隻有吉米本人才能去閱讀書本，並在大腦中加以提煉。你也必須記住，你對拖延者的影響力是有限的。你可以嚐試影響他去做你想要他做的事情，但是你永遠也不可能讓他采取行動。不管你是否喜歡，他與你不是一個人，他本身是一個獨立的個體。
注意神經認知上的差異。很可能拖延者的大腦運作方式跟你的有著很大區別。他的大腦或許有著某些執行功能方麵的問題，比如在計劃、組織或自我監控方麵能力比較差。或許你的拖延者不具備良好的記憶能力，或者他患有add，在集中注意力的時候，他無法阻止自己被各種小東西轉移注意力。大腦的神經聯結方式是不同的，你的拖延者或許不能夠像你一樣地專注、追蹤、排序或者計劃。與其假設你的拖延者不願意配合，覺得他懶惰，或者多少有點品行問題，不如你自己先去了解一點有關add或者ed方麵的知識，然後以實用的角度（而不是說教）為他提供相應的幫助和支持。隻是因為你自己能夠看清必要的啟動與完成的步驟，並不意味著一個患有add或ed的拖延者也知道或記得住如何完成一項任務以及如何有效地工作。
協作態度。為了能夠提供幫助並被接受，你必須設法建立雙向的協作關係。協作的作用與囉唆、逼迫、懲罰或者嘲諷完全不同。你跟拖延者就你的角色問題達成一個協議，然後你必須信守協議。詢問你怎樣才能幫到他，並且隻提供他所要求的幫助。給他演示怎樣在一個比較遙遠的最後期限到來之前安排並從事一項複雜的任務，但是你必須以夥伴的角色出現，而不是充當命令者。
對自己的策略保持彈性。這樣的事情太經常發生了：當一個策略沒有產生預期的效果，人們會固執地一遍又一遍地重複做同樣的事。相反，如果你嚐試做一些跟先前完全不同的事，效果可能更好。卡羅爾嚐試了很多辦法想讓吉米不再拖延做家庭作業。有時候她會嘮叨說：“不要忘了周五的科學考試。”“你應該早點開始做論文，免得來不及。”吉米通常會報以悶悶不樂，或者假裝沒聽見。當嘮叨不起作用，卡羅爾就試圖賄賂他：“如果你堅持一個月每天做一小時作業，我會給你買一個iphone。”還是沒有用。接著，卡羅爾企圖用愧疚感觸動他：“我跟你父親為你做了這麽多事情，你就不能把你的家庭作業按時完成？”依然不奏效。最後，卡羅爾開始威脅他：“你總得學會怎樣約束自己，如果你不會做基本的數學運算，你將來怎樣過日子？”
卡羅爾沒有意識到的是，她不同的策略其實都來自於同一個基本思路，無論是通過嘮叨、威脅，還是賄賂，她在逼迫吉米采取行動，她所做的每一件事情都是以說服吉米做迴家作業作為目標——結果除了造成衝突和怨恨，她一無所獲。吉米不是憤憤不平，就是陰沉著臉退縮在一旁，卡羅爾感覺自己正在失去兒子。
在失望之餘，卡羅爾嚐試了一些新辦法，她決定停止逼迫吉米去學習，她沒有再給他施加壓力讓他做功課，而是對他說：“學會為自己做決定是你成長的一部分。你必須自己知道學業對你有多重要，以及你要如何處理它。我想要我們的關係變得輕鬆愉快，而不是我不停地嘮叨你的家庭作業。”因此，卡羅爾不再提到迴家作業的問題，即便它最壞的事情成了現實，吉米從不自覺打開課本，卡羅爾還是對自己發誓說，她會三緘其口，絕口不提作業的事，而把關注點放在分享彼此的良性經驗上。
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這一新的立場跟以前大為不同。通過采取這一立場，卡羅爾走出了痛苦掙紮，開始讓吉米過他自己的生活。她如釋重負地發現，自從她改變了自己的行為方式，她跟吉米的關係變得更為友好了。而吉米，漸漸開始依靠自己做作業了——不是一蹴而就，也不是沒有掙紮，但是他正在自己想辦法，更為重要的是，卡羅爾感覺自己終於開始贏迴了兒子的心。
記住什麽是最重要的。想一想在一個關係中什麽對你最為重要？沒有人希望看到因為拖延，一個孩子沒有通過考試，一個配偶丟失了工作，一個有前途的雇員被降級，或者一個經理把自己的部門搞得一團糟。但是你值不值得跟你的配偶或孩子陷入憤怒的僵持狀態中？或者跟一個無法幫助到你的生意的雇員維持關係？或者為一個不會管理的經理工作？你不得不決定是什麽對你最重要，以及在你與一個長期拖延者的關係中什麽是最要緊的。然後你就可以專注於這個重要的方麵，而不是一味地想要消除拖延。
特殊技巧
記住以上這些普遍原則，我們現在把重心轉到那些跟拖延者打交道的特殊方式，以便你可以擺脫這些難纏的權力鬥爭或僵持局麵。因為有一個拖延者的孩子是一件令人非常頭疼和受打擊的事情，我們將以父母子女關係開始陳述我們的建議要點。
對父母的建議
1.幫助你的孩子設定小目標。
→教你的孩子將一項任務分解成幾個組成部分。
→每一項任務都可以被分解成幾個部分。
→任何任務隻能一步一步來。
→為工作設置簡短的休息時間——每次10分鍾或15分鍾。
→還有，如果15分鍾太長了，就縮短為5分鍾。
2.幫助你的孩子識別時長。
→練習讓他變得務實，而不要太過理想。
→練習預測完成一個任務需要的時間。
→從最後階段開始倒推，以準確了解合適的開始時間。
→看看時間安排，想想有多少時間真正可用。
→教你的孩子使用計時器。（如果沒有，去買一個！）
3.設置清晰的限定和結果。
→究竟必須要做到什麽事情，不做到的後果究竟是什麽？
→不是去設定一個任務（例如家庭作業）的開始時間，而是去決定什麽時候必須完成。
→考慮寫下一份書麵約定。
→務實而堅持不懈地達成結果。
4.以相應的獎賞作為鼓勵。
→獎賞其努力、創造性和堅持，而不是因為結果而獎賞。
→很重要的一點是，為其采取的每一個步驟而獎賞他，而不隻是獎賞最後一步的完成。
→為一個目標的完成以及一路上每一個步驟的完成而獎賞。
→將“借口”轉化為“獎賞”——例如，“你餓了，那就再寫15分鍾論文，然後去吃點東西。”
5.記住這是誰的事情：誰是這份工作的主人？你的孩子，而不是你！
→你的孩子並不是你的延伸。
→你孩子的表現並不是你個人價值的反映；調整好你自己的失望、好強、尷尬和妒忌等情緒。
→決不為你的孩子做他能夠自己做的事情。
→不要拯救！讓你的孩子自己品嚐苦果。
（如果你有時決定幫助孩子完成某件事，請采用“時間交易”，這樣你的孩子通過為你做某些事情而償還你為他付出的時間。）
6.尊重你孩子對於獨立自主的需要。
→盡量保持彈性，盡可能地讓孩子有選擇的餘地。
→慎重選擇是否開戰；爭得勝利或者證明自己正確真的要比維護好關係並幫助你的孩子按照自己的方式發展更為重要嗎？
7.無論什麽時候在你孩子身上或在你自己身上發現完美主義傾向，都要跟它作鬥爭。
→就錯誤進行交談，並幽默而欣然地承認自己的錯誤。
→注意不要誇大，承認人的局限和缺點。
8.談論恐懼——你自己的，也包括你孩子的。
→恐懼是普遍的人類經驗，有很多原因會造成人的恐懼感。
→在我們恐懼的時候，我們依然可以采取行動。
→“勇氣不是不恐懼，而是征服恐懼。”
9.用好奇心而不是用判斷來聆聽你孩子所告訴你的事情。
→克製自己說這樣的話，“你為什麽不直接去做呢？”或其他一些說法，尤其不要帶著惱怒、不信任、蠻橫或者其他類似的語調跟孩子說話。
→絕對不要對你的孩子或對他的拖延問題表示貶低、羞辱、嘲弄或者輕蔑。（注意觀察其眼球翻轉的表情信號。）
→不管拖延多麽難以理解，事實上它有它的目的和用處，這一點必須被尊重。不帶著預先的判斷，你就更容易幫助你的孩子管控這些帶來障礙的情緒，並衝破阻力去采取行動。
10.是否存在某些潛在的且需要專業治療的情況。這些情況包括：
→抑鬱、注意缺陷多動障礙、躁鬱症、對立叛逆性障礙、焦慮症（包括社交恐懼、恐慌症、強迫症）、睡眠障礙（特別需要注意睡眠唿吸暫停症）。
這裏的某些技巧對你的拖延者伴侶或雇員也是適用的。在你跟成人拖延者打交道的時候，要以一個顧問而不是一個領導的身份出現。給予支持，充當他的共鳴板，幫助他變得更加務實，但是不要代替他們做決定，也不要判斷他們的品行。以下是一些最為重要的應對策略：
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規定明確而具體的限製、最後期限以及沒有完成的後果。這個策略最好由雙方協作一起執行。這樣，如果任務沒有在最後期限到來之前完成，你可以擔負起其後果。如果拖延者拒絕跟你協作，你可以單方麵設定最後期限和後果，並付諸實施。盡量做到直接、平靜和務實，不要因為受挫、怨恨或失望而產生衝動性的應激行動。在你去和拖延者交談之前，花一點時間讓自己的心境平靜下來。
幫助拖延者腳踏實地。拖延者經常會設立相當模糊和不現實的目標。他們想的是他們願意去成就的，而沒有去想在有限的時間和精力下，在可能發生的種種幹擾下，他們的目標是否可能實現。要警覺以下這樣的態度：“沒有問題——這不會花我多少時間。”或者，“那個事太複雜了——要花幾年時間才能做成！”問一些幫助拖延者克服這種傾向的問題，讓他們更加現實地看待這些任務：“在這件事情中究竟要涉及哪些要素？”或者，“這一周你擁有多少自由時間？”這些問題會幫助拖延者停下來思考他對情況的評估是否現實。
幫助拖延者設立短小的中間目標。你可以幫助你的拖延者想出一套迷你目標，通過一係列步驟的達成來實現最終的目標。拖延者往往會想著目標終點而忘記那些他們必須一步一步走才能達成它。你可以通過提醒拖延者被他所忽視的步驟或者幫他理清一個任務由哪些組成部分給他提供有價值的扶助。
獎賞一路上的努力和進步。在達到最終目標之前，拖延者往往不認為自己有所成就，這表示說他們從一路上的進步中得不到滿足感，所以難怪他們會感到泄氣。
任何進步都值得加以確認和獎賞，努力也算數，而不僅僅是結果，所以一定要對拖延者的努力給予很多讚賞。“你在上麵花了很多工夫，做得好。”
你也可以加入到一路上對拖延者的獎賞活動中。在他完成一個艱難的步驟之後，你可以帶著拖延者一起出去用餐；在他工作了兩個小時之後，為他安排一次夜場電影；讓拖延者跟你一起休息片刻，出去散個步。（但是不要讓休息的持續時間太長！）這樣你的拖延者就會在達成最後目標之前，就開始珍視和欣賞自己所做的事情。這對他是無比珍貴的一課，因為工作會讓他更加起勁，而不再讓他頭疼。
如果你真的生氣了，直接告訴拖延者。毫無疑問，拖延者的拖拉會讓你很惱火或者大受打擊，讓拖延者知道他的哪些具體行為讓你坐立不安，跟他討論其拖延是如何影響你的。表達要清楚，但是不要用懲戒的口氣說話。例如，你可以說：“你告訴我說你準備匯編一份人員聯係清單。你至今都沒有做好這件事，這讓我們沒辦法做接下來的一係列事情。我對你沒有做好分內的事而十分生氣。”有些人會間接地表達其怒火，比如諷刺性的評價，冷淡對方，或者采取非言語的姿態，如翻白眼，使用嚴厲的語調等，這些表達方式對事情都不會有什麽好處。讓拖延者知道：對你來說，他們本人遠比他們的表現要重要得多。
如果你真的想要對拖延者有幫助，那就讓他們知道除了他們的做事能力之外你還十分珍視他們的其他品質，比如他的慷慨大方或者強烈的好奇心，她的幽默感或者對他人兩難處境的敏感性。你的拖延者可能具有烹飪的天賦、對設計和色彩的眼光或者修理東西的訣竅。
拖延者能夠欣賞別人身上的優良品質，但是卻無法珍視自己身上的這些品質，他們認為他們就是他們所做的事情。他們作為人的價值隻體現在他們的表現如何。你可以讓拖延者知道，你對他們的認識和尊重不僅僅局限於他們的成功與失敗，你甚至還可以幫助他們重新界定成功與失敗的含義。
為你自己考慮。有一個重要問題，你可以問一問自己：如果拖延者無法好好做事情，對你會造成什麽影響？會不會有一些實質性的後果會對你的生活產生重大的影響或者將你逼到危險之中？例如，如果你的拖延者是你的商業夥伴，你必須容忍營業收入的下降和顧客的減少，成為被訴訟的對象，或者損毀你的職業聲譽。或者，如果你的配偶做事靠不住，無法在生活中取得進步，那麽你自己的生活就不得不因此而做出妥協。
在這樣的處境下，你必須考慮怎樣照顧好你自己。如果你做過了所有的嚐試，你的拖延者的行為還是將你逼到危險的境地，那麽，你可能必須采取單方麵的行動——你要麽自己去做那份工作，或雇用其他人去做；要麽，在某些極端的情況下，結束你們之間的關係。在你感到拖延者實在靠不住的情況下，你或許隻能跟你的商業夥伴分道揚鑣，或者解雇你的雇員。如果你感到拖延者的拖拉已經造成了你難以承受的麻煩，你或許得做出決定與一份親近關係一刀兩斷，或者結束眼前的婚姻。雖然要結束與曾經是你生活重要一部分的某人的關係是艱難痛苦的，但是有時候它可能是你的最佳選擇。
我們知道與拖延者生活和工作是一件困難的事情，但是它也可能是一件精彩的事。許多拖延者十分機智，富有創造力；許多人具有很強的獨立傾向，想要在每件事上都貼上他們的個人標記。所有拖延者都對是否足夠好、足夠強、足夠有能力十分在意，也為此而焦慮。在拖延者的表麵現象之下是一個想要被接受和愛的脆弱而無常的人，為這樣一個跟人性缺點鬥爭的人，或許你會很願意在心中為他們留出更多接納的空間。
聰明擺脫被動拖延的怪圈
我們將這一章獻給那些被別人的拖延所影響的人。不管你本人是否也是一個拖延者，如果你跟一個總是延誤事情的人一起生活或工作，你很可能自己也會陷入掙紮之中，因為你徒然地想要激發拖延者的鬥誌，讓他們采取行動，而結果隻會讓你更加沮喪。眼看著你所關心的人把她的生活弄得一團糟而不知道如何去幫助她是一件令人痛苦的事。對拖延者，沒有什麽簡單的解決之道，對那些在拖延者身邊的人，也沒有什麽簡單的答案可以告訴你如何處理這種狀況。但是我們知道，在處理這些問題的時候哪些做法管用，哪些不管用。
相互挫敗的怪圈
我受夠了吉米不做家庭作業。我嚐試過所有辦法，我已經黔驢技窮了。他正在摧毀自己的生活！他看不到這一點，而我看得很清楚，但是他不願意聽我的。
邁克總是答應幫忙收拾屋子，但是他從來沒有兌現承諾。我叫他做的事他一直拖著，說他還沒有準備好，或者時間不對。要麽他總是半途而廢，將事情搞得一團糟，然後留給家裏其他人來收拾。我很討厭這樣！
我的助理讓我的日子更難過而不是更好過，她做每件事情都要等到最後一刻。她做事粗枝大葉，我不得不花時間矯正她的錯誤，我已經叫她做出改變，但是不起作用。我不知道如何是好。
跟一個拖延者生活或工作是一件困難的事：他們經常性遲到，碌碌無為，無法負責到底，這讓人怒不可遏，也很難理解，尤其是當你自己是一個做事井井有條而又富有效率的人的時候。
拖延者對他們所做的或所沒有做的事情經常含含糊糊，讓你以為事情進展比真實情況要好得多。這是一件令人氣餒的事情，拖延者要麽不想告訴你實情，要麽不敢。這讓你感到受騙上當或者被人出賣，這就使得你們的關係陷入緊張與衝突之中。
你跟他很容易就陷入了一個相互挫敗的怪圈。開始做事情的時候大家都和和睦睦，但是隨後倆人的關係就迅速惡化。基本的衝突集中在這樣一個根本問題上：你想要拖延者做某件事情，但是他不做。讓我們來探究一番，看看哪些情況會時不時地出現。
第一階段：鼓勵
當人們剛開始了解到一個拖延者是在完成工作方麵存在著困難，他們通常會鼓勵對方：“我知道你可以做好它。”“一旦你開始做，你就會明白事情沒有這麽糟。”如果你自己不是一個拖延者，你知道你需要有一個計劃，記得在最後期限到來之前分步完成它。你知道你必須做一些事情來啟動它，即便一開始這些事情是令人不快，不完美的，或者令人害怕的。所以當一個拖延者陷入困境的時候，你會假設：通過你清晰的思路，加上你的鼓勵，他最終會明白地你告訴他的道理，並開始行動。
不幸的是，拖延者往往並不將你的鼓勵看做是一種支持，相反，當你試圖控製局麵的時候，鼓勵可能會被當做是一種對他的壓力或者幹擾。你不能假設你的良好意願會被他很好地接收到，當你通過鼓勵提醒拖延者的智能、才幹或技能的時候，尤其是如此。“你是這樣聰明，你一定會幹出一件很棒的事。”但是在內心深處，即便是最有才能的拖延者都會感覺自己是無能的，而這樣的言論，雖然用意是好的，但是卻會加強他內心潛伏的不安全感。
一個拖延者或許會幽你一默，跟你說“好的”，聽上去挺靠譜的，他也答應你要采取行動——結果是：他什麽也不會做。他看上去似乎讚成你的說法，但事實上他是在忽略你。另一些拖延者會馬上對你的鼓勵提出反對，有些人會有這樣的反應：“對，但是……”確認你所說的是對的，接著就告訴你為什麽這些鼓勵對他們不起作用的種種原因。“你是對的，我總得開一個頭，但是我還有很多其他事情要做。”或者“縮小這篇報告的範圍或許會讓它更容易寫，但是這樣它就變得跟原來不一樣了。”不論拖延者對你的支持報以表麵上的同意，還是用“沒錯，但是”來阻擊你，或者幹脆就跟你唱對台戲，結局都是一樣的，那就是你的鼓勵通常都無法讓拖延者行動起來。
第二階段：失望
當事情變得很明顯，你想幫助他的努力付諸流水，你就很容易覺得失望和被辜負。你花了很多力氣想要去幫助，但是你的建議被置之不理，這或許會給你這樣的印象：你已經做了所有的工作，而拖延者卻不當迴事。
你或許會對自己也感到失望，心想：要是你能夠更好地幫助拖延者，他就能夠有所進步。你應該更加鼓舞人，或想出一個更好的建議，或在他需要你的時候你應該更多地出現在他麵前。事實上，你因拖延者遲遲不行動而給自己背上了一副責任的重擔。
在這個節點上，大部分人都會通過更加努力的幫助來處理這個問題。他們給出更多的鼓勵和更好的建議，希望這樣會讓拖延者行動起來，也減輕自己的失望情緒。
但是這沒有用。
拖延者會感覺到你的失望，他會比以前表現得更差。除了擔心要麵對那個任務本身，他現在還必須擔心你。不久，拖延者就會開始沉默地怨恨你在他身上的投入——你成了他不能辜負的對象，成了另一個需要躲避的人。最後，他會從你麵前撤退，企圖將你的失望和你新的努力一股腦兒地關在門外。
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第三階段：惱火
惱火和憤怒常常隨著失望接踵而來。你開始將拖延者的不作為看成是蓄意地針對你。你所有的努力都被橫加阻撓，拖延者的消極對待變得不可理喻。
惱火可能來自於幾個不同的源頭。例如，你可能火冒三丈，因為拖延者抵製你所有幫助他的努力，而依然陷在其中，並且跟當初一樣地對你大歎苦經。此刻他可能也處在憤怒之中，直接或間接地叫你“別跟我囉唆”。當那些沒有做的事情影響到你的生活和利益，或者當你眼看著拖延者自暴自棄、冒著退學的風險、丟失工作、遭到財務損失、受到法律懲罰或者健康惡化，你特別容易遭受到挫敗感的打擊。當你去諷刺拖延者將事情弄得一團糟的時候，你或許會好受一點，因為至少你做了一些什麽，即便這會使事情更加無法收拾，而不是無助地站在一旁。
第四階段：僵持
在這個節點上，你和拖延者兩人都陷入了僵局。你陷在壕溝裏想要把拖延者往前推，而拖延者此時同樣陷在壕溝裏，想要堅決抵製你。緊張就像厚厚的烏雲一樣懸在空中，醞釀著彼此的怨恨情緒。從長期來看，無論兩人的關係是夫妻、父母與子女、朋友，還是商業上的夥伴，這樣的僵持會破壞曾經令人滿意的一段關係，而導致關係破裂或者逐漸走向疏遠。不幸的是，有時候這個裂痕會變得越來越大，以至於不可能再去修複。
跟拖延者談判
怎樣跟拖延者打交道，而仍然能夠保持一種比較積極的相互關係呢？為了能夠讓你和拖延者的日子都好過一點，我們有幾個方麵的考慮。首先，我們將找出一些需要迴避的做法，因為它們根本不起作用。
什麽是不起作用的
說“隻管做！”這句話是對拖延者的一種威脅。當你說“隻管做”的時候，你強調的是：拖延者沒有能力去做每個人都能夠做的事情。這讓拖延者的感覺更差。
囉唆與成為監工。當你不斷地提醒一個拖延者需要做什麽，或者檢查他的進展時，你就會被認為是一個監工——並因此而被討厭。你或許會為他答應你而感到寬慰，但是拖延者非常討厭你的監視（不管你的動機是多麽無私），以至於為了躲開你的視線或者為了報複你，他會進一步減緩他的腳步。
責備、嘲弄或者使用極端或誇張的後果加以威脅。你或許相信，如果你讓拖延者感到羞恥，尤其是讓他當眾出醜，他們就會痛改前非，發憤做事。一個拖延者的父親在一次家庭聚會上這樣預言他兒子的前途渺茫：“如果你在學校裏不做出更多努力，你就會永遠找不到工作。沒有工作，你就無法支撐一個家庭，沒有人喜歡一個失敗者——而你就將會成為這樣的一個人！”像這樣的說法並不能幫助拖延者采取行動，它們隻會成功地羞辱那個早就為自己感到羞恥的人，這樣做進一步腐蝕了拖延者的信心，促使他們想避開你，並在更多的事情上做出迴避的姿態。
自己做。除了某些少有的情況，你決不能自己上陣代替一個拖延者去做事。自己殺進去接管可能是一件很有誘惑力的事情，尤其是當你看到如果拖延者不把事情做完會產生什麽樣的重大後果的時候。但是在你自己成為一個拯救者的同時，你隻會讓問題變得更加複雜，因為這強化了拖延者的期待，他們會更加指望在最後時分有人來拯救他們。而且當拖延者將你拉進這場挑釁遊戲的時候，你冒著被拖進這個泥潭一直要為對方擦屁股的風險——在他麵臨災難多近的時候你才會出手相助呢？
說“我早就告訴你是這樣！”如果事情真的像你預料的那樣發生了，你或許有衝動想提醒拖延者說你是對的，但是當你真的這樣告訴了對方，它卻一點也不管用。不管他能不能承認，拖延者早就知道你是對的，所以這會讓他感覺很差。告訴他“我早就告訴你是這樣！”就像在傷口上撒鹽。你或許會覺得這樣做可以讓你獲得承認，但是這也會進一步疏遠你跟拖延者的關係。
起作用的態度
不幸的是，世界上不存在一個保證有效的方法來應對拖延者，但是不管怎樣，有些處事態度可以讓雙方的日子都好過一點。
培養成長心態。大部分拖延者是通過他們的固定心態來看待事情的結果和自身的表現的，也就是說，他們將智能和才幹看成是與生俱來的特性。在這樣的觀念主導下，他們在生活中、學校裏、工作中、運動場上，甚至在家裏做的每件事，都從某種意義上可以揭示出他們有多聰明，多有能耐。因此一件事成了一項測試，包含著失敗的風險，所以很多人會遲遲不去做它們。固定心態導致人們從較大的挑戰麵前退卻。（關於成長心態和固定心態，請參看第2章）。通過與固定心態作鬥爭，並倡導成長心態，你可以為拖延者提供很大的支持和幫助：生活是一個學習的過程，任何事情都是一次實踐和提高的機會，挑戰自己是一件充滿樂趣並令人興奮的事情……你可以培養和傳遞這樣一些生活態度。
當你的孩子糾結於一些跟學業相關的問題時，尤其重要的一點是，你必須培養你自身的成長心態。注意那種隻注重成績或者隻強調孩子智力的內心傾向。相反，你可以為孩子所付出的努力、認真投入的精神以及他所學到的東西而稱讚他們。注意他現在做某件事的時候跟以前相比有了多少進步。詢問他在學校裏感興趣的是哪些事情，而不是隻關心他的考試成績。如果事情不太順利，幫助你的孩子思考一下他從中學到了什麽，這樣可以幫助他在下一次做得更好。通過這樣的方式，你可以幫助自己和拖延者減除隻關心結果而帶來的壓力，而變得更加尊重整個過程。這樣做使得拖延者不再那麽強烈地希望利用拖延作為一種心理策略來自我保護。從長期來看，將重心放在過程上反而有利於獲得一個更好的結果，學習的樂趣會強化學習的動力。
保持你的個人立場。你很容易忘記你與拖延者其實是兩個獨立的人，相反，你會覺得拖延者的問題好像就是你自己的問題。你可能會在拖延者的成功上投入太多，仿佛隻有拖延者表現好了，你的自我感覺才會迴歸正常。但是你的配偶和孩子並不是你，他們的表現並不是衡量你是一個好伴侶或好父親的唯一標準。
卡羅爾已經被她16歲的兒子吉米弄得毫無辦法了，她喪失了個人的立場，她覺得應該擔負起他所有的責任。如果吉米在學校表現不佳，就意味著她不是一個好母親。不幸的是，這隻會使他們兩人變得更糟。卡羅爾對兒子的過分關注成了吉米額外的壓力，同時也在兩人之間製造了可怕的緊張。即便卡羅爾成功地迫使吉米在課本麵前每天坐上一個小時也沒有用，隻有吉米本人才能去閱讀書本，並在大腦中加以提煉。你也必須記住，你對拖延者的影響力是有限的。你可以嚐試影響他去做你想要他做的事情，但是你永遠也不可能讓他采取行動。不管你是否喜歡，他與你不是一個人，他本身是一個獨立的個體。
注意神經認知上的差異。很可能拖延者的大腦運作方式跟你的有著很大區別。他的大腦或許有著某些執行功能方麵的問題，比如在計劃、組織或自我監控方麵能力比較差。或許你的拖延者不具備良好的記憶能力，或者他患有add，在集中注意力的時候，他無法阻止自己被各種小東西轉移注意力。大腦的神經聯結方式是不同的，你的拖延者或許不能夠像你一樣地專注、追蹤、排序或者計劃。與其假設你的拖延者不願意配合，覺得他懶惰，或者多少有點品行問題，不如你自己先去了解一點有關add或者ed方麵的知識，然後以實用的角度（而不是說教）為他提供相應的幫助和支持。隻是因為你自己能夠看清必要的啟動與完成的步驟，並不意味著一個患有add或ed的拖延者也知道或記得住如何完成一項任務以及如何有效地工作。
協作態度。為了能夠提供幫助並被接受，你必須設法建立雙向的協作關係。協作的作用與囉唆、逼迫、懲罰或者嘲諷完全不同。你跟拖延者就你的角色問題達成一個協議，然後你必須信守協議。詢問你怎樣才能幫到他，並且隻提供他所要求的幫助。給他演示怎樣在一個比較遙遠的最後期限到來之前安排並從事一項複雜的任務，但是你必須以夥伴的角色出現，而不是充當命令者。
對自己的策略保持彈性。這樣的事情太經常發生了：當一個策略沒有產生預期的效果，人們會固執地一遍又一遍地重複做同樣的事。相反，如果你嚐試做一些跟先前完全不同的事，效果可能更好。卡羅爾嚐試了很多辦法想讓吉米不再拖延做家庭作業。有時候她會嘮叨說：“不要忘了周五的科學考試。”“你應該早點開始做論文，免得來不及。”吉米通常會報以悶悶不樂，或者假裝沒聽見。當嘮叨不起作用，卡羅爾就試圖賄賂他：“如果你堅持一個月每天做一小時作業，我會給你買一個iphone。”還是沒有用。接著，卡羅爾企圖用愧疚感觸動他：“我跟你父親為你做了這麽多事情，你就不能把你的家庭作業按時完成？”依然不奏效。最後，卡羅爾開始威脅他：“你總得學會怎樣約束自己，如果你不會做基本的數學運算，你將來怎樣過日子？”
卡羅爾沒有意識到的是，她不同的策略其實都來自於同一個基本思路，無論是通過嘮叨、威脅，還是賄賂，她在逼迫吉米采取行動，她所做的每一件事情都是以說服吉米做迴家作業作為目標——結果除了造成衝突和怨恨，她一無所獲。吉米不是憤憤不平，就是陰沉著臉退縮在一旁，卡羅爾感覺自己正在失去兒子。
在失望之餘，卡羅爾嚐試了一些新辦法，她決定停止逼迫吉米去學習，她沒有再給他施加壓力讓他做功課，而是對他說：“學會為自己做決定是你成長的一部分。你必須自己知道學業對你有多重要，以及你要如何處理它。我想要我們的關係變得輕鬆愉快，而不是我不停地嘮叨你的家庭作業。”因此，卡羅爾不再提到迴家作業的問題，即便它最壞的事情成了現實，吉米從不自覺打開課本，卡羅爾還是對自己發誓說，她會三緘其口，絕口不提作業的事，而把關注點放在分享彼此的良性經驗上。
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這一新的立場跟以前大為不同。通過采取這一立場，卡羅爾走出了痛苦掙紮，開始讓吉米過他自己的生活。她如釋重負地發現，自從她改變了自己的行為方式，她跟吉米的關係變得更為友好了。而吉米，漸漸開始依靠自己做作業了——不是一蹴而就，也不是沒有掙紮，但是他正在自己想辦法，更為重要的是，卡羅爾感覺自己終於開始贏迴了兒子的心。
記住什麽是最重要的。想一想在一個關係中什麽對你最為重要？沒有人希望看到因為拖延，一個孩子沒有通過考試，一個配偶丟失了工作，一個有前途的雇員被降級，或者一個經理把自己的部門搞得一團糟。但是你值不值得跟你的配偶或孩子陷入憤怒的僵持狀態中？或者跟一個無法幫助到你的生意的雇員維持關係？或者為一個不會管理的經理工作？你不得不決定是什麽對你最重要，以及在你與一個長期拖延者的關係中什麽是最要緊的。然後你就可以專注於這個重要的方麵，而不是一味地想要消除拖延。
特殊技巧
記住以上這些普遍原則，我們現在把重心轉到那些跟拖延者打交道的特殊方式，以便你可以擺脫這些難纏的權力鬥爭或僵持局麵。因為有一個拖延者的孩子是一件令人非常頭疼和受打擊的事情，我們將以父母子女關係開始陳述我們的建議要點。
對父母的建議
1.幫助你的孩子設定小目標。
→教你的孩子將一項任務分解成幾個組成部分。
→每一項任務都可以被分解成幾個部分。
→任何任務隻能一步一步來。
→為工作設置簡短的休息時間——每次10分鍾或15分鍾。
→還有，如果15分鍾太長了，就縮短為5分鍾。
2.幫助你的孩子識別時長。
→練習讓他變得務實，而不要太過理想。
→練習預測完成一個任務需要的時間。
→從最後階段開始倒推，以準確了解合適的開始時間。
→看看時間安排，想想有多少時間真正可用。
→教你的孩子使用計時器。（如果沒有，去買一個！）
3.設置清晰的限定和結果。
→究竟必須要做到什麽事情，不做到的後果究竟是什麽？
→不是去設定一個任務（例如家庭作業）的開始時間，而是去決定什麽時候必須完成。
→考慮寫下一份書麵約定。
→務實而堅持不懈地達成結果。
4.以相應的獎賞作為鼓勵。
→獎賞其努力、創造性和堅持，而不是因為結果而獎賞。
→很重要的一點是，為其采取的每一個步驟而獎賞他，而不隻是獎賞最後一步的完成。
→為一個目標的完成以及一路上每一個步驟的完成而獎賞。
→將“借口”轉化為“獎賞”——例如，“你餓了，那就再寫15分鍾論文，然後去吃點東西。”
5.記住這是誰的事情：誰是這份工作的主人？你的孩子，而不是你！
→你的孩子並不是你的延伸。
→你孩子的表現並不是你個人價值的反映；調整好你自己的失望、好強、尷尬和妒忌等情緒。
→決不為你的孩子做他能夠自己做的事情。
→不要拯救！讓你的孩子自己品嚐苦果。
（如果你有時決定幫助孩子完成某件事，請采用“時間交易”，這樣你的孩子通過為你做某些事情而償還你為他付出的時間。）
6.尊重你孩子對於獨立自主的需要。
→盡量保持彈性，盡可能地讓孩子有選擇的餘地。
→慎重選擇是否開戰；爭得勝利或者證明自己正確真的要比維護好關係並幫助你的孩子按照自己的方式發展更為重要嗎？
7.無論什麽時候在你孩子身上或在你自己身上發現完美主義傾向，都要跟它作鬥爭。
→就錯誤進行交談，並幽默而欣然地承認自己的錯誤。
→注意不要誇大，承認人的局限和缺點。
8.談論恐懼——你自己的，也包括你孩子的。
→恐懼是普遍的人類經驗，有很多原因會造成人的恐懼感。
→在我們恐懼的時候，我們依然可以采取行動。
→“勇氣不是不恐懼，而是征服恐懼。”
9.用好奇心而不是用判斷來聆聽你孩子所告訴你的事情。
→克製自己說這樣的話，“你為什麽不直接去做呢？”或其他一些說法，尤其不要帶著惱怒、不信任、蠻橫或者其他類似的語調跟孩子說話。
→絕對不要對你的孩子或對他的拖延問題表示貶低、羞辱、嘲弄或者輕蔑。（注意觀察其眼球翻轉的表情信號。）
→不管拖延多麽難以理解，事實上它有它的目的和用處，這一點必須被尊重。不帶著預先的判斷，你就更容易幫助你的孩子管控這些帶來障礙的情緒，並衝破阻力去采取行動。
10.是否存在某些潛在的且需要專業治療的情況。這些情況包括：
→抑鬱、注意缺陷多動障礙、躁鬱症、對立叛逆性障礙、焦慮症（包括社交恐懼、恐慌症、強迫症）、睡眠障礙（特別需要注意睡眠唿吸暫停症）。
這裏的某些技巧對你的拖延者伴侶或雇員也是適用的。在你跟成人拖延者打交道的時候，要以一個顧問而不是一個領導的身份出現。給予支持，充當他的共鳴板，幫助他變得更加務實，但是不要代替他們做決定，也不要判斷他們的品行。以下是一些最為重要的應對策略：
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規定明確而具體的限製、最後期限以及沒有完成的後果。這個策略最好由雙方協作一起執行。這樣，如果任務沒有在最後期限到來之前完成，你可以擔負起其後果。如果拖延者拒絕跟你協作，你可以單方麵設定最後期限和後果，並付諸實施。盡量做到直接、平靜和務實，不要因為受挫、怨恨或失望而產生衝動性的應激行動。在你去和拖延者交談之前，花一點時間讓自己的心境平靜下來。
幫助拖延者腳踏實地。拖延者經常會設立相當模糊和不現實的目標。他們想的是他們願意去成就的，而沒有去想在有限的時間和精力下，在可能發生的種種幹擾下，他們的目標是否可能實現。要警覺以下這樣的態度：“沒有問題——這不會花我多少時間。”或者，“那個事太複雜了——要花幾年時間才能做成！”問一些幫助拖延者克服這種傾向的問題，讓他們更加現實地看待這些任務：“在這件事情中究竟要涉及哪些要素？”或者，“這一周你擁有多少自由時間？”這些問題會幫助拖延者停下來思考他對情況的評估是否現實。
幫助拖延者設立短小的中間目標。你可以幫助你的拖延者想出一套迷你目標，通過一係列步驟的達成來實現最終的目標。拖延者往往會想著目標終點而忘記那些他們必須一步一步走才能達成它。你可以通過提醒拖延者被他所忽視的步驟或者幫他理清一個任務由哪些組成部分給他提供有價值的扶助。
獎賞一路上的努力和進步。在達到最終目標之前，拖延者往往不認為自己有所成就，這表示說他們從一路上的進步中得不到滿足感，所以難怪他們會感到泄氣。
任何進步都值得加以確認和獎賞，努力也算數，而不僅僅是結果，所以一定要對拖延者的努力給予很多讚賞。“你在上麵花了很多工夫，做得好。”
你也可以加入到一路上對拖延者的獎賞活動中。在他完成一個艱難的步驟之後，你可以帶著拖延者一起出去用餐；在他工作了兩個小時之後，為他安排一次夜場電影；讓拖延者跟你一起休息片刻，出去散個步。（但是不要讓休息的持續時間太長！）這樣你的拖延者就會在達成最後目標之前，就開始珍視和欣賞自己所做的事情。這對他是無比珍貴的一課，因為工作會讓他更加起勁，而不再讓他頭疼。
如果你真的生氣了，直接告訴拖延者。毫無疑問，拖延者的拖拉會讓你很惱火或者大受打擊，讓拖延者知道他的哪些具體行為讓你坐立不安，跟他討論其拖延是如何影響你的。表達要清楚，但是不要用懲戒的口氣說話。例如，你可以說：“你告訴我說你準備匯編一份人員聯係清單。你至今都沒有做好這件事，這讓我們沒辦法做接下來的一係列事情。我對你沒有做好分內的事而十分生氣。”有些人會間接地表達其怒火，比如諷刺性的評價，冷淡對方，或者采取非言語的姿態，如翻白眼，使用嚴厲的語調等，這些表達方式對事情都不會有什麽好處。讓拖延者知道：對你來說，他們本人遠比他們的表現要重要得多。
如果你真的想要對拖延者有幫助，那就讓他們知道除了他們的做事能力之外你還十分珍視他們的其他品質，比如他的慷慨大方或者強烈的好奇心，她的幽默感或者對他人兩難處境的敏感性。你的拖延者可能具有烹飪的天賦、對設計和色彩的眼光或者修理東西的訣竅。
拖延者能夠欣賞別人身上的優良品質，但是卻無法珍視自己身上的這些品質，他們認為他們就是他們所做的事情。他們作為人的價值隻體現在他們的表現如何。你可以讓拖延者知道，你對他們的認識和尊重不僅僅局限於他們的成功與失敗，你甚至還可以幫助他們重新界定成功與失敗的含義。
為你自己考慮。有一個重要問題，你可以問一問自己：如果拖延者無法好好做事情，對你會造成什麽影響？會不會有一些實質性的後果會對你的生活產生重大的影響或者將你逼到危險之中？例如，如果你的拖延者是你的商業夥伴，你必須容忍營業收入的下降和顧客的減少，成為被訴訟的對象，或者損毀你的職業聲譽。或者，如果你的配偶做事靠不住，無法在生活中取得進步，那麽你自己的生活就不得不因此而做出妥協。
在這樣的處境下，你必須考慮怎樣照顧好你自己。如果你做過了所有的嚐試，你的拖延者的行為還是將你逼到危險的境地，那麽，你可能必須采取單方麵的行動——你要麽自己去做那份工作，或雇用其他人去做；要麽，在某些極端的情況下，結束你們之間的關係。在你感到拖延者實在靠不住的情況下，你或許隻能跟你的商業夥伴分道揚鑣，或者解雇你的雇員。如果你感到拖延者的拖拉已經造成了你難以承受的麻煩，你或許得做出決定與一份親近關係一刀兩斷，或者結束眼前的婚姻。雖然要結束與曾經是你生活重要一部分的某人的關係是艱難痛苦的，但是有時候它可能是你的最佳選擇。
我們知道與拖延者生活和工作是一件困難的事情，但是它也可能是一件精彩的事。許多拖延者十分機智，富有創造力；許多人具有很強的獨立傾向，想要在每件事上都貼上他們的個人標記。所有拖延者都對是否足夠好、足夠強、足夠有能力十分在意，也為此而焦慮。在拖延者的表麵現象之下是一個想要被接受和愛的脆弱而無常的人，為這樣一個跟人性缺點鬥爭的人，或許你會很願意在心中為他們留出更多接納的空間。