躺在床上，很不甘心地躺在床上，我看到了這麽多年的自己，含著淚，在現實中徘徊掙紮。殘酷的現實，隱匿了我的身，摧毀了我的形，傷害了我的人，擊碎了我的心，然後漠然轉身，留下點點滴滴的迴憶，還有些許的歎息。我試圖將劇本鋪展開，等著你塗抹，等著你分配角色，等著你演繹冰與火。我很想無視你的存在，可你總在我的視線之內；我很想把你從我的世界裏剔除，可不知道如何下手；我很想進入下一個程序，可你像影子一樣跟著我。我該怎麽做，才能真實地逃離你---該死的現實！
我的徒勞的掙紮換取了什麽結果呢？結果就是沒有結果。
我的努力，我的一點一點的無望的等待在經曆了一次次的蛻變之後變得麵目猙獰。我以為我是豁達的，也以為我是擊不垮的，到頭來，玉樹之行變成了傷心迴憶。
一個人的天空，一個人的寂寞。一個人的孤單，一個人的苦難。
我該怎麽辦？
阿雅一直都很努力，她是幸運的，身邊的人氣一點一點旺起來，她的成功指日可待，我焦灼著一顆心，眼巴巴的在一邊觀望，誰是我的瑪利亞，誰可以拯救我？
憂愁像蜘蛛網一樣纏著我，每天看日出日落，先前的那份坦然早已灰飛煙滅，剩下的是對現實的詛咒和企盼。
突然間我對周圍的一切失去了信心，不喜歡出去，害怕聽到關於他們的消息，很想遠離以前的生活。看著手機，它安安靜靜地躺在那裏，忍不住拿起它，翻開電話簿，眼前出現了一張張熟悉的，陌生的臉，想象著曾經和他們相見的場麵，分手的場麵，爭吵的場麵，冷漠尷尬的場麵，也設想了和他們重逢的場麵。這些情景時而深刻，時而恍惚，一點也沒什麽吸引人的地方，我卻樂此不疲。後來電話始終被我攥在手裏，我擔心一旦我放下，一旦我離開，就會失去和外界的聯係，擔心自己被這個世界拋棄，實際上除了少得可憐的那幾個人偶爾打來電話簡短問候外，更多的時候它是安靜的。
我的擔心變得很多餘。
阿呆的個人所辦起來了，風生水起，忙得沒影了。張莉在遭遇了牢獄之災之後對阿呆徹底失望，基本上淡出了我的生活。至於阿雅，我想此刻她一定是和喜歡她的男人在一起，做她的事業。蠻子呢？離婚大戰已經鬧得沸沸揚揚，估計他也沒什麽力氣關注我了。
我突然間變成了一個人。
白天我把自己關在房子裏，光著腳從房間的這一頭走到那一頭，故意披散著頭發，象個女鬼一樣，化了很濃的妝，把衣櫃裏的衣服全部拿出來，一件一件地穿上，然後又一件一件地換掉。
這樣無聊的事情做了幾次之後我就失去了興趣，幹脆把自己扔在床上蒙住頭，安靜的哭泣。我很奇怪自己能夠用“安靜”這個詞語來定義我當時的狀態。安靜在於外表，而內心燃燒著一團火焰，很想用一把火解決目前的一切，可是我知道我不能。什麽也不能。
口袋裏裝著可憐的幾塊錢，我不敢出門，有時候又不得不出去，出去了迴來就會更加難過。我怎麽變成了現在這個樣子？我厭惡我目前的樣子，可是我能做什麽呢？
蠻子的婚姻說到底不是我的，他們鬧離婚再正常不過，走進了蠻子的生活，才發現這個強悍的男人實在是沒辦法和現實抗衡，就像我一樣。他隻要乖乖地委屈在現實之下，一樣也少不了。像樣的穿著，像樣的煙卷，像樣的吃食，像樣的車子，什麽都可以有，隻是必須聽話。這樣的男人原本應該是好男人，是她嫂子一心一意培養出來的。我原本很小心的想繞過去，因為我也知道我們彼此什麽也給不起，可是最終的結果是彼此傷害。
我需要的是外界的力量，蠻子需要我，這似乎不矛盾，可是我又怎麽可能將自己逶迤在他身邊然後偷偷望著周圍而心無旁騖？不是不可能，是根本不可能。
那天我們爭吵，將各自的那一段生活打開，將對方毫無防備地丟進去才發現這是一件多麽壞的事情。我遭到了跟蹤，走在路上身後多了好幾雙眼睛，這讓我在渾然不覺間有了不痛快。蠻子打電話說，穿裙子太熱了吧？還穿著靴子？
我低頭一看果然我是這樣的裝束，他怎麽會知道？莫非？
不用看，你看不到我，也不用迴頭，我隻是看看你就走。他繼續嘮叨著，你家房間應該朝陽吧？樓層應該不高，從你接電話的時間可以判斷……
我厭惡地掛了電話。
這就是他表達的方式，一直以來我都是可以接受的，可是這次，一股無名之火湧上心頭，突然間覺得他很齷齪，他怎麽可以用這種方式表達他的關注，他明明知道我受傷後身體和心靈都受到了一次洗禮，我需要重生，需要在熱切的目光之後找到一絲慰藉，而不是這種偵查方式。他自以為是的討好反而加劇了我的鄙視，我決定不再理這個男人。我先前的初衷隻是找到一個可以幫助我的人，他的出現使我滿目瘡痍的生活變得麵目可憎，也使我在突然之間倉皇地闖進了他的生活，看到了一個英雄的蒼白，他不是英雄，隻是一個失敗的沒有經濟能力的高個子強壯的男人。
我已經不可能再強迫自己接受他，關於他的一切我想我是受夠了，以前我總是顧忌他的自尊，在他伸手朝我借錢的時候，努力地裝作不在乎，因為我相信愛情是存在的。愛情原來真的那麽脆弱，在已婚男人和女人之間，在蠻子和我之間，它還真的存在嗎？當我的眼裏隻剩下了鈔票，當他的世界裏缺少鈔票的時候，誰還有力氣站在現實的當口，理直氣壯地和我並肩戰鬥？我依然是一個人。想起了幾年前的這個時候，失魂落魄地站在雨中，被淒厲的風吹著，被黑夜的恐怖籠罩著，被無情的現實逼迫著。如今，現實依然血淋淋，我依然獨自孱弱，獨自徘徊，獨自忍受來自心底的顫動。女人，在遭遇了這樣的打擊之後該用什麽樣的狀態迎接新生？我苦苦思索著……
思索的結果就是我決定放手，決定不再和這個男人玩成人遊戲，我做好了被他指責的準備，我也深深知道惹上了他會有多麻煩，我決定試試。我把自己藏在黑夜裏，拒絕接電話堅決不迴複短信，然後安靜地麵對每一天。生活在轉瞬間變得更加真實，我的生活不知不覺變得雜亂無章，始料不及之後開始惶恐不安，為了年少時的癡狂，陪上一生的等待跟彷徨。究竟該怎樣，才可以和他們一起感受甜蜜，心裏一點底都沒有。唉，阿雅終究遠離我的生活，和我有了隔膜，從此她不再是我的知心姐妹，她成了我的老板，金錢完成了一個人的華麗改變。我小心翼翼地討好她，生怕出了差錯，一敗塗地。我也有今天嗎？我再也生不出豪情跟她搶男人。即使她讓給我一個明星，我也隻剩下哆嗦。有時候不得不承認，錢完全掌控著這個現實的存在，不管你願不願意，喜不喜歡。
買房子我已經背上了20萬的債務，這次在阿雅的慫恿下又借錢按揭了35萬的挖掘機，不知不覺我已經有了無形的55萬，它們每天壓在我的心頭，讓我唿吸困難。每天躺在床上，盤算著怎麽加油，怎麽給司機開工資，怎麽和項目部搞好關係，這些原本我非常鄙夷的事情現在做得輕車熟路。原來人真的是很卑賤的，放到什麽位置，自然會把自己喬裝成什麽角色，現實教會了我們低頭，媚笑，逢迎，投機……除了上班（我還不能失去這份工作，我還要養活家裏人）我把更多的經曆投入到工地上，和阿雅一起周旋在男人中間。她總是笑我膽量太小，她說自己有80萬債務，我比起她來少多了。我說拜托能不能不提錢，你提錢我要暈過去，她大笑，暈過去又不是死過去，不還得活過來嗎？
阿雅生病了，割了闌尾，住進了醫院，柔柔弱弱的樣子，嬌小可愛，身邊有很多人陪伴，使她看上去很幸福，我知道在這種時候用這個詞語可能不太準確，但是我當時的確在心裏跳出了這個詞語。幸福，它的真正含義該用一種怎樣理性的思維方式去解讀它，一百個人有一百種方式。
 ； ； 我的方式就是默默地站在她旁邊，看著眼花繚亂的人進進出出，然後感慨著，感歎著，羨慕著，然後悄悄地拾起自己的心事，悄悄離開。
我決定盡快解決麻煩，蠻子如果知道此刻我把他當作了垃圾一樣處理掉，一定要氣得吐血而亡。
他很不甘心，固執地站在離我很近的地方四處張望，冷峻的臉上悄然滑過一絲憂傷。明明知道他每天的時間非常非常有限，為了等著見我一麵，他要給老婆撒謊，是用分鍾計算時間的。還要在我經過的地方，那樣我不至於太辛苦。接受了他，接受一個非常普通，沒有多餘閑錢奢侈於婚姻之外的感情對於我來說已經辛苦異常，他不能也不忍心再讓我穿過大半個城市，風塵仆仆地上車下車，見麵，分手——盡管我從不抱怨，他依然不能原諒自己，總是滿懷歉意。我們之間有多久了，他時常在和老婆吵架之後一個人躲在角落裏細細迴味。感歎，愁悶，矛盾，希冀，夾雜在一起，使他看上去更加冷漠。原本以為他是孤獨的，習慣了一個人靜靜地走，婚姻是自己選的，老婆是自己挑的，生活是自己過的，工作是自己幹的，事業隻不過是浮雲而已。到了他這個年齡，突然就心涼了，沒有向前衝的一絲半點壯誌淩雲了。他在入黨不果之後迅速調整心態，把注意力集中在兩個女人——我和他老婆身上，以極大的熱情開始期待愛情。
我看著蠻子，他靜靜地坐在椅子上，和往日不同的是，今天桌子上隻有酒，沒有菜。還是小瓶裝的肖爾布拉克，三瓶。我呆呆地站了一會兒，轉過身，準備以最快的速度離開，我不知道自己會做出什麽荒唐的舉動。一段時期以來，我已經失去了理智，像瘋狗一樣，見誰咬誰。
 ； ；我真的那麽在乎他嗎？以前我可是自鳴得意地說過將他玩弄於股掌之間，而現在，心裏竄出的小魔鬼正慫恿我不顧一切地把蠻子扔了。我會那樣做嗎，我有些驕傲的頭顱將不再理會他的屈服。
我不能停下，我告訴自己，痛吧，大不了一死，那種痛的撕心裂肺的感覺是不會出現在我身上的，我知道自己外強中幹，依然故作矜持。我的世俗決定了一切，我將飛蛾撲火般不顧一切地衝向現實。
 ； ；蠻子一直沒有抬頭，任由我走出他的視線，任由我離開。
離開了這個地方，心卻不在了，沒有了。一個無心的女人，如同行屍走肉，在街道上徘徊。我不知道是誰給了他力量，他竟然可以平靜地看著我離開，是他的老婆嗎？還是另外的女人？她們已經成功的將我和蠻子隔開，我們沒有故事了。 ；我們輸給了現實，輸給了鈔票。
 ；隨手拎起來的是那些破碎的記憶，丟不下的才是再也無法拾起的點點滴滴。我們生在紅塵中，輕而又輕，淡而又淡，他還是那麽震撼著我的心，頑強的如同煉獄的焦灼，這就是我們自己選擇的生活。我們所謂的愛，難道不是我們的身體這部機器中的一種程序嗎？沒有可能，隻有本能。
 ； ；我以為我不會哭，誰知道眼淚很煽情地從眼眶裏流出來，竟然發現沒有帶一張紙。我淚流滿麵，從街道上穿過，一絲風輕輕撫摸著我的麵頰，我想起了蠻子的那句經典：風來的時候就是它要走的時候。
 ；從此，我將帶著滿臉淚痕，獨自上路。
 ；任風吹，我將無形。
我的徒勞的掙紮換取了什麽結果呢？結果就是沒有結果。
我的努力，我的一點一點的無望的等待在經曆了一次次的蛻變之後變得麵目猙獰。我以為我是豁達的，也以為我是擊不垮的，到頭來，玉樹之行變成了傷心迴憶。
一個人的天空，一個人的寂寞。一個人的孤單，一個人的苦難。
我該怎麽辦？
阿雅一直都很努力，她是幸運的，身邊的人氣一點一點旺起來，她的成功指日可待，我焦灼著一顆心，眼巴巴的在一邊觀望，誰是我的瑪利亞，誰可以拯救我？
憂愁像蜘蛛網一樣纏著我，每天看日出日落，先前的那份坦然早已灰飛煙滅，剩下的是對現實的詛咒和企盼。
突然間我對周圍的一切失去了信心，不喜歡出去，害怕聽到關於他們的消息，很想遠離以前的生活。看著手機，它安安靜靜地躺在那裏，忍不住拿起它，翻開電話簿，眼前出現了一張張熟悉的，陌生的臉，想象著曾經和他們相見的場麵，分手的場麵，爭吵的場麵，冷漠尷尬的場麵，也設想了和他們重逢的場麵。這些情景時而深刻，時而恍惚，一點也沒什麽吸引人的地方，我卻樂此不疲。後來電話始終被我攥在手裏，我擔心一旦我放下，一旦我離開，就會失去和外界的聯係，擔心自己被這個世界拋棄，實際上除了少得可憐的那幾個人偶爾打來電話簡短問候外，更多的時候它是安靜的。
我的擔心變得很多餘。
阿呆的個人所辦起來了，風生水起，忙得沒影了。張莉在遭遇了牢獄之災之後對阿呆徹底失望，基本上淡出了我的生活。至於阿雅，我想此刻她一定是和喜歡她的男人在一起，做她的事業。蠻子呢？離婚大戰已經鬧得沸沸揚揚，估計他也沒什麽力氣關注我了。
我突然間變成了一個人。
白天我把自己關在房子裏，光著腳從房間的這一頭走到那一頭，故意披散著頭發，象個女鬼一樣，化了很濃的妝，把衣櫃裏的衣服全部拿出來，一件一件地穿上，然後又一件一件地換掉。
這樣無聊的事情做了幾次之後我就失去了興趣，幹脆把自己扔在床上蒙住頭，安靜的哭泣。我很奇怪自己能夠用“安靜”這個詞語來定義我當時的狀態。安靜在於外表，而內心燃燒著一團火焰，很想用一把火解決目前的一切，可是我知道我不能。什麽也不能。
口袋裏裝著可憐的幾塊錢，我不敢出門，有時候又不得不出去，出去了迴來就會更加難過。我怎麽變成了現在這個樣子？我厭惡我目前的樣子，可是我能做什麽呢？
蠻子的婚姻說到底不是我的，他們鬧離婚再正常不過，走進了蠻子的生活，才發現這個強悍的男人實在是沒辦法和現實抗衡，就像我一樣。他隻要乖乖地委屈在現實之下，一樣也少不了。像樣的穿著，像樣的煙卷，像樣的吃食，像樣的車子，什麽都可以有，隻是必須聽話。這樣的男人原本應該是好男人，是她嫂子一心一意培養出來的。我原本很小心的想繞過去，因為我也知道我們彼此什麽也給不起，可是最終的結果是彼此傷害。
我需要的是外界的力量，蠻子需要我，這似乎不矛盾，可是我又怎麽可能將自己逶迤在他身邊然後偷偷望著周圍而心無旁騖？不是不可能，是根本不可能。
那天我們爭吵，將各自的那一段生活打開，將對方毫無防備地丟進去才發現這是一件多麽壞的事情。我遭到了跟蹤，走在路上身後多了好幾雙眼睛，這讓我在渾然不覺間有了不痛快。蠻子打電話說，穿裙子太熱了吧？還穿著靴子？
我低頭一看果然我是這樣的裝束，他怎麽會知道？莫非？
不用看，你看不到我，也不用迴頭，我隻是看看你就走。他繼續嘮叨著，你家房間應該朝陽吧？樓層應該不高，從你接電話的時間可以判斷……
我厭惡地掛了電話。
這就是他表達的方式，一直以來我都是可以接受的，可是這次，一股無名之火湧上心頭，突然間覺得他很齷齪，他怎麽可以用這種方式表達他的關注，他明明知道我受傷後身體和心靈都受到了一次洗禮，我需要重生，需要在熱切的目光之後找到一絲慰藉，而不是這種偵查方式。他自以為是的討好反而加劇了我的鄙視，我決定不再理這個男人。我先前的初衷隻是找到一個可以幫助我的人，他的出現使我滿目瘡痍的生活變得麵目可憎，也使我在突然之間倉皇地闖進了他的生活，看到了一個英雄的蒼白，他不是英雄，隻是一個失敗的沒有經濟能力的高個子強壯的男人。
我已經不可能再強迫自己接受他，關於他的一切我想我是受夠了，以前我總是顧忌他的自尊，在他伸手朝我借錢的時候，努力地裝作不在乎，因為我相信愛情是存在的。愛情原來真的那麽脆弱，在已婚男人和女人之間，在蠻子和我之間，它還真的存在嗎？當我的眼裏隻剩下了鈔票，當他的世界裏缺少鈔票的時候，誰還有力氣站在現實的當口，理直氣壯地和我並肩戰鬥？我依然是一個人。想起了幾年前的這個時候，失魂落魄地站在雨中，被淒厲的風吹著，被黑夜的恐怖籠罩著，被無情的現實逼迫著。如今，現實依然血淋淋，我依然獨自孱弱，獨自徘徊，獨自忍受來自心底的顫動。女人，在遭遇了這樣的打擊之後該用什麽樣的狀態迎接新生？我苦苦思索著……
思索的結果就是我決定放手，決定不再和這個男人玩成人遊戲，我做好了被他指責的準備，我也深深知道惹上了他會有多麻煩，我決定試試。我把自己藏在黑夜裏，拒絕接電話堅決不迴複短信，然後安靜地麵對每一天。生活在轉瞬間變得更加真實，我的生活不知不覺變得雜亂無章，始料不及之後開始惶恐不安，為了年少時的癡狂，陪上一生的等待跟彷徨。究竟該怎樣，才可以和他們一起感受甜蜜，心裏一點底都沒有。唉，阿雅終究遠離我的生活，和我有了隔膜，從此她不再是我的知心姐妹，她成了我的老板，金錢完成了一個人的華麗改變。我小心翼翼地討好她，生怕出了差錯，一敗塗地。我也有今天嗎？我再也生不出豪情跟她搶男人。即使她讓給我一個明星，我也隻剩下哆嗦。有時候不得不承認，錢完全掌控著這個現實的存在，不管你願不願意，喜不喜歡。
買房子我已經背上了20萬的債務，這次在阿雅的慫恿下又借錢按揭了35萬的挖掘機，不知不覺我已經有了無形的55萬，它們每天壓在我的心頭，讓我唿吸困難。每天躺在床上，盤算著怎麽加油，怎麽給司機開工資，怎麽和項目部搞好關係，這些原本我非常鄙夷的事情現在做得輕車熟路。原來人真的是很卑賤的，放到什麽位置，自然會把自己喬裝成什麽角色，現實教會了我們低頭，媚笑，逢迎，投機……除了上班（我還不能失去這份工作，我還要養活家裏人）我把更多的經曆投入到工地上，和阿雅一起周旋在男人中間。她總是笑我膽量太小，她說自己有80萬債務，我比起她來少多了。我說拜托能不能不提錢，你提錢我要暈過去，她大笑，暈過去又不是死過去，不還得活過來嗎？
阿雅生病了，割了闌尾，住進了醫院，柔柔弱弱的樣子，嬌小可愛，身邊有很多人陪伴，使她看上去很幸福，我知道在這種時候用這個詞語可能不太準確，但是我當時的確在心裏跳出了這個詞語。幸福，它的真正含義該用一種怎樣理性的思維方式去解讀它，一百個人有一百種方式。
 ； ； 我的方式就是默默地站在她旁邊，看著眼花繚亂的人進進出出，然後感慨著，感歎著，羨慕著，然後悄悄地拾起自己的心事，悄悄離開。
我決定盡快解決麻煩，蠻子如果知道此刻我把他當作了垃圾一樣處理掉，一定要氣得吐血而亡。
他很不甘心，固執地站在離我很近的地方四處張望，冷峻的臉上悄然滑過一絲憂傷。明明知道他每天的時間非常非常有限，為了等著見我一麵，他要給老婆撒謊，是用分鍾計算時間的。還要在我經過的地方，那樣我不至於太辛苦。接受了他，接受一個非常普通，沒有多餘閑錢奢侈於婚姻之外的感情對於我來說已經辛苦異常，他不能也不忍心再讓我穿過大半個城市，風塵仆仆地上車下車，見麵，分手——盡管我從不抱怨，他依然不能原諒自己，總是滿懷歉意。我們之間有多久了，他時常在和老婆吵架之後一個人躲在角落裏細細迴味。感歎，愁悶，矛盾，希冀，夾雜在一起，使他看上去更加冷漠。原本以為他是孤獨的，習慣了一個人靜靜地走，婚姻是自己選的，老婆是自己挑的，生活是自己過的，工作是自己幹的，事業隻不過是浮雲而已。到了他這個年齡，突然就心涼了，沒有向前衝的一絲半點壯誌淩雲了。他在入黨不果之後迅速調整心態，把注意力集中在兩個女人——我和他老婆身上，以極大的熱情開始期待愛情。
我看著蠻子，他靜靜地坐在椅子上，和往日不同的是，今天桌子上隻有酒，沒有菜。還是小瓶裝的肖爾布拉克，三瓶。我呆呆地站了一會兒，轉過身，準備以最快的速度離開，我不知道自己會做出什麽荒唐的舉動。一段時期以來，我已經失去了理智，像瘋狗一樣，見誰咬誰。
 ； ；我真的那麽在乎他嗎？以前我可是自鳴得意地說過將他玩弄於股掌之間，而現在，心裏竄出的小魔鬼正慫恿我不顧一切地把蠻子扔了。我會那樣做嗎，我有些驕傲的頭顱將不再理會他的屈服。
我不能停下，我告訴自己，痛吧，大不了一死，那種痛的撕心裂肺的感覺是不會出現在我身上的，我知道自己外強中幹，依然故作矜持。我的世俗決定了一切，我將飛蛾撲火般不顧一切地衝向現實。
 ； ；蠻子一直沒有抬頭，任由我走出他的視線，任由我離開。
離開了這個地方，心卻不在了，沒有了。一個無心的女人，如同行屍走肉，在街道上徘徊。我不知道是誰給了他力量，他竟然可以平靜地看著我離開，是他的老婆嗎？還是另外的女人？她們已經成功的將我和蠻子隔開，我們沒有故事了。 ；我們輸給了現實，輸給了鈔票。
 ；隨手拎起來的是那些破碎的記憶，丟不下的才是再也無法拾起的點點滴滴。我們生在紅塵中，輕而又輕，淡而又淡，他還是那麽震撼著我的心，頑強的如同煉獄的焦灼，這就是我們自己選擇的生活。我們所謂的愛，難道不是我們的身體這部機器中的一種程序嗎？沒有可能，隻有本能。
 ； ；我以為我不會哭，誰知道眼淚很煽情地從眼眶裏流出來，竟然發現沒有帶一張紙。我淚流滿麵，從街道上穿過，一絲風輕輕撫摸著我的麵頰，我想起了蠻子的那句經典：風來的時候就是它要走的時候。
 ；從此，我將帶著滿臉淚痕，獨自上路。
 ；任風吹，我將無形。