◎在中國，我覺得稍微不小心就會錯過中秋節元宵節之類，倘若沒有萬眾期盼的一周假期，估計也能不慎錯過國慶節勞動節。但聖誕節是萬萬不可能錯過的，無論街上的氣氛和廣播電台裏的節目都讓你知道離聖誕還有多少時間。更何況情人們似乎不能滿足於隻有情人節，一定要歡度聖誕才能圓滿成功，好在這兩個節日中間還隔開了大半年時間可以緩和，要不然真是要了窮苦男生的命了。
從小，我發現自己有一個情結，就是一直想痛扁聖誕老人一頓。首先，我相信聖誕老人不可能光臨我們這個主要信仰是佛教而且大部分居民家裏沒有煙囪的國家，這說明所謂的聖誕老人勢必是假的。其次，我對這種套著卡通外衣的人，都有股強烈的想扒下來看看裏麵的人到底是怎麽一副嘴臉的衝動。這點和我從來看不順眼聖誕節沒有關係，哪怕是公園裏的米老鼠我都想將其踹翻在地。這可能源於我幼年時候的一次經曆，那時我在遊樂場的一個角落裏發現脫了一半衣服的米老鼠正對著牆腳尿尿。從此以後，我對這些東西充滿厭惡。之前每年，我總能在聖誕節前後看見不少聖誕老人，有時候去趟商店能一下子看見四個在向我揮手。那時候我總想把他們都塞進化工廠的煙囪裏。
每年聖誕來臨，我都覺得空氣裏不光充滿聖誕的氣氛，更多是充滿荒誕的氣氛。
當然，這可能和我過了無數次的單身聖誕不無關係。無論我在什麽時候有女朋友或者有沒有分手，我們總是不能堅挺地共度聖誕。
◎我想起在上海的時候，交過一個女朋友，是一個朋友的同學。我朋友告訴我，此人在上海是個社交名媛，我當時並不明白什麽叫社交，自然更不明白什麽是“媛”，但是名媛我知道，就是“著名的媛”。我和這個時髦姑娘交往了三個月，這三個月裏，我認識了各大奢侈品牌，我也大致明白一個lv的包需要多少價錢，而之前我一直以為鱷魚牌耐克牌之類的才是最貴的。
過了一個月，我終於明白什麽叫社交名媛，就是看見街上任何一個超過五千元的包就能準確知道它價錢的姑娘。這點我很欽佩。她曾經拿了一個fendi的繡花包來問我多少錢。我甚至動用了大腦中負責幻想的部分猜這個包的價錢是三千。她大笑說：“哪三千啊，五萬七千八。”
我大為詫異，小心翼翼地接過觀賞。不可否認的是，包很漂亮，做工也很好，但我不覺得這些能構成那個價錢。我也不明白一個連車都還沒有的女人需要這樣一個包做什麽呢！她告訴我買這個包是因為要配一件禮服，並且說“就喜歡你的純樸”。
我想起我身體虛弱的爺爺奶奶。如果她成為我的妻子，隻要將那個包在我爺爺奶奶眼前一晃，讓他們猜猜價錢，倆老肯定會吐血身亡，從而實現她家中最好沒老人的願望。我能想象我奶奶伸出一根手指，對著這包說：“難不成要一百？”
這個女人的愛好就是在周末將自己打扮得光鮮，出入各種虛偽無聊的派對，認識各種偽上流社會的人物，然後不知道是進行社交還是射交，最後在半夜時候坐奔馳迴家。所以，我弄明白了，原來社交名媛就是打車去坐車迴的意思。
我們的分歧在於她讓我從此以後抽雪茄煙，說我雖然沒有錢買prada的衣服，但是我可以先從抽雪茄煙開始，讓我有點貴族習氣。我試過一次，但發現雪茄實在比香煙大太多，按照香煙的抽法，一支完事我腮幫子直疼。我說：“這我實在不行，在這弄堂旮旯裏叼根雪茄要被人笑死的。”
她說：“你這人，就是沒有進入上流社會的命。”
這點我到現在還沒有想明白，那些明明都是下流的人，為什麽湊一起就叫上流社會了呢？
後來我們分手了，因為我們倆實在不合適。她可能發現我其實並不純樸，說不定和出入高級場合抽雪茄的人一樣下流，且又下流又沒錢，真是無藥可救。而且有一天她發現我穿的外套居然是prada後覺得我很俗，沒錢還追求奢侈品牌。我覺得很委屈，首先這是我去年買的衣服，而去年的我根本不認識prada，再說這衣服才一百元，必然是假的。但是我想不明白的是，就算這是真的，那又如何！便說：“你一年也就幾萬塊錢，不也買五萬的包嗎？”
她一下生氣了，說：“誰說我一年才五萬。”
我這才想起來，當官的和漂亮女人的收入都是不能按照工資估算的。
◎這一年的第一場雪，比以往來得更早了些。有一天我早上醒來，發現遠方的樹林沒了，這讓我大為吃驚。將視線放近以後，我才知道原來是外麵下了雪。我起來的時候雪還在繼續下，而且昨天夜裏下得更大，因為地上已經沒有一塊異色。窗外的景觀讓人突然心清氣爽。我站在窗前許久，哈出陣陣白氣，這是最能證明一個人還活著的東西。在冬天我尤其喜歡哈氣，我時常幻想，倘若這是噴火，那我的人生該多麽的安全。
◎外麵的大雪讓我迴到了溫暖被窩，我側身還能看見慘白的天空，似乎也能聽見大雪落下的聲音。沒吃飽但已經睡足的我又莫名其妙地睡去，像是這個房間裏沒人曾經醒來過。在幾分鍾後我又張開眼睛，瞪著窗外看了一會兒，不知道什麽時候又睡了過去。我一個人自顧自地在房間裏睡了醒醒了睡，不亦樂乎。
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◎那天的某一個時刻，我覺得自己是徹底不喜歡c了，因為我的威嚴受到了挑釁。而挑釁我的，居然是那些天天挖泥的家夥的一個可笑的猜想。這難道是科學？
我突然覺得自己仿佛是一個神，但是正受到科學的威脅。我想，雖然出於不知道的什麽原因，我不喜歡她，但是我必須挽留這個信徒。
◎在僵持了半個月以後，我給c打電話說：“我請你吃飯，約你出來看大海。”c活蹦亂跳地出來了。我們坐了一個小時的公共汽車。c握住我的手，但是我沒有任何感覺。我仔細端詳c，她是所有和我關係親密的姑娘中最漂亮的。這樣的姑娘，如果在我所在的禽獸遍地走的學校裏，後果是不堪設想的。如果她隻有一個男朋友，結果肯定是被強奸。
c睡在我肩頭的時候，我甚至覺得肩膀很酸，很希望她能靠著玻璃窗。
但是，如果有人想把我的c奪走，我將用生命來捍衛。不過，我堅信，雖然可能很多人有這個想法，但他們在c的眼裏，都像這窗外飛逝的油菜花一樣渺小。
◎我想有一個人在我麵前，嚴肅地看著我，聽我說我所想到的一些東西，哪怕這些是臆想，但也有可能是真實的東西。我時常覺得，我眼前所看見的都是虛幻的東西，而指引我去的，都是真實的東西。顯然c不是這樣的一個對象。我想，c希望她的偶像是沒有困惑的，無所不知的。
◎我覺得從小到大我是很討厭下雨的，那對於不浪漫的人來說就意味著你必須進行室內活動。雖然大部分時間我都是在進行室內活動，且外麵都是陽光明媚，但是在那時候，隻要我看見窗外的陽光，哪怕不沐浴在其中，我都會由衷地感到高興，就仿佛看見銀行戶頭裏的存款一樣，不一定要用，但一定要有。
◎我一直往樹林的深處走，走了大概半個小時，走得昏天黑地，鞋襪俱濕。天色越來越黑，我卻走得毫無怯色。我很奇怪的是，我覺得進入這樹林的時候似乎是下午一點，但過了半個小時就已經天黑了。當然，那可能是我認為的半個小時，而時間的本身是不能用“小時”來計的，何況是“半個”，“半個時間”究竟是個什麽東西呢。所以，我隻是走了一段相當於晝夜交換的時間罷了。我隻是用自己的疲勞和腳步來衡量自己走了多少時間。我想我們都應該以頭頂的太陽作為標準。我們的腳步總是隨著疲勞而緩慢，兩個互相關聯的東西如何能用來衡量另外一個東西呢。
◎我總感覺在茫然中發生了很多真切的事情，而這些事情卻不是真的，它們清楚地存在於我的記憶裏，毫無疑問保存著每一個細節，卻又無從知道它們發生的具體時間。
◎很遺憾，在一場混亂的時候，c沒有在我旁邊。
而我能想象，和我相處過的其他姑娘，她們中的某些會守在房間裏不願出來，某些會瘋狂地跑到商店裏去搶衣服，還有些會故作鎮定地用手機聯係各個認識的有來頭的人物。
隻有c能依偎在我身邊，或者和我攜手飛奔，或者對著直升機手舞足蹈。不幸的是，c隻是在和她的一個想法飛奔。
◎我覺得我們走的地方似乎是我一直走的一個地方，但不確定我什麽時候來過此地。旁邊沒有任何建築，隻有一條兩車道的道路。我們走到一個鐵路的岔口，我覺得什麽東西在這裏錯了。在我的記憶裏，似乎這條路有一條平行的鐵路。不幸的是，在現實裏，它交錯了。
我突然覺得，這個世界是這樣的不牢靠，我們生存所必需的陽光和溫度都來自一個距離我們億萬公裏遠的大火球。也不知道這個火球什麽時候會滅掉——它孤零零地掛在天上，並不像放在桌上那樣讓人感覺放心踏實。它滅了，我們也滅了。我的太陽公公啊。
◎我用猶豫的手指撥打了一個有三年沒有撥打過的號碼，那是c的電話號碼。
我到今天還記得c家的電話，不是因為我懷念此人，或者說，我隻是在特定的時候想到此人。但我不願深入思考，我覺得，這事情仿佛那奇怪的樹林一樣無邊無著，還不如人為地用一堵牆將此隔斷，可以免人徒勞。但是我為什麽會記得c的電話呢？可能是因為她家的電話號碼實在太好記了，除了第一個數字不一樣以外，後麵的七位都是一個數字。我甚至從不擔心c會換號碼，我覺得我永遠能找到她，無論過去多少時間，因為這麽好的號碼，縱然搬家也要移機保留的。
我覺得，c聽到我的聲音一定會哽咽失聲。我不知道她那邊是什麽情況，反正我這邊還有巨大的焰火和未化的冰雪。我要告訴她，我這裏陷入了混亂，情況比那天晚上的那輛大卡車還要嚴重百倍。c如果在，勢必很害怕。我要說：“c，你這個混蛋。那天，你在柱子上居然留下了‘大笨蛋’這三個字。一次，我路過，是偶然路過，就去看了。你別以為我喜歡你，我隻是好奇。但是，此刻的你應該在我的身邊。”
從小，我發現自己有一個情結，就是一直想痛扁聖誕老人一頓。首先，我相信聖誕老人不可能光臨我們這個主要信仰是佛教而且大部分居民家裏沒有煙囪的國家，這說明所謂的聖誕老人勢必是假的。其次，我對這種套著卡通外衣的人，都有股強烈的想扒下來看看裏麵的人到底是怎麽一副嘴臉的衝動。這點和我從來看不順眼聖誕節沒有關係，哪怕是公園裏的米老鼠我都想將其踹翻在地。這可能源於我幼年時候的一次經曆，那時我在遊樂場的一個角落裏發現脫了一半衣服的米老鼠正對著牆腳尿尿。從此以後，我對這些東西充滿厭惡。之前每年，我總能在聖誕節前後看見不少聖誕老人，有時候去趟商店能一下子看見四個在向我揮手。那時候我總想把他們都塞進化工廠的煙囪裏。
每年聖誕來臨，我都覺得空氣裏不光充滿聖誕的氣氛，更多是充滿荒誕的氣氛。
當然，這可能和我過了無數次的單身聖誕不無關係。無論我在什麽時候有女朋友或者有沒有分手，我們總是不能堅挺地共度聖誕。
◎我想起在上海的時候，交過一個女朋友，是一個朋友的同學。我朋友告訴我，此人在上海是個社交名媛，我當時並不明白什麽叫社交，自然更不明白什麽是“媛”，但是名媛我知道，就是“著名的媛”。我和這個時髦姑娘交往了三個月，這三個月裏，我認識了各大奢侈品牌，我也大致明白一個lv的包需要多少價錢，而之前我一直以為鱷魚牌耐克牌之類的才是最貴的。
過了一個月，我終於明白什麽叫社交名媛，就是看見街上任何一個超過五千元的包就能準確知道它價錢的姑娘。這點我很欽佩。她曾經拿了一個fendi的繡花包來問我多少錢。我甚至動用了大腦中負責幻想的部分猜這個包的價錢是三千。她大笑說：“哪三千啊，五萬七千八。”
我大為詫異，小心翼翼地接過觀賞。不可否認的是，包很漂亮，做工也很好，但我不覺得這些能構成那個價錢。我也不明白一個連車都還沒有的女人需要這樣一個包做什麽呢！她告訴我買這個包是因為要配一件禮服，並且說“就喜歡你的純樸”。
我想起我身體虛弱的爺爺奶奶。如果她成為我的妻子，隻要將那個包在我爺爺奶奶眼前一晃，讓他們猜猜價錢，倆老肯定會吐血身亡，從而實現她家中最好沒老人的願望。我能想象我奶奶伸出一根手指，對著這包說：“難不成要一百？”
這個女人的愛好就是在周末將自己打扮得光鮮，出入各種虛偽無聊的派對，認識各種偽上流社會的人物，然後不知道是進行社交還是射交，最後在半夜時候坐奔馳迴家。所以，我弄明白了，原來社交名媛就是打車去坐車迴的意思。
我們的分歧在於她讓我從此以後抽雪茄煙，說我雖然沒有錢買prada的衣服，但是我可以先從抽雪茄煙開始，讓我有點貴族習氣。我試過一次，但發現雪茄實在比香煙大太多，按照香煙的抽法，一支完事我腮幫子直疼。我說：“這我實在不行，在這弄堂旮旯裏叼根雪茄要被人笑死的。”
她說：“你這人，就是沒有進入上流社會的命。”
這點我到現在還沒有想明白，那些明明都是下流的人，為什麽湊一起就叫上流社會了呢？
後來我們分手了，因為我們倆實在不合適。她可能發現我其實並不純樸，說不定和出入高級場合抽雪茄的人一樣下流，且又下流又沒錢，真是無藥可救。而且有一天她發現我穿的外套居然是prada後覺得我很俗，沒錢還追求奢侈品牌。我覺得很委屈，首先這是我去年買的衣服，而去年的我根本不認識prada，再說這衣服才一百元，必然是假的。但是我想不明白的是，就算這是真的，那又如何！便說：“你一年也就幾萬塊錢，不也買五萬的包嗎？”
她一下生氣了，說：“誰說我一年才五萬。”
我這才想起來，當官的和漂亮女人的收入都是不能按照工資估算的。
◎這一年的第一場雪，比以往來得更早了些。有一天我早上醒來，發現遠方的樹林沒了，這讓我大為吃驚。將視線放近以後，我才知道原來是外麵下了雪。我起來的時候雪還在繼續下，而且昨天夜裏下得更大，因為地上已經沒有一塊異色。窗外的景觀讓人突然心清氣爽。我站在窗前許久，哈出陣陣白氣，這是最能證明一個人還活著的東西。在冬天我尤其喜歡哈氣，我時常幻想，倘若這是噴火，那我的人生該多麽的安全。
◎外麵的大雪讓我迴到了溫暖被窩，我側身還能看見慘白的天空，似乎也能聽見大雪落下的聲音。沒吃飽但已經睡足的我又莫名其妙地睡去，像是這個房間裏沒人曾經醒來過。在幾分鍾後我又張開眼睛，瞪著窗外看了一會兒，不知道什麽時候又睡了過去。我一個人自顧自地在房間裏睡了醒醒了睡，不亦樂乎。
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◎那天的某一個時刻，我覺得自己是徹底不喜歡c了，因為我的威嚴受到了挑釁。而挑釁我的，居然是那些天天挖泥的家夥的一個可笑的猜想。這難道是科學？
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◎在僵持了半個月以後，我給c打電話說：“我請你吃飯，約你出來看大海。”c活蹦亂跳地出來了。我們坐了一個小時的公共汽車。c握住我的手，但是我沒有任何感覺。我仔細端詳c，她是所有和我關係親密的姑娘中最漂亮的。這樣的姑娘，如果在我所在的禽獸遍地走的學校裏，後果是不堪設想的。如果她隻有一個男朋友，結果肯定是被強奸。
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但是，如果有人想把我的c奪走，我將用生命來捍衛。不過，我堅信，雖然可能很多人有這個想法，但他們在c的眼裏，都像這窗外飛逝的油菜花一樣渺小。
◎我想有一個人在我麵前，嚴肅地看著我，聽我說我所想到的一些東西，哪怕這些是臆想，但也有可能是真實的東西。我時常覺得，我眼前所看見的都是虛幻的東西，而指引我去的，都是真實的東西。顯然c不是這樣的一個對象。我想，c希望她的偶像是沒有困惑的，無所不知的。
◎我覺得從小到大我是很討厭下雨的，那對於不浪漫的人來說就意味著你必須進行室內活動。雖然大部分時間我都是在進行室內活動，且外麵都是陽光明媚，但是在那時候，隻要我看見窗外的陽光，哪怕不沐浴在其中，我都會由衷地感到高興，就仿佛看見銀行戶頭裏的存款一樣，不一定要用，但一定要有。
◎我一直往樹林的深處走，走了大概半個小時，走得昏天黑地，鞋襪俱濕。天色越來越黑，我卻走得毫無怯色。我很奇怪的是，我覺得進入這樹林的時候似乎是下午一點，但過了半個小時就已經天黑了。當然，那可能是我認為的半個小時，而時間的本身是不能用“小時”來計的，何況是“半個”，“半個時間”究竟是個什麽東西呢。所以，我隻是走了一段相當於晝夜交換的時間罷了。我隻是用自己的疲勞和腳步來衡量自己走了多少時間。我想我們都應該以頭頂的太陽作為標準。我們的腳步總是隨著疲勞而緩慢，兩個互相關聯的東西如何能用來衡量另外一個東西呢。
◎我總感覺在茫然中發生了很多真切的事情，而這些事情卻不是真的，它們清楚地存在於我的記憶裏，毫無疑問保存著每一個細節，卻又無從知道它們發生的具體時間。
◎很遺憾，在一場混亂的時候，c沒有在我旁邊。
而我能想象，和我相處過的其他姑娘，她們中的某些會守在房間裏不願出來，某些會瘋狂地跑到商店裏去搶衣服，還有些會故作鎮定地用手機聯係各個認識的有來頭的人物。
隻有c能依偎在我身邊，或者和我攜手飛奔，或者對著直升機手舞足蹈。不幸的是，c隻是在和她的一個想法飛奔。
◎我覺得我們走的地方似乎是我一直走的一個地方，但不確定我什麽時候來過此地。旁邊沒有任何建築，隻有一條兩車道的道路。我們走到一個鐵路的岔口，我覺得什麽東西在這裏錯了。在我的記憶裏，似乎這條路有一條平行的鐵路。不幸的是，在現實裏，它交錯了。
我突然覺得，這個世界是這樣的不牢靠，我們生存所必需的陽光和溫度都來自一個距離我們億萬公裏遠的大火球。也不知道這個火球什麽時候會滅掉——它孤零零地掛在天上，並不像放在桌上那樣讓人感覺放心踏實。它滅了，我們也滅了。我的太陽公公啊。
◎我用猶豫的手指撥打了一個有三年沒有撥打過的號碼，那是c的電話號碼。
我到今天還記得c家的電話，不是因為我懷念此人，或者說，我隻是在特定的時候想到此人。但我不願深入思考，我覺得，這事情仿佛那奇怪的樹林一樣無邊無著，還不如人為地用一堵牆將此隔斷，可以免人徒勞。但是我為什麽會記得c的電話呢？可能是因為她家的電話號碼實在太好記了，除了第一個數字不一樣以外，後麵的七位都是一個數字。我甚至從不擔心c會換號碼，我覺得我永遠能找到她，無論過去多少時間，因為這麽好的號碼，縱然搬家也要移機保留的。
我覺得，c聽到我的聲音一定會哽咽失聲。我不知道她那邊是什麽情況，反正我這邊還有巨大的焰火和未化的冰雪。我要告訴她，我這裏陷入了混亂，情況比那天晚上的那輛大卡車還要嚴重百倍。c如果在，勢必很害怕。我要說：“c，你這個混蛋。那天，你在柱子上居然留下了‘大笨蛋’這三個字。一次，我路過，是偶然路過，就去看了。你別以為我喜歡你，我隻是好奇。但是，此刻的你應該在我的身邊。”