折騰了半個小時，終於換好電瓶。王超垂頭喪氣打著車，起步還熄了一次火。路上王超不斷說：“如果我們有三個人，今天就幹了。”
健叔很不滿，說自己已經康複得差不多了。
王超說：“你打也打不動，跑也跑不遠。算了，好漢不吃眼前虧。”
我搖下窗，想這真是天意。看來飯是不能白吃的，遲早是要還的，但這次好像老天爺的效率高了一點。車開動了幾百米，王超說：“你快把窗搖上，要開暖氣了，你沒看冬天來了嗎？”
我窩在座位中，暖氣慢慢吹出，緩緩模糊了車窗。我擦了擦擋風玻璃，看被隔絕的窗外景物，想起之前每年這個萬惡的季節到來的情景。
對於我本人，冬天的時候是討厭冬天的，而在其他季節似乎時常懷念冬天，因為其他季節不能給我在冬天裏突然走進一個溫暖地方的感覺。話雖這樣，我的冬天大多是暴露在寒冷地方的，所以一到冬天，我就失去生機，做一切事情都不能隨心所欲。我記得上學的時候有過幾個潮濕的嚴寒，凍得地痞流氓都不願出門行惡。
不幸的是，我們還要早起去漏風的教室。這時候我就非常羨慕我的同桌，這人是淳樸的農村人，因為跳遠方麵有特長被招進學校，但因為當時的學校不是寄宿製度的，所以學校為他在一牆之隔的工廠宿舍十樓租借了一間宿舍。同桌是被學校重點培養的對象，此人說話都很難利索，所以在課堂上老師基本不抽他迴答問題，而不論他將學上成什麽模樣，都始終可以畢業，這點讓我們這些普通學生很羨慕。我們也始終不能明白為什麽此人就因為跳一下可以比我們遠半米而不用受苦。
在大部分時間裏，我其實都是鄙視同桌的，因為這人除了跳遠以外沒有任何特長，他甚至都不能跳高。在那段時間裏，他顯得很不時尚、很不幽默。當時的我覺得我一定不能成為這樣的人。但是一到了冬天，我就很羨慕我的同桌，因為他住得實在太近了。我需要比他早起半小時，並且騎半天倒黴的逆風車才能到學校。而我腦海裏經常想，以他和學校的距離，他隻要站在陽台上，高興的話縱身一跳，就能死在教室的屋頂上。
我的同桌在死於教室屋頂上的前半年喜歡上了一個風騷的姑娘。這事在今天迴想起來注定是不能有好下場的。這個姑娘的名字到現在我已經徹底忘記，而且我似乎很迴避想起這個人，因為這個人真的很漂亮，我們大家都喜歡她，或者說那不是一種漂亮，是和當時年紀不符的一種風韻，在其他內心風騷的姑娘都扭扭捏捏的時候，她早就把自己解放，和多個男孩子交往。這些男孩子有的很帥，有的很有錢，有的很聰明，有的很活躍，有的很靦腆，有的很深沉，總之，她挑選了所有形容詞中的代表人物成為自己的男朋友，而這些男人也很高興能成為其中一員。至於她如何分配時間這是一個千古之謎，但是，我的同桌在一次廁所門口的偶遇之後真真切切地喜歡上了這個姑娘。
我當時覺得我的同桌很有戲，雖然他沒錢沒相貌，但是他至少是所有這幫男生中跳得最遠的一個，盡管這如同我們所學習的所謂知識一樣在現實生活中派不上什麽用場。但是我的同桌完全不知道該怎麽表達他的愛意。
此時，坐在我後麵的一個女生是戀愛方麵的專家，雖然此人從來沒有談過戀愛。在這個知人知麵不知心的時代裏，隻有坐在我後麵的那個女生我能保證她還是個處女，下半輩子也八成是個修女，因為這女生長得實在是太醜了。而受到愛情小說的影響，她覺得自己的初戀一定要獻給一個身高一米八以上，相貌以金城武為底限，且出身一定是貴族，並且是世家，是富貴三代以上那種家族的長子。那樣還不行，那男的一定要是混血，而且是和英國人的混血，這已經規定了他的老娘必須是英國女人，並且還不能是英國村姑，必須是當地貴族的女兒。我們說迴那個男的，也就是非英國村姑的兒子，他還必須有飛機駕駛執照，我估計這樣就可以方便帶著我身後這位長得頗像地球人和外星人混血的女生去她外星的外婆家看看。不光這樣，這男人還必須是軍校畢業，並且無戀愛史。
我時常想，如果真有那樣的一個男子看上了我身後的姑娘，那可真是人神共憤的一件事情。
就這樣一個對異性的經驗僅限於牽過公狗遛大街的女同學，卻博覽群書、閱片無數，被我們稱為愛情專家。當然這個綽號其實是帶有嘲諷意味的。不幸的是，我的同桌沒有體會到這點，居然真開口問那個女生如何才能博得那風騷姑娘的青睞。
我記得當時她說：“你居然喜歡上了那個‘盆腔炎’！”
我的同桌當時就愣了，他問了一個問題，這個問題也代表了我的疑惑：“什麽是盆腔炎？為什麽人家是盆腔炎？”
後麵女生說：“因為那女的男人實在太多了，所以流產也流得勤。也不能怪人家，哪能說服那麽多人個個都用避孕套啊？流產流得太多了，所以就得了盆腔炎，天天去人民醫院吊鹽水，平時身邊都帶著消炎藥的。”
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同桌沒能說出話，倒是我如同問水果攤老板這瓜甜不甜一般問了一句：“真的假的？”
後麵女生認真說道：“當然是真的，你們男的，隻能被表麵欺騙，這些在我們女同學之中早就流傳開來了。”
看來，流傳是比流產更可怕的事情。
雖然不知道出於什麽目的，我相信了這個事實，但是我必須假惺惺安慰我的同桌。我說：“你也別全信，女人都有妒忌心的。你看你對象一個人就占了那麽多的資源，肯定遭人妒忌，被人說點閑話也是應該的。”
同桌說：“我不是沒有這樣想過，不是的，我也這樣想過。俗話說，眼見為實耳聽為虛，耳聽、耳聽為那個虛，我沒看到是不能相信的。”
我說：“兄弟，你還想親眼看看人家是不是盆腔炎哪？”
同桌臉嗖一下全紅了，說：“沒有，我其實也沒有要和她搞對象。我雖然是中意的，但是我還有家裏人，得看他們是什麽看法。”
我說：“你先別你家裏人，那姑娘認識你嗎？”
同桌說：“不認識。”
我說：“那不就得了。”
同桌說：“這個要緣分。”
我說：“你要自己創造一點，來，我教你一個辦法，肯定能引起人家的好感。”
同桌說：“什麽辦法？”
我說：“你看，你和我們體育老師很熟，人家把你當寶貝一樣，一心要把你培養成國家級運動員，所以你有個什麽事情求體育老師的話肯定沒問題。你看人家小姑娘，多不容易，小小年紀就盆腔炎了，肯定是跳不遠的，也就是說，跳遠是不能及格的，你幫人家走走後門，讓人家別考了，人家自然就感激你。”
同桌一下子來了精神：“你說得在理，可是我爸說，不能隨便走後門。”
我說：“你這哪是走後門，你這是幫助人。而且這事關你一輩子的幸福，你這事不走後門，還有什麽事走得了後門啊！”
同桌想半天，堅定地點點頭說：“嗯，你說得在理。”
我說：“但是你也要讓那個女孩子知道是你幫了人家啊，要不然人家以為是體育老師暗地裏幫忙，到時候被體育老師娶迴家怎麽辦？”
同桌說：“那不會，郭老師已經有相好了。”
我說：“那沒用，搞女人又不是開車，不能同時開兩輛，這個，是可以同時談的。”
同桌一下緊張了，說：“你說得又很在理，那我怎麽才能讓她知道是我給她走的後門呢？”
我想了半天，想這小子真是奇怪，好像對“盆腔炎”這說辭一點都沒放在心上。
我說：“你就直接告訴那女的，說：‘我知道你得了盆腔炎，跳不動，我幫你和體育老師打了個招唿，你就過了。我隻是為了幫助同學，你不要多想。如果你想練跳遠，我可以幫助你，我跳得很遠。’”
同桌一絲不苟地把我說的都寫了下來。這讓我反而大為緊張，我想這傻瓜總不至於照我說的去做吧。結果他寫完後說：“你說得太在理了。”
我說：“你不在意人家有盆腔炎？”
同桌說：“不在意，人都是要生病的，不就是盆腔發炎了嘛！”
我說：“你的思想很開放。”
同桌說：“那是的，別看我不是很懂你們經常說的那些啥，但是我思想其實也是很開放的。肝炎這種能傳染的我都不怕，別說是盆腔炎了。對了，啥是盆腔啊？”
我大腦“嗡”一聲，思維停頓了大約五秒鍾，原來這家夥並不知道盆腔炎的由來。我覺得不能打擊到這麽淳樸的人，我說：“盆腔，是人的一個地方，也稱之為口腔。盆腔炎就是說，口腔發了炎。”
同桌說：“哦，就是牙齦腫痛。去把牙補了，盆腔炎就好了。你們這裏就是瞎搞事，口腔炎就是口腔炎，還要說學名。”
我笑笑說：“是啊，人家小姑娘，可能嘴饞，結果就盆腔炎了。”
同桌問：“那萬一我跟她搞對象，我會不會也盆腔炎啊？”
我說：“你放心，注意衛生就不會盆腔炎了，你抵抗力那麽好。”
同桌說：“哎喲，你說得在理，關鍵是抵抗力。看來我還不能馬上就把她帶家裏去，我爹身體不好，一看她來了，肯定抵抗不住，要傳染盆腔炎。我爸一得盆腔炎，我妹妹、我姐姐、我娘，都得得盆腔炎。”
我一本正經說：“是啊。你要讓她積極治療啊。”
同桌說：“對了，我還有個問題要問你，啥叫流產？”
我早預料到他要問這個，說：“流產，就是因為流行性感冒而產生的後遺症，盆腔炎就是其中一種。”
同桌想半天，若有所思道：“哦，這姑娘抵抗力真是不好，俺就沒有流產過。”
我說：“是啊，你身體真結實。”
同桌說：“這姑娘真要好好照顧。”
我說：“是啊。你自己看著辦。”
後來的幾天，我同桌魂不守舍，期待著能再次和那個姑娘不期而遇，終於，居然被他等到了這一天。一次我們下課早，去食堂吃完了飯，正當我們收拾東西要走，突然發現“盆腔炎”正端著吃的到處找座位，而周圍早就坐得滿滿的了，隻有我同桌旁邊還能坐一個人。在我們忐忑不安的等待中，她終於在我同桌旁邊緩緩坐下。
頓時，我同桌沒有任何要走的意思，但也不能在飯桌上坐著不動，於是，他居然撿起之前啃過的雞骨頭又慢慢啃了一遍。終於，我感覺到我同桌要說話了，但是我有不祥的預感，都不敢看向他們，隻好悶頭吃飯。
我同桌手裏抓著骨頭，嘴角還掛著一顆飯粒，深情看著姑娘，半天沒說話。
這氣氛感染了周圍所有人，除我低頭吃飯外，大家都抬頭看著我同桌，連姑娘都不解地看著他。
我同桌憋紅了臉，用帶著外地口音的普通話說：“同學，你盆腔炎好點了沒有？”
我將飯噴了一桌子，還好我這次噴飯的範圍大、波及麵廣，所以在一定程度上替我同桌緩解了尷尬。
我同桌不知所措地站了起來。
我看著我同桌的可憐樣，突然覺得自己很低級趣味。雖然在之前我一直覺得再低級的趣味都要比高級的悲傷更加有存在的意義，但是我發現今天我將這兩者完美地結合了起來。我覺得“盆腔炎”要發飆了。
結果“盆腔炎”哭著就離開了。
健叔很不滿，說自己已經康複得差不多了。
王超說：“你打也打不動，跑也跑不遠。算了，好漢不吃眼前虧。”
我搖下窗，想這真是天意。看來飯是不能白吃的，遲早是要還的，但這次好像老天爺的效率高了一點。車開動了幾百米，王超說：“你快把窗搖上，要開暖氣了，你沒看冬天來了嗎？”
我窩在座位中，暖氣慢慢吹出，緩緩模糊了車窗。我擦了擦擋風玻璃，看被隔絕的窗外景物，想起之前每年這個萬惡的季節到來的情景。
對於我本人，冬天的時候是討厭冬天的，而在其他季節似乎時常懷念冬天，因為其他季節不能給我在冬天裏突然走進一個溫暖地方的感覺。話雖這樣，我的冬天大多是暴露在寒冷地方的，所以一到冬天，我就失去生機，做一切事情都不能隨心所欲。我記得上學的時候有過幾個潮濕的嚴寒，凍得地痞流氓都不願出門行惡。
不幸的是，我們還要早起去漏風的教室。這時候我就非常羨慕我的同桌，這人是淳樸的農村人，因為跳遠方麵有特長被招進學校，但因為當時的學校不是寄宿製度的，所以學校為他在一牆之隔的工廠宿舍十樓租借了一間宿舍。同桌是被學校重點培養的對象，此人說話都很難利索，所以在課堂上老師基本不抽他迴答問題，而不論他將學上成什麽模樣，都始終可以畢業，這點讓我們這些普通學生很羨慕。我們也始終不能明白為什麽此人就因為跳一下可以比我們遠半米而不用受苦。
在大部分時間裏，我其實都是鄙視同桌的，因為這人除了跳遠以外沒有任何特長，他甚至都不能跳高。在那段時間裏，他顯得很不時尚、很不幽默。當時的我覺得我一定不能成為這樣的人。但是一到了冬天，我就很羨慕我的同桌，因為他住得實在太近了。我需要比他早起半小時，並且騎半天倒黴的逆風車才能到學校。而我腦海裏經常想，以他和學校的距離，他隻要站在陽台上，高興的話縱身一跳，就能死在教室的屋頂上。
我的同桌在死於教室屋頂上的前半年喜歡上了一個風騷的姑娘。這事在今天迴想起來注定是不能有好下場的。這個姑娘的名字到現在我已經徹底忘記，而且我似乎很迴避想起這個人，因為這個人真的很漂亮，我們大家都喜歡她，或者說那不是一種漂亮，是和當時年紀不符的一種風韻，在其他內心風騷的姑娘都扭扭捏捏的時候，她早就把自己解放，和多個男孩子交往。這些男孩子有的很帥，有的很有錢，有的很聰明，有的很活躍，有的很靦腆，有的很深沉，總之，她挑選了所有形容詞中的代表人物成為自己的男朋友，而這些男人也很高興能成為其中一員。至於她如何分配時間這是一個千古之謎，但是，我的同桌在一次廁所門口的偶遇之後真真切切地喜歡上了這個姑娘。
我當時覺得我的同桌很有戲，雖然他沒錢沒相貌，但是他至少是所有這幫男生中跳得最遠的一個，盡管這如同我們所學習的所謂知識一樣在現實生活中派不上什麽用場。但是我的同桌完全不知道該怎麽表達他的愛意。
此時，坐在我後麵的一個女生是戀愛方麵的專家，雖然此人從來沒有談過戀愛。在這個知人知麵不知心的時代裏，隻有坐在我後麵的那個女生我能保證她還是個處女，下半輩子也八成是個修女，因為這女生長得實在是太醜了。而受到愛情小說的影響，她覺得自己的初戀一定要獻給一個身高一米八以上，相貌以金城武為底限，且出身一定是貴族，並且是世家，是富貴三代以上那種家族的長子。那樣還不行，那男的一定要是混血，而且是和英國人的混血，這已經規定了他的老娘必須是英國女人，並且還不能是英國村姑，必須是當地貴族的女兒。我們說迴那個男的，也就是非英國村姑的兒子，他還必須有飛機駕駛執照，我估計這樣就可以方便帶著我身後這位長得頗像地球人和外星人混血的女生去她外星的外婆家看看。不光這樣，這男人還必須是軍校畢業，並且無戀愛史。
我時常想，如果真有那樣的一個男子看上了我身後的姑娘，那可真是人神共憤的一件事情。
就這樣一個對異性的經驗僅限於牽過公狗遛大街的女同學，卻博覽群書、閱片無數，被我們稱為愛情專家。當然這個綽號其實是帶有嘲諷意味的。不幸的是，我的同桌沒有體會到這點，居然真開口問那個女生如何才能博得那風騷姑娘的青睞。
我記得當時她說：“你居然喜歡上了那個‘盆腔炎’！”
我的同桌當時就愣了，他問了一個問題，這個問題也代表了我的疑惑：“什麽是盆腔炎？為什麽人家是盆腔炎？”
後麵女生說：“因為那女的男人實在太多了，所以流產也流得勤。也不能怪人家，哪能說服那麽多人個個都用避孕套啊？流產流得太多了，所以就得了盆腔炎，天天去人民醫院吊鹽水，平時身邊都帶著消炎藥的。”
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後麵女生認真說道：“當然是真的，你們男的，隻能被表麵欺騙，這些在我們女同學之中早就流傳開來了。”
看來，流傳是比流產更可怕的事情。
雖然不知道出於什麽目的，我相信了這個事實，但是我必須假惺惺安慰我的同桌。我說：“你也別全信，女人都有妒忌心的。你看你對象一個人就占了那麽多的資源，肯定遭人妒忌，被人說點閑話也是應該的。”
同桌說：“我不是沒有這樣想過，不是的，我也這樣想過。俗話說，眼見為實耳聽為虛，耳聽、耳聽為那個虛，我沒看到是不能相信的。”
我說：“兄弟，你還想親眼看看人家是不是盆腔炎哪？”
同桌臉嗖一下全紅了，說：“沒有，我其實也沒有要和她搞對象。我雖然是中意的，但是我還有家裏人，得看他們是什麽看法。”
我說：“你先別你家裏人，那姑娘認識你嗎？”
同桌說：“不認識。”
我說：“那不就得了。”
同桌說：“這個要緣分。”
我說：“你要自己創造一點，來，我教你一個辦法，肯定能引起人家的好感。”
同桌說：“什麽辦法？”
我說：“你看，你和我們體育老師很熟，人家把你當寶貝一樣，一心要把你培養成國家級運動員，所以你有個什麽事情求體育老師的話肯定沒問題。你看人家小姑娘，多不容易，小小年紀就盆腔炎了，肯定是跳不遠的，也就是說，跳遠是不能及格的，你幫人家走走後門，讓人家別考了，人家自然就感激你。”
同桌一下子來了精神：“你說得在理，可是我爸說，不能隨便走後門。”
我說：“你這哪是走後門，你這是幫助人。而且這事關你一輩子的幸福，你這事不走後門，還有什麽事走得了後門啊！”
同桌想半天，堅定地點點頭說：“嗯，你說得在理。”
我說：“但是你也要讓那個女孩子知道是你幫了人家啊，要不然人家以為是體育老師暗地裏幫忙，到時候被體育老師娶迴家怎麽辦？”
同桌說：“那不會，郭老師已經有相好了。”
我說：“那沒用，搞女人又不是開車，不能同時開兩輛，這個，是可以同時談的。”
同桌一下緊張了，說：“你說得又很在理，那我怎麽才能讓她知道是我給她走的後門呢？”
我想了半天，想這小子真是奇怪，好像對“盆腔炎”這說辭一點都沒放在心上。
我說：“你就直接告訴那女的，說：‘我知道你得了盆腔炎，跳不動，我幫你和體育老師打了個招唿，你就過了。我隻是為了幫助同學，你不要多想。如果你想練跳遠，我可以幫助你，我跳得很遠。’”
同桌一絲不苟地把我說的都寫了下來。這讓我反而大為緊張，我想這傻瓜總不至於照我說的去做吧。結果他寫完後說：“你說得太在理了。”
我說：“你不在意人家有盆腔炎？”
同桌說：“不在意，人都是要生病的，不就是盆腔發炎了嘛！”
我說：“你的思想很開放。”
同桌說：“那是的，別看我不是很懂你們經常說的那些啥，但是我思想其實也是很開放的。肝炎這種能傳染的我都不怕，別說是盆腔炎了。對了，啥是盆腔啊？”
我大腦“嗡”一聲，思維停頓了大約五秒鍾，原來這家夥並不知道盆腔炎的由來。我覺得不能打擊到這麽淳樸的人，我說：“盆腔，是人的一個地方，也稱之為口腔。盆腔炎就是說，口腔發了炎。”
同桌說：“哦，就是牙齦腫痛。去把牙補了，盆腔炎就好了。你們這裏就是瞎搞事，口腔炎就是口腔炎，還要說學名。”
我笑笑說：“是啊，人家小姑娘，可能嘴饞，結果就盆腔炎了。”
同桌問：“那萬一我跟她搞對象，我會不會也盆腔炎啊？”
我說：“你放心，注意衛生就不會盆腔炎了，你抵抗力那麽好。”
同桌說：“哎喲，你說得在理，關鍵是抵抗力。看來我還不能馬上就把她帶家裏去，我爹身體不好，一看她來了，肯定抵抗不住，要傳染盆腔炎。我爸一得盆腔炎，我妹妹、我姐姐、我娘，都得得盆腔炎。”
我一本正經說：“是啊。你要讓她積極治療啊。”
同桌說：“對了，我還有個問題要問你，啥叫流產？”
我早預料到他要問這個，說：“流產，就是因為流行性感冒而產生的後遺症，盆腔炎就是其中一種。”
同桌想半天，若有所思道：“哦，這姑娘抵抗力真是不好，俺就沒有流產過。”
我說：“是啊，你身體真結實。”
同桌說：“這姑娘真要好好照顧。”
我說：“是啊。你自己看著辦。”
後來的幾天，我同桌魂不守舍，期待著能再次和那個姑娘不期而遇，終於，居然被他等到了這一天。一次我們下課早，去食堂吃完了飯，正當我們收拾東西要走，突然發現“盆腔炎”正端著吃的到處找座位，而周圍早就坐得滿滿的了，隻有我同桌旁邊還能坐一個人。在我們忐忑不安的等待中，她終於在我同桌旁邊緩緩坐下。
頓時，我同桌沒有任何要走的意思，但也不能在飯桌上坐著不動，於是，他居然撿起之前啃過的雞骨頭又慢慢啃了一遍。終於，我感覺到我同桌要說話了，但是我有不祥的預感，都不敢看向他們，隻好悶頭吃飯。
我同桌手裏抓著骨頭，嘴角還掛著一顆飯粒，深情看著姑娘，半天沒說話。
這氣氛感染了周圍所有人，除我低頭吃飯外，大家都抬頭看著我同桌，連姑娘都不解地看著他。
我同桌憋紅了臉，用帶著外地口音的普通話說：“同學，你盆腔炎好點了沒有？”
我將飯噴了一桌子，還好我這次噴飯的範圍大、波及麵廣，所以在一定程度上替我同桌緩解了尷尬。
我同桌不知所措地站了起來。
我看著我同桌的可憐樣，突然覺得自己很低級趣味。雖然在之前我一直覺得再低級的趣味都要比高級的悲傷更加有存在的意義，但是我發現今天我將這兩者完美地結合了起來。我覺得“盆腔炎”要發飆了。
結果“盆腔炎”哭著就離開了。