“老師似乎認定我是可疑分子。他們認為去拳擊館的人或多或少都有不良之處，況且我原本就不是老師青睞的那類學生。三天後我被警察叫去。不用說，這對我是個打擊，因為事情無任何根據，毫無根據，不過傳言罷了。誰都不肯相信我了，對此我十分傷心，十分懊惱。警察簡單詢問了幾句，我說跟鬆本幾乎沒說過話，四年前是打了青木，但那是屬於隨處可見的無謂爭吵，後來沒惹任何問題，如此而已。負責問話的警察說聽說我打了鬆本，我說那是謊言，有人存心散布那種沒根沒葉的流言蜚語。再往下警察也全然無能為力，畢竟什麽證據都沒有，隻是傳聞而已。
“不料我被警察叫去的事馬上在學校傳開了。本該是保密的，不知從哪裏泄露了出去。
總之，大家看我的眼光似乎發生了決定性的變化，都以為既然被警察叫去，那麽應當相當有根據才是。看那情形，無人不相信是我打了鬆本。
“至於青木到底向大家煞有介事地講了哪些話、在班裏製造了怎樣的輿論，我不得而知。作為我也不想知道。但想必非同小可，反正班裏再也沒人和我說話了。就像有約在先——實際上也可能在哪裏約定好了——誰都不對我開口。即使有非講不可的事，主動搭話也沒人應聲，以前要好的幾個人也不靠近我。大家全都像躲避傳染病患者似的對我避而遠之，打算徹底無視我這個人的存在。
“不光同學，老師也盡可能不同我見麵。點名時他們也點我的名字，但僅此而已，絕不指名叫我迴答問題。最可氣的是體育課時間。任何比賽事實上都把我排除在外，沒有人肯和我搭檔，老師也一次都不想幫助我。我默默上學，默默上課，默默迴家，如此日復一日。的確是痛苦的日子。兩三星期過後，我漸漸沒了食慾，體重也在下降，夜晚覺也睡不著。一躺下我就胸口怦怦直跳，種種圖像紛紛浮上腦海，根本無法入睡。醒來腦袋也昏昏沉沉，甚至醒還是沒醒都漸漸沒了分別。
“與此同時，拳擊練習也時不時停頓下來了。父母擔心地問我發生了什麽。我什麽也沒說，隻說沒什麽，隻是有點疲勞，因為即使一一講出他們也無可奈何。這樣，父母直到最後也不曉得我在學校遭遇了什麽。而且父母都有工作，沒時間顧及孩子。
“放學迴來我就悶在自己房裏呆望天花板。什麽也做不成，隻是眼望天花板這個那個思來想去。我想像了很多很多場麵。想像最多的是毆打青木。趁青木一個人之機左一下右一下揍他，罵他是人渣，打他個痛快淋漓。對方大放悲聲也好哭著求饒也好，反正就是打、打、打，打到他臉上皮開肉綻。不料打著打著心情竟慢慢變得不快起來。開始時還好，認為他活該，心花怒放，但接下去就漸漸開心不起來了。盡管如此，我還是無法不想像毆打青木的場景。一望天花板，青木的臉就自然而然浮在那裏，意識到時已動手揍他了，而一旦開揍就欲罷不能。如此想像的時間裏，我心情糟得竟實際吐了一次。全然不知道如何好。
“我設想站在大家麵前表明自己沒做任何虧心事，如果誰說我做了什麽罪有應得的事，就請拿出證據來，若無證據就別再這麽懲罰我。但我有預感，覺得就算這麽說了，大家也不會信任自己。而且說老實話，我也沒心思向那些囫圇吞棗地相信青木的話的傢夥一一澄清事實，若那樣做了，結果上勢必等於告訴青木自己已甘拜下風。我可不願意跟青木那樣的貨色同台打擂。
“而這樣一來，就別無良策了，既不能毆打青木懲罰青木，又不能說服大家。我所能做的僅僅是默默忍耐。還有半年。半年就畢業了。畢業就再也不必同任何人見麵了。為時不過半年，設法忍受沉默即可。可是我又缺乏信心，不知能否挺過六個月，甚至往下一個月能不能挺住都沒自信。迴到家我就用絨芯筆一天天把日曆塗得漆黑——今天終於過去了、今天總算完了。我險些被壓碎擠癟。假如那天早上不和青木在同一節車廂碰上，我真有可能被壓碎擠癟。現在迴想起來事情十分清楚：我的神經就是被擠壓到了那個危險地步。
“我終於從地獄般的境地裏站立起來，是那一個月過後，在去學校的電氣列車上同青木不期而遇。車廂照樣滿員，擠得動彈不得。稍前一點我看到青木的臉。隔兩三個人，從別人肩頭看見他的。我和他簡直正相對地四目對視。他也注意到我了。我們對視了一會。當時我的臉色肯定非常難看——睡不好覺，差點兒神經崩潰，因此剛開始時青木以冷笑樣的眼神看著我，像是在說怎麽樣呀。我知道這一切都是青木搞的鬼，青木也曉得我知道。我們死死地瞪視對方，瞪了好一陣子。但在看他眼睛的時間裏，我漸漸產生了一種不可思議的心情。那是我從未感覺到的情感。當然對青木我是氣惱的，氣得有時恨不得宰了他。然而那時候我在滿員列車中所感到的，與其說是氣憤和憎恨，倒不如說是近乎悲哀和憐憫的感情。難道人會因為這麽一點事就洋洋得意就炫耀勝利不成？難道這小子因為這麽一點事就真的心滿意足、歡天喜地不成——想到這裏，我不由感到一種深切的悲哀。我想，這小子恐怕永遠體會不到真正的喜悅和真正的榮耀，恐怕至死他都感受不到從內心深處湧起的那靜靜的震顫。某種人是無可救藥地缺少底蘊的，倒不是說我自己有底蘊。我想說的是具不具有理解底蘊這一存在的能力。但他們連這個都不具有，實在是空虛而凡庸的人生，哪怕表麵上再引人注目，再炫耀勝利，裏邊也是空無一物的。
“我一邊這麽想著，一邊靜靜地凝視他的臉。已不再想揍青木了，關於他已經怎麽都無所謂了，真的無所謂了，對此自己都有些吃驚。我打定主意，再忍受五個月沉默就是，也完全忍受得了。我還有自豪剩留下來。不能讓青木那樣的人就這麽輕易拉下馬去——我清楚地這樣想道。
“我開始以這樣的眼神看青木。相互看了相當長時間。估計作為青木也認為移開眼睛即是認輸。我們誰也沒有移開眼睛，直到車進下一站。不過最後青木的眼睛顫抖了。盡管微乎其微，但我清楚地看在眼裏。長期練習拳擊，對對方的眼神自然敏感。那是腳已動彈不得的拳擊手的眼神。本人以為在動，其實沒動。自以為在動，但腳已原地止步。腳一止步，肩便運動不靈，雙拳也就沒了力——便是這樣的眼神。對方恐怕已經感到自己有什麽不對頭了，但那是怎麽迴事卻不知其故。
“我以此為起點重振旗鼓。夜晚唿唿大睡，好好吃飯，拳擊練習再也一次不缺。不能落荒而逃。倒不是說要戰勝青木，而是不能在人生本身麵前潰逃，不能被自己所蔑視所不屑的東西壓癟擠碎。我就這樣忍耐了五個月，跟誰也不開口。自己沒錯，錯的是大家——我自己講給自己聽。每天挺胸上學，挺胸迴家。從高中出來後，我上了九州一所大學，因為我想去九州就不至於同高中時代的熟人見麵了。”
說罷這些，大澤長長地嘆息一聲。他問我再來一杯咖啡如何，我謝絕了。已經喝了三杯咖啡。
</br>
“不料我被警察叫去的事馬上在學校傳開了。本該是保密的，不知從哪裏泄露了出去。
總之，大家看我的眼光似乎發生了決定性的變化，都以為既然被警察叫去，那麽應當相當有根據才是。看那情形，無人不相信是我打了鬆本。
“至於青木到底向大家煞有介事地講了哪些話、在班裏製造了怎樣的輿論，我不得而知。作為我也不想知道。但想必非同小可，反正班裏再也沒人和我說話了。就像有約在先——實際上也可能在哪裏約定好了——誰都不對我開口。即使有非講不可的事，主動搭話也沒人應聲，以前要好的幾個人也不靠近我。大家全都像躲避傳染病患者似的對我避而遠之，打算徹底無視我這個人的存在。
“不光同學，老師也盡可能不同我見麵。點名時他們也點我的名字，但僅此而已，絕不指名叫我迴答問題。最可氣的是體育課時間。任何比賽事實上都把我排除在外，沒有人肯和我搭檔，老師也一次都不想幫助我。我默默上學，默默上課，默默迴家，如此日復一日。的確是痛苦的日子。兩三星期過後，我漸漸沒了食慾，體重也在下降，夜晚覺也睡不著。一躺下我就胸口怦怦直跳，種種圖像紛紛浮上腦海，根本無法入睡。醒來腦袋也昏昏沉沉，甚至醒還是沒醒都漸漸沒了分別。
“與此同時，拳擊練習也時不時停頓下來了。父母擔心地問我發生了什麽。我什麽也沒說，隻說沒什麽，隻是有點疲勞，因為即使一一講出他們也無可奈何。這樣，父母直到最後也不曉得我在學校遭遇了什麽。而且父母都有工作，沒時間顧及孩子。
“放學迴來我就悶在自己房裏呆望天花板。什麽也做不成，隻是眼望天花板這個那個思來想去。我想像了很多很多場麵。想像最多的是毆打青木。趁青木一個人之機左一下右一下揍他，罵他是人渣，打他個痛快淋漓。對方大放悲聲也好哭著求饒也好，反正就是打、打、打，打到他臉上皮開肉綻。不料打著打著心情竟慢慢變得不快起來。開始時還好，認為他活該，心花怒放，但接下去就漸漸開心不起來了。盡管如此，我還是無法不想像毆打青木的場景。一望天花板，青木的臉就自然而然浮在那裏，意識到時已動手揍他了，而一旦開揍就欲罷不能。如此想像的時間裏，我心情糟得竟實際吐了一次。全然不知道如何好。
“我設想站在大家麵前表明自己沒做任何虧心事，如果誰說我做了什麽罪有應得的事，就請拿出證據來，若無證據就別再這麽懲罰我。但我有預感，覺得就算這麽說了，大家也不會信任自己。而且說老實話，我也沒心思向那些囫圇吞棗地相信青木的話的傢夥一一澄清事實，若那樣做了，結果上勢必等於告訴青木自己已甘拜下風。我可不願意跟青木那樣的貨色同台打擂。
“而這樣一來，就別無良策了，既不能毆打青木懲罰青木，又不能說服大家。我所能做的僅僅是默默忍耐。還有半年。半年就畢業了。畢業就再也不必同任何人見麵了。為時不過半年，設法忍受沉默即可。可是我又缺乏信心，不知能否挺過六個月，甚至往下一個月能不能挺住都沒自信。迴到家我就用絨芯筆一天天把日曆塗得漆黑——今天終於過去了、今天總算完了。我險些被壓碎擠癟。假如那天早上不和青木在同一節車廂碰上，我真有可能被壓碎擠癟。現在迴想起來事情十分清楚：我的神經就是被擠壓到了那個危險地步。
“我終於從地獄般的境地裏站立起來，是那一個月過後，在去學校的電氣列車上同青木不期而遇。車廂照樣滿員，擠得動彈不得。稍前一點我看到青木的臉。隔兩三個人，從別人肩頭看見他的。我和他簡直正相對地四目對視。他也注意到我了。我們對視了一會。當時我的臉色肯定非常難看——睡不好覺，差點兒神經崩潰，因此剛開始時青木以冷笑樣的眼神看著我，像是在說怎麽樣呀。我知道這一切都是青木搞的鬼，青木也曉得我知道。我們死死地瞪視對方，瞪了好一陣子。但在看他眼睛的時間裏，我漸漸產生了一種不可思議的心情。那是我從未感覺到的情感。當然對青木我是氣惱的，氣得有時恨不得宰了他。然而那時候我在滿員列車中所感到的，與其說是氣憤和憎恨，倒不如說是近乎悲哀和憐憫的感情。難道人會因為這麽一點事就洋洋得意就炫耀勝利不成？難道這小子因為這麽一點事就真的心滿意足、歡天喜地不成——想到這裏，我不由感到一種深切的悲哀。我想，這小子恐怕永遠體會不到真正的喜悅和真正的榮耀，恐怕至死他都感受不到從內心深處湧起的那靜靜的震顫。某種人是無可救藥地缺少底蘊的，倒不是說我自己有底蘊。我想說的是具不具有理解底蘊這一存在的能力。但他們連這個都不具有，實在是空虛而凡庸的人生，哪怕表麵上再引人注目，再炫耀勝利，裏邊也是空無一物的。
“我一邊這麽想著，一邊靜靜地凝視他的臉。已不再想揍青木了，關於他已經怎麽都無所謂了，真的無所謂了，對此自己都有些吃驚。我打定主意，再忍受五個月沉默就是，也完全忍受得了。我還有自豪剩留下來。不能讓青木那樣的人就這麽輕易拉下馬去——我清楚地這樣想道。
“我開始以這樣的眼神看青木。相互看了相當長時間。估計作為青木也認為移開眼睛即是認輸。我們誰也沒有移開眼睛，直到車進下一站。不過最後青木的眼睛顫抖了。盡管微乎其微，但我清楚地看在眼裏。長期練習拳擊，對對方的眼神自然敏感。那是腳已動彈不得的拳擊手的眼神。本人以為在動，其實沒動。自以為在動，但腳已原地止步。腳一止步，肩便運動不靈，雙拳也就沒了力——便是這樣的眼神。對方恐怕已經感到自己有什麽不對頭了，但那是怎麽迴事卻不知其故。
“我以此為起點重振旗鼓。夜晚唿唿大睡，好好吃飯，拳擊練習再也一次不缺。不能落荒而逃。倒不是說要戰勝青木，而是不能在人生本身麵前潰逃，不能被自己所蔑視所不屑的東西壓癟擠碎。我就這樣忍耐了五個月，跟誰也不開口。自己沒錯，錯的是大家——我自己講給自己聽。每天挺胸上學，挺胸迴家。從高中出來後，我上了九州一所大學，因為我想去九州就不至於同高中時代的熟人見麵了。”
說罷這些，大澤長長地嘆息一聲。他問我再來一杯咖啡如何，我謝絕了。已經喝了三杯咖啡。
</br>