是啊，新船走得太慢了，是因為是船太大了，水溝還是原來那麽窄，船撐起來船夫踩沉總感覺放不開所以就慢了。
好在我也並沒有什麽要急著辦的事情。我們的通行證雖然是臨時的，但我們已經進了關了，就算現在通行證到期我們也並不著急了。至於辦理營業執照和長期通行證，我是不急的，能辦到的，到時候總是能辦到；辦不到的，就算現在趕到酆都城也未必就能辦的到。
所以，現在，倒不如就慢悠悠地散散心。我們也好幾百年沒有休假了，因此，我也並沒有催促踩沉。
但是踩沉在心裏還是感覺過意不去了，他說，“大船委實有些慢了，看來以後還是要用原來的小船吧。要是耽誤了各位客鬼辦事，踩沉真是對不起了。”
我說，“這沒什麽，你不用放在心上，我們並沒有十分要緊的事情要辦！”
踩沉這才放下心來，我們又談笑依舊了。
談笑多時，小欠突然聞到什麽味道似的，她說，“踩沉，你聞聞，是什麽味道？”
踩沉吸了兩下鼻子，說道，“確實有味道，可這是什麽味道呢？”
聽他倆談論的熱鬧，我也吸了一鼻子聞了聞，“叵！這是，這是誰放屁了吧！”
我問阿春，“是不是你放的？”
阿春說，“不是。”
我說，“不是你？那我可就罵了啊？”
阿春說，“就咱們幾個人，罵誰都不好對吧！不就是一個屁嘛，風吹一吹就沒味了！”
我說，“你替放屁的辯護，屁一定是你放的。”
阿春說，“我冤枉啊，說句公道話而已。那算了，就當我什麽也沒說。嗯，真臭啊，這是誰放的？在這麽高雅的地方做這種粗俗的事情！”阿春說完就把目光看到了阿牲的身上。
阿牲卻好像吃東西噎著了般說不出話來，憋的臉都紅了，阿牲自己連忙湊到船邊，用手在水溝裏捧了兩捧水喝了下去，才終於把嗓子裏的食物順下去。
大家都把眼神看著阿牲，把他看的都不好意思了，所以阿牲隻好不好意思地說，“抱，抱歉。剛才不小心，有一個屁，失……禁了！”
沒想到真的是阿牲。
“你啊你！”大家正想指責一下阿牲，沒想到風一吹，已經沒味道了，想來事後再指責也沒多大意思，此事便作罷了。
小欠對這屁的興趣卻依然不減，她說，“這跟昨天那個味道也差不多啊，踩沉你覺得呢？”
踩沉說，“確實有點像，是那個和平世界發現！”
我就奇怪了，不就是個屁嘛，踩沉夫妻怎麽就談論的那麽興致勃勃，還什麽發現世界和平？真是搞不懂！
我就問了，“什麽世界和平什麽的啊？這裏麵還有什麽故事嗎？”
踩沉說，“這是昨天的事情了！”
經過踩沉的一番解釋，我才知道了事情的經過。
原來，昨天有個洋鬼子帶著翻譯來搭船，那時候踩沉撐的還是小船，但是洋鬼卻非要和翻譯一起擠上來。這樣，算上踩沉和小欠，船裏就要乘坐四個鬼了。實在是擁擠，這才讓踩沉有了要換大船的想法。
那天船也是走了一段距離，突然不知道四個鬼中間是誰放了個屁，小欠鼻子靈敏最先聞到，便掩著口鼻做痛苦狀。
踩沉也是順口一說，問了句，“誰放屁了？”
那個洋鬼就說了，“屁是我放的。”
洋鬼帶的翻譯因為沒有聽洋鬼說過漢語，所以不以為洋鬼那句話是迴答踩沉的，翻譯鬼還以為洋鬼說的是洋文呢！要說這翻譯也真是專業，幾乎是同聲地就把洋鬼的話給翻譯過來了，翻譯鬼給翻譯著說，“和平，世界，發現！”
放個屁還能發現世界和平？這個翻譯是不是傻？
但是本著顧客至上的原則，踩沉竟然還真在放屁上發現了世界和平。你看啊，放屁了周圍聞屁的肯定會不高興的吧，不高興就暴躁，暴躁就衝動，衝動就容易幹下讓自己後悔的事，幹下讓自己後悔的事世界就不和平。
假如我們鬼們能在聞到屁以後忍一忍，不先急著罵街，讓屁飛一會兒，等風來，那麽世界不就和平了麽！
阿春本來是當笑話在聽的，踩沉講到翻譯鬼做同聲翻譯的時候阿春已經笑得前仰後合的了，可當踩沉說出最後的那一段話以後，阿春竟然也覺得踩沉說的好有道理，他竟不再笑了，也認真地思考起來這裏麵關於世界和平的道理。
我卻並沒有被踩沉的一番大道理所左右，這個故事裏麵讓我感興趣的是那個洋鬼。
我問踩沉，“那是怎樣的一個洋鬼？”
踩沉說，“那個洋鬼自己說他是天堂裏的鬼魂，被閻王請來做什麽什麽來的！”
我問，“什麽什麽？”
踩沉說，“是什麽什麽我也忘記了！但是我可以試著想想，嗯，讓我想想啊……”
我看著踩沉頭疼的樣子，似乎是真的很難想起來的樣子，我說，“沒什麽，想不起來也沒什麽的。我隻是前些天聽說閻王要從天堂請一批工程師來做高科技產品，不知道是不是這位洋鬼。應該不會這麽巧的吧！”
“啊！”踩沉突然想起來了似的說道，“沒錯，是工程師，工程師鬼，我怎麽就給忘了。原來客鬼你是認識這個洋鬼的。要說這洋鬼也真是大方，我們到站時洋鬼問我船資多少錢，我說三塊，他一下子給了我三塊錢的美元！按匯率算起來，抵得上我幹半年的，一下子就有了換大船的錢了。”
我說，“那可真好。”
我一邊和踩沉閑聊著，一邊想著，原來閻王從天堂請來的工程師鬼已經來到地府了，希望我這次的酆都城之行能夠趕上他們的新科技發布會就實在是太好了。
我想著想著，就覺得有一些開心起來。
在我們和踩沉夫婦閑聊著的時候，時間過得好快，說著說著眼看船就到站了。
阿春緊張地提醒道，“呀！大家小心，船快翻了！”
好在我也並沒有什麽要急著辦的事情。我們的通行證雖然是臨時的，但我們已經進了關了，就算現在通行證到期我們也並不著急了。至於辦理營業執照和長期通行證，我是不急的，能辦到的，到時候總是能辦到；辦不到的，就算現在趕到酆都城也未必就能辦的到。
所以，現在，倒不如就慢悠悠地散散心。我們也好幾百年沒有休假了，因此，我也並沒有催促踩沉。
但是踩沉在心裏還是感覺過意不去了，他說，“大船委實有些慢了，看來以後還是要用原來的小船吧。要是耽誤了各位客鬼辦事，踩沉真是對不起了。”
我說，“這沒什麽，你不用放在心上，我們並沒有十分要緊的事情要辦！”
踩沉這才放下心來，我們又談笑依舊了。
談笑多時，小欠突然聞到什麽味道似的，她說，“踩沉，你聞聞，是什麽味道？”
踩沉吸了兩下鼻子，說道，“確實有味道，可這是什麽味道呢？”
聽他倆談論的熱鬧，我也吸了一鼻子聞了聞，“叵！這是，這是誰放屁了吧！”
我問阿春，“是不是你放的？”
阿春說，“不是。”
我說，“不是你？那我可就罵了啊？”
阿春說，“就咱們幾個人，罵誰都不好對吧！不就是一個屁嘛，風吹一吹就沒味了！”
我說，“你替放屁的辯護，屁一定是你放的。”
阿春說，“我冤枉啊，說句公道話而已。那算了，就當我什麽也沒說。嗯，真臭啊，這是誰放的？在這麽高雅的地方做這種粗俗的事情！”阿春說完就把目光看到了阿牲的身上。
阿牲卻好像吃東西噎著了般說不出話來，憋的臉都紅了，阿牲自己連忙湊到船邊，用手在水溝裏捧了兩捧水喝了下去，才終於把嗓子裏的食物順下去。
大家都把眼神看著阿牲，把他看的都不好意思了，所以阿牲隻好不好意思地說，“抱，抱歉。剛才不小心，有一個屁，失……禁了！”
沒想到真的是阿牲。
“你啊你！”大家正想指責一下阿牲，沒想到風一吹，已經沒味道了，想來事後再指責也沒多大意思，此事便作罷了。
小欠對這屁的興趣卻依然不減，她說，“這跟昨天那個味道也差不多啊，踩沉你覺得呢？”
踩沉說，“確實有點像，是那個和平世界發現！”
我就奇怪了，不就是個屁嘛，踩沉夫妻怎麽就談論的那麽興致勃勃，還什麽發現世界和平？真是搞不懂！
我就問了，“什麽世界和平什麽的啊？這裏麵還有什麽故事嗎？”
踩沉說，“這是昨天的事情了！”
經過踩沉的一番解釋，我才知道了事情的經過。
原來，昨天有個洋鬼子帶著翻譯來搭船，那時候踩沉撐的還是小船，但是洋鬼卻非要和翻譯一起擠上來。這樣，算上踩沉和小欠，船裏就要乘坐四個鬼了。實在是擁擠，這才讓踩沉有了要換大船的想法。
那天船也是走了一段距離，突然不知道四個鬼中間是誰放了個屁，小欠鼻子靈敏最先聞到，便掩著口鼻做痛苦狀。
踩沉也是順口一說，問了句，“誰放屁了？”
那個洋鬼就說了，“屁是我放的。”
洋鬼帶的翻譯因為沒有聽洋鬼說過漢語，所以不以為洋鬼那句話是迴答踩沉的，翻譯鬼還以為洋鬼說的是洋文呢！要說這翻譯也真是專業，幾乎是同聲地就把洋鬼的話給翻譯過來了，翻譯鬼給翻譯著說，“和平，世界，發現！”
放個屁還能發現世界和平？這個翻譯是不是傻？
但是本著顧客至上的原則，踩沉竟然還真在放屁上發現了世界和平。你看啊，放屁了周圍聞屁的肯定會不高興的吧，不高興就暴躁，暴躁就衝動，衝動就容易幹下讓自己後悔的事，幹下讓自己後悔的事世界就不和平。
假如我們鬼們能在聞到屁以後忍一忍，不先急著罵街，讓屁飛一會兒，等風來，那麽世界不就和平了麽！
阿春本來是當笑話在聽的，踩沉講到翻譯鬼做同聲翻譯的時候阿春已經笑得前仰後合的了，可當踩沉說出最後的那一段話以後，阿春竟然也覺得踩沉說的好有道理，他竟不再笑了，也認真地思考起來這裏麵關於世界和平的道理。
我卻並沒有被踩沉的一番大道理所左右，這個故事裏麵讓我感興趣的是那個洋鬼。
我問踩沉，“那是怎樣的一個洋鬼？”
踩沉說，“那個洋鬼自己說他是天堂裏的鬼魂，被閻王請來做什麽什麽來的！”
我問，“什麽什麽？”
踩沉說，“是什麽什麽我也忘記了！但是我可以試著想想，嗯，讓我想想啊……”
我看著踩沉頭疼的樣子，似乎是真的很難想起來的樣子，我說，“沒什麽，想不起來也沒什麽的。我隻是前些天聽說閻王要從天堂請一批工程師來做高科技產品，不知道是不是這位洋鬼。應該不會這麽巧的吧！”
“啊！”踩沉突然想起來了似的說道，“沒錯，是工程師，工程師鬼，我怎麽就給忘了。原來客鬼你是認識這個洋鬼的。要說這洋鬼也真是大方，我們到站時洋鬼問我船資多少錢，我說三塊，他一下子給了我三塊錢的美元！按匯率算起來，抵得上我幹半年的，一下子就有了換大船的錢了。”
我說，“那可真好。”
我一邊和踩沉閑聊著，一邊想著，原來閻王從天堂請來的工程師鬼已經來到地府了，希望我這次的酆都城之行能夠趕上他們的新科技發布會就實在是太好了。
我想著想著，就覺得有一些開心起來。
在我們和踩沉夫婦閑聊著的時候，時間過得好快，說著說著眼看船就到站了。
阿春緊張地提醒道，“呀！大家小心，船快翻了！”