要想去理想中“大皇朝酒吧”上夜班，悶驢肯定是不行的。別說悶驢了，就是秦儉和李蝌蚪兩個人，也不行。世上，有些職業，不是光靠努力就可以的。
去年，秦儉和李蝌蚪建議悶驢，去找一份正當工作。悶驢在作了很長一段思想鬥爭後，也算是點頭答應了。
一個陰雨蒙蒙的晚上，悶驢在黑暗的天橋底下，找到了他個已盡很久沒聯係的小學發小。因為是熟人關係，悶驢隻是花了六十塊錢，就在發小那裏買了一個大專文憑。
有了文憑，悶驢就自信滿滿，開始天不怕地不怕了。因為他不會上網，悶驢在網上投不來簡曆。於是，他就咬咬牙開始一個個招聘會的實地跑。
終於，在一個秋高氣爽的周末，悶驢順利地擠進了一個現場應聘會。
到了會場內，裏麵人山人海。個子不大的悶驢，好不容易擠到了一個有利位置，卻又因為他不認識字，完全看不懂招聘信息上的那些崗位。出於無奈，他隻好花了半包煙，問了十幾個人，才辛苦地打聽到，現場還有一家企業正在招保安。
“保安就是開門關門，頂多敬個禮打個卡，這個我行啊。”
如此一想，悶驢就仿佛看到了曙光一般。
他整理好自己租來的一身黑色西服。然後，他把手機當鏡子地照了照，發現自己有幾分人魔鬼樣後，他張大了嘴，露出一副馬牙，就把簡曆投給了那家招聘單位。並且，他還在簡曆下麵，夾了一張五十塊的鈔票。
“經理，辛苦了。”
悶驢雖然書讀的不多，平時也不喜歡說話。但是，到了關鍵時刻，他的眼睛還是很銳利的，他的手還是很靈巧的。悶驢一看就知道，那個坐在對麵辦公桌前，給自己麵試的哥們，其實就是個保安隊長，頂多也就隻是一個零時工。
悶驢看著保安隊長一副虎頭虎腦的樣子，一眼就能認定，對方肯定也是弄了個假文憑，然後從部隊裏麵轉業迴家當上個保安隊長。
保安隊長摸到簡曆下麵的那張五十塊錢，心裏有數，就笑了笑：“不錯，小夥兒挺機靈，下一關吧。”
於是，悶驢順利地靠著那五十塊錢作為門票，順利地進入了第二輪麵試。
可是，這年頭，真要應聘保安成功，哪有那麽容易的事兒啊？五十塊錢能搞定的事兒，那就不叫事兒了。
悶驢原本以為，應聘個保安，不就是衣服一脫，讓別人看看他的胸肌和腹肌，然後再量一量身高體重，不就可以了嗎？然而，那個收了他銀子的保安隊長，吃了個快餐後，卻神奇地消失了。他離開之後，負責第二輪麵試的，是一個保安女隊長。
靠，悶驢當場就滿臉黑線了。
那個平胸女隊長，剪著***似的短發，手上嘴上的汗毛又粗又黑，看上去就像個漢子。悶驢知道，女隊長肯定是性取向有問題的人。
果然，女隊長對一身土裏土氣的悶驢，完全沒有反應。生理，心理，兩方麵都沒有反應。
“你，是南大畢業的？”
女隊長拿著悶驢早就準備好的簡曆材料，看了看他的那張假畢業證，怎麽看都覺得那個鋼印，有點兒不大對勁兒。
“對，剛畢業一年。”
“大學畢業，幹嘛非得來當保安啊？”女隊長瞥了悶驢一眼，帶著懷疑的眼光看他。
“從群眾中來，到群眾中去。”悶驢話不多，但說出來的，都是一些大道理。有些，甚至還是選自《毛某某選集》。
“恩，這句有點耳熟啊。你這簡曆上說，在南大就學期間，學的是裝潢藝術設計？”女隊長又問。
“是！”
迴答這個“是”字之後，悶驢就已經在心裏罵他那個辦假證的發小了。娘的，悶驢哪裏知道什麽叫作“裝潢藝術設計”啊。要知道，他自己連小學都沒畢業。
“裝潢設計，是幹什麽的？”女隊長接著問。
“幹設計的，恩，就是跟裝修有關的。比如，裝個防盜門啊防盜窗啊什麽的。”死豬不怕開水泡，悶驢也隻能是亂答了。
“哦，是嘛？你這麽解釋，跟我了解的不大一樣啊。不過，你倒是還有點兒幽默細胞。”
沒想到，女隊長也被悶驢給逗樂了。她甚至以為，悶驢剛才那麽一說，其實是在故意幽默呢。她哪裏知道，悶驢壓根就不懂什麽叫作“裝潢藝術設計”。當然，至於防盜窗，他倒是很懂。尤其是關於“防盜門和防盜窗的拆卸”，悶驢更是比誰都在行。
“行吧，既然，你是個藝術方向的人才，我們也挺歡迎你的。說不定，以後，咱們單位要搞牆報設計，還得全靠你出馬呢。”
說著，女隊長一手端著冒熱氣的杯子，一手玩著手機淘寶，然後麵無表情地遞給了悶驢一張“簡曆表”。
娘的，這可真是要了親爹的命了。
悶驢才萬萬沒想到，應聘一個破保安，竟然還有這麽多的流程，竟然還要填寫這麽多的表格。
“隊長，材料，我剛才不都已經給過了嗎？怎麽，還要填嗎？”
“廢話，你昨天吃過午飯了，今天幹嘛還要吃？趕緊吧，按要求填寫，填完之後，我們覺得合適，自然就會電話通知你的。”
“那，我要是不合格呢？”
“不合格的話，我們就懶得打電話咯……”
女隊長好奇地看著悶驢，心想，這家夥是真傻啊還是在裝傻啊？
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“啊，這樣啊？”
聽女隊長那麽一說，悶驢的心頓時就涼了半截。他心想：“娘的，要這麽說的話，剛才自己那張五十的鈔票，不就白送了？不行，貼本的買賣，老子絕對不能幹。”
如此一想，悶驢忍不住抬眼，看了一下女隊長椅子上的那個紅色皮包。
“喂，你看什麽看啊，還不趕緊啊？我們都快要收攤子了啊。”
女隊長性取向有問題，所以，她最討厭的就是男人用一種異樣的目光盯著自己。當然，女隊長並不知道，悶驢用眼睛盯的，其實不是她的眉毛，也不是她那雙大象腿，而是她的皮包。
“填就填，今天，真他媽的日了狗了。”
“喂，你說什麽？你剛才說什麽？”
“哦，沒說什麽，我說今天天氣太熱，真的好想吃熱狗。”
“惡心！快填！”
女隊長最討厭聽見“熱狗”這個詞了。
“誒，我填！我這就填！”
如此一來，悶驢隻能認真填寫自己的“個人簡曆”了。但是，因為他畢竟是小學沒畢業，讓他填寫簡曆，其實比讓他簽“賣身契”還要難受。
別人的簡曆，刷刷刷，幾分鍾就搞定了。然而，悶驢卻滿頭大汗地寫了足足一個多小時。最後，一張單麵的a4紙張上麵，他也隻不過寫了十個字不到。
一個小時過後，當那個已經十分不耐煩的性取向有點兒問題的女隊長，火急火燎地走到悶驢旁邊的時候，她整個人都看傻眼了。
有些人文化水平不高，雖然也會在簡曆上，偶爾出現幾個錯別字。但是，沒有哪個人，會像悶驢的簡曆上寫的那樣慘不忍睹……他，他居然能把“姓名”寫成“男”……然後，又把“性別”寫成他那個龍飛鳳舞的鬼都認不出來的名字。
至於簡曆上麵，那“籍貫”兩個字，悶驢更是完全不認識。於是，他半猜半想，就霸氣外露地在上麵寫了一個端端正正的——“健康”。
籍貫：健康？
當那個性取向有問題的保安女隊長，捏著那張簡曆表，定睛望著那“籍貫：健康”幾個字時，她的眼淚都要笑出來了，她的腰都要笑折了。
“哈哈哈哈，哈哈哈哈哈……真要笑死我了，真要笑死我了……你們過來看啊，你們快過來看啊，有個文盲，居然把‘籍貫’寫成了‘健康’……”女隊長的嗓門好大。她那麽以後，整個招聘會上，幾乎一半前來招聘的工作人員，都被她喊過來了。
大家探頭過去，看清了那張前無古人後無來者的“個人簡曆”後，全都笑翻了。
“誰寫的，誰寫的……？”
“是啊，是啊，誰寫的，是不是郭德綱寫的……？”
“不會是外星人吧，這是字嗎？這是鬼符吧……？”
“這人還是南大畢業，南大出人才啊……”
正當大家夥熱火朝天地嘲笑悶驢那張曠世簡曆的時候，女隊長低頭一看，發現不妙後，她抓著腦袋歇斯底裏地喊叫了一聲：“我草，老娘的包呢？”
……
去年，秦儉和李蝌蚪建議悶驢，去找一份正當工作。悶驢在作了很長一段思想鬥爭後，也算是點頭答應了。
一個陰雨蒙蒙的晚上，悶驢在黑暗的天橋底下，找到了他個已盡很久沒聯係的小學發小。因為是熟人關係，悶驢隻是花了六十塊錢，就在發小那裏買了一個大專文憑。
有了文憑，悶驢就自信滿滿，開始天不怕地不怕了。因為他不會上網，悶驢在網上投不來簡曆。於是，他就咬咬牙開始一個個招聘會的實地跑。
終於，在一個秋高氣爽的周末，悶驢順利地擠進了一個現場應聘會。
到了會場內，裏麵人山人海。個子不大的悶驢，好不容易擠到了一個有利位置，卻又因為他不認識字，完全看不懂招聘信息上的那些崗位。出於無奈，他隻好花了半包煙，問了十幾個人，才辛苦地打聽到，現場還有一家企業正在招保安。
“保安就是開門關門，頂多敬個禮打個卡，這個我行啊。”
如此一想，悶驢就仿佛看到了曙光一般。
他整理好自己租來的一身黑色西服。然後，他把手機當鏡子地照了照，發現自己有幾分人魔鬼樣後，他張大了嘴，露出一副馬牙，就把簡曆投給了那家招聘單位。並且，他還在簡曆下麵，夾了一張五十塊的鈔票。
“經理，辛苦了。”
悶驢雖然書讀的不多，平時也不喜歡說話。但是，到了關鍵時刻，他的眼睛還是很銳利的，他的手還是很靈巧的。悶驢一看就知道，那個坐在對麵辦公桌前，給自己麵試的哥們，其實就是個保安隊長，頂多也就隻是一個零時工。
悶驢看著保安隊長一副虎頭虎腦的樣子，一眼就能認定，對方肯定也是弄了個假文憑，然後從部隊裏麵轉業迴家當上個保安隊長。
保安隊長摸到簡曆下麵的那張五十塊錢，心裏有數，就笑了笑：“不錯，小夥兒挺機靈，下一關吧。”
於是，悶驢順利地靠著那五十塊錢作為門票，順利地進入了第二輪麵試。
可是，這年頭，真要應聘保安成功，哪有那麽容易的事兒啊？五十塊錢能搞定的事兒，那就不叫事兒了。
悶驢原本以為，應聘個保安，不就是衣服一脫，讓別人看看他的胸肌和腹肌，然後再量一量身高體重，不就可以了嗎？然而，那個收了他銀子的保安隊長，吃了個快餐後，卻神奇地消失了。他離開之後，負責第二輪麵試的，是一個保安女隊長。
靠，悶驢當場就滿臉黑線了。
那個平胸女隊長，剪著***似的短發，手上嘴上的汗毛又粗又黑，看上去就像個漢子。悶驢知道，女隊長肯定是性取向有問題的人。
果然，女隊長對一身土裏土氣的悶驢，完全沒有反應。生理，心理，兩方麵都沒有反應。
“你，是南大畢業的？”
女隊長拿著悶驢早就準備好的簡曆材料，看了看他的那張假畢業證，怎麽看都覺得那個鋼印，有點兒不大對勁兒。
“對，剛畢業一年。”
“大學畢業，幹嘛非得來當保安啊？”女隊長瞥了悶驢一眼，帶著懷疑的眼光看他。
“從群眾中來，到群眾中去。”悶驢話不多，但說出來的，都是一些大道理。有些，甚至還是選自《毛某某選集》。
“恩，這句有點耳熟啊。你這簡曆上說，在南大就學期間，學的是裝潢藝術設計？”女隊長又問。
“是！”
迴答這個“是”字之後，悶驢就已經在心裏罵他那個辦假證的發小了。娘的，悶驢哪裏知道什麽叫作“裝潢藝術設計”啊。要知道，他自己連小學都沒畢業。
“裝潢設計，是幹什麽的？”女隊長接著問。
“幹設計的，恩，就是跟裝修有關的。比如，裝個防盜門啊防盜窗啊什麽的。”死豬不怕開水泡，悶驢也隻能是亂答了。
“哦，是嘛？你這麽解釋，跟我了解的不大一樣啊。不過，你倒是還有點兒幽默細胞。”
沒想到，女隊長也被悶驢給逗樂了。她甚至以為，悶驢剛才那麽一說，其實是在故意幽默呢。她哪裏知道，悶驢壓根就不懂什麽叫作“裝潢藝術設計”。當然，至於防盜窗，他倒是很懂。尤其是關於“防盜門和防盜窗的拆卸”，悶驢更是比誰都在行。
“行吧，既然，你是個藝術方向的人才，我們也挺歡迎你的。說不定，以後，咱們單位要搞牆報設計，還得全靠你出馬呢。”
說著，女隊長一手端著冒熱氣的杯子，一手玩著手機淘寶，然後麵無表情地遞給了悶驢一張“簡曆表”。
娘的，這可真是要了親爹的命了。
悶驢才萬萬沒想到，應聘一個破保安，竟然還有這麽多的流程，竟然還要填寫這麽多的表格。
“隊長，材料，我剛才不都已經給過了嗎？怎麽，還要填嗎？”
“廢話，你昨天吃過午飯了，今天幹嘛還要吃？趕緊吧，按要求填寫，填完之後，我們覺得合適，自然就會電話通知你的。”
“那，我要是不合格呢？”
“不合格的話，我們就懶得打電話咯……”
女隊長好奇地看著悶驢，心想，這家夥是真傻啊還是在裝傻啊？
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“啊，這樣啊？”
聽女隊長那麽一說，悶驢的心頓時就涼了半截。他心想：“娘的，要這麽說的話，剛才自己那張五十的鈔票，不就白送了？不行，貼本的買賣，老子絕對不能幹。”
如此一想，悶驢忍不住抬眼，看了一下女隊長椅子上的那個紅色皮包。
“喂，你看什麽看啊，還不趕緊啊？我們都快要收攤子了啊。”
女隊長性取向有問題，所以，她最討厭的就是男人用一種異樣的目光盯著自己。當然，女隊長並不知道，悶驢用眼睛盯的，其實不是她的眉毛，也不是她那雙大象腿，而是她的皮包。
“填就填，今天，真他媽的日了狗了。”
“喂，你說什麽？你剛才說什麽？”
“哦，沒說什麽，我說今天天氣太熱，真的好想吃熱狗。”
“惡心！快填！”
女隊長最討厭聽見“熱狗”這個詞了。
“誒，我填！我這就填！”
如此一來，悶驢隻能認真填寫自己的“個人簡曆”了。但是，因為他畢竟是小學沒畢業，讓他填寫簡曆，其實比讓他簽“賣身契”還要難受。
別人的簡曆，刷刷刷，幾分鍾就搞定了。然而，悶驢卻滿頭大汗地寫了足足一個多小時。最後，一張單麵的a4紙張上麵，他也隻不過寫了十個字不到。
一個小時過後，當那個已經十分不耐煩的性取向有點兒問題的女隊長，火急火燎地走到悶驢旁邊的時候，她整個人都看傻眼了。
有些人文化水平不高，雖然也會在簡曆上，偶爾出現幾個錯別字。但是，沒有哪個人，會像悶驢的簡曆上寫的那樣慘不忍睹……他，他居然能把“姓名”寫成“男”……然後，又把“性別”寫成他那個龍飛鳳舞的鬼都認不出來的名字。
至於簡曆上麵，那“籍貫”兩個字，悶驢更是完全不認識。於是，他半猜半想，就霸氣外露地在上麵寫了一個端端正正的——“健康”。
籍貫：健康？
當那個性取向有問題的保安女隊長，捏著那張簡曆表，定睛望著那“籍貫：健康”幾個字時，她的眼淚都要笑出來了，她的腰都要笑折了。
“哈哈哈哈，哈哈哈哈哈……真要笑死我了，真要笑死我了……你們過來看啊，你們快過來看啊，有個文盲，居然把‘籍貫’寫成了‘健康’……”女隊長的嗓門好大。她那麽以後，整個招聘會上，幾乎一半前來招聘的工作人員，都被她喊過來了。
大家探頭過去，看清了那張前無古人後無來者的“個人簡曆”後，全都笑翻了。
“誰寫的，誰寫的……？”
“是啊，是啊，誰寫的，是不是郭德綱寫的……？”
“不會是外星人吧，這是字嗎？這是鬼符吧……？”
“這人還是南大畢業，南大出人才啊……”
正當大家夥熱火朝天地嘲笑悶驢那張曠世簡曆的時候，女隊長低頭一看，發現不妙後，她抓著腦袋歇斯底裏地喊叫了一聲：“我草，老娘的包呢？”
……