最後，如果有緣我們下部作品見，希望在藏星辰下麵能看到在後媽跟過去的讀者，那樣我會很開心，也很有成就感的。
掰掰，我們番外或者下部作品見，祝我的胖友們平安順遂，掰掰，掰掰……（我有點想哭）
·番外之一·有些失去，是變相的擁有
我不想搬去榆城，不想離開爺爺，不想離開老宅，排斥有陌生人加入自己的家庭，更不願意去適應什麽新的生活……
我爬上屋頂，喜歡登高望遠的原因是喜歡那種錯覺，那種……似乎視線中盛下的東西多了，心界就寬廣了的錯覺。
我是顧清梔，再過幾個月就要迎來我的八歲生日。
現下是槐城的深秋，傍晚時分，殘陽渲染在藍的通透的天空上，映得一切都很唯美。
我坐在屋頂上，雙腿自然的向下垂著，偶爾交替搖晃。遠處有風拂來幾絲涼意，我低頭將衣襟掩嚴，用已經凍僵了的手臂把熊熊向懷裏環的更緊一些。
抬眼看到枝頭上僅存的幾片殘葉被寒風席捲著，幹癟而薄脆的樹葉不堪一擊，隻掙紮了幾下，就緩緩零落下來，隻剩下光禿禿的枝椏寂寥的伸展，無盡蕭索……
我不懂什麽象徵命運之類的比喻，也說不好什麽傷感的話，我隻是覺得，樹葉在被風強行吹離樹枝的時候看起來有些像我自己。
那是種用七八歲小孩子的言語描述不出的，但很真實很清晰的難過。
或許在這稚嫩的七年多裏，我懂得的詞彙並不多，但其中有一個是深刻而複雜的，深刻到每體驗一次便痛徹心扉，複雜到有些人一輩子都不會明白。
這個詞叫做，失去。
那時的我也並不理解這個詞有多高深，更不能將過往經歷深沉的娓娓道來，我隻是熟悉那種心痛的感覺。每當失去一個重要的人或物品，心裏那種空洞酸澀又無能為力的痛楚襲來，我就知道，這種熟悉的痛，就是失去。
那時這個詞在我心裏沒有解意，隻有生硬的字麵意思，與懵懵懂懂經歷多次的痛楚。
我想，我人生當中的第一次失去，應該是出生後沒多久失去了母親，但那並沒有為我帶來多少痛苦，因為小嬰兒什麽都不懂，即便母親死在我身邊，我的嚎啕也不是因為她而發出。
其次我與她未曾謀麵，沒有感情，就算日後長大會覺得遺憾，卻也沒有得而復失的折磨。
如果非要用種比喻來形容，那種感覺就像患有慢性疾病，它不致命，但又不能被根治，隻是在細碎冗長的歲月裏，用落寞一點一滴的消磨人的心智。
若是說起真正意義上的失去，可能就是五歲那年，祖母突發急症暈倒在後院，被發現的時候身體早已僵硬。
爺爺和爸爸把我的成長看的很重要，任何不美好的都盡自己所能的不讓我去接觸，所以我沒有親眼目睹過生命消逝是種怎樣的場景。
但那的確是我首次對一些灰暗的詞彙有所概念，譬如失去，再見，和死亡。
而涉及死亡的再見，它的意義不是再次見麵，是再也不見……
同年，爺爺被大伯接到城裏養老，臨行前他撫著我的臉蛋說：好寶寶，別難過，爺爺還會迴來的，一定會迴來的，你乖乖聽爸爸的話，好嗎？
我用力點點頭，做出大人們都喜歡的懂事模樣……
或許沒人知道，當我爬上屋頂目睹著大伯的車載著爺爺走遠時，悶在胸口不知名情緒轉化為無聲的嚎啕，雖無聲，卻比真正的歇斯底裏更加痛徹心扉。
我爬屋頂的本事是爺爺教的，習慣也是被他潛移默化影響著養成的。
爺爺教會我爬上屋頂宣洩情緒，但都是一些關於開心的情緒，比如在上麵曬被子，曬玉米，滑稽著同手同腳的跳舞，聊天與大笑，看日落與漫天星辰……
而在他走後，屋頂成了我難過時的療傷所，我再也不會做上述的那些事，隻想安安靜靜眺望著整個小山村，把心填得滿滿的。
從那之後，我以為自己可以坦然接受任何打擊，但事實是我高估自己了。這種事不是經歷的多了就會麻木無感，反之，就如同大病過後的人，他非但不會無畏疼痛，反而一丁點疼痛都承受不了。
因為一旦經歷的多了以後，人就會變得更加敏感，甚至還沒真正承受傷害，在設想中，每一種疼法就都真真切切的湧來，相互疊加，從而比沒經歷過的人更加畏懼疼痛。
例如幾周以前，煤球一如往常般跑出去玩，開始我沒有太在意，因為貓咪喜歡跑出去玩是常性，玩夠了就會迴來。
可當天晚上它沒有迴來，我心中開始有些不好的預感，但我並不想直接下結論，我依然願意對世界抱有希望。
在煤球走失的那些天裏，我在村子裏瘋狂的尋找，期待看到它黑黢黢毛茸茸的身影，又害怕看到那個身影以打擊的形式出現在我眼前。
幾天後，我的希望與日俱減，卻仍不死心的或是在屋頂，或是在門口等它迴家。
煤球是被母貓遺棄的小貓，和它的幾個兄弟姐妹縮在臨近垃圾桶的角落，我和爺爺將它撿迴家，一點點悉心把它養大，除了它不是人類，其餘與我的家庭成員並無差別。
我在意它，喜歡它，期待有天它能迴家，用它純黑色毛乎乎的身體蹭我，睜著它純澈琥珀色的圓眼向我撒嬌，示意它隻是貪玩，迴來晚了。
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掰掰，我們番外或者下部作品見，祝我的胖友們平安順遂，掰掰，掰掰……（我有點想哭）
·番外之一·有些失去，是變相的擁有
我不想搬去榆城，不想離開爺爺，不想離開老宅，排斥有陌生人加入自己的家庭，更不願意去適應什麽新的生活……
我爬上屋頂，喜歡登高望遠的原因是喜歡那種錯覺，那種……似乎視線中盛下的東西多了，心界就寬廣了的錯覺。
我是顧清梔，再過幾個月就要迎來我的八歲生日。
現下是槐城的深秋，傍晚時分，殘陽渲染在藍的通透的天空上，映得一切都很唯美。
我坐在屋頂上，雙腿自然的向下垂著，偶爾交替搖晃。遠處有風拂來幾絲涼意，我低頭將衣襟掩嚴，用已經凍僵了的手臂把熊熊向懷裏環的更緊一些。
抬眼看到枝頭上僅存的幾片殘葉被寒風席捲著，幹癟而薄脆的樹葉不堪一擊，隻掙紮了幾下，就緩緩零落下來，隻剩下光禿禿的枝椏寂寥的伸展，無盡蕭索……
我不懂什麽象徵命運之類的比喻，也說不好什麽傷感的話，我隻是覺得，樹葉在被風強行吹離樹枝的時候看起來有些像我自己。
那是種用七八歲小孩子的言語描述不出的，但很真實很清晰的難過。
或許在這稚嫩的七年多裏，我懂得的詞彙並不多，但其中有一個是深刻而複雜的，深刻到每體驗一次便痛徹心扉，複雜到有些人一輩子都不會明白。
這個詞叫做，失去。
那時的我也並不理解這個詞有多高深，更不能將過往經歷深沉的娓娓道來，我隻是熟悉那種心痛的感覺。每當失去一個重要的人或物品，心裏那種空洞酸澀又無能為力的痛楚襲來，我就知道，這種熟悉的痛，就是失去。
那時這個詞在我心裏沒有解意，隻有生硬的字麵意思，與懵懵懂懂經歷多次的痛楚。
我想，我人生當中的第一次失去，應該是出生後沒多久失去了母親，但那並沒有為我帶來多少痛苦，因為小嬰兒什麽都不懂，即便母親死在我身邊，我的嚎啕也不是因為她而發出。
其次我與她未曾謀麵，沒有感情，就算日後長大會覺得遺憾，卻也沒有得而復失的折磨。
如果非要用種比喻來形容，那種感覺就像患有慢性疾病，它不致命，但又不能被根治，隻是在細碎冗長的歲月裏，用落寞一點一滴的消磨人的心智。
若是說起真正意義上的失去，可能就是五歲那年，祖母突發急症暈倒在後院，被發現的時候身體早已僵硬。
爺爺和爸爸把我的成長看的很重要，任何不美好的都盡自己所能的不讓我去接觸，所以我沒有親眼目睹過生命消逝是種怎樣的場景。
但那的確是我首次對一些灰暗的詞彙有所概念，譬如失去，再見，和死亡。
而涉及死亡的再見，它的意義不是再次見麵，是再也不見……
同年，爺爺被大伯接到城裏養老，臨行前他撫著我的臉蛋說：好寶寶，別難過，爺爺還會迴來的，一定會迴來的，你乖乖聽爸爸的話，好嗎？
我用力點點頭，做出大人們都喜歡的懂事模樣……
或許沒人知道，當我爬上屋頂目睹著大伯的車載著爺爺走遠時，悶在胸口不知名情緒轉化為無聲的嚎啕，雖無聲，卻比真正的歇斯底裏更加痛徹心扉。
我爬屋頂的本事是爺爺教的，習慣也是被他潛移默化影響著養成的。
爺爺教會我爬上屋頂宣洩情緒，但都是一些關於開心的情緒，比如在上麵曬被子，曬玉米，滑稽著同手同腳的跳舞，聊天與大笑，看日落與漫天星辰……
而在他走後，屋頂成了我難過時的療傷所，我再也不會做上述的那些事，隻想安安靜靜眺望著整個小山村，把心填得滿滿的。
從那之後，我以為自己可以坦然接受任何打擊，但事實是我高估自己了。這種事不是經歷的多了就會麻木無感，反之，就如同大病過後的人，他非但不會無畏疼痛，反而一丁點疼痛都承受不了。
因為一旦經歷的多了以後，人就會變得更加敏感，甚至還沒真正承受傷害，在設想中，每一種疼法就都真真切切的湧來，相互疊加，從而比沒經歷過的人更加畏懼疼痛。
例如幾周以前，煤球一如往常般跑出去玩，開始我沒有太在意，因為貓咪喜歡跑出去玩是常性，玩夠了就會迴來。
可當天晚上它沒有迴來，我心中開始有些不好的預感，但我並不想直接下結論，我依然願意對世界抱有希望。
在煤球走失的那些天裏，我在村子裏瘋狂的尋找，期待看到它黑黢黢毛茸茸的身影，又害怕看到那個身影以打擊的形式出現在我眼前。
幾天後，我的希望與日俱減，卻仍不死心的或是在屋頂，或是在門口等它迴家。
煤球是被母貓遺棄的小貓，和它的幾個兄弟姐妹縮在臨近垃圾桶的角落，我和爺爺將它撿迴家，一點點悉心把它養大，除了它不是人類，其餘與我的家庭成員並無差別。
我在意它，喜歡它，期待有天它能迴家，用它純黑色毛乎乎的身體蹭我，睜著它純澈琥珀色的圓眼向我撒嬌，示意它隻是貪玩，迴來晚了。
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