四
有人說世界是殘酷的。
我非常認同，隻不過，我想我知道世界因為什麽而殘酷。
它太美好了，太美麗了，充滿了希望，充滿了光。
越是美好的，就越是殘酷。
任何事物都有一個飽和值；就像一座不可以逾越的山，多少年來數不清的人試著去攀登，想要最終翻越它，看一看它背後的風景。
有人半途而廢，大多數都是如此；也有很少的人，成功了。
他們看到的是什麽我不知道，可是從我仰望處所看到的神情，我知道，那是又一份超乎想象的美好。
不過，應該更加殘酷。
我想要得到一切我想要得到的。
我想征服一切需要被我所征服的。
有一段時間裏麵，我好像做到了。我得到了我想要得到的，我征服了任何需要被我征服的。
那個時候，我開始沉浸在那種榮耀中。
我享受出現在我榮光下，每一個人對我的稱讚。或男或女，或老或幼，生人朋友……一切出現的人，一切稱讚我的人。
我享受。
我癡迷。
我沉浸。
我迷失。
我混亂。
我，無法自拔。
就好像是泥潭。讓我深陷，漸漸將我吞噬，讓我掙紮，卻無用。讓我吼叫卻不會被他人所知。
那是一段封閉了我一切理性的日子。
像是一個籠子，沒有光可以透過的那種。籠子裏有稀薄的氧氣，讓我可以維係生命，可那本就稀薄的氧氣，雖然看起來無窮無盡，可不知不覺的，在流失。
當氧氣耗盡，當我已無力掙紮。
我看到了眼前的鐮刀，那是收割與解脫。
鐮刀堪堪揮起，當它即將斬下的刹那，不知從什麽地方，氧氣，又來了。
它讓我貪婪的撕咬它，甚至不停的主動送進我的嘴裏。
鐮刀消失了，我慶幸，又後悔。
可一切已經不再重要了；又迴到了那個原點，在沒有一絲光的籠子裏，稀薄的空氣，陪伴著我。
周而複始；循環，不停地循環。
軌跡重疊。
算是夢吧，一個泡泡一樣的夢。越是在光芒下，就越美麗。越是在光芒下，就越燦爛。
可，在美麗的泡泡，終究還隻是泡泡而已。
強烈的光芒，總會有戳破它的瞬間。
泡泡最絢麗的瞬間，就是破裂時迸濺出的花火。
那是掙紮，是最後的美麗。
雖然隻有短短的刹那，也足以讓它為此付出生命。雖然這未必是它所期望的，但是至少，最後的絢麗，還是會留下一抹顏色。
我的夢是泡泡，可是它的破裂卻沒有絢麗；那是無盡的悲哀。
現在我知道悲哀的滋味，我也學會了如何藐視種種悲哀。
一切的悲哀，在我看來全部源於懦弱。
隻要堅強，隻要無畏，一切悲哀，都隻是笑談。
我以前不明白為什麽男人要穩重，要沉穩。
在我的認知中，男人比之女人更應該解放天性，隨心所欲，因為性別的優勢，讓男人少了許許多多的限製。
為什麽不能肆意宣泄自己的喜怒哀樂那？
為什麽不能盡情的彰顯自己的情緒那？
為什麽非要裝著老成，裝著沒有任何情緒那？
那個時候，我真的不明白。
我喜歡和別人真誠的交流情緒，我不喜歡把許多事情埋在自己的心底，我覺得那是一種折磨，自己對自己的折磨。
可是自從那一段日子之後，我意識到，男人沉穩持重的必要。
有人說我曾經是一個率性、真性情的人。而現在我卻變了，連我最好的朋友也看不穿我的想法，以無法分辨我講話的真偽。
我沒有為此做過任何解釋，我相信最好的解釋就是行動。
有一段時間內我經常大包大攬一切我認為我可以做到的事情，我樂意去主動的想別人提出幫助。
我希望用這樣的方式，證明我的能力，同樣的，我也是有意的把隱意用這樣的方式表現出來。
我想要讓他們知道，我是有能力的，同樣的，我也是有地位的，更重要的是，我這個人可以完成很多其他人所不能完成的事情。
可能是運氣吧，但是我更願意認為是我的無畏，坦然，讓我真的達到的那樣的目的，同樣的，我也收到了我所期望的結果。
其實現在想起來那是很虛偽的，因為當你想要把自己打造成自己所期望得樣子的時候，那個過程中，反而會暴露出自己更多的弊端。
最好的偽裝就是把真實的自己展現出來，同時讓別人覺得，這個真實的你，反而是你刻意的偽裝。
某年七月八號：
今天接到的那個電話真的讓我有點意想不到；他的聲音變了，我覺得他的人也變了。或許是我自己變了吧。
如果他可以出的起那個價格，我會幫助他。
我身後沒有他希望出現的那些人。
我隻有自己。
其實假如他說自己出不起那麽多錢的話，我想這才是我最想要的答案；雖然我非常想要那些錢。
她說想代理一個品牌的衣服在手機上賣。除了每天被花出去的錢之外，我還真的沒有多餘的錢給她做代理費。
其實想著省下一些錢來；但也隻能是想想了。
要是他拿得出錢來的話……
不想了，看看再說吧。
再看到這篇日記的時候，我其實已經想不起那個時候到底幫朋友辦了什麽事了，但是我知道我現在還好好的。
現在想想，那個時候其實應該是因為自己的執念吧。
我一直很清楚作為一個男人需要有能力，那怕這種能力存在危險；隻有有能力的男人，才能夠安身立命，才能夠創出自己的事業，為自己打下一片江山。
上學的時候，我記得那個時候我所在的學校其實並不算很好，非常混亂。倒不是老師們教育的不好，而是作為學生的我們，太過頑劣。
我父母在我去到那個學校之前曾問過我想不想換一個其他的學校。
我當時拒絕的，我的理由很簡單“什麽學校都有好學生，別人是別人，學不學不在學校，在自己。”
那個時候我真的相信自己可以把小學的成績帶到中學裏麵去，但事實上，那不過就是一個想法罷了。
我不記得我當時是因為什麽第一次和別人打架。
隻是在那之前，我對於打架從來都是避而遠之的，可是隻有那一次，就那麽一次，我發現我竟然喜歡上了這種運動。
那個時候真的，我經常和別人因為一些現在看來十分好笑的事情大打出手。打過人，也別人打過。
用過刀，用過棒，也用過書包。
其實那個時候打架多是因為同學間的義氣。
那時候我認知的義氣就是有事大家一起去辦，有什麽好吃的，好喝的，有錢了，大家一起享受，遇到麻煩，和別人發生矛盾，需要打架的時候，大家一起上。
那個時候不會退縮，雖然會有一些害怕，但是絕不會退縮。
久而久而之，害怕也沒有了；上學時候，其實大部分和別人發生衝突真的不是因為我自身，多數還都是出於義氣。
其實迴過頭看，那個時候所謂的義氣，真的不該稱之為義氣。
算是一種青澀，不懂得顧忌，不去思考而直接爆發出的衝動。
我見過很多人，就是我身邊的人，為這樣的衝動付出了代價，那是沉重的代價，異常沉重。
耽誤了他們自己，也耽誤了別人。
那不是一方的錯誤，更不是一方的厄運。
是雙方，甚至是多方的。
更重要的，是家庭的。
五
學會照顧他人是很重要的，無論是生理上，還是心理上。
學會被別人照顧亦很重要，因為自己要把握好一個度，不去依賴照顧者或者是過度依賴照顧者都是不明智的。
接著上麵所說的，義氣。
義氣是什麽，絕不是衝動。
我的義氣，是持、久，又是照顧。
我不會去照顧我的朋友，但是我願意在他們出現問題或者是身在他鄉的時候，幫助他們照顧家庭。
其實什麽事情隻要把外人和家庭串聯在一起，就會變得很複雜，非常難以理清。
限度其實非常難以捉摸。
任何事，任何人，都有自己的限度，可是這個限度，卻不會被展示出來，想要去揣度，真的非常困難。
很多人都會犯一個不自主的錯誤，那就是把自己的限度放置在別人身上，也就是認為別人的限度和自己的限度是一樣的。
這是一個錯誤，不折不扣，不可饒恕的錯誤。
不錯在你是否會超越這個界限，而是在於你主觀上對別人的不尊重。
先入為主是非常不可取的。
我曾經認為我對於他人的照顧是一種可以增進友誼或是情感的方式，其實這本沒有錯。但是卻因為掌握不好限度，而適得其反。
我嚐試著想要照顧別人的家庭，但是實際上，如果不是他們主動提出的話，這樣做是完全錯誤的。
對於外人的定義其實很複雜，有非常多的客觀條件去左右。多數時候我對於他人來說不是外人。
但是一旦涉及到家庭，那麽我自然而然的就成了外人的不二人選。
那個時候我非常不理解，為什麽他們會拒絕我給予的照顧，直到後來，有其他人想要侵入到我的生活，來強行的給予我照顧的時候。
某年七月十一號：
今天小軒送來那些東西的時候，我真的覺得他是在炫耀。
我不喜歡他的眼神，我討厭他的語氣；雖然再善意不過。
他是我朋友，但我不需要。
沒有什東西可以強加給我，沒有什麽東西可以強行讓我帶到家裏。
我不知道為什麽他要給我那些東西，總之，我已經扔了。
他說如果我需要的話，他可以幫我聯係朋友，幫我買到價格便宜但是質量很好的手機。
難道他以為隻有他才認識這樣的朋友嗎？
總之，這一次，就一次。
今天和她分開的時候。
她離開。
頭也沒迴一下。
可能是習慣吧，但是我還是高興她後來發給我的那條短信息。
快樂，不快樂。
這一天都過去了。
我的賬單上，又多了一條。
這不是金錢的賬目，是我心裏麵，所虧欠的。不知道什麽時候會被討債，總之，我害怕那一天。
更害怕，今天父母對我說的那些關懷。
對不起。
真的，我很清楚的記得，從那一天之後，我再也沒有刻意的想要去照顧別人，更別說是家庭。
我覺得很多時候，出現在別人家裏就是一種尷尬。
自己是多餘的。
你不該出現在那。
生活就是這樣，有些時候你改變了方式，它對你也會慷慨。
我喜歡堅持，任何事，我都喜歡堅持。
除非必要，不然我絕不會輕易放棄。我覺得放棄是一種自己對自己的羞辱。
工作、情感、生活。
這三樣，無論是哪一個，我都不願意輕易放棄一直持續的習慣，也就是我的方式。雖然有些時候我的方式並不適用，但是至少還說得過去。
我一直認為執著和固執是沒有分別的；隻是可能以為所處的位置或是環境的不同，兩者的適用點不一樣罷了。
我不明白那個時候為什麽會那麽固執，執著。
對於她會那麽癡迷。
其實，客觀的說她算不得美人，隻能算是一般的女孩子，頂多，比別人可愛一些罷了。可是不知道因為什麽，我就是為之癡迷。
倒不是現在我說她好與不好。
而是我想不明白，那個時候到底是什麽樣的衝動或者是情感，讓我會那樣癡醉在她的身上。
有人問我是否怨恨過。
我一向笑而不答。因為錯在自己，就是在自己。說什麽都是推諉。講什麽都是借口。錯了，就是錯了。
我錯在自己的放縱，而不是源於癡迷。
我那個時候很不知道放縱的威力，可是當我嚐到了它的威力時，我意識到這種味道，還真是如同嚼蠟一般。
說五味俱全。酸甜苦辣鹹。
我很會做菜，非常會。
因為我覺得每一道菜其實就是不同的人生。從開始準備材料起，到最後的裝盤，就好像是人生一樣。
有人說有愛的食物就是美味。
可我卻認為有故事的食物才是美味。
在中國，很多傳承下來的佳肴，那是時間的沉澱。
可能有的人對於菜肴，追求的是味道。而我，卻喜歡探尋其背後的故事。
哪怕是再不值一提的故事，對我來說，都能讓我更好的去理解那道菜。我喜歡把故事和菜品結合在一起，用時間沉澱出的精華去點綴。
點綴在菜品的深處。
菜品就是人生的曆程，點綴在深處的精華，就如同點綴在我們自己的人生一樣。閃光點未必一定要放在明麵，但是卻一定要放在自己的心裏。
既然說到食物，不妨提一提我最喜歡的一種食材——豆腐。
豆腐本身其實除了豆子的味道之外，沒有什麽特別的，柔軟、易破，不容易成型。容易被其他食材的味道所包容，也容易吸收其他的顏色。
除了好吃有營養之外，其實真的再也說不出豆腐還有什麽特別。
有一句老話講“千滾豆腐萬滾魚”。可見，豆腐是一種及其耐燉的食材。
不知道你們有沒有注意過，豆腐雖然很柔軟，易破，但是把它放置在鍋裏麵，不斷地燉煮，它會漸漸的，變得堅韌，緊實。
而且更重要一點。
豆腐雖然會吸收任何顏色，可是那也隻不過是浮於表麵。當你把豆腐夾開之後，它的裏麵一定還是白白的。
除了那種刻意製作的時候就染色的彩色豆腐之外，其他的豆腐，我真的沒有看到過有那一塊豆腐，會在烹飪的時候，被由裏而外的染成其他顏色。
我很希望我就可以和豆腐一樣，吸收任何味道，沾染各種顏色，在高溫這折磨中變得緊實；但當別人真得夾開我的時候，會發現早已被染成五顏六色的我，卻依舊還保持著原來的那個自己。
一切的顏色，都不過隻是薄薄的一層表麵而已，而且，也隻有那一層表麵而已。
有人說世界是殘酷的。
我非常認同，隻不過，我想我知道世界因為什麽而殘酷。
它太美好了，太美麗了，充滿了希望，充滿了光。
越是美好的，就越是殘酷。
任何事物都有一個飽和值；就像一座不可以逾越的山，多少年來數不清的人試著去攀登，想要最終翻越它，看一看它背後的風景。
有人半途而廢，大多數都是如此；也有很少的人，成功了。
他們看到的是什麽我不知道，可是從我仰望處所看到的神情，我知道，那是又一份超乎想象的美好。
不過，應該更加殘酷。
我想要得到一切我想要得到的。
我想征服一切需要被我所征服的。
有一段時間裏麵，我好像做到了。我得到了我想要得到的，我征服了任何需要被我征服的。
那個時候，我開始沉浸在那種榮耀中。
我享受出現在我榮光下，每一個人對我的稱讚。或男或女，或老或幼，生人朋友……一切出現的人，一切稱讚我的人。
我享受。
我癡迷。
我沉浸。
我迷失。
我混亂。
我，無法自拔。
就好像是泥潭。讓我深陷，漸漸將我吞噬，讓我掙紮，卻無用。讓我吼叫卻不會被他人所知。
那是一段封閉了我一切理性的日子。
像是一個籠子，沒有光可以透過的那種。籠子裏有稀薄的氧氣，讓我可以維係生命，可那本就稀薄的氧氣，雖然看起來無窮無盡，可不知不覺的，在流失。
當氧氣耗盡，當我已無力掙紮。
我看到了眼前的鐮刀，那是收割與解脫。
鐮刀堪堪揮起，當它即將斬下的刹那，不知從什麽地方，氧氣，又來了。
它讓我貪婪的撕咬它，甚至不停的主動送進我的嘴裏。
鐮刀消失了，我慶幸，又後悔。
可一切已經不再重要了；又迴到了那個原點，在沒有一絲光的籠子裏，稀薄的空氣，陪伴著我。
周而複始；循環，不停地循環。
軌跡重疊。
算是夢吧，一個泡泡一樣的夢。越是在光芒下，就越美麗。越是在光芒下，就越燦爛。
可，在美麗的泡泡，終究還隻是泡泡而已。
強烈的光芒，總會有戳破它的瞬間。
泡泡最絢麗的瞬間，就是破裂時迸濺出的花火。
那是掙紮，是最後的美麗。
雖然隻有短短的刹那，也足以讓它為此付出生命。雖然這未必是它所期望的，但是至少，最後的絢麗，還是會留下一抹顏色。
我的夢是泡泡，可是它的破裂卻沒有絢麗；那是無盡的悲哀。
現在我知道悲哀的滋味，我也學會了如何藐視種種悲哀。
一切的悲哀，在我看來全部源於懦弱。
隻要堅強，隻要無畏，一切悲哀，都隻是笑談。
我以前不明白為什麽男人要穩重，要沉穩。
在我的認知中，男人比之女人更應該解放天性，隨心所欲，因為性別的優勢，讓男人少了許許多多的限製。
為什麽不能肆意宣泄自己的喜怒哀樂那？
為什麽不能盡情的彰顯自己的情緒那？
為什麽非要裝著老成，裝著沒有任何情緒那？
那個時候，我真的不明白。
我喜歡和別人真誠的交流情緒，我不喜歡把許多事情埋在自己的心底，我覺得那是一種折磨，自己對自己的折磨。
可是自從那一段日子之後，我意識到，男人沉穩持重的必要。
有人說我曾經是一個率性、真性情的人。而現在我卻變了，連我最好的朋友也看不穿我的想法，以無法分辨我講話的真偽。
我沒有為此做過任何解釋，我相信最好的解釋就是行動。
有一段時間內我經常大包大攬一切我認為我可以做到的事情，我樂意去主動的想別人提出幫助。
我希望用這樣的方式，證明我的能力，同樣的，我也是有意的把隱意用這樣的方式表現出來。
我想要讓他們知道，我是有能力的，同樣的，我也是有地位的，更重要的是，我這個人可以完成很多其他人所不能完成的事情。
可能是運氣吧，但是我更願意認為是我的無畏，坦然，讓我真的達到的那樣的目的，同樣的，我也收到了我所期望的結果。
其實現在想起來那是很虛偽的，因為當你想要把自己打造成自己所期望得樣子的時候，那個過程中，反而會暴露出自己更多的弊端。
最好的偽裝就是把真實的自己展現出來，同時讓別人覺得，這個真實的你，反而是你刻意的偽裝。
某年七月八號：
今天接到的那個電話真的讓我有點意想不到；他的聲音變了，我覺得他的人也變了。或許是我自己變了吧。
如果他可以出的起那個價格，我會幫助他。
我身後沒有他希望出現的那些人。
我隻有自己。
其實假如他說自己出不起那麽多錢的話，我想這才是我最想要的答案；雖然我非常想要那些錢。
她說想代理一個品牌的衣服在手機上賣。除了每天被花出去的錢之外，我還真的沒有多餘的錢給她做代理費。
其實想著省下一些錢來；但也隻能是想想了。
要是他拿得出錢來的話……
不想了，看看再說吧。
再看到這篇日記的時候，我其實已經想不起那個時候到底幫朋友辦了什麽事了，但是我知道我現在還好好的。
現在想想，那個時候其實應該是因為自己的執念吧。
我一直很清楚作為一個男人需要有能力，那怕這種能力存在危險；隻有有能力的男人，才能夠安身立命，才能夠創出自己的事業，為自己打下一片江山。
上學的時候，我記得那個時候我所在的學校其實並不算很好，非常混亂。倒不是老師們教育的不好，而是作為學生的我們，太過頑劣。
我父母在我去到那個學校之前曾問過我想不想換一個其他的學校。
我當時拒絕的，我的理由很簡單“什麽學校都有好學生，別人是別人，學不學不在學校，在自己。”
那個時候我真的相信自己可以把小學的成績帶到中學裏麵去，但事實上，那不過就是一個想法罷了。
我不記得我當時是因為什麽第一次和別人打架。
隻是在那之前，我對於打架從來都是避而遠之的，可是隻有那一次，就那麽一次，我發現我竟然喜歡上了這種運動。
那個時候真的，我經常和別人因為一些現在看來十分好笑的事情大打出手。打過人，也別人打過。
用過刀，用過棒，也用過書包。
其實那個時候打架多是因為同學間的義氣。
那時候我認知的義氣就是有事大家一起去辦，有什麽好吃的，好喝的，有錢了，大家一起享受，遇到麻煩，和別人發生矛盾，需要打架的時候，大家一起上。
那個時候不會退縮，雖然會有一些害怕，但是絕不會退縮。
久而久而之，害怕也沒有了；上學時候，其實大部分和別人發生衝突真的不是因為我自身，多數還都是出於義氣。
其實迴過頭看，那個時候所謂的義氣，真的不該稱之為義氣。
算是一種青澀，不懂得顧忌，不去思考而直接爆發出的衝動。
我見過很多人，就是我身邊的人，為這樣的衝動付出了代價，那是沉重的代價，異常沉重。
耽誤了他們自己，也耽誤了別人。
那不是一方的錯誤，更不是一方的厄運。
是雙方，甚至是多方的。
更重要的，是家庭的。
五
學會照顧他人是很重要的，無論是生理上，還是心理上。
學會被別人照顧亦很重要，因為自己要把握好一個度，不去依賴照顧者或者是過度依賴照顧者都是不明智的。
接著上麵所說的，義氣。
義氣是什麽，絕不是衝動。
我的義氣，是持、久，又是照顧。
我不會去照顧我的朋友，但是我願意在他們出現問題或者是身在他鄉的時候，幫助他們照顧家庭。
其實什麽事情隻要把外人和家庭串聯在一起，就會變得很複雜，非常難以理清。
限度其實非常難以捉摸。
任何事，任何人，都有自己的限度，可是這個限度，卻不會被展示出來，想要去揣度，真的非常困難。
很多人都會犯一個不自主的錯誤，那就是把自己的限度放置在別人身上，也就是認為別人的限度和自己的限度是一樣的。
這是一個錯誤，不折不扣，不可饒恕的錯誤。
不錯在你是否會超越這個界限，而是在於你主觀上對別人的不尊重。
先入為主是非常不可取的。
我曾經認為我對於他人的照顧是一種可以增進友誼或是情感的方式，其實這本沒有錯。但是卻因為掌握不好限度，而適得其反。
我嚐試著想要照顧別人的家庭，但是實際上，如果不是他們主動提出的話，這樣做是完全錯誤的。
對於外人的定義其實很複雜，有非常多的客觀條件去左右。多數時候我對於他人來說不是外人。
但是一旦涉及到家庭，那麽我自然而然的就成了外人的不二人選。
那個時候我非常不理解，為什麽他們會拒絕我給予的照顧，直到後來，有其他人想要侵入到我的生活，來強行的給予我照顧的時候。
某年七月十一號：
今天小軒送來那些東西的時候，我真的覺得他是在炫耀。
我不喜歡他的眼神，我討厭他的語氣；雖然再善意不過。
他是我朋友，但我不需要。
沒有什東西可以強加給我，沒有什麽東西可以強行讓我帶到家裏。
我不知道為什麽他要給我那些東西，總之，我已經扔了。
他說如果我需要的話，他可以幫我聯係朋友，幫我買到價格便宜但是質量很好的手機。
難道他以為隻有他才認識這樣的朋友嗎？
總之，這一次，就一次。
今天和她分開的時候。
她離開。
頭也沒迴一下。
可能是習慣吧，但是我還是高興她後來發給我的那條短信息。
快樂，不快樂。
這一天都過去了。
我的賬單上，又多了一條。
這不是金錢的賬目，是我心裏麵，所虧欠的。不知道什麽時候會被討債，總之，我害怕那一天。
更害怕，今天父母對我說的那些關懷。
對不起。
真的，我很清楚的記得，從那一天之後，我再也沒有刻意的想要去照顧別人，更別說是家庭。
我覺得很多時候，出現在別人家裏就是一種尷尬。
自己是多餘的。
你不該出現在那。
生活就是這樣，有些時候你改變了方式，它對你也會慷慨。
我喜歡堅持，任何事，我都喜歡堅持。
除非必要，不然我絕不會輕易放棄。我覺得放棄是一種自己對自己的羞辱。
工作、情感、生活。
這三樣，無論是哪一個，我都不願意輕易放棄一直持續的習慣，也就是我的方式。雖然有些時候我的方式並不適用，但是至少還說得過去。
我一直認為執著和固執是沒有分別的；隻是可能以為所處的位置或是環境的不同，兩者的適用點不一樣罷了。
我不明白那個時候為什麽會那麽固執，執著。
對於她會那麽癡迷。
其實，客觀的說她算不得美人，隻能算是一般的女孩子，頂多，比別人可愛一些罷了。可是不知道因為什麽，我就是為之癡迷。
倒不是現在我說她好與不好。
而是我想不明白，那個時候到底是什麽樣的衝動或者是情感，讓我會那樣癡醉在她的身上。
有人問我是否怨恨過。
我一向笑而不答。因為錯在自己，就是在自己。說什麽都是推諉。講什麽都是借口。錯了，就是錯了。
我錯在自己的放縱，而不是源於癡迷。
我那個時候很不知道放縱的威力，可是當我嚐到了它的威力時，我意識到這種味道，還真是如同嚼蠟一般。
說五味俱全。酸甜苦辣鹹。
我很會做菜，非常會。
因為我覺得每一道菜其實就是不同的人生。從開始準備材料起，到最後的裝盤，就好像是人生一樣。
有人說有愛的食物就是美味。
可我卻認為有故事的食物才是美味。
在中國，很多傳承下來的佳肴，那是時間的沉澱。
可能有的人對於菜肴，追求的是味道。而我，卻喜歡探尋其背後的故事。
哪怕是再不值一提的故事，對我來說，都能讓我更好的去理解那道菜。我喜歡把故事和菜品結合在一起，用時間沉澱出的精華去點綴。
點綴在菜品的深處。
菜品就是人生的曆程，點綴在深處的精華，就如同點綴在我們自己的人生一樣。閃光點未必一定要放在明麵，但是卻一定要放在自己的心裏。
既然說到食物，不妨提一提我最喜歡的一種食材——豆腐。
豆腐本身其實除了豆子的味道之外，沒有什麽特別的，柔軟、易破，不容易成型。容易被其他食材的味道所包容，也容易吸收其他的顏色。
除了好吃有營養之外，其實真的再也說不出豆腐還有什麽特別。
有一句老話講“千滾豆腐萬滾魚”。可見，豆腐是一種及其耐燉的食材。
不知道你們有沒有注意過，豆腐雖然很柔軟，易破，但是把它放置在鍋裏麵，不斷地燉煮，它會漸漸的，變得堅韌，緊實。
而且更重要一點。
豆腐雖然會吸收任何顏色，可是那也隻不過是浮於表麵。當你把豆腐夾開之後，它的裏麵一定還是白白的。
除了那種刻意製作的時候就染色的彩色豆腐之外，其他的豆腐，我真的沒有看到過有那一塊豆腐，會在烹飪的時候，被由裏而外的染成其他顏色。
我很希望我就可以和豆腐一樣，吸收任何味道，沾染各種顏色，在高溫這折磨中變得緊實；但當別人真得夾開我的時候，會發現早已被染成五顏六色的我，卻依舊還保持著原來的那個自己。
一切的顏色，都不過隻是薄薄的一層表麵而已，而且，也隻有那一層表麵而已。