我一時間忘了，話題是怎麽轉到這裏來的。
我伸手叫服務員，在美呆差異地目光裏問，你們這裏……有烤牛蛋麽？
服務員瞬間化身為丈二和尚。
什麽……什麽牛蛋？
牛蛋啊，就是牛gao丸啊……
美呆張大了嘴……
服務員落荒而逃……
第一步失敗。
美呆顯然沒有買賬。
我也沒能讓美呆相信，我跟狐狸確實沒有我進她出。
我有個預感，美呆不但不可能成為我追狐狸的得力助手，甚至有可能成為我最大的阻礙。
因為有宗教信仰的處女座美呆，不但要捍衛自己幹淨的愛情，還要全天下人都接受婚後才能嘿咻。
美呆的博愛讓我有一種想要打死她的衝動。
據我的分析，狐狸絕對不適合那種緊鑼密鼓地追求方式。
以前在大學裏學到的那一套把妹攻略，用在狐狸這種見過大陣仗的女子身上，肯定是不給力的。
迴到家，狐狸的房門仍舊緊閉。
不知道她是預感到了什麽，還是覺得昨天晚上的事情，她的確有不對的地方。
我上q，美呆的簽名從“青衣小褂好從良”改為“我絕不容許任何人毀壞上帝擬定的非凡之愛”。
我虎軀一震，心說，男人愛上一個女人，跟上帝有兩毛錢關係啊？
美呆又不是我媽，也不是狐狸她媽。
女人的心事……總是這麽難猜麽請問。
洗澡。
我看著架子上一排三個女人每天用來清洗自己、打扮自己的各類化妝品，一陣唏噓。
於是……
……
我用了美呆的洗發水。
用了狐狸的……沐浴露。
唯獨對晶晶的洗液心存抵觸，但是為了公正期間，我還是用了她的洗麵奶。
就這樣，我從浴室裏出來的一瞬間，突然覺得自己變成了一個姑娘。
尤其是身上那種似有似無地香味，和狐狸的像極了。
有人說，愛上一個人的原因有很多種。
很多人就是愛上某一個人的香味。
很明顯我不會愛一嘴韭菜味的姑娘，也不會愛上不愛洗澡的女子。
但是狐狸的香味……確實讓人有點心癢癢。
我縮在被子裏，享受著餘香陣陣的溫暖。
我想，是的，我有兩次機會可以進狐狸的……“房間”，可是我都沒有。
我要什麽呢？
當然，因為我確實是真正的男人，適齡，精力旺盛，我肯定想要狐狸的小狐狸。
但是，我不想以一種趁人之危的姿態，更不想稀裏糊塗地和她上床。
炮友的悲哀在於，你和她/做完，就像一腳把她/他踹下床。
而我，隻是想有個人晚上關了燈，你上我下之後，能躲在被窩裏嘰嘰喳喳。
姑娘是好，說話好，不說話好，摸著好，睡著更好。
可是姑娘是一個非常高級的存在形式。
首先……她不是一對乳房。
其次，她不是一隻器官。
我們愛上一個人，可能是因為她的3個肌肉組織，但是，我們更愛的，還是她這個人本身，以及存儲在她身體裏這些年的記憶……
上床多簡單啊。
20分鍾，兩個陌生人之間就可以發生一場體液交換。
從數字99到數字69，從我靠近天花板，到你靠近天花板。
從小狗式到曲別針式，再到亮亮晶晶那種匪夷所思地瑜伽式。
可是，在此之後呢？
在此之後，悲哀的不隻是褶皺的床單和團成一團的紙巾吧？
從某種意義上說，我之所以如此“偽君子”，不想和狐狸馬上上床的原因就是，我特別怕：
第一， 狐狸答應我，我們變成炮友，不管以後怎樣，但至少首先是炮友。
第二， 狐狸一腳揣在我的小小君上，然後我們從此老死不相往來。
這兩個都是我完全不能接受的結果。
所以，我要做點有技術含量的事情。
也就是說，我等著，和狐狸來一場天人合一、各自帶著靈魂的……
不是嘿咻。
不是jiao配。
而是……jiao合……
我以我懷著這麽偉大的目的追求狐狸，為驕傲。
睡覺！
接下來的一個周裏，除了以各種方式進狐狸的房間之外，我也特別殷勤地打掃我們的三室一廳。尤其是廁所，尤其是馬桶。
馬桶被我擦得如同少女的身體，白皙，稚嫩。
晶晶每次做上去的時候，都不敢放肆地釋放。
美呆如果不小心有殘留，都會用紙巾小心翼翼地擦幹淨。
就連狐狸噓噓的聲音，也小了很多……
我不能堵住她們說壞話的嘴，但至少，我可以讓她們的……局部舒服。
我每天以一種消防員的姿態守在廁所門口，偏執地擦幹淨馬桶上的每一個立方米。
狐狸一定想不到吧？
我追求她的方式，首先就是擦她們天天都在用的……馬桶。
狐狸知道了之後，不知道會不會感動致死……
當然，僅僅是這樣還不夠。
沒有那個女孩會因為一個馬桶愛上你，除非她家裏就是賣馬桶的。
我開始開狐狸講解日本史。
尤其是日本女優的曆史。
好奇心會害死貓。
好奇心同樣也會害死狐狸。
狐狸主要對於一些專有名詞特別感興趣。
我就像是一個博覽群書的戴眼鏡老師一樣，耐心地給狐狸解答所有問題。
但是你給一個女孩子講這些，總不能說的太粗俗吧？
所以，為了給狐狸做合理化的名詞解釋，我幾乎是絞盡腦汁。
然後全網絡苦尋合適的科教片。
最終，狐狸說，你這些教案都太雷同了啊，能不能來點有創新的？
我說，好。
知道為什麽總是男生能找到好看的a片麽？
都是讓女人給逼的。
對，逼的。
其實，你看東京熱和一本道的編劇其實很好混，同一套劇情可以用十年，隻要換兩張臉就可以了。
為了尋找讓狐狸會心一笑的片子，我和地鐵口賣打口碟的大叔成了好朋友。
同時，也注冊了一些特別持有互聯網共享精神的網站。
雖然他們有時候也做點電動用品的廣告什麽的。
說到這裏，我必須吐槽一下。
我見過最厲害的電動產品是一種帶著遙控器的微型跳蛋。
跳蛋自然要放在它改在的地方，遙控，強度可調節。
這個主要適用場所是……長途跋涉的地鐵上……
如果你在地鐵上看到一個女孩閉著眼睛，一臉特別享受的表情……
好吧，至少我還沒有見過。
給狐狸找片的時候，我也學會了很多。
關於床上的事情，真是活到老學到老啊。
其實看了一圈兒下來，我和狐狸共同認為，還是早期香港的三級片，以及韓國的部分情色片好看。
而且我發現，看著兩種片子的時候，狐狸臉上有一種少見的親近感。
大多數女孩比男孩成熟早，可是男孩大部分的好奇心用在對這種事情的研究上。
所以，同齡的男孩總是懂得比女孩多一些。
很多女孩的啟蒙老師……都是她們的小男朋友吧？
我伸手叫服務員，在美呆差異地目光裏問，你們這裏……有烤牛蛋麽？
服務員瞬間化身為丈二和尚。
什麽……什麽牛蛋？
牛蛋啊，就是牛gao丸啊……
美呆張大了嘴……
服務員落荒而逃……
第一步失敗。
美呆顯然沒有買賬。
我也沒能讓美呆相信，我跟狐狸確實沒有我進她出。
我有個預感，美呆不但不可能成為我追狐狸的得力助手，甚至有可能成為我最大的阻礙。
因為有宗教信仰的處女座美呆，不但要捍衛自己幹淨的愛情，還要全天下人都接受婚後才能嘿咻。
美呆的博愛讓我有一種想要打死她的衝動。
據我的分析，狐狸絕對不適合那種緊鑼密鼓地追求方式。
以前在大學裏學到的那一套把妹攻略，用在狐狸這種見過大陣仗的女子身上，肯定是不給力的。
迴到家，狐狸的房門仍舊緊閉。
不知道她是預感到了什麽，還是覺得昨天晚上的事情，她的確有不對的地方。
我上q，美呆的簽名從“青衣小褂好從良”改為“我絕不容許任何人毀壞上帝擬定的非凡之愛”。
我虎軀一震，心說，男人愛上一個女人，跟上帝有兩毛錢關係啊？
美呆又不是我媽，也不是狐狸她媽。
女人的心事……總是這麽難猜麽請問。
洗澡。
我看著架子上一排三個女人每天用來清洗自己、打扮自己的各類化妝品，一陣唏噓。
於是……
……
我用了美呆的洗發水。
用了狐狸的……沐浴露。
唯獨對晶晶的洗液心存抵觸，但是為了公正期間，我還是用了她的洗麵奶。
就這樣，我從浴室裏出來的一瞬間，突然覺得自己變成了一個姑娘。
尤其是身上那種似有似無地香味，和狐狸的像極了。
有人說，愛上一個人的原因有很多種。
很多人就是愛上某一個人的香味。
很明顯我不會愛一嘴韭菜味的姑娘，也不會愛上不愛洗澡的女子。
但是狐狸的香味……確實讓人有點心癢癢。
我縮在被子裏，享受著餘香陣陣的溫暖。
我想，是的，我有兩次機會可以進狐狸的……“房間”，可是我都沒有。
我要什麽呢？
當然，因為我確實是真正的男人，適齡，精力旺盛，我肯定想要狐狸的小狐狸。
但是，我不想以一種趁人之危的姿態，更不想稀裏糊塗地和她上床。
炮友的悲哀在於，你和她/做完，就像一腳把她/他踹下床。
而我，隻是想有個人晚上關了燈，你上我下之後，能躲在被窩裏嘰嘰喳喳。
姑娘是好，說話好，不說話好，摸著好，睡著更好。
可是姑娘是一個非常高級的存在形式。
首先……她不是一對乳房。
其次，她不是一隻器官。
我們愛上一個人，可能是因為她的3個肌肉組織，但是，我們更愛的，還是她這個人本身，以及存儲在她身體裏這些年的記憶……
上床多簡單啊。
20分鍾，兩個陌生人之間就可以發生一場體液交換。
從數字99到數字69，從我靠近天花板，到你靠近天花板。
從小狗式到曲別針式，再到亮亮晶晶那種匪夷所思地瑜伽式。
可是，在此之後呢？
在此之後，悲哀的不隻是褶皺的床單和團成一團的紙巾吧？
從某種意義上說，我之所以如此“偽君子”，不想和狐狸馬上上床的原因就是，我特別怕：
第一， 狐狸答應我，我們變成炮友，不管以後怎樣，但至少首先是炮友。
第二， 狐狸一腳揣在我的小小君上，然後我們從此老死不相往來。
這兩個都是我完全不能接受的結果。
所以，我要做點有技術含量的事情。
也就是說，我等著，和狐狸來一場天人合一、各自帶著靈魂的……
不是嘿咻。
不是jiao配。
而是……jiao合……
我以我懷著這麽偉大的目的追求狐狸，為驕傲。
睡覺！
接下來的一個周裏，除了以各種方式進狐狸的房間之外，我也特別殷勤地打掃我們的三室一廳。尤其是廁所，尤其是馬桶。
馬桶被我擦得如同少女的身體，白皙，稚嫩。
晶晶每次做上去的時候，都不敢放肆地釋放。
美呆如果不小心有殘留，都會用紙巾小心翼翼地擦幹淨。
就連狐狸噓噓的聲音，也小了很多……
我不能堵住她們說壞話的嘴，但至少，我可以讓她們的……局部舒服。
我每天以一種消防員的姿態守在廁所門口，偏執地擦幹淨馬桶上的每一個立方米。
狐狸一定想不到吧？
我追求她的方式，首先就是擦她們天天都在用的……馬桶。
狐狸知道了之後，不知道會不會感動致死……
當然，僅僅是這樣還不夠。
沒有那個女孩會因為一個馬桶愛上你，除非她家裏就是賣馬桶的。
我開始開狐狸講解日本史。
尤其是日本女優的曆史。
好奇心會害死貓。
好奇心同樣也會害死狐狸。
狐狸主要對於一些專有名詞特別感興趣。
我就像是一個博覽群書的戴眼鏡老師一樣，耐心地給狐狸解答所有問題。
但是你給一個女孩子講這些，總不能說的太粗俗吧？
所以，為了給狐狸做合理化的名詞解釋，我幾乎是絞盡腦汁。
然後全網絡苦尋合適的科教片。
最終，狐狸說，你這些教案都太雷同了啊，能不能來點有創新的？
我說，好。
知道為什麽總是男生能找到好看的a片麽？
都是讓女人給逼的。
對，逼的。
其實，你看東京熱和一本道的編劇其實很好混，同一套劇情可以用十年，隻要換兩張臉就可以了。
為了尋找讓狐狸會心一笑的片子，我和地鐵口賣打口碟的大叔成了好朋友。
同時，也注冊了一些特別持有互聯網共享精神的網站。
雖然他們有時候也做點電動用品的廣告什麽的。
說到這裏，我必須吐槽一下。
我見過最厲害的電動產品是一種帶著遙控器的微型跳蛋。
跳蛋自然要放在它改在的地方，遙控，強度可調節。
這個主要適用場所是……長途跋涉的地鐵上……
如果你在地鐵上看到一個女孩閉著眼睛，一臉特別享受的表情……
好吧，至少我還沒有見過。
給狐狸找片的時候，我也學會了很多。
關於床上的事情，真是活到老學到老啊。
其實看了一圈兒下來，我和狐狸共同認為，還是早期香港的三級片，以及韓國的部分情色片好看。
而且我發現，看著兩種片子的時候，狐狸臉上有一種少見的親近感。
大多數女孩比男孩成熟早，可是男孩大部分的好奇心用在對這種事情的研究上。
所以，同齡的男孩總是懂得比女孩多一些。
很多女孩的啟蒙老師……都是她們的小男朋友吧？