劉星霆一直沉默，楚麗華猜測他在用心聽著，消化或者很自己產生鏈接；於是，她特意放慢了語速，接著說，“所以，要判斷你和父母的互動是不是健康，有一個最簡單的方法，那就是問你自己——假設你接下來需要跟父母在一起待上一個月，你有沒有立刻覺得心裏別扭、不舒服？
如果你對父母總是有很強烈的消極情緒，頻繁地感到內疚、害怕、憤怒、難過，那麽基本可以肯定，他們仍然擁有在情感上折磨你的權力。
你發現你還處在父母為你設定的行為模式中。接下來你可能會在內心當中麵對這樣一個問題，當父母對你做了這麽多可怕的事情之後，你要不要原諒他們呢？
原諒與否取決於你自己，但一定要注意時機。這就是第二步，跳出陷阱。
我從書中看過這樣一個真實的故事，有一位叫斯蒂芬妮的姑娘，她說自己已經徹底原諒了小時候傷害她的繼父和她冷漠的母親，因為她的信仰要求她這麽做。
但不知道為什麽，她的生活仍然過得很苦澀。在心理諮詢師的建議下，她參加了一個互助小組。這個小組的成員全都是和斯芬蒂妮一樣的受害者，大家坐在一起分享各自的經曆。
聽了其他人的遭遇，斯蒂芬妮開始表現出憤怒的情緒。幾周之後，她再一次找到心理諮詢師，長期壓抑的怒火終於爆發了，尖叫著咒罵她的父母毀了她的童年，毀了她的整個人生。
之後，她默默地哭了好一陣子，對心理諮詢師說：‘你說的對，我不該就這麽原諒他們。我認為上帝是想讓我好起來，而不是想讓我原諒。’
這次情緒發泄成了她的轉折點，過去的傷口開始逐漸地愈合。
出於各種各樣的原因，很多子女都像斯蒂芬妮一樣，草率地原諒傷害過自己的父母。
甚至認為兒時的不幸都是自己造成的——他把責任攬到自己身上。然而過早原諒是一個可怕的誤區，它讓你無法堅定地實現自我拯救。
你要搞清楚，即便你的父母過去生活得多麽不如意，也輪不到你來為兒時的不幸負責。父母才是那個應當承擔責任的人。
所以，你必須跳出過早原諒的陷阱，先想辦法從父母的控製下解放自己。隻有到那時，你才能獲得真正的平靜。”
原諒嗎？嗬！劉星霆心底一絲冷哼，他才不可能原諒他們呢！
楚麗華的聲音，越聽越好聽，越聽越順耳，她還在緩緩講述著，“第三步是建立界限。
建立界限的目的不是說你要和父母徹底斷絕聯係，而是要告訴明確地他們‘你既是家裏的一分子，同時也是一個獨立的個體，你要捍衛你生而為人的尊嚴和權利。’
要建立界限，首先你需要在和父母的互動中少一點反應，多一點迴應。
反應和迴應什麽區別呢？我舉一個例子。桑迪的父母特別善於利用內疚來控製她。父母經常掛在嘴邊的一句話是‘忘恩負義，白養你這麽大。’
而桑迪就急於辯解：‘我沒有！你難道忘了過去的xx事了嗎？我總是為你們著想，為什麽我做了這麽多你們都不滿足！’
這是桑迪麵對指責的本能反應，表明她仍然希望得到父母的認可。我也曾經是這樣的人。
如果你總是使用本能的反應，那就永遠是‘父母拚命進攻，你疲於防守’的被動局麵。
正確的方式是你多運用非防守性的迴應。桑迪的父母提出想搬過去和她一起住，桑迪可以說‘讓我想想，我需要幾天考慮考慮’。
父母講一大堆搬過去一起住的理由，那桑迪就說：‘這樣啊，我明白了’。父母催她說‘我們在等你答複，你到底什麽意思呢？’
‘我知道你需要一個答複，不過我也需要先考慮一下。’
好，這一輪結束了。等過上幾天，桑迪再向他們表明自身的立場，允許他們在指定的日期住幾天，但幾天之後必須搬迴去。
父母又會拿出忘恩負義的指責，那麽桑迪應該說：‘如果你這麽看，我真的感到很抱歉。’
發現了嗎？要點就在於你多使用‘哦’、‘我明白了’、‘這樣啊’、‘我很抱歉’、‘你有權堅持你的觀點’。
這樣的話，這就是既不辯解、也不防守的迴應。就像對方想跟你打乒乓球，他把球打過來你不接，‘啪’掉地上。
對方的遊戲還有辦法繼續進行下去嗎？而且最重要的是，你始終保持了平靜，避免了讓自己陷入強烈的負麵情緒中。
做好迴應能讓你在日常的互動中多爭取一些空間，麵對父母多一些自信和沉穩。但這還不夠，它不能從根本上扭轉你和父母之間的力量對比。
你需要找機會和父母進行一次正式的對質。所謂的‘對質’是一次總的清算。在對質中，你要告訴父母，你已經完全明白了他們過去對待你的方式。
你還要告訴他們，對此你有什麽樣的感受，他們的做法怎樣影響了你的生活，以及今後你對他們的要求是什麽。
總之，這次正式的對質既是對曆史的總結，也是對新規則的製定。
它是整個補救流程中最重要的一個環節。所以，你需要慎重選擇對質的方式。
打電話不太適合，父母很容易把你的電話掛掉。你可以考慮寫信。寫信的好處是可以把你想說的話修改到滿意為止。
它也給了父母反複閱讀和思考的機會。尤其是如果父母有暴力傾向，寫信是最安全的一種形式。
這是我從書上看的把自己從原生家庭解救出來的方法。我不知道合不合適你，但是，我已經在心裏背得滾瓜爛熟了。
因為，我期待有一天我能用上它。然後，把自己從原生家庭裏徹底解救出來。
我已經嚐試過一次了，隻可惜，我的父母非常地不配合。
但是，我不會放棄，我相信這個方法是有用的。
我還會找機會，找到自己可以占據主場的機會，好好把這件事情解決了。”
如果你對父母總是有很強烈的消極情緒，頻繁地感到內疚、害怕、憤怒、難過，那麽基本可以肯定，他們仍然擁有在情感上折磨你的權力。
你發現你還處在父母為你設定的行為模式中。接下來你可能會在內心當中麵對這樣一個問題，當父母對你做了這麽多可怕的事情之後，你要不要原諒他們呢？
原諒與否取決於你自己，但一定要注意時機。這就是第二步，跳出陷阱。
我從書中看過這樣一個真實的故事，有一位叫斯蒂芬妮的姑娘，她說自己已經徹底原諒了小時候傷害她的繼父和她冷漠的母親，因為她的信仰要求她這麽做。
但不知道為什麽，她的生活仍然過得很苦澀。在心理諮詢師的建議下，她參加了一個互助小組。這個小組的成員全都是和斯芬蒂妮一樣的受害者，大家坐在一起分享各自的經曆。
聽了其他人的遭遇，斯蒂芬妮開始表現出憤怒的情緒。幾周之後，她再一次找到心理諮詢師，長期壓抑的怒火終於爆發了，尖叫著咒罵她的父母毀了她的童年，毀了她的整個人生。
之後，她默默地哭了好一陣子，對心理諮詢師說：‘你說的對，我不該就這麽原諒他們。我認為上帝是想讓我好起來，而不是想讓我原諒。’
這次情緒發泄成了她的轉折點，過去的傷口開始逐漸地愈合。
出於各種各樣的原因，很多子女都像斯蒂芬妮一樣，草率地原諒傷害過自己的父母。
甚至認為兒時的不幸都是自己造成的——他把責任攬到自己身上。然而過早原諒是一個可怕的誤區，它讓你無法堅定地實現自我拯救。
你要搞清楚，即便你的父母過去生活得多麽不如意，也輪不到你來為兒時的不幸負責。父母才是那個應當承擔責任的人。
所以，你必須跳出過早原諒的陷阱，先想辦法從父母的控製下解放自己。隻有到那時，你才能獲得真正的平靜。”
原諒嗎？嗬！劉星霆心底一絲冷哼，他才不可能原諒他們呢！
楚麗華的聲音，越聽越好聽，越聽越順耳，她還在緩緩講述著，“第三步是建立界限。
建立界限的目的不是說你要和父母徹底斷絕聯係，而是要告訴明確地他們‘你既是家裏的一分子，同時也是一個獨立的個體，你要捍衛你生而為人的尊嚴和權利。’
要建立界限，首先你需要在和父母的互動中少一點反應，多一點迴應。
反應和迴應什麽區別呢？我舉一個例子。桑迪的父母特別善於利用內疚來控製她。父母經常掛在嘴邊的一句話是‘忘恩負義，白養你這麽大。’
而桑迪就急於辯解：‘我沒有！你難道忘了過去的xx事了嗎？我總是為你們著想，為什麽我做了這麽多你們都不滿足！’
這是桑迪麵對指責的本能反應，表明她仍然希望得到父母的認可。我也曾經是這樣的人。
如果你總是使用本能的反應，那就永遠是‘父母拚命進攻，你疲於防守’的被動局麵。
正確的方式是你多運用非防守性的迴應。桑迪的父母提出想搬過去和她一起住，桑迪可以說‘讓我想想，我需要幾天考慮考慮’。
父母講一大堆搬過去一起住的理由，那桑迪就說：‘這樣啊，我明白了’。父母催她說‘我們在等你答複，你到底什麽意思呢？’
‘我知道你需要一個答複，不過我也需要先考慮一下。’
好，這一輪結束了。等過上幾天，桑迪再向他們表明自身的立場，允許他們在指定的日期住幾天，但幾天之後必須搬迴去。
父母又會拿出忘恩負義的指責，那麽桑迪應該說：‘如果你這麽看，我真的感到很抱歉。’
發現了嗎？要點就在於你多使用‘哦’、‘我明白了’、‘這樣啊’、‘我很抱歉’、‘你有權堅持你的觀點’。
這樣的話，這就是既不辯解、也不防守的迴應。就像對方想跟你打乒乓球，他把球打過來你不接，‘啪’掉地上。
對方的遊戲還有辦法繼續進行下去嗎？而且最重要的是，你始終保持了平靜，避免了讓自己陷入強烈的負麵情緒中。
做好迴應能讓你在日常的互動中多爭取一些空間，麵對父母多一些自信和沉穩。但這還不夠，它不能從根本上扭轉你和父母之間的力量對比。
你需要找機會和父母進行一次正式的對質。所謂的‘對質’是一次總的清算。在對質中，你要告訴父母，你已經完全明白了他們過去對待你的方式。
你還要告訴他們，對此你有什麽樣的感受，他們的做法怎樣影響了你的生活，以及今後你對他們的要求是什麽。
總之，這次正式的對質既是對曆史的總結，也是對新規則的製定。
它是整個補救流程中最重要的一個環節。所以，你需要慎重選擇對質的方式。
打電話不太適合，父母很容易把你的電話掛掉。你可以考慮寫信。寫信的好處是可以把你想說的話修改到滿意為止。
它也給了父母反複閱讀和思考的機會。尤其是如果父母有暴力傾向，寫信是最安全的一種形式。
這是我從書上看的把自己從原生家庭解救出來的方法。我不知道合不合適你，但是，我已經在心裏背得滾瓜爛熟了。
因為，我期待有一天我能用上它。然後，把自己從原生家庭裏徹底解救出來。
我已經嚐試過一次了，隻可惜，我的父母非常地不配合。
但是，我不會放棄，我相信這個方法是有用的。
我還會找機會，找到自己可以占據主場的機會，好好把這件事情解決了。”