陳安平
1
“小漢奸！”這個外號一直都是陳安平的恥辱。
陳安平一直頂著這個名號。往來於學生和老師之間。
他中考成績是差了一點，可是還是考取了德縣一中。
小漢奸這個名號是初一的時候就傳來的。楊暢親自給陳安平取的，陳安平有點不樂意。
陳安平特別喜歡以前班花張箐箐。
每天，陳安平都會想出幾個方法哄張箐箐。無論陳安平怎麽對張箐箐好，可是陳安平的這段愛情還是無疾而終了。
2
陳安平突然想到一直對自己好的周玉。
有一天，天朗氣清，風和日麗，陳平安送了一個東西給周玉，讓她交給張箐箐。
張箐箐納悶，都不在一個班了，還來糾纏張箐箐。
一天，張箐箐叫住陳安平說：“小漢奸，看你對我那麽好的分上，我給你介紹一個女朋友吧！”
“好！”陳安平的眼裏泛著光亮。
陳安平後來沒畢業，就去外麵打工了。可是他依舊和張箐箐介紹的那個女朋友很好。
轉眼，陳安平也結婚了，妻子就是張箐箐介紹的那個男朋友。
其他人的緣分
關於張箐箐和楊暢，他們最終沒有在一起。談起他們，還有一段曆史，這就不細說了。
黃遇平後來知道了一切事情，最後簫宓被楊暢保護起來，楊暢不允許黃遇平欺負簫宓。
就這樣，很多人都有了結果。大家都希望每個人能平平安安幸幸福福。
後來，還舉行了好多次同學聚會，到後來，很多人都生兒育女了。
（下麵是幾則笑話）
1、陪老婆逛商場，要買衣服，不願意，但沒有辦法，老婆試了一件：“怎麽樣？”
為了打消她購買的欲望：“不好看！”
老婆默默地脫下衣服，又拿了一件：“這件呢？”
“還是不好看！”
老婆又脫下，繼續拿衣服試著，問著……
“老婆，都試了這麽多了，我看還是算了吧。”
老婆：“不！我就要看你能堅持多久！”
“為啥啊？”
老婆：“現在堅持多久，晚上就得堅持多久。”
“老婆，趕緊點，就這件拿下，我去付錢！”
2、同事一直在自言自語。哥：咋的了？
同事：尼瑪，被你騙死了。
哥：咋迴事？
同事：你跟我說，女方要問你什麽，你一定要誇大了說。我誇大了說啊，還說完呢，女的就跑了。
哥：她問你啥，你咋說的啊？
同事：見麵之後女方問我，人家說我臉大，你覺得呢？我一想，誇大了說，於是就說，大，人家是燒餅臉，你這絕對可以稱是臉盆……
哥：臥槽尼瑪，滾……
3、倆女人在聊著。年老的：大媽我以前是種地的，也沒有什麽文化，現在歲數大了，地也種不了了，所以隻能靠身子吃飯。
年輕女人：啊？
大媽：這靠身子吃飯啊，可是技術活，你得會各種姿勢。
年輕女人：啊！
大媽：你老啊什麽？
年輕女人：大媽，想不到你這麽大歲數，還能跟我這樣年輕一樣，做這事？
大媽：不做這事誰來養活我？
年輕女人：這麽大歲數，都什麽樣的男人要？
大媽：年輕的、開著豪車的。
年輕女人：怎麽可能？他們會要你這樣的？
大媽：我往那車前一躺，不要也不行的！
年輕女人：我去…@往事如風
4、中秋節快到了，俺提前到丈母娘家送月餅。
丈母娘：“今年咋送三盒呢？”
我：“前年送的您嫌大了，說俺不講究，一看就是個粗人；去年送的您嫌小了，罵俺摳摳索索的小家子氣；今年俺送三盒，大中小都有，您看哪個合適就留哪個吧！”
丈母娘：“不用看了，三盒都挺合適！”
我：“啊。。。。。。”@蒼山溪水
5、上一酒店。
叫了個小姐。
花了一千，但小姐長得實在不怎樣。
我就問經理：怎麽迴事，原來這種貨色隻要二百，好的現在都哪去了？
經理幽幽道：都去搞網絡直播了啊！
原來如此！@三思而後俗
6、迴來後看到老婆悶悶不樂。
我：怎麽了這是？
老婆：撞衫了！
我：你不是一向不在乎這個嗎？
老婆：要是跟人撞也就算了，跟一條寵物狗撞衫了，牽狗的那人還說“你看你穿個小號還這麽鬆鬆垮垮的，你看看人家大姐，穿個加肥加大的還能穿出緊身的效果！”@一片兩片三四片
7、深夜，公園裏的各種設備開始說話
路燈：“人們真無情，白天對我愛答不理，晚上就讓我工作一整夜，還是大樹好，什麽都不用幹！”
大樹：“得了吧，你是沒見過，公園裏的大爺大媽，偷偷在小樹林進拉屎拉尿，還有男女青年打野戰，手紙遍地都是，我快被熏死了，還是躺椅好，經常有美女投懷送抱！！”
躺椅：“你可拉倒吧，還美女投懷送抱，這年頭，哪個女人不是180斤以上，沒把我壓死就不錯了！”
8、小美相親迴來，閨蜜迫不及待的打電話問問什麽情況。
閨蜜：“怎麽樣小美，這次這個男人挺不錯吧，聽說長的像電視上的明星！”
小美：“確實像明星，像好幾個明星！”
閨蜜：“像誰？”
小美：“頭發像謝廣坤、臉抽像趙四，結巴像劉能！”
閨蜜：“……”
9、昨天去飯店吃飯，剛進飯店碰到熟人小李，我高興的和他握手，他起初還躲躲閃閃，我生氣說道：“幹嘛，當領導了就不認老朋友了，連手都不給握了？”
小李臉紅，伸出手來，和我握了握手，我感覺到濕漉漉的，於是問道：“幹嘛這麽緊張，手裏這麽多汗！”
小李：“剛……剛才尿手上了！”
我：“尼瑪！”
10、屎殼郎開了一家餐館，剛開業，大黃狗過來消費，
黃狗問：“有什麽特色菜？”
屎殼郎：“當然有，我們這有新鮮的牛糞，香噴噴的羊糞，還有馬糞，驢糞？”
大黃狗：“切，沒見識，告訴你世界上最好吃的是嬰兒拉的稀，爽滑可口，別提多美味了！”
屎殼郎：“美味是美味了，可惜太稀了滾不成球，我沒法進貨啊！！”
11、現在終於弄明白了，小學課文在告訴我們什麽了。
1，《小蝌蚪找媽媽》，這個故事影射人類私人生活非常混亂，少女未婚生子問題嚴重，以至於孩子找不到媽媽。
2，《醜小鴨的故事》，這個故事影射人類整容問題十分普遍。
3，《賣火柴的小女孩》，這個故事影射出現代社會，孩子商業頭腦異常發達，小小年紀就知道自己擺攤賺錢。
4，《白雪公主和七個小矮人》，這個故事影射我國男女比例失調，將來平均七個男人娶一個老婆。
12、兒子和土匪有許多相同點
第一，他們都會把你攢了大半輩子的錢洗劫一空。
第二，他們都會威脅你，信不信我讓你斷子絕孫。
第三，他們都是在缺錢的時候才想起你，然後給你打電話，讓你把錢給他打過去。
當然，兒子和土匪還是有區別的，那就是，被土匪搶走的錢，警察可以幫忙追迴來，而被兒子搶去的錢，報警派出所都不受理！
13、傍晚，我開著車往家趕，媳婦坐在後排，我能看到媳婦臉上幸福的神情。
我：“媳婦，怎麽樣，嫁給我不虧吧，您看，坐在咱這敞篷車上，聽著轟隆隆發動機的聲音，吹著晚風，仰望著滿天的星鬥，想一想咱家的別墅，既能親近自然，又有愛情相伴，既鍛煉了身體，又愉悅了身心……”
媳婦：“你他媽別瞎**了，掰了一天的玉米棒子了，開個拖拉機迴家，你特碼都能意淫成這樣，你不累是吧！”
我：“……”
14、唐僧：“悟空，你會七十二變？”
悟空：“當然！”
唐僧：“大便你能變嗎？”
悟空：“當然能，師父，您突然問我這個問題幹什麽？”
唐僧：“沒什麽，前麵有條惡犬！”
悟空：“……”
15、外賣對我的影響太大了，有以下幾點
1，影響我和舍友之間的關係，原來舍友們都求著我讓我替他們捎飯，現在有了外賣，直接點外賣，同學感情立刻冷漠了許多。
2，影響我找女朋友，原因很簡單，女生們都貓在宿舍點外賣，不去餐廳吃飯，想認識個女生都難。
3，影響我休息時間，輔導員經常讓我們去忙學生會的工作，每到中午想以吃飯為借口休息會，輔導員就會對我們說：“中午不用休息了，我點外賣給你們！”
4，影響我和老媽之間的關係，老媽經常數落我：“你看人家送外賣的，和你年齡差不多，月收入有的上萬，你再看看你，吃貨一個！”
16、今天，我騎著一頭二維碼，向京東方向走，穿過王健林，看到天上飄過一朵百度雲，下麵有一塊淘寶，顏色是網紅色的，突然感到肚子有點脈動，就在這時我聽到滴滴打車，送百度外賣的聲音，真是世紀佳緣啊，於是我在賈躍亭下來，外賣小哥問我：餓了嗎，我點了一網盤美顏相雞，還吃了幾根王思蔥，付了幾個比特幣，然後開心的迴家了。
17、最近看福爾摩斯，感覺自己的推斷能力爆棚。
今天迴家，我聞到一股煙味，老婆麵色緊張，我逼問：“賤人，你是不是帶野男人迴家了？”
老婆：“你胡說什麽。”
我：“第一，我聞到煙味，肯定家裏有男人來過。第二，我看床上有人躺過的痕跡，也有煙味，並且沒有發現男人的頭發，我推斷，這個男人是個禿子。第三，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推斷，這個男人和你關係匪淺。快說，賤人，哪個奸夫來過！”
就在這時，老丈人端著菜從廚房出來……
我：“……”
18、媒婆給大齡剩女介紹對象
大齡剩女問：“阿姨，他家有錢嗎？”
媒婆：“這麽跟你說吧，他家住在山頂別墅，家裏有拿獅子當寵物解悶，他老爸什麽都不用幹，就每天等著收錢！”
大齡剩女暗喜，當晚就去相親，第二天，氣急敗壞的來找媒婆
媒婆問：“大侄女，幹嘛這麽生氣？”
大齡剩女：“為什麽生氣？你說他家住山頂別墅，其實那就是山村的一個窩棚。還說他家拿獅子當寵物，去了我才知道，你說的是虱子。你還告訴我他爸坐著就收錢，可不是嘛，一個乞丐，坐在馬路旁邊乞討不都那樣嘛！”
19、有個老太要把一個孩子強行帶走，孩子哭個不停，熱心家長報警，警察將老太帶進派出所
警察問：“你是什麽人，為什麽要強行帶走孩子，坦白從寬，抗拒從嚴！”
老太：“我是孩子的奶奶！”
一旁的孩子哭的泣不成聲，無論警察怎麽問都不說話
警察無奈，打開了電視，指著電視問：“這是動畫片《超級飛俠》，你告訴我，哪種顏色是小愛，哪種顏色是多多，哪種顏色是酷飛，哪種顏色是樂迪？”
老太：“我……我孫子不看這個動畫片！”
警察換台：“那好，這是《熊出沒》，那你告訴我，熊大是黃色還是棕色，那個小猴子叫吉吉還是叫毛毛？”
老太撲通跪地：“我坦白，我是人販子，請求政府寬大處理！”
20、昨天我去大哥家，大哥正在生氣，我問怎麽了，大哥說侄子要退學。
我轉頭問侄子：“小強，你為什麽要退學？”
侄子迴答：“學校做的飯太難吃，我受不了了！”
我反問：“你去學校是為了學知識的，不是為了享受的怎麽能因為飯菜不好而退學呢？”
侄子：“我上的是烹飪學校！”
我：“我靠！”@呦呦ta爹??
21、小明帶了個小朋友迴家玩，小朋友走後
媽媽問：“小明，剛才那個同學，在班裏第幾名呀？”
小明：“倒數第一名”
媽媽生氣，啪啪，逮住小明一頓暴打：“讓你不學好，讓你不學好，我不是說過不要跟比你差的孩子玩嗎，你要跟第一名玩！”
小明：“我剛開始跟他玩的時候，他是第一名呀！”@小丁丁
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“小漢奸！”這個外號一直都是陳安平的恥辱。
陳安平一直頂著這個名號。往來於學生和老師之間。
他中考成績是差了一點，可是還是考取了德縣一中。
小漢奸這個名號是初一的時候就傳來的。楊暢親自給陳安平取的，陳安平有點不樂意。
陳安平特別喜歡以前班花張箐箐。
每天，陳安平都會想出幾個方法哄張箐箐。無論陳安平怎麽對張箐箐好，可是陳安平的這段愛情還是無疾而終了。
2
陳安平突然想到一直對自己好的周玉。
有一天，天朗氣清，風和日麗，陳平安送了一個東西給周玉，讓她交給張箐箐。
張箐箐納悶，都不在一個班了，還來糾纏張箐箐。
一天，張箐箐叫住陳安平說：“小漢奸，看你對我那麽好的分上，我給你介紹一個女朋友吧！”
“好！”陳安平的眼裏泛著光亮。
陳安平後來沒畢業，就去外麵打工了。可是他依舊和張箐箐介紹的那個女朋友很好。
轉眼，陳安平也結婚了，妻子就是張箐箐介紹的那個男朋友。
其他人的緣分
關於張箐箐和楊暢，他們最終沒有在一起。談起他們，還有一段曆史，這就不細說了。
黃遇平後來知道了一切事情，最後簫宓被楊暢保護起來，楊暢不允許黃遇平欺負簫宓。
就這樣，很多人都有了結果。大家都希望每個人能平平安安幸幸福福。
後來，還舉行了好多次同學聚會，到後來，很多人都生兒育女了。
（下麵是幾則笑話）
1、陪老婆逛商場，要買衣服，不願意，但沒有辦法，老婆試了一件：“怎麽樣？”
為了打消她購買的欲望：“不好看！”
老婆默默地脫下衣服，又拿了一件：“這件呢？”
“還是不好看！”
老婆又脫下，繼續拿衣服試著，問著……
“老婆，都試了這麽多了，我看還是算了吧。”
老婆：“不！我就要看你能堅持多久！”
“為啥啊？”
老婆：“現在堅持多久，晚上就得堅持多久。”
“老婆，趕緊點，就這件拿下，我去付錢！”
2、同事一直在自言自語。哥：咋的了？
同事：尼瑪，被你騙死了。
哥：咋迴事？
同事：你跟我說，女方要問你什麽，你一定要誇大了說。我誇大了說啊，還說完呢，女的就跑了。
哥：她問你啥，你咋說的啊？
同事：見麵之後女方問我，人家說我臉大，你覺得呢？我一想，誇大了說，於是就說，大，人家是燒餅臉，你這絕對可以稱是臉盆……
哥：臥槽尼瑪，滾……
3、倆女人在聊著。年老的：大媽我以前是種地的，也沒有什麽文化，現在歲數大了，地也種不了了，所以隻能靠身子吃飯。
年輕女人：啊？
大媽：這靠身子吃飯啊，可是技術活，你得會各種姿勢。
年輕女人：啊！
大媽：你老啊什麽？
年輕女人：大媽，想不到你這麽大歲數，還能跟我這樣年輕一樣，做這事？
大媽：不做這事誰來養活我？
年輕女人：這麽大歲數，都什麽樣的男人要？
大媽：年輕的、開著豪車的。
年輕女人：怎麽可能？他們會要你這樣的？
大媽：我往那車前一躺，不要也不行的！
年輕女人：我去…@往事如風
4、中秋節快到了，俺提前到丈母娘家送月餅。
丈母娘：“今年咋送三盒呢？”
我：“前年送的您嫌大了，說俺不講究，一看就是個粗人；去年送的您嫌小了，罵俺摳摳索索的小家子氣；今年俺送三盒，大中小都有，您看哪個合適就留哪個吧！”
丈母娘：“不用看了，三盒都挺合適！”
我：“啊。。。。。。”@蒼山溪水
5、上一酒店。
叫了個小姐。
花了一千，但小姐長得實在不怎樣。
我就問經理：怎麽迴事，原來這種貨色隻要二百，好的現在都哪去了？
經理幽幽道：都去搞網絡直播了啊！
原來如此！@三思而後俗
6、迴來後看到老婆悶悶不樂。
我：怎麽了這是？
老婆：撞衫了！
我：你不是一向不在乎這個嗎？
老婆：要是跟人撞也就算了，跟一條寵物狗撞衫了，牽狗的那人還說“你看你穿個小號還這麽鬆鬆垮垮的，你看看人家大姐，穿個加肥加大的還能穿出緊身的效果！”@一片兩片三四片
7、深夜，公園裏的各種設備開始說話
路燈：“人們真無情，白天對我愛答不理，晚上就讓我工作一整夜，還是大樹好，什麽都不用幹！”
大樹：“得了吧，你是沒見過，公園裏的大爺大媽，偷偷在小樹林進拉屎拉尿，還有男女青年打野戰，手紙遍地都是，我快被熏死了，還是躺椅好，經常有美女投懷送抱！！”
躺椅：“你可拉倒吧，還美女投懷送抱，這年頭，哪個女人不是180斤以上，沒把我壓死就不錯了！”
8、小美相親迴來，閨蜜迫不及待的打電話問問什麽情況。
閨蜜：“怎麽樣小美，這次這個男人挺不錯吧，聽說長的像電視上的明星！”
小美：“確實像明星，像好幾個明星！”
閨蜜：“像誰？”
小美：“頭發像謝廣坤、臉抽像趙四，結巴像劉能！”
閨蜜：“……”
9、昨天去飯店吃飯，剛進飯店碰到熟人小李，我高興的和他握手，他起初還躲躲閃閃，我生氣說道：“幹嘛，當領導了就不認老朋友了，連手都不給握了？”
小李臉紅，伸出手來，和我握了握手，我感覺到濕漉漉的，於是問道：“幹嘛這麽緊張，手裏這麽多汗！”
小李：“剛……剛才尿手上了！”
我：“尼瑪！”
10、屎殼郎開了一家餐館，剛開業，大黃狗過來消費，
黃狗問：“有什麽特色菜？”
屎殼郎：“當然有，我們這有新鮮的牛糞，香噴噴的羊糞，還有馬糞，驢糞？”
大黃狗：“切，沒見識，告訴你世界上最好吃的是嬰兒拉的稀，爽滑可口，別提多美味了！”
屎殼郎：“美味是美味了，可惜太稀了滾不成球，我沒法進貨啊！！”
11、現在終於弄明白了，小學課文在告訴我們什麽了。
1，《小蝌蚪找媽媽》，這個故事影射人類私人生活非常混亂，少女未婚生子問題嚴重，以至於孩子找不到媽媽。
2，《醜小鴨的故事》，這個故事影射人類整容問題十分普遍。
3，《賣火柴的小女孩》，這個故事影射出現代社會，孩子商業頭腦異常發達，小小年紀就知道自己擺攤賺錢。
4，《白雪公主和七個小矮人》，這個故事影射我國男女比例失調，將來平均七個男人娶一個老婆。
12、兒子和土匪有許多相同點
第一，他們都會把你攢了大半輩子的錢洗劫一空。
第二，他們都會威脅你，信不信我讓你斷子絕孫。
第三，他們都是在缺錢的時候才想起你，然後給你打電話，讓你把錢給他打過去。
當然，兒子和土匪還是有區別的，那就是，被土匪搶走的錢，警察可以幫忙追迴來，而被兒子搶去的錢，報警派出所都不受理！
13、傍晚，我開著車往家趕，媳婦坐在後排，我能看到媳婦臉上幸福的神情。
我：“媳婦，怎麽樣，嫁給我不虧吧，您看，坐在咱這敞篷車上，聽著轟隆隆發動機的聲音，吹著晚風，仰望著滿天的星鬥，想一想咱家的別墅，既能親近自然，又有愛情相伴，既鍛煉了身體，又愉悅了身心……”
媳婦：“你他媽別瞎**了，掰了一天的玉米棒子了，開個拖拉機迴家，你特碼都能意淫成這樣，你不累是吧！”
我：“……”
14、唐僧：“悟空，你會七十二變？”
悟空：“當然！”
唐僧：“大便你能變嗎？”
悟空：“當然能，師父，您突然問我這個問題幹什麽？”
唐僧：“沒什麽，前麵有條惡犬！”
悟空：“……”
15、外賣對我的影響太大了，有以下幾點
1，影響我和舍友之間的關係，原來舍友們都求著我讓我替他們捎飯，現在有了外賣，直接點外賣，同學感情立刻冷漠了許多。
2，影響我找女朋友，原因很簡單，女生們都貓在宿舍點外賣，不去餐廳吃飯，想認識個女生都難。
3，影響我休息時間，輔導員經常讓我們去忙學生會的工作，每到中午想以吃飯為借口休息會，輔導員就會對我們說：“中午不用休息了，我點外賣給你們！”
4，影響我和老媽之間的關係，老媽經常數落我：“你看人家送外賣的，和你年齡差不多，月收入有的上萬，你再看看你，吃貨一個！”
16、今天，我騎著一頭二維碼，向京東方向走，穿過王健林，看到天上飄過一朵百度雲，下麵有一塊淘寶，顏色是網紅色的，突然感到肚子有點脈動，就在這時我聽到滴滴打車，送百度外賣的聲音，真是世紀佳緣啊，於是我在賈躍亭下來，外賣小哥問我：餓了嗎，我點了一網盤美顏相雞，還吃了幾根王思蔥，付了幾個比特幣，然後開心的迴家了。
17、最近看福爾摩斯，感覺自己的推斷能力爆棚。
今天迴家，我聞到一股煙味，老婆麵色緊張，我逼問：“賤人，你是不是帶野男人迴家了？”
老婆：“你胡說什麽。”
我：“第一，我聞到煙味，肯定家裏有男人來過。第二，我看床上有人躺過的痕跡，也有煙味，並且沒有發現男人的頭發，我推斷，這個男人是個禿子。第三，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推斷，這個男人和你關係匪淺。快說，賤人，哪個奸夫來過！”
就在這時，老丈人端著菜從廚房出來……
我：“……”
18、媒婆給大齡剩女介紹對象
大齡剩女問：“阿姨，他家有錢嗎？”
媒婆：“這麽跟你說吧，他家住在山頂別墅，家裏有拿獅子當寵物解悶，他老爸什麽都不用幹，就每天等著收錢！”
大齡剩女暗喜，當晚就去相親，第二天，氣急敗壞的來找媒婆
媒婆問：“大侄女，幹嘛這麽生氣？”
大齡剩女：“為什麽生氣？你說他家住山頂別墅，其實那就是山村的一個窩棚。還說他家拿獅子當寵物，去了我才知道，你說的是虱子。你還告訴我他爸坐著就收錢，可不是嘛，一個乞丐，坐在馬路旁邊乞討不都那樣嘛！”
19、有個老太要把一個孩子強行帶走，孩子哭個不停，熱心家長報警，警察將老太帶進派出所
警察問：“你是什麽人，為什麽要強行帶走孩子，坦白從寬，抗拒從嚴！”
老太：“我是孩子的奶奶！”
一旁的孩子哭的泣不成聲，無論警察怎麽問都不說話
警察無奈，打開了電視，指著電視問：“這是動畫片《超級飛俠》，你告訴我，哪種顏色是小愛，哪種顏色是多多，哪種顏色是酷飛，哪種顏色是樂迪？”
老太：“我……我孫子不看這個動畫片！”
警察換台：“那好，這是《熊出沒》，那你告訴我，熊大是黃色還是棕色，那個小猴子叫吉吉還是叫毛毛？”
老太撲通跪地：“我坦白，我是人販子，請求政府寬大處理！”
20、昨天我去大哥家，大哥正在生氣，我問怎麽了，大哥說侄子要退學。
我轉頭問侄子：“小強，你為什麽要退學？”
侄子迴答：“學校做的飯太難吃，我受不了了！”
我反問：“你去學校是為了學知識的，不是為了享受的怎麽能因為飯菜不好而退學呢？”
侄子：“我上的是烹飪學校！”
我：“我靠！”@呦呦ta爹??
21、小明帶了個小朋友迴家玩，小朋友走後
媽媽問：“小明，剛才那個同學，在班裏第幾名呀？”
小明：“倒數第一名”
媽媽生氣，啪啪，逮住小明一頓暴打：“讓你不學好，讓你不學好，我不是說過不要跟比你差的孩子玩嗎，你要跟第一名玩！”
小明：“我剛開始跟他玩的時候，他是第一名呀！”@小丁丁