坐在地鐵上，路上的行人在風中裹緊了自己的衣服，而我卻感覺自己很熱，好像太陽一樣。看樣子全球變暖是真的啊，想到了她的樣子我又傻傻的笑了起來。旁坐的大媽看著我莫名其妙的樣子，我的臉一下子就紅了。穩定了一下情緒，我對著窗戶人模狗樣的理了理頭發。
我看見了腦白金那大大的廣告語，我向那老頭和老太投去了鄙視的目光。突然，我楞了一下，我忘了買禮物了！大腦瞬間一片空白！歇了菜了！你要空手去，在這個事儈的社會人家不把你給笑死了啊。
還好發現的及時，我大喊下車，車上的人都用看鄉下人的目光看著我，地鐵聽你的嗎？我的臉一下子紅的像關公一樣，有一個打扮的像跳街舞的女孩子，笑的連帽子都掉了下來，有一個大媽笑的連粉底都掉下來了，真丟死人了，還好人不多，要有熟人我就找塊豆腐撞死算了。
終於到了下一站，我逃也似的跑了。快出地鐵口時，那個街舞服女孩，從我邊上走過去，還低聲的說：地鐵車門是統一控製的。我聽的恨不得臥跪算了。她像孩子惡作劇成功一樣得意的走了，我的美麗的一天就這樣開始了。
還好山西路有幾家商店，我看了時間九點不到。恩，還來得及。我看見那麽多東西又發愁了，選什麽好呢？什麽才合適呢？咱大老爺門一年四季都逛不到幾次商場，而且還是幫女生買東西，命苦啊！
不行我得打個電話給路子問問他該怎麽辦。
“喂，路子啊，你還在睡呢啊？我要再不叫醒你，你都快涼了吧？你小子還在和哪個美女在夢裏約會的呢？”我問道。
“我是她媽，李路在廁所，我幫你喊他。”我聽到了路子他媽用電話都快承受不了的冰冷語氣說到。我的冷汗一下子就下來了，“喂，你是誰啊？”對麵傳來路子那破鑼嗓子。“靠，剛才嚇死我了，我還以為是你就跟你媽瞎說話了。知到是你媽後，我的背都涼了。”我說道。“難怪我媽說有個神經病找我，我就猜到是你，說吧什麽事啊？”路子問到。“路子，要是有一個你對她有好感的女孩子過生日，你去了，你要送什麽禮物啊？”我亂七八糟的說完。“這是什麽對什麽啊？”路子聽後叫到。“就是你喜歡的女孩過生日你會送什麽！你是聾子啊？”我對著電話大吼。幾秒鍾後，路子說：“我換了一隻耳朵聽，那隻拿去修了，就這事啊！好辦，999朵玫瑰，哪個女孩子都能順利拿下，在學一人家韓國帥哥說一句：對不起，我愛你。那女的保證哭得喊的非你不嫁了就這麽簡單。懂了沒？”我說：“你怎麽不去死呢？我們在青春劇場門口見麵，不是在亂葬崗見麵，你不覺得丟人，人家還覺得丟人呢！換一條。”我說到。“那你就送她一套內衣吧，這多好啊。”路子在那頭賤笑到。“你有完沒完啊？上次那群人怎麽沒把你揍個生活不能自理啊？你再不正經的話，我下次見你一次打你一次，打得連你媽都認不出你是誰。”我說。“唉，有異性沒人性啊，我怎麽會有你這種兄弟啊？”路子怪叫到。“你到底行不行啊？還自稱是專家級的人物，你歇了菜了去了吧。”我故意氣他說到。“誰說我不行，我告訴你，女孩子一般都喜歡什麽小掛件的，你隨便買點帶的或掛的，都能搞定的。不說了，我媽喊我吃餃子了。好兄弟祝你成功！”說完還賤笑幾聲。
買什麽好呢，我一摸口袋隻有五百多塊錢，商場裏的哪個小掛件不是過千啊？子啊，你帶我走吧，怎麽連我都學武林外傳上的話了，鬱悶。
這時，張韶寒大姐姐那甜甜的歌聲傳來了：香水百合``````。對了，我就送她白合味的香水，不是很好嗎？我真tm太天才了。跑到香水專櫃，各重瓶瓶罐罐，那真叫一個五光十色啊，我看都沒看過。這時候，漂亮的售貨員過來了，開始對我介紹：什麽法國的，意大利的，什麽boss，n5。還邊說邊噴，我差點被熏死。我問，有百合花香型的嗎？不一會兒，她拿來一個小白瓶子。灑了一點，一種奇怪的感覺，我仿佛看見了第一次遇到的嵐，清新，淡然，甜美，就像是上帝送來的天使``````
先生，先生，誰tmd的喊我！打擾我的白日夢！睜眼一看，售貨員驚恐的看著我，我一看，口水都快拖到地板上了。“這個，這個多少錢？”我趕緊轉移話題。“奧，奧，不貴，這是boss百合係列最後一瓶，就打個八折，賣你二百八十元吧。”售貨員從驚恐中緩過神來說到。什麽？我的口水差點又要掉下來。這麽一點點東西要三百？？但一想到嵐，一想到那種感覺。我一咬牙，舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦套不著流氓！買了，給我包起來！售貨員說，包裝的話要再家二十元。我差點暈過去，是用箔金包嗎？要這麽貴！
出了商場，我看每一個人都覺得他們對我的boss香水圖謀不軌，我小心翼翼的生怕被趁過年準備發大財的小偷給拿走。一看時間，快到了，我趕緊向青春劇場奔去。
怎麽沒人啊？我在劇場那站著，像傻子一樣，她不會騙我的吧，都快過去十五分鍾了，怎麽沒來啊。
“豬。”我聽到了想笑。在這十幾分鍾內，我聽見了無數情侶相約在這裏，他們互相的呢稱差點沒把我笑死，什麽親愛的，毛毛，呆子，傻子。我到要看看這個豬是誰。我一迴頭，揉揉眼睛，沒看錯啊，嵐站在我身後3米的地方停住。看她的樣子好像挺不高興的，嘴撅的老高。我再看看周圍，不會喊別人吧。“就是喊你，還看什麽啊？”她說。我說：“我小時候是挺胖的，但我現在不胖啊，你幹嘛要喊我豬啊？”“說你是豬，你還不信啊？你怎麽睡到現在才來的啊？”她老不高興的問道。“我十點整就來了，那邊的監控器可以為我作證的啊。”我委屈的想找一個地方去哭。也不知道是不是我的苦樣把這個小壽星給逗笑了。她笑著說：“我看到了，作為男生應該早到，準時是不夠的。”我說：“是是是，下次我注意，保證不遲到。”她沒說什麽，就帶我向劇場下麵的kfc走去。我一看就樂了，難道說還會有下次？
走進kfc，她說：“為了表示你的歉意，你請吃kfc吧。”我說好好，沒問題。她說，我還有三個好朋友也在。一瞬間，我聽見了心髒碎裂的聲音。
還好，她沒點多少，隻要了一個全家桶和可樂。我長長的歎了口氣。她問我為什麽要歎氣，我說被人擠的。她沒說什麽，就帶我走到窗戶那的座位。唉，我一看就明白了，她早就來了，讓我等了十五分鍾，暈死。
“是你，那個傻子！”一個聲音向我傳來。我憤怒了，我上大專，但不代表我傻！我一看！靠，街舞女孩！我的臉一下子就紅了。
這叫什麽事啊？最不想遇誰，就偏偏遇到誰，醃的親娘啊！
嵐說，你們認識？街舞女孩搶著把我的事跡給說了出來。她們幾個也不顧及我的心情就哈哈大笑，哪有女孩子的樣子啊！不在鬱悶中爆發，就在鬱悶中死亡，我選擇了前者。我說：“別笑了，再笑我就生氣了！”她們楞了一下，我很滿意這個效果。突然，她們又笑了起來，還更大聲了，街舞女孩還說：“嵐嵐，我終於知到你為什麽叫他豬了，哈哈，是挺像的。”我差點被薯條噎死，在敵眾我寡的形式下，我隻好選擇了死亡，並用阿q精神安慰自己：別理她們，孔老二還說唯小人與女子難養也呢。我狠狠咬了一塊雞翅。
我看見了腦白金那大大的廣告語，我向那老頭和老太投去了鄙視的目光。突然，我楞了一下，我忘了買禮物了！大腦瞬間一片空白！歇了菜了！你要空手去，在這個事儈的社會人家不把你給笑死了啊。
還好發現的及時，我大喊下車，車上的人都用看鄉下人的目光看著我，地鐵聽你的嗎？我的臉一下子紅的像關公一樣，有一個打扮的像跳街舞的女孩子，笑的連帽子都掉了下來，有一個大媽笑的連粉底都掉下來了，真丟死人了，還好人不多，要有熟人我就找塊豆腐撞死算了。
終於到了下一站，我逃也似的跑了。快出地鐵口時，那個街舞服女孩，從我邊上走過去，還低聲的說：地鐵車門是統一控製的。我聽的恨不得臥跪算了。她像孩子惡作劇成功一樣得意的走了，我的美麗的一天就這樣開始了。
還好山西路有幾家商店，我看了時間九點不到。恩，還來得及。我看見那麽多東西又發愁了，選什麽好呢？什麽才合適呢？咱大老爺門一年四季都逛不到幾次商場，而且還是幫女生買東西，命苦啊！
不行我得打個電話給路子問問他該怎麽辦。
“喂，路子啊，你還在睡呢啊？我要再不叫醒你，你都快涼了吧？你小子還在和哪個美女在夢裏約會的呢？”我問道。
“我是她媽，李路在廁所，我幫你喊他。”我聽到了路子他媽用電話都快承受不了的冰冷語氣說到。我的冷汗一下子就下來了，“喂，你是誰啊？”對麵傳來路子那破鑼嗓子。“靠，剛才嚇死我了，我還以為是你就跟你媽瞎說話了。知到是你媽後，我的背都涼了。”我說道。“難怪我媽說有個神經病找我，我就猜到是你，說吧什麽事啊？”路子問到。“路子，要是有一個你對她有好感的女孩子過生日，你去了，你要送什麽禮物啊？”我亂七八糟的說完。“這是什麽對什麽啊？”路子聽後叫到。“就是你喜歡的女孩過生日你會送什麽！你是聾子啊？”我對著電話大吼。幾秒鍾後，路子說：“我換了一隻耳朵聽，那隻拿去修了，就這事啊！好辦，999朵玫瑰，哪個女孩子都能順利拿下，在學一人家韓國帥哥說一句：對不起，我愛你。那女的保證哭得喊的非你不嫁了就這麽簡單。懂了沒？”我說：“你怎麽不去死呢？我們在青春劇場門口見麵，不是在亂葬崗見麵，你不覺得丟人，人家還覺得丟人呢！換一條。”我說到。“那你就送她一套內衣吧，這多好啊。”路子在那頭賤笑到。“你有完沒完啊？上次那群人怎麽沒把你揍個生活不能自理啊？你再不正經的話，我下次見你一次打你一次，打得連你媽都認不出你是誰。”我說。“唉，有異性沒人性啊，我怎麽會有你這種兄弟啊？”路子怪叫到。“你到底行不行啊？還自稱是專家級的人物，你歇了菜了去了吧。”我故意氣他說到。“誰說我不行，我告訴你，女孩子一般都喜歡什麽小掛件的，你隨便買點帶的或掛的，都能搞定的。不說了，我媽喊我吃餃子了。好兄弟祝你成功！”說完還賤笑幾聲。
買什麽好呢，我一摸口袋隻有五百多塊錢，商場裏的哪個小掛件不是過千啊？子啊，你帶我走吧，怎麽連我都學武林外傳上的話了，鬱悶。
這時，張韶寒大姐姐那甜甜的歌聲傳來了：香水百合``````。對了，我就送她白合味的香水，不是很好嗎？我真tm太天才了。跑到香水專櫃，各重瓶瓶罐罐，那真叫一個五光十色啊，我看都沒看過。這時候，漂亮的售貨員過來了，開始對我介紹：什麽法國的，意大利的，什麽boss，n5。還邊說邊噴，我差點被熏死。我問，有百合花香型的嗎？不一會兒，她拿來一個小白瓶子。灑了一點，一種奇怪的感覺，我仿佛看見了第一次遇到的嵐，清新，淡然，甜美，就像是上帝送來的天使``````
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出了商場，我看每一個人都覺得他們對我的boss香水圖謀不軌，我小心翼翼的生怕被趁過年準備發大財的小偷給拿走。一看時間，快到了，我趕緊向青春劇場奔去。
怎麽沒人啊？我在劇場那站著，像傻子一樣，她不會騙我的吧，都快過去十五分鍾了，怎麽沒來啊。
“豬。”我聽到了想笑。在這十幾分鍾內，我聽見了無數情侶相約在這裏，他們互相的呢稱差點沒把我笑死，什麽親愛的，毛毛，呆子，傻子。我到要看看這個豬是誰。我一迴頭，揉揉眼睛，沒看錯啊，嵐站在我身後3米的地方停住。看她的樣子好像挺不高興的，嘴撅的老高。我再看看周圍，不會喊別人吧。“就是喊你，還看什麽啊？”她說。我說：“我小時候是挺胖的，但我現在不胖啊，你幹嘛要喊我豬啊？”“說你是豬，你還不信啊？你怎麽睡到現在才來的啊？”她老不高興的問道。“我十點整就來了，那邊的監控器可以為我作證的啊。”我委屈的想找一個地方去哭。也不知道是不是我的苦樣把這個小壽星給逗笑了。她笑著說：“我看到了，作為男生應該早到，準時是不夠的。”我說：“是是是，下次我注意，保證不遲到。”她沒說什麽，就帶我向劇場下麵的kfc走去。我一看就樂了，難道說還會有下次？
走進kfc，她說：“為了表示你的歉意，你請吃kfc吧。”我說好好，沒問題。她說，我還有三個好朋友也在。一瞬間，我聽見了心髒碎裂的聲音。
還好，她沒點多少，隻要了一個全家桶和可樂。我長長的歎了口氣。她問我為什麽要歎氣，我說被人擠的。她沒說什麽，就帶我走到窗戶那的座位。唉，我一看就明白了，她早就來了，讓我等了十五分鍾，暈死。
“是你，那個傻子！”一個聲音向我傳來。我憤怒了，我上大專，但不代表我傻！我一看！靠，街舞女孩！我的臉一下子就紅了。
這叫什麽事啊？最不想遇誰，就偏偏遇到誰，醃的親娘啊！
嵐說，你們認識？街舞女孩搶著把我的事跡給說了出來。她們幾個也不顧及我的心情就哈哈大笑，哪有女孩子的樣子啊！不在鬱悶中爆發，就在鬱悶中死亡，我選擇了前者。我說：“別笑了，再笑我就生氣了！”她們楞了一下，我很滿意這個效果。突然，她們又笑了起來，還更大聲了，街舞女孩還說：“嵐嵐，我終於知到你為什麽叫他豬了，哈哈，是挺像的。”我差點被薯條噎死，在敵眾我寡的形式下，我隻好選擇了死亡，並用阿q精神安慰自己：別理她們，孔老二還說唯小人與女子難養也呢。我狠狠咬了一塊雞翅。