所以……明天更……眼睛快睜不開了……為了質量，明天再更……先給你們幾個段子賠禮蛤，麽麽噠……
1、
老婆：你說我是灰姑娘嗎？
老公：當然不是。
老婆：你的意思我是白雪公主？
老公：你是黑姑娘。
2、
一個老大爺去存錢。
大爺站在櫃台前，緊張地把錢遞進去：“俺存錢。”
“多少錢？存活期還是死期？”櫃員問。
“你數數看有多少。死活都行，你說了算。”大爺微笑著說。
“5000元嗎？”
“嗯，是5000元！”
“設個密碼。”
“密碼俺不會設，你設吧。”大爺誠懇地說。
櫃員指著輸碼器耐心地說：“你在那上麵按6個能記住的數字，一定要記住！”
“那俺可記不住，你按6個數字，你記住就行。”
3、
半夜睡的正香老婆把我推醒說自己要去上廁所，我說你上廁所叫我幹嘛！
她說叫你起來穿衣服，我說你上廁所我穿衣服幹嘛？
又凍不著我！
二貨老婆起身裹著被子走了。。。
4、
老奶奶打的，到達目的地後計價器顯示8元，但下車時她隻給3元。
司機：“老人家，你怎麽隻付3元呢？”
老奶奶：“我坐車時計價器已經顯示5元了。這不走多少給多少嘛！”
5、
唐僧：“你可知悟空頭上的箍叫什麽?”
八戒說：“猴頭…菇?”?
6、
和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”
我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”
然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”
我：“……”
7、
小表妹大一，娃娃臉，閑著沒事就愛拉我去逛街！
有天在商場遇到分手兩年前女友，前女友說：“我去年嫁人了，你呢？估計還單著吧？”
我用求救的眼神看著小表妹，想讓她來冒充我女朋友！
小表妹甜笑的過來拉住我的手：‘’人家想買那個5克拉的鑽戒??嘛，好不好，幹爹！”
搞笑段子精選（一）
1.小美在作文簿裏寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”
2.有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麽啊！我又沒帶尺~~~”
3.知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什麽是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最後我再做個v的手勢耶！
4.人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落裏某二貨大聲答道：“64對啊！”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麽？”
5.“十一”前幾天在家上網，一好久不聯係的大學同學，突然間qq、微信都在線了，還給我發了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由迴他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊？”果不其然，他迴：“不好意思，我‘十一’結婚，看樣子你也來不了了。”～省了500大洋。
6.車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什麽對麵的姐姐一直盯著我的小jj看？”然後，就聽到周圍都在笑，對麵的女孩（20歲左右）也臉紅了，gc來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷……
7.和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”
8.有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄杆上往下看，隻聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
9.年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裏麵取出的卻是一張白紙。“這是怎麽迴事呢？”朋友問。“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”
10.昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣當”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊！然後後麵的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊！”
11.哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶迴家了……狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終於忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，並告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
12.一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜裏。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的嶽父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：“怎麽啦？平時也沒見你這麽靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊！”
搞笑段子精選（二）
1.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！”
2.兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
3.父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天隻帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
4.老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚唿：“真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！”
5.一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：“當心我們的葡萄！”
6.挨餓這事如果幹的好就叫減肥；掐人這事如果幹的好就叫按摩；發呆這事如果幹的好就叫深沉；偷懶這事如果幹的好就叫享受；死皮賴臉這事幹的好就叫執著。
7.有兩隻小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說：“你保護現場，我去叫警察！”
8.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前麵是急轉彎。”乙：“什麽？不是你在開車嗎？”
9.一個農夫的女兒實在太醜了，他隻好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了迴來。
10.“我從小喜歡追根究底，長大後的誌願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？”
“我從小喜歡玩，長大後的誌願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”
1、
老婆：你說我是灰姑娘嗎？
老公：當然不是。
老婆：你的意思我是白雪公主？
老公：你是黑姑娘。
2、
一個老大爺去存錢。
大爺站在櫃台前，緊張地把錢遞進去：“俺存錢。”
“多少錢？存活期還是死期？”櫃員問。
“你數數看有多少。死活都行，你說了算。”大爺微笑著說。
“5000元嗎？”
“嗯，是5000元！”
“設個密碼。”
“密碼俺不會設，你設吧。”大爺誠懇地說。
櫃員指著輸碼器耐心地說：“你在那上麵按6個能記住的數字，一定要記住！”
“那俺可記不住，你按6個數字，你記住就行。”
3、
半夜睡的正香老婆把我推醒說自己要去上廁所，我說你上廁所叫我幹嘛！
她說叫你起來穿衣服，我說你上廁所我穿衣服幹嘛？
又凍不著我！
二貨老婆起身裹著被子走了。。。
4、
老奶奶打的，到達目的地後計價器顯示8元，但下車時她隻給3元。
司機：“老人家，你怎麽隻付3元呢？”
老奶奶：“我坐車時計價器已經顯示5元了。這不走多少給多少嘛！”
5、
唐僧：“你可知悟空頭上的箍叫什麽?”
八戒說：“猴頭…菇?”?
6、
和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”
我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”
然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”
我：“……”
7、
小表妹大一，娃娃臉，閑著沒事就愛拉我去逛街！
有天在商場遇到分手兩年前女友，前女友說：“我去年嫁人了，你呢？估計還單著吧？”
我用求救的眼神看著小表妹，想讓她來冒充我女朋友！
小表妹甜笑的過來拉住我的手：‘’人家想買那個5克拉的鑽戒??嘛，好不好，幹爹！”
搞笑段子精選（一）
1.小美在作文簿裏寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”
2.有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麽啊！我又沒帶尺~~~”
3.知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什麽是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最後我再做個v的手勢耶！
4.人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落裏某二貨大聲答道：“64對啊！”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麽？”
5.“十一”前幾天在家上網，一好久不聯係的大學同學，突然間qq、微信都在線了，還給我發了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由迴他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊？”果不其然，他迴：“不好意思，我‘十一’結婚，看樣子你也來不了了。”～省了500大洋。
6.車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什麽對麵的姐姐一直盯著我的小jj看？”然後，就聽到周圍都在笑，對麵的女孩（20歲左右）也臉紅了，gc來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷……
7.和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”
8.有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄杆上往下看，隻聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
9.年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裏麵取出的卻是一張白紙。“這是怎麽迴事呢？”朋友問。“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”
10.昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣當”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊！然後後麵的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊！”
11.哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶迴家了……狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終於忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，並告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
12.一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜裏。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的嶽父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：“怎麽啦？平時也沒見你這麽靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊！”
搞笑段子精選（二）
1.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！”
2.兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
3.父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天隻帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
4.老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚唿：“真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！”
5.一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：“當心我們的葡萄！”
6.挨餓這事如果幹的好就叫減肥；掐人這事如果幹的好就叫按摩；發呆這事如果幹的好就叫深沉；偷懶這事如果幹的好就叫享受；死皮賴臉這事幹的好就叫執著。
7.有兩隻小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說：“你保護現場，我去叫警察！”
8.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前麵是急轉彎。”乙：“什麽？不是你在開車嗎？”
9.一個農夫的女兒實在太醜了，他隻好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了迴來。
10.“我從小喜歡追根究底，長大後的誌願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？”
“我從小喜歡玩，長大後的誌願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”