她對我的理由自然是一一駁斥。第一，距離近，不等於安全，正所謂馬路猛於虎，現在的人經濟條件好了，買了私車，花錢買駕照在駕校裏混幾天就當會開車的司機也多了，開著開著就把人行道當車行道；第二，孩子那麽小，根本沒有反抗能力，怎麽保護自己？不當反抗隻會造成更大的傷害；第三，孩子的確需要自己的空間，但是孩子的自覺性差，沒有時間觀念，在街上瞎逛會耽誤做作業的時間，讓孩子不能按時睡覺，搞得孩子睡眠不足，第二天沒精神上課，影響學習。而且老師也一再強調孩子放學就應該直接迴家，作為家長，有配合學校教育的義務。家長要對孩子的將來負責，一味寵孩子不是愛孩子，是害了孩子，對孩子放任自流，是害了孩子一輩子。
她的話聽起來都很有道理，本來嘛，她的工作就是寫理論文章，玩文字遊戲是她的強項，再沒理的事到了她筆下都能變出三分理來。如果不是我，換一個人來，肯定被她牽著鼻子走。就連我也中過她的計啊。
也不知道是不是我運道差，偏偏在這個關鍵的時候單位派我出去學習兩個月，等我迴來，大勢已去，生米早就煮成了熟飯。她還故作大方地跟我說：「你不常說要尊重孩子的意見嗎，我可是徵求過孩子意見，他同意了的。不信你問問他。」這不是廢話嗎！她這兩個月下來，孩子都養成習慣了，根本就不敢自己一個人走。而且她每天在路上都會給孩子買個冰激淩什麽的，孩子能有多少判斷力？她抓住了孩子的弱點投其所好，孩子能不被收買嗎？
我越想越是覺得實在是很沒有意思。這些年在孩子的教育問題上，盡管我一再堅持自己的方針，和她作長期不懈的鬥爭，可是不管怎麽努力，取得最終勝利的基本上都是她。雖然我是本著絕不退讓的原則，但事實上我是在不停地讓步，最終孩子是按照她的那一套在教育。
我並不是咽不下這口氣，非得和她爭個輸贏。憑良心說，她的很多做法的確是有問題。你說她不相信孩子吧，孩子要是犯了個什麽錯，她肯定會跟孩子說：「媽媽相信你，你絕對不會做這樣的事，你是媽媽的孩子，媽媽怎麽會不了解你呢？」我要是因為什麽事兒批評孩子，她就會責怪我：「你怎麽可以這樣？你寧願相信不相幹的人也不相信自己的孩子？你知道這樣對孩子會造成多大的傷害嗎？身為父母，就不應該隨隨便便懷疑自己的孩子，就算是全世界的人都指責他，父母也應該站在他這一邊支持他。」我承認，她這話很有道理，可孩子做錯事是事實啊，但是她是絕不會承認孩子有錯的。縱然是千錯萬錯，都是老師的錯，同學的錯，社會的錯，孩子是絕對沒有錯！連機器人都還有程序錯誤的時候呢，一個幾歲小孩子從不犯錯，那還是人不是？完全不可能嗎。
你要說她相信孩子吧，孩子要是提出自己想幹個什麽或是說對哪個班沒有興趣，不想去上課，她的說法馬上就變為：「你還小，有很多事你現在還不懂，媽媽經歷的事情比你多，媽媽知道怎麽才做對你將來有利，媽媽都是為你好。」我如果提出反對，說要信任孩子，尊重孩子，她就會義正詞嚴地跟我說：「孩子不懂事，難道你也不懂？孩子才多大？能有什麽判斷力？他知道什麽是好什麽是不好？他一個孩子能幹什麽？他能明白理想的和現實有多大差距？他說來說去，其實就是貪玩。什麽叫沒有興趣?興趣都是培養出來的。作為家長，就是要監督他，引導他，不能讓他養成想怎麽樣就怎麽樣的壞習慣。現在你由著他去，這會兒他是高興了，可哭的日子在後頭呢。到時候，就追悔莫及，悔之晚矣了。」
在她眼裏，對與錯都不是絕對的，一件事是不是正確全看她的立場。這麽說吧，凡是對她有利、能為她所用的，都是正確的；凡是於她不利、不能為她所用的，都是錯誤的。她的邏輯是，當孩子和外界有衝突的時候，正確的永遠是孩子；當孩子和她有衝突的時候，正確的是永遠她。不過，她是不會承認這點的。她的說法是：「我並不是說我的觀點就一定是對的，我不過是以我的經驗來給點兒意見而已。我並沒有把我的觀點強加於人，你接不接受由你自己決定。至於孩子，我是盡我所能為他做點事，以後社會競爭越來越大，作為他的母親，我不希望他被淘汰，我也會盡力使他少走冤枉路。也許他現在不能理解，可等他長大就明白我全是為了他好。」
我實在是受夠了她的這些所謂道理，心裏拿定了主意，我就這麽一個孩子，不能由她胡來，剝奪孩子自己選擇的權利，把孩子培育成一個隻知道讀書的書呆子，什麽都要依賴家長、是非不辨的低能兒。
孩子五年級時對陶藝表現出極大的興趣，提出希望不上小提琴班，改成陶藝班。我當然不會反對，難得孩子有興趣，而且孩子一直都不喜歡小提琴，曾多次提出不學，不過都被她給駁迴了。
這次也不例外，她馬上就否決了孩子的意見，照例先搬出她那段至理名言。我一聽，氣就不打一處來。以前孩子沒找著自己感興趣的東西也就算了，現在好不容易有了，她居然還這樣。她這哪是為了孩子啊，根本就是不容人挑戰她的權威性嗎。
沒等她把那段媽媽經說完，我「啪」的一拍桌子，吼了出來：「不要再說了！念了這麽多年還是這一套，你煩不煩啊！什麽都是你有理！全世界隻有你一個人對是怎麽的？這次你說什麽也沒用。孩子想學什麽就學什麽！要拉小提琴你自個拉去！」
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她的話聽起來都很有道理，本來嘛，她的工作就是寫理論文章，玩文字遊戲是她的強項，再沒理的事到了她筆下都能變出三分理來。如果不是我，換一個人來，肯定被她牽著鼻子走。就連我也中過她的計啊。
也不知道是不是我運道差，偏偏在這個關鍵的時候單位派我出去學習兩個月，等我迴來，大勢已去，生米早就煮成了熟飯。她還故作大方地跟我說：「你不常說要尊重孩子的意見嗎，我可是徵求過孩子意見，他同意了的。不信你問問他。」這不是廢話嗎！她這兩個月下來，孩子都養成習慣了，根本就不敢自己一個人走。而且她每天在路上都會給孩子買個冰激淩什麽的，孩子能有多少判斷力？她抓住了孩子的弱點投其所好，孩子能不被收買嗎？
我越想越是覺得實在是很沒有意思。這些年在孩子的教育問題上，盡管我一再堅持自己的方針，和她作長期不懈的鬥爭，可是不管怎麽努力，取得最終勝利的基本上都是她。雖然我是本著絕不退讓的原則，但事實上我是在不停地讓步，最終孩子是按照她的那一套在教育。
我並不是咽不下這口氣，非得和她爭個輸贏。憑良心說，她的很多做法的確是有問題。你說她不相信孩子吧，孩子要是犯了個什麽錯，她肯定會跟孩子說：「媽媽相信你，你絕對不會做這樣的事，你是媽媽的孩子，媽媽怎麽會不了解你呢？」我要是因為什麽事兒批評孩子，她就會責怪我：「你怎麽可以這樣？你寧願相信不相幹的人也不相信自己的孩子？你知道這樣對孩子會造成多大的傷害嗎？身為父母，就不應該隨隨便便懷疑自己的孩子，就算是全世界的人都指責他，父母也應該站在他這一邊支持他。」我承認，她這話很有道理，可孩子做錯事是事實啊，但是她是絕不會承認孩子有錯的。縱然是千錯萬錯，都是老師的錯，同學的錯，社會的錯，孩子是絕對沒有錯！連機器人都還有程序錯誤的時候呢，一個幾歲小孩子從不犯錯，那還是人不是？完全不可能嗎。
你要說她相信孩子吧，孩子要是提出自己想幹個什麽或是說對哪個班沒有興趣，不想去上課，她的說法馬上就變為：「你還小，有很多事你現在還不懂，媽媽經歷的事情比你多，媽媽知道怎麽才做對你將來有利，媽媽都是為你好。」我如果提出反對，說要信任孩子，尊重孩子，她就會義正詞嚴地跟我說：「孩子不懂事，難道你也不懂？孩子才多大？能有什麽判斷力？他知道什麽是好什麽是不好？他一個孩子能幹什麽？他能明白理想的和現實有多大差距？他說來說去，其實就是貪玩。什麽叫沒有興趣?興趣都是培養出來的。作為家長，就是要監督他，引導他，不能讓他養成想怎麽樣就怎麽樣的壞習慣。現在你由著他去，這會兒他是高興了，可哭的日子在後頭呢。到時候，就追悔莫及，悔之晚矣了。」
在她眼裏，對與錯都不是絕對的，一件事是不是正確全看她的立場。這麽說吧，凡是對她有利、能為她所用的，都是正確的；凡是於她不利、不能為她所用的，都是錯誤的。她的邏輯是，當孩子和外界有衝突的時候，正確的永遠是孩子；當孩子和她有衝突的時候，正確的是永遠她。不過，她是不會承認這點的。她的說法是：「我並不是說我的觀點就一定是對的，我不過是以我的經驗來給點兒意見而已。我並沒有把我的觀點強加於人，你接不接受由你自己決定。至於孩子，我是盡我所能為他做點事，以後社會競爭越來越大，作為他的母親，我不希望他被淘汰，我也會盡力使他少走冤枉路。也許他現在不能理解，可等他長大就明白我全是為了他好。」
我實在是受夠了她的這些所謂道理，心裏拿定了主意，我就這麽一個孩子，不能由她胡來，剝奪孩子自己選擇的權利，把孩子培育成一個隻知道讀書的書呆子，什麽都要依賴家長、是非不辨的低能兒。
孩子五年級時對陶藝表現出極大的興趣，提出希望不上小提琴班，改成陶藝班。我當然不會反對，難得孩子有興趣，而且孩子一直都不喜歡小提琴，曾多次提出不學，不過都被她給駁迴了。
這次也不例外，她馬上就否決了孩子的意見，照例先搬出她那段至理名言。我一聽，氣就不打一處來。以前孩子沒找著自己感興趣的東西也就算了，現在好不容易有了，她居然還這樣。她這哪是為了孩子啊，根本就是不容人挑戰她的權威性嗎。
沒等她把那段媽媽經說完，我「啪」的一拍桌子，吼了出來：「不要再說了！念了這麽多年還是這一套，你煩不煩啊！什麽都是你有理！全世界隻有你一個人對是怎麽的？這次你說什麽也沒用。孩子想學什麽就學什麽！要拉小提琴你自個拉去！」
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