我說：「我是恨我自己！一個男子漢老爺們，被人這麽作踐！被別人糟蹋也罷了，連自己的老婆也不同情自己！這個世界真他媽的莫名其妙，溫柔一點就說你娘娘腔，要是不管你，又說你大男子主義！永薇，你是我老婆，聽到外人說難聽的話不但不告訴我，反而附和那些話，你還有沒有良心？」
永薇臉色一下變得很難看：「葉青給你說什麽了？」
……
「這個長舌婦葉青，我非問問她不可！」她說著就去撥電話。
我更加火冒三丈，時至今日，她還以為她的隱瞞是正確的！我劈手奪過電話機，可能用力過猛，她沒有站穩，一下子跌坐在地上。
我自己也吃了一驚，本能地去拉她。沒想到永薇用雙掌猛地把我推開：「你走！」
她理了理被弄亂的頭髮：「你認為你這樣大吼大叫就陽剛了？你知不知道，你這樣歇斯底裏對我撒氣，照樣會被人看不起！」
她的臉頓時在我眼中變得無比可憎。
天哪，她話語裏傳出的信息分明是：她已經完成認同那些作踐我的話了！我當時的臉色一定很可怕，她嚇得捂住了雙臉。我的嗓子眼發出一聲巨大的哽咽聲，兩眼望著天花板。是的，我開始瘋狂地砸東西，砸碎了杯子、水壺，還有一個裝飾瓷盤，然後臉上帶著慘笑，搖搖晃晃地一個人離開了家。
她沒有出來追我。
我當時的想法是：她豈止是無情無義，簡直就是「陰」。她對那些看不起我的言論不但知曉，而且藏在心底很長時間。我又想，她一定以此為參照，在心底間衡量了我很久。她真沉得住氣，不動聲色地把這種看法藏了這麽久！
我不知道我是怎樣度過那個夜晚的，我在這個城市沒有哥們兒（在單位，因為我耽於婚戀的原因，我基本上沒有什麽交際生活）。到了一個小酒館喝了很多酒，又漫無目的地在街上亂走，那時節，城市裏流行著一首齊秦的歌《狂流》，我走在街上的時候，心裏就迴蕩著那段歌：
北風在吹著冰冷的街道，
街燈在拉個長長的影子
走過的路，想過的事……
我在自省：我人格上的缺陷真的就是那麽招人厭憎？我的氣質長相真的是那麽陰柔黏糊嗎？是的，我說話聲音輕柔一些，嗬護永薇可能拘於細節、不厭其煩了一些，我隻聽說過不負責的男人花心太重的男人被人非議的，而因為過度照顧老婆而被抗拒的，簡直是聞所未聞。然而，數年前的吉靜和今天的永薇賜予我同樣的評價，那麽，我是不是該引起足夠的警覺？
但我內心隨即湧動的還是憤恨！
她那種被隱藏得很深的對我的戒防，比背叛我還要可恨！
從吉靜到永薇，我找到了一個共同的可恨點，就是表裏不一！
而永薇比吉靜的更加可恨之處，是她把這種表裏不一施加到跟她日夜親愛的人身上！
啊，我從你現在的表情已經猜出來你在想什麽。我到現在為止，都沒有講到我揮舞巴掌打女人的華彩片斷。但是，我在靈魂中已經對她們出拳了若幹次了，我從一個憎惡施暴，甚至連句髒話都不肯講的人變成一個家庭暴力的身體力行者，是基於我的切身經歷。我讀過《天方夜譚》裏的邪惡王後駭人聽聞的故事，這個故事不知道你讀過沒有？它告訴我，女人的一半是巫婆。我不想在你麵前顯得過分無理，但我要說，某些女人……理智路線上隻能屬於一半人類，不完整的人類。
是的，我是從受侮辱從損害的感覺中掙紮出來，發現我身上那種野狼般的潛質的。
奇怪的是，這種滿腹升騰著的怒氣，就像在體內被蜇醒了似的，好像它原來就留在那裏，隻是遲遲而來的一個機會讓它甦醒了似的。
施虐也能有快樂嗎？我相信了。
我不知道那一夜是怎麽過的，總之我是在火車站過了一夜（我衝出家門時，身上隻揣了少許的錢），我在朦朧中聽到列車的聲音，想起那次邂逅之旅，心裏突然變得柔弱無比。眼眶裏暖暖的，我在心裏說：「永薇，你要是真的有感應，此時來火車站找我。我一定會向你服輸，我會向你道歉，我會抱住你不鬆開，我什麽都聽你的。我會當作什麽都沒發生，我要重新和你開始。」
那一晚，什麽都沒有發生。
白天，我故意選了一個她已經去上班的時候迴到家裏，家裏已經被收拾過了。我收拾我的衣服，我決定先下鄉，我腦子裏報復她的念頭並沒有消散。我惡毒地想像著：「我走了以後，看你還能每天心滿意足地享受老公給你做的潔淨的飯菜和可口的湯？看你還能四肢舒展地享受老公的溫存和推拿？用不了幾天，你就會感到你的生活被抽空了一大塊，你現在感到對這種生活方式習以為常，甚至會感到單調和鬱悶，但這一切失去了以後你再試一試？」
人哪，有時候就是這麽賤。我的卑賤在於：時至今日，還是以一種撒嬌的方式在內心迴擊她，以此增加心理上的強勢。
我快意地沉浸在對未來情景單方麵的設想之中，臉上居然有了笑容。
我給她留了一張字條，說明我已決定下鄉採訪，語氣極其平靜，盡量不流露出任何感情色彩。可在這封信的末了，我忍不住又寫了幾句對生活細節的交代，如熱水器怎麽用，陽台上的窗怎麽關，等等。寫著寫著，我發現我不能克製自己的柔情，我忍了忍心，把字條撕掉了，重新擬就這張條子，隻留下那些極其平淡的句子。
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永薇臉色一下變得很難看：「葉青給你說什麽了？」
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「這個長舌婦葉青，我非問問她不可！」她說著就去撥電話。
我更加火冒三丈，時至今日，她還以為她的隱瞞是正確的！我劈手奪過電話機，可能用力過猛，她沒有站穩，一下子跌坐在地上。
我自己也吃了一驚，本能地去拉她。沒想到永薇用雙掌猛地把我推開：「你走！」
她理了理被弄亂的頭髮：「你認為你這樣大吼大叫就陽剛了？你知不知道，你這樣歇斯底裏對我撒氣，照樣會被人看不起！」
她的臉頓時在我眼中變得無比可憎。
天哪，她話語裏傳出的信息分明是：她已經完成認同那些作踐我的話了！我當時的臉色一定很可怕，她嚇得捂住了雙臉。我的嗓子眼發出一聲巨大的哽咽聲，兩眼望著天花板。是的，我開始瘋狂地砸東西，砸碎了杯子、水壺，還有一個裝飾瓷盤，然後臉上帶著慘笑，搖搖晃晃地一個人離開了家。
她沒有出來追我。
我當時的想法是：她豈止是無情無義，簡直就是「陰」。她對那些看不起我的言論不但知曉，而且藏在心底很長時間。我又想，她一定以此為參照，在心底間衡量了我很久。她真沉得住氣，不動聲色地把這種看法藏了這麽久！
我不知道我是怎樣度過那個夜晚的，我在這個城市沒有哥們兒（在單位，因為我耽於婚戀的原因，我基本上沒有什麽交際生活）。到了一個小酒館喝了很多酒，又漫無目的地在街上亂走，那時節，城市裏流行著一首齊秦的歌《狂流》，我走在街上的時候，心裏就迴蕩著那段歌：
北風在吹著冰冷的街道，
街燈在拉個長長的影子
走過的路，想過的事……
我在自省：我人格上的缺陷真的就是那麽招人厭憎？我的氣質長相真的是那麽陰柔黏糊嗎？是的，我說話聲音輕柔一些，嗬護永薇可能拘於細節、不厭其煩了一些，我隻聽說過不負責的男人花心太重的男人被人非議的，而因為過度照顧老婆而被抗拒的，簡直是聞所未聞。然而，數年前的吉靜和今天的永薇賜予我同樣的評價，那麽，我是不是該引起足夠的警覺？
但我內心隨即湧動的還是憤恨！
她那種被隱藏得很深的對我的戒防，比背叛我還要可恨！
從吉靜到永薇，我找到了一個共同的可恨點，就是表裏不一！
而永薇比吉靜的更加可恨之處，是她把這種表裏不一施加到跟她日夜親愛的人身上！
啊，我從你現在的表情已經猜出來你在想什麽。我到現在為止，都沒有講到我揮舞巴掌打女人的華彩片斷。但是，我在靈魂中已經對她們出拳了若幹次了，我從一個憎惡施暴，甚至連句髒話都不肯講的人變成一個家庭暴力的身體力行者，是基於我的切身經歷。我讀過《天方夜譚》裏的邪惡王後駭人聽聞的故事，這個故事不知道你讀過沒有？它告訴我，女人的一半是巫婆。我不想在你麵前顯得過分無理，但我要說，某些女人……理智路線上隻能屬於一半人類，不完整的人類。
是的，我是從受侮辱從損害的感覺中掙紮出來，發現我身上那種野狼般的潛質的。
奇怪的是，這種滿腹升騰著的怒氣，就像在體內被蜇醒了似的，好像它原來就留在那裏，隻是遲遲而來的一個機會讓它甦醒了似的。
施虐也能有快樂嗎？我相信了。
我不知道那一夜是怎麽過的，總之我是在火車站過了一夜（我衝出家門時，身上隻揣了少許的錢），我在朦朧中聽到列車的聲音，想起那次邂逅之旅，心裏突然變得柔弱無比。眼眶裏暖暖的，我在心裏說：「永薇，你要是真的有感應，此時來火車站找我。我一定會向你服輸，我會向你道歉，我會抱住你不鬆開，我什麽都聽你的。我會當作什麽都沒發生，我要重新和你開始。」
那一晚，什麽都沒有發生。
白天，我故意選了一個她已經去上班的時候迴到家裏，家裏已經被收拾過了。我收拾我的衣服，我決定先下鄉，我腦子裏報復她的念頭並沒有消散。我惡毒地想像著：「我走了以後，看你還能每天心滿意足地享受老公給你做的潔淨的飯菜和可口的湯？看你還能四肢舒展地享受老公的溫存和推拿？用不了幾天，你就會感到你的生活被抽空了一大塊，你現在感到對這種生活方式習以為常，甚至會感到單調和鬱悶，但這一切失去了以後你再試一試？」
人哪，有時候就是這麽賤。我的卑賤在於：時至今日，還是以一種撒嬌的方式在內心迴擊她，以此增加心理上的強勢。
我快意地沉浸在對未來情景單方麵的設想之中，臉上居然有了笑容。
我給她留了一張字條，說明我已決定下鄉採訪，語氣極其平靜，盡量不流露出任何感情色彩。可在這封信的末了，我忍不住又寫了幾句對生活細節的交代，如熱水器怎麽用，陽台上的窗怎麽關，等等。寫著寫著，我發現我不能克製自己的柔情，我忍了忍心，把字條撕掉了，重新擬就這張條子，隻留下那些極其平淡的句子。
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