我怕我上廁所的時候他正好進來，隻敢蹲在浴缸的排水口上尿。我把頭靠在旁邊的牆上，試著找出不會讓自己感覺到痛的唿吸方法，我祈禱著，不要死在這裏。最後，我終於爬迴到床上，又失去了知覺。
我的頭很痛，好像是一種來自遠處的抽痛，就像是電話背景裏的雜音。我還是不知道那變態在哪兒，我的腦海中浮現出來的是他綁架克裏斯蒂娜的恐怖情形。我祈禱著，我要努力幫助他實現計劃，千萬不要讓他轉而去找克裏斯蒂娜。
我不知道我到底暈過去然後又醒來這種狀態持續了多久，感覺至少有一天。當我恢復了一些力氣以後，我走到門口。門還是鎖著的。見鬼!我用水洗掉了臉上黏糊糊的東西，我猜應該是血，然後喝了點兒水。冷水剛一落肚，我就抓住水槽，吐了。
等我終於能走路不感覺眩暈的時候，我又把這間小屋搜了個遍。我用手摸遍了每一處裂縫和插銷。我站在廚房的灶台上，狠狠地去踢窗戶，我覺得腿上的肌肉都要斷裂了。但窗戶上卻連一個印記都沒有留下。我傷得很重，也不記得上次吃東西是什麽時候了，我多麽想逃出去，哪怕是逃出去以後餓死在外麵的荒山裏，但我真的沒辦法走出這間要命的屋子。
我要記下我失蹤的天數，我把床從牆邊拖開，用指甲在木板上劃槓，隻留下了一道淺淺的印記。如果廁所牆壁上的小孔可以看到光亮，那我就知道是白天，如果沒有光亮，我就會等到有光為止，然後再劃上一道印記。自從他離開以後，我已經劃了兩道印。為了繼續保持那變態製定的規矩，我隻有在憋不住的時候，才會去上廁所，而且隻敢在浴缸裏尿，我時刻豎著耳朵，注意著任何一點點的動靜。我害怕他會突然迴來，所以也不敢洗澡，如果餓得不行了，我就拚命喝水。我想，親戚朋友們一定都在為我祈禱，大家可能都碰了頭，到處發傳單，傳單上印著我微笑的臉。媽媽一定快要急瘋了。我仿佛看到她正坐在家，淚流滿麵，但還是那麽美麗——悲傷隻會讓她更加楚楚動人。鄰居們會拿來做好的飯菜，瓦爾小姨會幫著接聽電話，而繼父則會握著媽媽的手，告訴她一切都會沒事的。我希望有人也能對我說這句話。為什麽還沒有人找到我?他們是不是已經放棄了?我從來沒有聽說過誰失蹤幾周後還能找到。除非找到的是屍體。
盧克大概會接受電視台的採訪，在電視上大聲疾唿。抑或是警察會去審訊他?一般發生這樣的案件，首先懷疑的不都是男朋友嗎?他們應該找的是這個變態，而不應該把時間浪費在盧克身上。
我很擔心艾瑪，不知道是誰在照顧它。它腸胃不好，不知道他們給它吃的東西對不對?有沒有帶它去散步?很多時候，我隻是在想，它會不會以為我把它拋棄了。一想到這裏，我總是忍不住淚流滿麵。
為了安慰自己，我在腦海中一遍又一遍地重複著關於盧克、艾瑪和克裏斯蒂娜的迴憶，就像是家庭錄像一樣：暫停、迴放、重播。關於克裏斯蒂娜最美好的迴憶是有一次我們倆瘋狂吃糖的事。有一年萬聖節，我買了一些糖果放在家裏，準備發給上門要糖的小孩子。結果，克裏斯蒂娜來我家玩拚字遊戲，我們決定拆開一袋來吃。後來一袋變成兩袋，接著是三袋、四袋。我們越吃越興奮，拚字遊戲就變成了一大堆的髒話和陣陣歇斯底裏的大笑。我們倆把給小孩子買的糖全部吃完了，不得不把家裏的燈都關掉，躲在暗處，聽著外麵焰火的聲音，兩個人笑得一塌糊塗。
想著想著，我的念頭又會轉到那個變態身上，想著他現在可能在對克裏斯蒂娜做著什麽。我想像著她坐在辦公室，也許是在加班，而那個變態就在外麵的麵包車上等她出來。我對這一切無能為力，這讓我憤怒。
又一天過去了，我在牆上劃了一道新的印記，我已經沒有想吃東西的欲望了，但還是覺得，那變態一定會迴來。如果我還想活下去，我必須做好準備。我想要誘惑他的計劃差點讓我送了命，我必須找出他突然發飆的原因。
他是個施虐狂嗎?應該不是，他對我的毒打並沒有挑起他的性慾。他好像是在重演著什麽。這個人有一整套的程序。從泡澡開始，也許這是他認為的前戲?接下來的卻很粗暴了。他到底在玩什麽花招?
他說女人都不想要好男人，我們都想要男人把我們不當迴事，當我引誘他的時候，他勃然大怒，說我是個妓女，說我應該反抗他。他一定認為，“好女人”在內心深處想要的是有攻擊性的男人，希望男人能粗暴地對待自己、製服自己，但隻有“妓女”才會表現得很享受這一切。“好女人”應該抵抗。所以，如果我不害怕他，也許他就不能感覺到自己是個真正的男人。
他想取悅我——用害怕和痛苦來取悅我。我越是沒有反應，他就越認為必須傷害我。媽的，他就是個強姦犯，還以為每個女人都喜歡幻想被強姦。但至少，我知道他要什麽了——我必須反抗，必須向他表現出我的痛苦和恐懼。
如果不是肚子裏空空如也，我大概早就吐了。不知怎麽的，一想到要讓他看到我的真實感受，我就覺得比假裝享受被強姦還要噁心。
我獨自一人的第四天，已經越來越分辨不出夢境和現實了，我睡覺的時間越來越多，清醒的時候越來越少。有時候，我敢肯定，我已經產生了幻覺，因為我完全是醒著的時候，卻聽到了盧克的聲音，聞到了他的古龍香水味，我睜開雙眼，什麽也沒有，隻有小屋四麵該死的銅牆鐵壁。
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我的頭很痛，好像是一種來自遠處的抽痛，就像是電話背景裏的雜音。我還是不知道那變態在哪兒，我的腦海中浮現出來的是他綁架克裏斯蒂娜的恐怖情形。我祈禱著，我要努力幫助他實現計劃，千萬不要讓他轉而去找克裏斯蒂娜。
我不知道我到底暈過去然後又醒來這種狀態持續了多久，感覺至少有一天。當我恢復了一些力氣以後，我走到門口。門還是鎖著的。見鬼!我用水洗掉了臉上黏糊糊的東西，我猜應該是血，然後喝了點兒水。冷水剛一落肚，我就抓住水槽，吐了。
等我終於能走路不感覺眩暈的時候，我又把這間小屋搜了個遍。我用手摸遍了每一處裂縫和插銷。我站在廚房的灶台上，狠狠地去踢窗戶，我覺得腿上的肌肉都要斷裂了。但窗戶上卻連一個印記都沒有留下。我傷得很重，也不記得上次吃東西是什麽時候了，我多麽想逃出去，哪怕是逃出去以後餓死在外麵的荒山裏，但我真的沒辦法走出這間要命的屋子。
我要記下我失蹤的天數，我把床從牆邊拖開，用指甲在木板上劃槓，隻留下了一道淺淺的印記。如果廁所牆壁上的小孔可以看到光亮，那我就知道是白天，如果沒有光亮，我就會等到有光為止，然後再劃上一道印記。自從他離開以後，我已經劃了兩道印。為了繼續保持那變態製定的規矩，我隻有在憋不住的時候，才會去上廁所，而且隻敢在浴缸裏尿，我時刻豎著耳朵，注意著任何一點點的動靜。我害怕他會突然迴來，所以也不敢洗澡，如果餓得不行了，我就拚命喝水。我想，親戚朋友們一定都在為我祈禱，大家可能都碰了頭，到處發傳單，傳單上印著我微笑的臉。媽媽一定快要急瘋了。我仿佛看到她正坐在家，淚流滿麵，但還是那麽美麗——悲傷隻會讓她更加楚楚動人。鄰居們會拿來做好的飯菜，瓦爾小姨會幫著接聽電話，而繼父則會握著媽媽的手，告訴她一切都會沒事的。我希望有人也能對我說這句話。為什麽還沒有人找到我?他們是不是已經放棄了?我從來沒有聽說過誰失蹤幾周後還能找到。除非找到的是屍體。
盧克大概會接受電視台的採訪，在電視上大聲疾唿。抑或是警察會去審訊他?一般發生這樣的案件，首先懷疑的不都是男朋友嗎?他們應該找的是這個變態，而不應該把時間浪費在盧克身上。
我很擔心艾瑪，不知道是誰在照顧它。它腸胃不好，不知道他們給它吃的東西對不對?有沒有帶它去散步?很多時候，我隻是在想，它會不會以為我把它拋棄了。一想到這裏，我總是忍不住淚流滿麵。
為了安慰自己，我在腦海中一遍又一遍地重複著關於盧克、艾瑪和克裏斯蒂娜的迴憶，就像是家庭錄像一樣：暫停、迴放、重播。關於克裏斯蒂娜最美好的迴憶是有一次我們倆瘋狂吃糖的事。有一年萬聖節，我買了一些糖果放在家裏，準備發給上門要糖的小孩子。結果，克裏斯蒂娜來我家玩拚字遊戲，我們決定拆開一袋來吃。後來一袋變成兩袋，接著是三袋、四袋。我們越吃越興奮，拚字遊戲就變成了一大堆的髒話和陣陣歇斯底裏的大笑。我們倆把給小孩子買的糖全部吃完了，不得不把家裏的燈都關掉，躲在暗處，聽著外麵焰火的聲音，兩個人笑得一塌糊塗。
想著想著，我的念頭又會轉到那個變態身上，想著他現在可能在對克裏斯蒂娜做著什麽。我想像著她坐在辦公室，也許是在加班，而那個變態就在外麵的麵包車上等她出來。我對這一切無能為力，這讓我憤怒。
又一天過去了，我在牆上劃了一道新的印記，我已經沒有想吃東西的欲望了，但還是覺得，那變態一定會迴來。如果我還想活下去，我必須做好準備。我想要誘惑他的計劃差點讓我送了命，我必須找出他突然發飆的原因。
他是個施虐狂嗎?應該不是，他對我的毒打並沒有挑起他的性慾。他好像是在重演著什麽。這個人有一整套的程序。從泡澡開始，也許這是他認為的前戲?接下來的卻很粗暴了。他到底在玩什麽花招?
他說女人都不想要好男人，我們都想要男人把我們不當迴事，當我引誘他的時候，他勃然大怒，說我是個妓女，說我應該反抗他。他一定認為，“好女人”在內心深處想要的是有攻擊性的男人，希望男人能粗暴地對待自己、製服自己，但隻有“妓女”才會表現得很享受這一切。“好女人”應該抵抗。所以，如果我不害怕他，也許他就不能感覺到自己是個真正的男人。
他想取悅我——用害怕和痛苦來取悅我。我越是沒有反應，他就越認為必須傷害我。媽的，他就是個強姦犯，還以為每個女人都喜歡幻想被強姦。但至少，我知道他要什麽了——我必須反抗，必須向他表現出我的痛苦和恐懼。
如果不是肚子裏空空如也，我大概早就吐了。不知怎麽的，一想到要讓他看到我的真實感受，我就覺得比假裝享受被強姦還要噁心。
我獨自一人的第四天，已經越來越分辨不出夢境和現實了，我睡覺的時間越來越多，清醒的時候越來越少。有時候，我敢肯定，我已經產生了幻覺，因為我完全是醒著的時候，卻聽到了盧克的聲音，聞到了他的古龍香水味，我睜開雙眼，什麽也沒有，隻有小屋四麵該死的銅牆鐵壁。
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