第44章 笑話
郡主要上天！[娛樂圈] 作者：萬裏梧桐 投票推薦 加入書簽 留言反饋
各位可愛的寶寶們，今天的是笑話集錦，來開心一笑吧。
媽媽：兒子，你看這道題你又算錯了，你做作業時不能三心二意，這樣才能算得正確。兒子：媽媽，可我隻有一顆心，沒有三顆心啊，怎麽會三心二意呢！
早上，去姐姐家，姐在照鏡子，問五歲的外甥女：“媽媽美不美？”外甥女大聲說：“美！媽媽真美！”過了一會，看見她媽去廚房了，就對我說：“舅舅啊，你姐太臭美了，那麽胖，還美？”小小年紀，跟誰學的啊？
老王剛迴家，5歲的小女兒就向他告狀：爸爸昨天你去單位值班，媽媽在家偷偷地吃冰淇淋了。老王說：“你怎麽知道？”女兒說：“我聽見媽媽和隔壁的小張叔叔說‘快放進去，不然一會兒就軟了。’”
爸爸：“兒子，你將來要娶誰做自己的媳婦兒啊？”
兒子天真地說：“奶奶最疼愛我了，所以我要娶奶奶做媳婦兒。”
爸爸被天真逗樂了：“瞎說！我媽媽怎麽可以做你的媳婦兒？”
兒子一本正經：“那我的媽媽怎麽可以做你的媳婦兒？”
lz女，兒子5歲，今晚吃完飯拿著我手機玩，我逗他，他不理我，
我就咯吱他脖子，他也不知道癢，我使出最後一招，
掀開他的衣服摸他腰，手還沒伸進去，他淡定的說了我一句：“怎麽？你要掏我蛋嗎？”
我……雷的無話可說，他爸來了一句，兒子說話很成熟啊。。。成熟。。
在大街上聽見一個小正太和一個小蘿莉說話。
小正太：“我給你一個冰淇淋，你和我一起走吧~”
小蘿莉：“哼，我是不會為了一個冰淇淋跟你走的！”
小正太：“2個！”
小蘿莉：“等一等，我還要迴家收拾一些東西~”
叔叔：“小明，爸爸和媽媽誰對你好一點啊？”
小明：“他們對我都很好！”
叔叔：“那如果爸爸和媽媽吵架，你會站在那一邊啊？”
小明：“我站旁邊。。。”
家有8歲蘿莉一枚，，就剛才我逗她說你是小狗，誰知道這貨追著我家養的狗直叫爸爸爸爸，狗跑到哪追到哪喊，，自做孽不可活啊，，，閨女你迴來，，我錯了。。。。
大年三十早上去上墳、三歲的侄子也要去、燒好紙錢放完鞭炮、要行禮了、二爺說我們小輩能磕頭就跪下磕頭、結果侄子說了一句！磕頭得給錢！
兒子5歲……以前壓歲錢都是自動交給我的，今年都不肯上交，好說好歹商量了好久，達成協議100元、50元麵額的上交，其它的給他……不割，這是背景有點長……今天我媽說要給他紅包，我兒子居然麵帶哭狀求他外婆千萬別包100或50的……逗得我們大家哈哈笑！兒子，你這麽精，你未來媳婦造麽？？？
“舅舅，你看過西遊記嗎？”
我:舅舅都看著西遊記長大的，都看了幾十遍了，每年寒暑假都放，每個劇情都可倒背如流了！
外甥:你把唐僧的緊箍咒背我聽聽！他每次翁翁太快，聽不清！
陪表弟去相親，表弟做剪頭發的。一見麵就被女方否決了，理由是:看你一頭花花綠綠，一般就兩種人，一就是什麽非主流，這種人就一腦殘，我怎麽會讓我女兒跟這種人是呢！二就是剪頭發的，這種人不光腦殘還都是窮鬼。說的我謝反駁，都找不到理由
對麵鄰居夜夜笙歌，我問老婆：你說家裏弄個ktv包房，是怎麽想的？
老婆沉思了一下，說：我覺得你心態不好了！人家傻管你什麽事？
我瞬間心結打開了.......
lz家對麵就是殯儀館，有時候晚上打車迴家司機師傅問去哪，總是說殯儀館，忘不了那些司機師傅一副無語的表情。
今天，我坐公交，看見一女的，上身穿皮草，下麵黑色打底褲，確穿一雙拖鞋，全車人都在看她，他也發現了，頭一低，一看，來了一句，艸，鞋忘了穿了，司機停車，全車人大笑！！！
侄子5歲，侄女3歲。割～～～～～過年了，我說：發壓歲錢了，給小叔磕頭拜年！一個頭一百，磕兩個就行了。本打算一個人給2百的。小侄子磕了兩個之後，竟然不起來，還繼續磕，我一看架勢不對，這是要磕到我錢包空空也不夠。趕緊拽起來。小侄女死活不夠拜年。錢也不要，這兩小孩性格截然不同啊
女兒4歲，屬兔。年三十外婆問她：“小美女，你幾歲了，屬什麽的”，女兒：“我今年四歲，屬兔，說外婆：“噢，那明年呢”？女兒：“明年5歲，屬羊”，外婆瞬間無語……！
旁邊小孩到我家玩，我問他:“你晚上餓了怎麽辦？”“我就鑽到我爸衣服裏喝奶”他媽胸到底有多小！！！！！！！
上周，我和兒子一起吃飯·······
兒子突然問我：“爸爸你是不是人類的好朋友？”
··········
··········他在耍我嗎？
··········他究竟在學校學了些什麽玩意啊？!
剛剛我妹纏著我和她玩遊戲，就是你拍一我拍一那種。邊拍她邊說；“天上掉下個白娘子（白內障），誰是白娘子～你是白娘子～參見白娘子；白娘子的妹妹叫小青，誰是小青～參見小青；小青的舅舅叫如來（⊙﹏⊙），誰是如來～你是如來……”
我隻想問：小青她舅媽是誰
記得頭次帶小家夥去吃火鍋，小家夥一聽挺開心。在吃的過程卻一直心事重重，到後來終於忍不住了，問:怎麽還不上火龍果啊？
昨天4歲的兒子發燒去打針。“不打不打”，哇哇哇...小護士:把她手腳摁住了。兒子立馬不哭了，打完直視小護士說:你吖整天隻會打針，等我長大了把你手腳摁住打一針，小護士笑噴了
侄子八個月，嫂子準備給孩子斷奶，說吃的時間長了會下垂。我說沒事的，我閨女吃到一歲半我都不下垂，結果老媽在旁邊說了一句“就你那胸，吃到十歲都不會下垂的”好吧親媽你能不打擊我嗎
昨天和二貨男友開玩笑說，你開車來我家睡吧，二貨男友說我可不敢，你爸還得把我的第三條腿打斷嘍（我爸不知道我倆搞對象），我說你那哪算第三條腿啊，頂多算是第十一根手指。。。第十一根手指。。
今天上午帶3歲的女兒去超市買年貨，走到賣內衣的貨架旁，剛想仔細挑選一件，哪知女兒大聲說道：“媽媽，我知道這是什麽，罩奶奶的！”我的媽呀，四周圍的目光全投向我這裏了，嚇得我趕緊帶孩子走了。以後買內衣，再也不帶孩子去了。
小女孩要親親媽媽的臉，媽媽故意說你口水太多，還是不親吧！
小女孩說我現在沒口水，媽媽說我不信，
小女孩對媽媽：要不我先在你手上打個草稿吧？
小時候生病，媽媽總會泡杯咖啡，說：外國人都喝這的。
我一直都比較害怕咖啡，苦澀交加。
長大了，我走遍星巴克、上島，都找不到小時候喝的那個味。
直到某天，我喝到了板藍根……
女兒七個月的時候，有天老公在家休息，lz想洗衣服讓他看孩子，因為是夏天寶寶在地上玩，地上有鋪墊子，老公在旁邊打電腦，一會我在衛生間聽到寶寶嚎啕大哭，我喊他快看看是不是碰到了，老公說媽媽你快來看看吧，千萬別著急，lz跑去一看我去，還別著急，寶寶吃了自己拉的便便，滿頭滿嘴都是，這叫我這做媽的心都碎了！
有一天，女兒問我：媽媽，你會唱小星星嗎？
我搖了搖頭：不會啊！
女兒說：我教你吧！
我說：好啊！
忽然，一陣大風刮來：大河向東流啊，天上的星星參北鬥啊！誒嘿誒嘿參北鬥啊！路見不平一聲吼啊，該出手時就出手，風風火火闖九州啊~~~~~嘿！闖九州！
我在風中淩亂了~
走在路上一小孩放鞭嚇了我一跳，我看小孩長得可愛就想逗逗他，故意做兇神惡煞狀：你個熊孩子，你給老娘過來看老娘不打扁你！突然角落裏竄出一男的大聲喊：被敵人發現了，寶寶你先撤，我來掩護！說完衝我一個勁兒扔鞭炮，邊扔邊跑……，-_-#
“爸爸，我長大了要當個北極探險家”
“那太好了，小樂”
“我想從現在起就進行一項訓練”
“哦？什麽訓練”
“我想每天吃一杯冰淇淩，以便將來能適應寒冷的北極”
lz家是農村的，小時候沒什麽好玩的，一群小孩看到什麽都能玩出花樣來。那時候，村口總是會堆幾堆糞；有一次，我們幾個小孩見到一個比較小的糞堆，商量每個人都從這個糞堆上前空翻過去，都是爭強好勝的年紀，都不會退縮。好幾個人嗖嗖的都翻過去了，後麵一個逗比小夥伴，大喊著一頭紮在了糞堆裏。。。。。
lz女，今早無聊老公逗4歲兒子，兒子正在喝水，仔仔如果全世界隻剩下這一杯水，誰喝於是就有以下對話
仔：我喝
老公：那我跟你媽呢
仔：媽媽喝我尿的你喝媽媽尿的。
老公：…………
該哭還是笑
還在上初中的時候記得那天周六，我媽每天下午都會出去玩會，前腳剛走我就悄悄跑去看電視，特意把鞋脫下來，以防我媽上樓到時候可以沒有聲音的逃跑，但就是那一次我媽是悄悄上來的，打開房門的那霎那我永遠不會忘記我當時的忐忑的心情，還有手裏提著兩隻鞋光著腳的樣子，大家腦補一下
小外甥給大家分零食吃，到最後分到我了，他問“姨媽你吃零食嗎”我很痛快地答應“吃！”他啊了一聲說“就剩最後一包了我想就給自己吃呀”熊孩子既然這樣幹嗎問我？！
媽媽：兒子，你看這道題你又算錯了，你做作業時不能三心二意，這樣才能算得正確。兒子：媽媽，可我隻有一顆心，沒有三顆心啊，怎麽會三心二意呢！
早上，去姐姐家，姐在照鏡子，問五歲的外甥女：“媽媽美不美？”外甥女大聲說：“美！媽媽真美！”過了一會，看見她媽去廚房了，就對我說：“舅舅啊，你姐太臭美了，那麽胖，還美？”小小年紀，跟誰學的啊？
老王剛迴家，5歲的小女兒就向他告狀：爸爸昨天你去單位值班，媽媽在家偷偷地吃冰淇淋了。老王說：“你怎麽知道？”女兒說：“我聽見媽媽和隔壁的小張叔叔說‘快放進去，不然一會兒就軟了。’”
爸爸：“兒子，你將來要娶誰做自己的媳婦兒啊？”
兒子天真地說：“奶奶最疼愛我了，所以我要娶奶奶做媳婦兒。”
爸爸被天真逗樂了：“瞎說！我媽媽怎麽可以做你的媳婦兒？”
兒子一本正經：“那我的媽媽怎麽可以做你的媳婦兒？”
lz女，兒子5歲，今晚吃完飯拿著我手機玩，我逗他，他不理我，
我就咯吱他脖子，他也不知道癢，我使出最後一招，
掀開他的衣服摸他腰，手還沒伸進去，他淡定的說了我一句：“怎麽？你要掏我蛋嗎？”
我……雷的無話可說，他爸來了一句，兒子說話很成熟啊。。。成熟。。
在大街上聽見一個小正太和一個小蘿莉說話。
小正太：“我給你一個冰淇淋，你和我一起走吧~”
小蘿莉：“哼，我是不會為了一個冰淇淋跟你走的！”
小正太：“2個！”
小蘿莉：“等一等，我還要迴家收拾一些東西~”
叔叔：“小明，爸爸和媽媽誰對你好一點啊？”
小明：“他們對我都很好！”
叔叔：“那如果爸爸和媽媽吵架，你會站在那一邊啊？”
小明：“我站旁邊。。。”
家有8歲蘿莉一枚，，就剛才我逗她說你是小狗，誰知道這貨追著我家養的狗直叫爸爸爸爸，狗跑到哪追到哪喊，，自做孽不可活啊，，，閨女你迴來，，我錯了。。。。
大年三十早上去上墳、三歲的侄子也要去、燒好紙錢放完鞭炮、要行禮了、二爺說我們小輩能磕頭就跪下磕頭、結果侄子說了一句！磕頭得給錢！
兒子5歲……以前壓歲錢都是自動交給我的，今年都不肯上交，好說好歹商量了好久，達成協議100元、50元麵額的上交，其它的給他……不割，這是背景有點長……今天我媽說要給他紅包，我兒子居然麵帶哭狀求他外婆千萬別包100或50的……逗得我們大家哈哈笑！兒子，你這麽精，你未來媳婦造麽？？？
“舅舅，你看過西遊記嗎？”
我:舅舅都看著西遊記長大的，都看了幾十遍了，每年寒暑假都放，每個劇情都可倒背如流了！
外甥:你把唐僧的緊箍咒背我聽聽！他每次翁翁太快，聽不清！
陪表弟去相親，表弟做剪頭發的。一見麵就被女方否決了，理由是:看你一頭花花綠綠，一般就兩種人，一就是什麽非主流，這種人就一腦殘，我怎麽會讓我女兒跟這種人是呢！二就是剪頭發的，這種人不光腦殘還都是窮鬼。說的我謝反駁，都找不到理由
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老婆沉思了一下，說：我覺得你心態不好了！人家傻管你什麽事？
我瞬間心結打開了.......
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今天，我坐公交，看見一女的，上身穿皮草，下麵黑色打底褲，確穿一雙拖鞋，全車人都在看她，他也發現了，頭一低，一看，來了一句，艸，鞋忘了穿了，司機停車，全車人大笑！！！
侄子5歲，侄女3歲。割～～～～～過年了，我說：發壓歲錢了，給小叔磕頭拜年！一個頭一百，磕兩個就行了。本打算一個人給2百的。小侄子磕了兩個之後，竟然不起來，還繼續磕，我一看架勢不對，這是要磕到我錢包空空也不夠。趕緊拽起來。小侄女死活不夠拜年。錢也不要，這兩小孩性格截然不同啊
女兒4歲，屬兔。年三十外婆問她：“小美女，你幾歲了，屬什麽的”，女兒：“我今年四歲，屬兔，說外婆：“噢，那明年呢”？女兒：“明年5歲，屬羊”，外婆瞬間無語……！
旁邊小孩到我家玩，我問他:“你晚上餓了怎麽辦？”“我就鑽到我爸衣服裏喝奶”他媽胸到底有多小！！！！！！！
上周，我和兒子一起吃飯·······
兒子突然問我：“爸爸你是不是人類的好朋友？”
··········
··········他在耍我嗎？
··········他究竟在學校學了些什麽玩意啊？!
剛剛我妹纏著我和她玩遊戲，就是你拍一我拍一那種。邊拍她邊說；“天上掉下個白娘子（白內障），誰是白娘子～你是白娘子～參見白娘子；白娘子的妹妹叫小青，誰是小青～參見小青；小青的舅舅叫如來（⊙﹏⊙），誰是如來～你是如來……”
我隻想問：小青她舅媽是誰
記得頭次帶小家夥去吃火鍋，小家夥一聽挺開心。在吃的過程卻一直心事重重，到後來終於忍不住了，問:怎麽還不上火龍果啊？
昨天4歲的兒子發燒去打針。“不打不打”，哇哇哇...小護士:把她手腳摁住了。兒子立馬不哭了，打完直視小護士說:你吖整天隻會打針，等我長大了把你手腳摁住打一針，小護士笑噴了
侄子八個月，嫂子準備給孩子斷奶，說吃的時間長了會下垂。我說沒事的，我閨女吃到一歲半我都不下垂，結果老媽在旁邊說了一句“就你那胸，吃到十歲都不會下垂的”好吧親媽你能不打擊我嗎
昨天和二貨男友開玩笑說，你開車來我家睡吧，二貨男友說我可不敢，你爸還得把我的第三條腿打斷嘍（我爸不知道我倆搞對象），我說你那哪算第三條腿啊，頂多算是第十一根手指。。。第十一根手指。。
今天上午帶3歲的女兒去超市買年貨，走到賣內衣的貨架旁，剛想仔細挑選一件，哪知女兒大聲說道：“媽媽，我知道這是什麽，罩奶奶的！”我的媽呀，四周圍的目光全投向我這裏了，嚇得我趕緊帶孩子走了。以後買內衣，再也不帶孩子去了。
小女孩要親親媽媽的臉，媽媽故意說你口水太多，還是不親吧！
小女孩說我現在沒口水，媽媽說我不信，
小女孩對媽媽：要不我先在你手上打個草稿吧？
小時候生病，媽媽總會泡杯咖啡，說：外國人都喝這的。
我一直都比較害怕咖啡，苦澀交加。
長大了，我走遍星巴克、上島，都找不到小時候喝的那個味。
直到某天，我喝到了板藍根……
女兒七個月的時候，有天老公在家休息，lz想洗衣服讓他看孩子，因為是夏天寶寶在地上玩，地上有鋪墊子，老公在旁邊打電腦，一會我在衛生間聽到寶寶嚎啕大哭，我喊他快看看是不是碰到了，老公說媽媽你快來看看吧，千萬別著急，lz跑去一看我去，還別著急，寶寶吃了自己拉的便便，滿頭滿嘴都是，這叫我這做媽的心都碎了！
有一天，女兒問我：媽媽，你會唱小星星嗎？
我搖了搖頭：不會啊！
女兒說：我教你吧！
我說：好啊！
忽然，一陣大風刮來：大河向東流啊，天上的星星參北鬥啊！誒嘿誒嘿參北鬥啊！路見不平一聲吼啊，該出手時就出手，風風火火闖九州啊~~~~~嘿！闖九州！
我在風中淩亂了~
走在路上一小孩放鞭嚇了我一跳，我看小孩長得可愛就想逗逗他，故意做兇神惡煞狀：你個熊孩子，你給老娘過來看老娘不打扁你！突然角落裏竄出一男的大聲喊：被敵人發現了，寶寶你先撤，我來掩護！說完衝我一個勁兒扔鞭炮，邊扔邊跑……，-_-#
“爸爸，我長大了要當個北極探險家”
“那太好了，小樂”
“我想從現在起就進行一項訓練”
“哦？什麽訓練”
“我想每天吃一杯冰淇淩，以便將來能適應寒冷的北極”
lz家是農村的，小時候沒什麽好玩的，一群小孩看到什麽都能玩出花樣來。那時候，村口總是會堆幾堆糞；有一次，我們幾個小孩見到一個比較小的糞堆，商量每個人都從這個糞堆上前空翻過去，都是爭強好勝的年紀，都不會退縮。好幾個人嗖嗖的都翻過去了，後麵一個逗比小夥伴，大喊著一頭紮在了糞堆裏。。。。。
lz女，今早無聊老公逗4歲兒子，兒子正在喝水，仔仔如果全世界隻剩下這一杯水，誰喝於是就有以下對話
仔：我喝
老公：那我跟你媽呢
仔：媽媽喝我尿的你喝媽媽尿的。
老公：…………
該哭還是笑
還在上初中的時候記得那天周六，我媽每天下午都會出去玩會，前腳剛走我就悄悄跑去看電視，特意把鞋脫下來，以防我媽上樓到時候可以沒有聲音的逃跑，但就是那一次我媽是悄悄上來的，打開房門的那霎那我永遠不會忘記我當時的忐忑的心情，還有手裏提著兩隻鞋光著腳的樣子，大家腦補一下
小外甥給大家分零食吃，到最後分到我了，他問“姨媽你吃零食嗎”我很痛快地答應“吃！”他啊了一聲說“就剩最後一包了我想就給自己吃呀”熊孩子既然這樣幹嗎問我？！