一下汽車，匯入如潮的人海，我的恐懼多於興奮。怎麽有那麽多的人，所有的人都跑到街上來了嗎？！周圍都是陌生的臉孔，冷漠的表情，我和妹妹都彼此緊緊攥住對方的衣角，生怕被吞進那些冷漠麵孔的人海裏，再也找不到彼此。好不容易擠到人少的地方，我們的距離仍不敢超過半尺，好半天我們都放不下臉上慌懼的表情，仿佛城市在我們麵前是看不見的陷井。
我們好奇和驚奇的看著周圍的高樓大夏、琳琅滿目的商店、如棱的車輛，衣著鮮豔的人群……
我們頭發蓬亂，衣服破舊而又短小，一雙破布鞋隻剩鞋麵，後腳跟磨著地麵，比那些討飯的好不了多少。我們當時倒是沒有過多注意到這些，隻顧著看樓，看車，看人，目不暇接，樂此不疲。隻有當目光碰到某個衣著光鮮的女孩，才會想到自己。我們一路興奮的逛下去，指手劃腳，大聲說笑，完全沒注意到別人的眼光。我想要是多年後的我，看到我當初的樣子，肯定會嚇一大跳的。
自卑是後來才感覺到的！當我們看得目光呆滯，肚子空空時，才想到我們去那裏落腳，去那裏填飽肚子。在家裏，我說好的，一定帶妹妹吃村裏同伴描述過的那種麵。我的口袋裏有足夠的錢，但是我不知道要到那裏去買那種麵。我不敢問別人，隻好自己慢慢找。
我們空著肚子找了很久，也沒有看到一家飯店。老半天好不容易找到一家，但那家餐館大得嚇人，門前掛著大大的紅燈籠，裏麵吃的人很多，一桌一桌的，桌子中央擺著一束鮮花。我想在裏麵吃飯一定是很愜意的事，但價格一定也很貴。我不敢進去，但當看到妹妹因為極餓而央求的臉，我狠了狠心，走了進去……
還沒等我們走到門口，便有個打扮得妖冶的女人猛然出現在我們麵前，高仰著頭，露出一臉的高傲，把我們連人帶拉的趕了出來。她一邊拉一邊嚷：“小叫花子，這是你們來的地方嗎？”我的肩膀被她夾得生痛，我一時不知那裏來的勇氣，哭著尖叫道：“我們不是叫花子！我們是來吃飯的！”然而她並不理會，像拎雞一樣，把我和妹妹拎到門口，放開我們，嚷道：“去、去、去！”
淚從我的臉龐滾落下來。妹妹眼淚汪汪驚慌、傷心的看著我，那一刻我忽然覺城裏並不像同伴描述和我眼裏看到的那樣美麗，它是冰冷的，沒有溫度。
那個腰細腿長妖冶的女子還在那裏用手打著讓我們走開的手勢，我用眼睛狠狠的剜著她，恨不得衝上去抽她一耳光。那一刻，我的心裏滿是仇恨！那種每當有人撕碎我的自尊時的那種恨！妹妹拉著我的衣角，央求著要迴家，我卻在那一刻下定決心，要在這所城裏呆下來！我要成為城裏人。
我哄著妹妹說，我們還沒有吃到麵呢！那天我們沒有吃到麵，而是吃了兩袋方便麵，妹妹說很好吃，看著妹妹微露的笑容，我有些心酸，說道：以後姐會讓你吃到更多更好吃的東西！妹妹聽到我的話，開心的露出掉了兩顆門牙的牙齒。
說到做到，我開始在城裏找工作，為了自尊，為了給妹妹買更多好吃的東西。但是要在這個繁華的城市找工作，談何容易，他們不是嫌我太小，就是嫌我的手醜陋幹不好活。禮貌一點的推辭說不要人，惡劣一點的，幹脆將你推出門。磨破了嘴皮，好說歹說終於在一家小餐館裏找到一份洗碗的工作。那年我差三個月十三歲，第一次來到城裏，找到了第一份工作。
然而，那位老板無論如何都不要妹妹，說妹妹太小。那年妹妹十歲，由於沒有營養，瘦得跟豆芽似的，長得還沒有城裏七八歲的孩子高。在我的苦苦央求下，老板才同意讓妹妹和我住在一起，但是她有一個要求，就是妹妹白天不能呆在住的房子裏。（職工們都是住在老板家裏的）
每天淩晨四點，我睡眼朦朧的拉起睡得跟死豬似的妹妹，跌跌撞撞的穿過一條長長的黑黑的胡同，穿過幾條馬路，才到達那家小餐館。白天妹妹沒事做，城裏又大又亂，我不讓她亂跑。她很乖，隻呆在餐館外麵玩。妹妹一個在外麵玩很無聊，可是我在裏麵要洗成堆的碗和菜，很少有時間出來。每次看到妹妹瘦小的身影孤伶伶的倚在那棵高大的樟樹下麵，我的心裏總酸酸的。妹妹總是遠遠地在看著餐館裏的那些忙碌的人們，如果尋覓到我的身影，眼睛總會亮起來。她知道我很忙，所以她從來不叫我，隻靜靜的看，等那些吃早點的人都散去，我為她端上一碗麵。
是的，我們都吃上了村裏好友所描述的那種麵，曾經吸引著我們來到城裏的麵。隻是裏麵沒有肉，味道也不那麽香甜，反而幹硬酸辣，辣得我和妹妹眼淚鼻涕齊流，我們還是狼吞虎咽的一掃而光……
每天從四點一直忙到十點才能吃早餐。每天到十點的時候，我早已是餓得一點力氣都沒有了。每天總有些客人吃剩下的小籠包和蒸餃，老板總是吩咐我們迴收裝好，再買給客人。然而，很多時候，饑腸漉漉的我們總是偷偷地把它們吃掉，因為我們實在是餓得受不了。我知道站在外麵的妹妹肯定也很餓，每次我都像做賊一樣，把自己的那份偷偷地拿給小妹。
一天，輪到我出去收碗，當我走到外麵幾張桌子時，看到一個瘦小的身影，迅雷不及掩耳之勢拿起桌上的客人吃剩的幾個小籠包。我仔細一看，竟是小妹！我的妹妹竟和那些要飯的叫花子一樣，搶桌上別人吃剩的包子！
我迅速的轉過身，去別的地方去收碗，我不想讓妹妹看到我生氣的臉和滑下的淚，看到她尷尬驚嚇的瘦臉。當我再向她看時，她拿著三個小籠包跑開了，我看到她近乎匆忙的把一個小籠包丟進嘴裏，狼吞虎咽起來。接著把另外兩個拿到一個蓬頭垢麵，癱坐在地上的老人麵前，我隱約聽到她在叫婆婆……
我的淚再次滾落下來，善良的妹妹，我好想抱緊她！那一刻，我好想成為一個有錢人，讓妹妹讀書，活在明淨的環境裏，看不到人世的滄桑……
然而我能做的，隻是讓妹妹不餓著肚子，換了兩件穿著不至於走在街頭低頭的衣服。日子是好了很多，可是沒有人知道我是多麽的孤獨。在這冷漠的城市裏除了妹妹，我沒有一個朋友。老板是個隻會挑三撿四，動不動就怒發衝冠的家夥，那些同事更算不上，她們隻是在老板背後偷懶，在老板麵前和我搶活幹的一群狡猾的家夥。而我還要對她們微笑，裝作不計較。我從來不跟她們講自己的身世，不跟她們講自己是孤兒，我不需要她們的憐憫和同情。我隻為我醜陋不堪的手指難過，為妹妹的鬱鬱寡歡難過，為夢境裏見過的父親、母親和老家難過，隻不過這些憂傷都被深深地藏在心底。
我沉默不語，心裏卻空出一個大洞，我不知道日複一日的活著有什麽意義，我不想每天都洗著成堆的又油又髒的碗和臭氣熏天的豬腸，每天一身髒，疲憊的拉著妹妹迴到又黑又小的房子裏。我想起父親，他常常對著那些神頂禮膜拜，虔誠的祈求一家人幸福平安，過上美好幸福的生活。那是父親的“夢想”吧，有了這個夢想支撐，父親任勞任怨，安分守已。可是父親的“夢想”卻沒有實現，母親離我們而去，隨後爺爺和奶奶也離開人世，現實的痛苦讓父親再也無法忍受。我想這才是父親離開我們的真正原因吧！因為到現在我還不相信水性那麽好的父親會淹死。
而我呢，我的夢想在那裏，我向誰祈求生活的希望。我不知道洗碗要洗到什麽時候，我的手和腳因為長期泡在臭水裏都開始潰爛了，走路隻能惦著走，洗碗要咬著牙。我的苦惱和絕望沒地方安放，隻有一筆一劃的寫在日記本上，也隻有這時，心裏才微微地舒暢一些。寫作成了我發泄的工具，裏麵沒有修辭，沒有華麗的詞藻，隻有我最真實的情感，最初的寫作隻因為我需要慰藉，與我的孤寂有關！
妹妹和我不一樣，她很乖。看到我的手和腳都爛了，很心疼，希望能做些事，幫我減輕些生活的負擔。於是，妹妹就在餐館和周圍撿起了瓶子。每次妹妹見到我，總驕傲的說她撿的瓶子可以買幾多幾多錢。而我每次看到她又髒又瘦的臉，雞爪一樣的手，心裏總酸酸的難受。沒過多久，老板不讓妹妹把那些破爛堆在餐館前，說會影響做生意。沒事可做的妹妹一臉憂鬱。
一天，妹妹忽然鄭重的告訴我，她要學擦皮鞋！她說有很多和她一樣大的人在街頭擦皮鞋，一天可以嫌好幾塊錢。我有些擔憂，擔心她會受別人欺負。但是妹妹挺起胸膛，擺出一副臨威不懼的神情，說她不怕。我拗不過她，隻好同意。
就這樣，妹妹擦起了皮鞋。每次去給她送吃的，她總是坐在凳子上，很安靜的等著。一次給妹妹送飯，妹妹正在擦鞋，蹲在地上的她，看起來那麽瘦小，她使出渾身的力氣對付著眼前的那雙巨大的皮鞋。我看到她的頭一顫一顫的，頭發時不時地掉下來。她是那樣的專心致誌，以至擦到某些地方，她竟情不自禁地跪下去。我的淚猛然滾落下來，我是多麽的心疼瘦小的妹妹。像她這樣的年紀，應該背著花書包走在上學的路上……
如果父親還在，母親也活著，我們都生活在一個幸福的家庭裏，我和妹妹都會坐在明亮的教室裏讀書……
那一刻，我整個人和身心都被妹妹跪在地上的瘦小身影緊緊攫著，無法動彈和唿吸。那一刻我醒悟到，我要改變妹妹和自己的命運！我的胸口憋得難受，卻沒處釋放、發泄。
晚上我把這種感受記到了本子裏。寫著寫著，我忽然靈機一動，我要寫作！我要寫文章，要寫和魯迅一樣的文章。我要用手中的筆養活妹妹和自己！我要當個作家，那是個偉大的夢想，那是改變自己和妹妹命運的路。可以仰著頭望著陽光，不必在別人麵前再低頭含首的仰人鼻息……
那一刻，我被自己偉大的夢想激動得興奮不已。我為自己擁有夢想而激動！仿佛自己馬上就可以實現夢想，馬上成為作家一樣。
我第一次看清了自己和這座城市，看清了距離，我翻來覆去的研究著，從模糊不清我漸漸看到了接近那個距離的道路——寫作！
四年級都沒有讀完的我，要當作家！要實現當作家的夢想！簡直就是癡人說夢，現在想起來仍被那時的勇氣所折服。有時候，無知的人是幸福的，無知才會無畏，才會不知深淺的朝目標奔去……
寫作，這念頭在我心裏成了一把火，我決定馬上付諸形動。我要寫我和妹妹來到這座城市的一些境遇，賣給某家報紙。想象著當每天習慣讀報紙的老板，對我橫眉冷對的老板，看到我的名字印出來大吃一驚的神情，我便暗自高興。
我知道自己讀的書不多，開始時成功會來得很慢，但是我可以一邊寫，一邊學習，慢慢研究。等過了一段時間，等學習好了，作好了準備，我相信自己可以寫出偉大的作品來。到那時我就可以不用在餐館裏打工洗碗，妹妹也不用在大街上擦皮鞋，那時我的名字會掛在眾人的嘴上，比出名還要了不起。
出名當然是好事，但是在我心裏，那光輝的夢想隻是為了證明自己配得上這座城市，我隻不過是個討厭別人的嘲諷，渴望和別人一樣得到尊重而已。
生活不再暗淡無光，就算在洗那些令人作嘔的臭豬腸時，不再愁眉苦臉。我甚至不再刻意隱藏自己的手，不介意別人好奇的端詳那令我自卑的醜陋的手指。唯一令我苦惱的是，我沒有時間來看書學習和寫作。每天從早上四點一直忙到晚上十點，甚至更晚，根本沒有時間學習。唯一有空閑的時候就是去買東西的時候。除了去買東西的空閑，我可以在晚上上床睡覺的那一會兒，擠出十幾二十分鍾看書；可以在洗完碗和菜時看上幾分鍾，瞄上一眼。我總有機會看書，變戲法一樣，把書藏在幹粉條裏；放在菜架上的菜堆裏；掖在飯盒裏，為了不被老板發現，我總是很隱秘和小心。
每次我把書拿出來看的時候，她們都一哄而上。我把書給她們看，但是她們並不把我當作朋友，這讓我很難過。有時，老板來了，她們一聲不響的跑去幹活了，剩下我一個人還沉浸在書中的故事裏。等我清醒過來，老板已站在了我的麵前。老板發現我好幾次，最後沒收了我的書，把我罵了一頓，扣了工錢。
她們常常和我搶活幹，特別是察看到老板要過來時，更是如此。我個子小，搶不過她們，有時老板過來時，我沒有活幹，隻有傻站在那裏。我已不企望能交到朋友了，便把所有的心思都花在寫作上。
“書到用時方恨少”，我希望能多讀些書，彌補自己後天的不足。看了幾個星期，覺得差不多了，便決定開始寫，可是拿起筆才發現不知道一篇文章要寫多長。於是我拿起攤上買來的一本雜誌，數了數裏麵最看好的一篇占了兩個版的文章，以它的字數作參照。至於內容，前麵提到過的，我早已想好了。我狂熱的寫了五天，才把它寫好。那幾天我的雙眼熬出了血絲，可我的精神卻很好。文章寫完了，我看了一遍又一遍，看不出什麽問題。可當我再翻開那些雜誌時，才猛然發現自己寫的東西像一塊麵團，沒有段落，沒有逗號和句號之外的標點符號。這其實怪不得我，四年級剛開始學習寫作文，我就離開了教室。如果讓我讀完小學，或者讀完四年級都不至於如此。
我猛然感覺眼前的山又加高了一層。那些文學雜誌上沒有教如何分段、標點符號等語法問題，我隻好跑書店裏去找書。我到不遠的一家書社辦了借書卡。趁老板不在店裏時冒險偷偷跑出去借書還書。我照著書上說的用法改了幾遍，那篇兩千字的文章被改得亂七八糟，我前後抄了四遍。
當我覺得完善時，卻又在另一本書上看到一篇對初學者的提示。其中有一條規律：稿紙不能兩麵寫，而且要用寫稿子專用的方格稿紙。這兩條我都沒做到。而且我又從那本書裏得知，第一流的文稿每千字三百元到一千元不等的稿費，我興奮得發狂。因此，在我第六次抄寫手稿時，我用三百乘以兩倍來安慰自己，乘積至少是六百元！相當於我在餐館裏打半年的工！天啊，我驚喜得叫起來！我想：如果能寫作的人還出去打苦工，簡直就是傻瓜！我需要錢，有了錢便能讓妹妹和自己過上好日子，便有了自由！
我用一個長長的信封裝了手稿，寄給了xxx報紙。我以為報紙接受了的東西立刻就會發表。手稿既是星期五寄出的，星期一就該見報。我想象著當我把印有我名字的報紙拿到妹妹麵前時那副吃驚的樣子，便暗自高興和得意。
星期一一大早，我起得比任何一個人都早，我到大門口的郵箱緊張把裏麵的報紙翻了個遍，借著門外微弱的燈光，仔細的搜索著自己的名字，翻到最後一頁，最後一小版，我的眼睛猛然暗了下去，沒有我的文章！我慶幸自己沒有告訴任何人，要不然多丟人。我黯然神傷，身體一下子失去了所有的力氣，拖著困倦的腳步迴去洗漱。
然而沒過多久，我又精神振奮起來，因為我想到我寫的那篇文章沒有什麽新聞價值，不可能那麽快就發出來，或者會先跟我聯係之後再發稿。
我的精神又好起來，跑到書社去借書，翻雜誌、報紙，翻大塊頭的工具書和語法書。我閱讀的欲望很大，就像一頭鯊魚，張開大口，無論是蝦米、小魚還是美味的大魚都一口吞下。我的胃奇好，越是我不懂的，越是使勁鑽，比如修辭，比如詩歌，雖然閱讀的過程中會碰到許多攔路虎。碰到許多不認識的字，不懂的詞語，要是在書社或書店裏還好，我可以翻字典，在住宿裏的時候，我隻好先把它抄下來，等到書店裏去時再查，跳過去讀。時間一長，我便渴望有一本工具書，可以隨意查找。但是一本字典或漢語詞典一本少說也要八、九塊十來塊的，相當於自己一個月的十分之一，我有點心疼。我幻想著用稿費來買，心裏又樂了起來。但是我無意中在一張報紙的啟示裏看到，裏麵的發的稿子每個字三分錢，而不是我以前看的第一流的文稿一千字三百元到一千完，我算一算，如果我那篇文章發表，稿費是二三十塊，我一下泄氣了。老半天我才迴過神，想一想夠買兩本工具書，也罷。
然而，我等了一個多星期，我的那篇文章像石沉大海，沒有一點音訊，連一封退稿信都沒有。我一下子焉了，我想自己是不是在作一場黃粱夢？！這樣一想，幹起活來我便沒有了精神。
沒過多久，我便把落稿的事拋到九霄雲外去了，因為當我拋開那些令我頭痛的修辭、語法的文法書時，我在書社裏看到一些扣人心弦的故事書。那些書讓我著迷，我沉醉在那些故事裏。當時還不知道那叫小說，在我的能力範圍內，我還不能明確的分別各種文章的類別、體裁。我覺得那些短短的小故事特別棒。決定也試著寫，寫得好與不好不去管，全當練習，培養自己構思和表達的能力。我賣勁的寫，當我看到一角錢一個字的稿費時更是倍受鼓舞，我仿佛看到自己和妹妹穿上了漂亮的衣服，不再為自己身上窄小的舊衣服發愁自卑，住上租來的房子，有很多書，有自己的書房，過上幸福自由的生活。
我始終相信和肯定：別人能寫，我也就能寫。隻要給我時間，我相信自己還能寫出他們寫不出來的東西。
我狂熱的寫，擠出每一分可以利用的時間來寫。我的口袋裏時刻裝著筆和紙，常常一邊洗碗洗菜，一邊在腦子裏構思故事，一有空閑，便掏出來寫上一兩句。那些稿紙上總是塗滿了斑斑點點的油汙。
這時，餐館又來了一個叫芳的女孩，也是來洗碗的。她長得很高，高我一個頭，頭發短短的，流露出陽剛之美，有點像個男孩子，剛初中畢業。父親是個窮教師，因交不起學費，所以輟學了。習慣了孤單的我最初對她並沒有什麽感覺，然而漸漸地我便開始喜歡她了。她不會同其它有些小聰明的女孩一樣同我搶活幹，憑她的個頭，我想如果她想做的事是沒有人敢阻攔的，可是她不。她有著我們這個年齡的美好品質，純真、直率，有什麽就說，不會像我一樣放在肚子裏拐彎。她常常跟我講學校裏的情景和家裏的境況。談起她的父親時，她常常咬牙切齒，她恨她的父親，因為他的偏心，讓哥哥讀，而不讓她讀。她真是個坦率可愛的女孩啊！
隻有在她麵前我才會暢所欲言，我對她談自己的故鄉和身世，還有我那“輝煌”的未來，因為我相信隻有她不會嘲笑自己。當她知道我是個孤兒時，她便處處護著我，不讓她們欺負我。
一天，我拿出口袋裏的一首“詩”凝思起來，那是我琢磨了幾天才寫出來的。因為芳要走了，我沒有什麽要送給她，於是想寫與平時不同的東西送給她做紀念。於是在仔細琢磨了無數首詩後，便寫出了十二行的“離別詩”。說實話，我不知道自己寫得怎樣，唯一能感覺到的是，那些書上的詩，我讀起來找不著北，像踩在霧上，而自己寫的這首自己看得懂，意思清晰明了。
我萬萬沒有想到初中畢業的芳看完我寫的這首“詩”，驚奇的說道：“你小小年紀就寫得這麽好，將來一定大有作為！”當我聽到她滿是誠意的讚美，一時激動得無法言語，落稿的不快一掃而淨，胸膛裏又充滿了希望。誰知道就是芳無意間的一句話，使我堅定了在以後的歲月裏堅持寫作的信念。如果不是芳的這句“無意”的讚美，至少我不會選擇寫詩，不會繼續著無可救藥的瘋狂……
我們好奇和驚奇的看著周圍的高樓大夏、琳琅滿目的商店、如棱的車輛，衣著鮮豔的人群……
我們頭發蓬亂，衣服破舊而又短小，一雙破布鞋隻剩鞋麵，後腳跟磨著地麵，比那些討飯的好不了多少。我們當時倒是沒有過多注意到這些，隻顧著看樓，看車，看人，目不暇接，樂此不疲。隻有當目光碰到某個衣著光鮮的女孩，才會想到自己。我們一路興奮的逛下去，指手劃腳，大聲說笑，完全沒注意到別人的眼光。我想要是多年後的我，看到我當初的樣子，肯定會嚇一大跳的。
自卑是後來才感覺到的！當我們看得目光呆滯，肚子空空時，才想到我們去那裏落腳，去那裏填飽肚子。在家裏，我說好的，一定帶妹妹吃村裏同伴描述過的那種麵。我的口袋裏有足夠的錢，但是我不知道要到那裏去買那種麵。我不敢問別人，隻好自己慢慢找。
我們空著肚子找了很久，也沒有看到一家飯店。老半天好不容易找到一家，但那家餐館大得嚇人，門前掛著大大的紅燈籠，裏麵吃的人很多，一桌一桌的，桌子中央擺著一束鮮花。我想在裏麵吃飯一定是很愜意的事，但價格一定也很貴。我不敢進去，但當看到妹妹因為極餓而央求的臉，我狠了狠心，走了進去……
還沒等我們走到門口，便有個打扮得妖冶的女人猛然出現在我們麵前，高仰著頭，露出一臉的高傲，把我們連人帶拉的趕了出來。她一邊拉一邊嚷：“小叫花子，這是你們來的地方嗎？”我的肩膀被她夾得生痛，我一時不知那裏來的勇氣，哭著尖叫道：“我們不是叫花子！我們是來吃飯的！”然而她並不理會，像拎雞一樣，把我和妹妹拎到門口，放開我們，嚷道：“去、去、去！”
淚從我的臉龐滾落下來。妹妹眼淚汪汪驚慌、傷心的看著我，那一刻我忽然覺城裏並不像同伴描述和我眼裏看到的那樣美麗，它是冰冷的，沒有溫度。
那個腰細腿長妖冶的女子還在那裏用手打著讓我們走開的手勢，我用眼睛狠狠的剜著她，恨不得衝上去抽她一耳光。那一刻，我的心裏滿是仇恨！那種每當有人撕碎我的自尊時的那種恨！妹妹拉著我的衣角，央求著要迴家，我卻在那一刻下定決心，要在這所城裏呆下來！我要成為城裏人。
我哄著妹妹說，我們還沒有吃到麵呢！那天我們沒有吃到麵，而是吃了兩袋方便麵，妹妹說很好吃，看著妹妹微露的笑容，我有些心酸，說道：以後姐會讓你吃到更多更好吃的東西！妹妹聽到我的話，開心的露出掉了兩顆門牙的牙齒。
說到做到，我開始在城裏找工作，為了自尊，為了給妹妹買更多好吃的東西。但是要在這個繁華的城市找工作，談何容易，他們不是嫌我太小，就是嫌我的手醜陋幹不好活。禮貌一點的推辭說不要人，惡劣一點的，幹脆將你推出門。磨破了嘴皮，好說歹說終於在一家小餐館裏找到一份洗碗的工作。那年我差三個月十三歲，第一次來到城裏，找到了第一份工作。
然而，那位老板無論如何都不要妹妹，說妹妹太小。那年妹妹十歲，由於沒有營養，瘦得跟豆芽似的，長得還沒有城裏七八歲的孩子高。在我的苦苦央求下，老板才同意讓妹妹和我住在一起，但是她有一個要求，就是妹妹白天不能呆在住的房子裏。（職工們都是住在老板家裏的）
每天淩晨四點，我睡眼朦朧的拉起睡得跟死豬似的妹妹，跌跌撞撞的穿過一條長長的黑黑的胡同，穿過幾條馬路，才到達那家小餐館。白天妹妹沒事做，城裏又大又亂，我不讓她亂跑。她很乖，隻呆在餐館外麵玩。妹妹一個在外麵玩很無聊，可是我在裏麵要洗成堆的碗和菜，很少有時間出來。每次看到妹妹瘦小的身影孤伶伶的倚在那棵高大的樟樹下麵，我的心裏總酸酸的。妹妹總是遠遠地在看著餐館裏的那些忙碌的人們，如果尋覓到我的身影，眼睛總會亮起來。她知道我很忙，所以她從來不叫我，隻靜靜的看，等那些吃早點的人都散去，我為她端上一碗麵。
是的，我們都吃上了村裏好友所描述的那種麵，曾經吸引著我們來到城裏的麵。隻是裏麵沒有肉，味道也不那麽香甜，反而幹硬酸辣，辣得我和妹妹眼淚鼻涕齊流，我們還是狼吞虎咽的一掃而光……
每天從四點一直忙到十點才能吃早餐。每天到十點的時候，我早已是餓得一點力氣都沒有了。每天總有些客人吃剩下的小籠包和蒸餃，老板總是吩咐我們迴收裝好，再買給客人。然而，很多時候，饑腸漉漉的我們總是偷偷地把它們吃掉，因為我們實在是餓得受不了。我知道站在外麵的妹妹肯定也很餓，每次我都像做賊一樣，把自己的那份偷偷地拿給小妹。
一天，輪到我出去收碗，當我走到外麵幾張桌子時，看到一個瘦小的身影，迅雷不及掩耳之勢拿起桌上的客人吃剩的幾個小籠包。我仔細一看，竟是小妹！我的妹妹竟和那些要飯的叫花子一樣，搶桌上別人吃剩的包子！
我迅速的轉過身，去別的地方去收碗，我不想讓妹妹看到我生氣的臉和滑下的淚，看到她尷尬驚嚇的瘦臉。當我再向她看時，她拿著三個小籠包跑開了，我看到她近乎匆忙的把一個小籠包丟進嘴裏，狼吞虎咽起來。接著把另外兩個拿到一個蓬頭垢麵，癱坐在地上的老人麵前，我隱約聽到她在叫婆婆……
我的淚再次滾落下來，善良的妹妹，我好想抱緊她！那一刻，我好想成為一個有錢人，讓妹妹讀書，活在明淨的環境裏，看不到人世的滄桑……
然而我能做的，隻是讓妹妹不餓著肚子，換了兩件穿著不至於走在街頭低頭的衣服。日子是好了很多，可是沒有人知道我是多麽的孤獨。在這冷漠的城市裏除了妹妹，我沒有一個朋友。老板是個隻會挑三撿四，動不動就怒發衝冠的家夥，那些同事更算不上，她們隻是在老板背後偷懶，在老板麵前和我搶活幹的一群狡猾的家夥。而我還要對她們微笑，裝作不計較。我從來不跟她們講自己的身世，不跟她們講自己是孤兒，我不需要她們的憐憫和同情。我隻為我醜陋不堪的手指難過，為妹妹的鬱鬱寡歡難過，為夢境裏見過的父親、母親和老家難過，隻不過這些憂傷都被深深地藏在心底。
我沉默不語，心裏卻空出一個大洞，我不知道日複一日的活著有什麽意義，我不想每天都洗著成堆的又油又髒的碗和臭氣熏天的豬腸，每天一身髒，疲憊的拉著妹妹迴到又黑又小的房子裏。我想起父親，他常常對著那些神頂禮膜拜，虔誠的祈求一家人幸福平安，過上美好幸福的生活。那是父親的“夢想”吧，有了這個夢想支撐，父親任勞任怨，安分守已。可是父親的“夢想”卻沒有實現，母親離我們而去，隨後爺爺和奶奶也離開人世，現實的痛苦讓父親再也無法忍受。我想這才是父親離開我們的真正原因吧！因為到現在我還不相信水性那麽好的父親會淹死。
而我呢，我的夢想在那裏，我向誰祈求生活的希望。我不知道洗碗要洗到什麽時候，我的手和腳因為長期泡在臭水裏都開始潰爛了，走路隻能惦著走，洗碗要咬著牙。我的苦惱和絕望沒地方安放，隻有一筆一劃的寫在日記本上，也隻有這時，心裏才微微地舒暢一些。寫作成了我發泄的工具，裏麵沒有修辭，沒有華麗的詞藻，隻有我最真實的情感，最初的寫作隻因為我需要慰藉，與我的孤寂有關！
妹妹和我不一樣，她很乖。看到我的手和腳都爛了，很心疼，希望能做些事，幫我減輕些生活的負擔。於是，妹妹就在餐館和周圍撿起了瓶子。每次妹妹見到我，總驕傲的說她撿的瓶子可以買幾多幾多錢。而我每次看到她又髒又瘦的臉，雞爪一樣的手，心裏總酸酸的難受。沒過多久，老板不讓妹妹把那些破爛堆在餐館前，說會影響做生意。沒事可做的妹妹一臉憂鬱。
一天，妹妹忽然鄭重的告訴我，她要學擦皮鞋！她說有很多和她一樣大的人在街頭擦皮鞋，一天可以嫌好幾塊錢。我有些擔憂，擔心她會受別人欺負。但是妹妹挺起胸膛，擺出一副臨威不懼的神情，說她不怕。我拗不過她，隻好同意。
就這樣，妹妹擦起了皮鞋。每次去給她送吃的，她總是坐在凳子上，很安靜的等著。一次給妹妹送飯，妹妹正在擦鞋，蹲在地上的她，看起來那麽瘦小，她使出渾身的力氣對付著眼前的那雙巨大的皮鞋。我看到她的頭一顫一顫的，頭發時不時地掉下來。她是那樣的專心致誌，以至擦到某些地方，她竟情不自禁地跪下去。我的淚猛然滾落下來，我是多麽的心疼瘦小的妹妹。像她這樣的年紀，應該背著花書包走在上學的路上……
如果父親還在，母親也活著，我們都生活在一個幸福的家庭裏，我和妹妹都會坐在明亮的教室裏讀書……
那一刻，我整個人和身心都被妹妹跪在地上的瘦小身影緊緊攫著，無法動彈和唿吸。那一刻我醒悟到，我要改變妹妹和自己的命運！我的胸口憋得難受，卻沒處釋放、發泄。
晚上我把這種感受記到了本子裏。寫著寫著，我忽然靈機一動，我要寫作！我要寫文章，要寫和魯迅一樣的文章。我要用手中的筆養活妹妹和自己！我要當個作家，那是個偉大的夢想，那是改變自己和妹妹命運的路。可以仰著頭望著陽光，不必在別人麵前再低頭含首的仰人鼻息……
那一刻，我被自己偉大的夢想激動得興奮不已。我為自己擁有夢想而激動！仿佛自己馬上就可以實現夢想，馬上成為作家一樣。
我第一次看清了自己和這座城市，看清了距離，我翻來覆去的研究著，從模糊不清我漸漸看到了接近那個距離的道路——寫作！
四年級都沒有讀完的我，要當作家！要實現當作家的夢想！簡直就是癡人說夢，現在想起來仍被那時的勇氣所折服。有時候，無知的人是幸福的，無知才會無畏，才會不知深淺的朝目標奔去……
寫作，這念頭在我心裏成了一把火，我決定馬上付諸形動。我要寫我和妹妹來到這座城市的一些境遇，賣給某家報紙。想象著當每天習慣讀報紙的老板，對我橫眉冷對的老板，看到我的名字印出來大吃一驚的神情，我便暗自高興。
我知道自己讀的書不多，開始時成功會來得很慢，但是我可以一邊寫，一邊學習，慢慢研究。等過了一段時間，等學習好了，作好了準備，我相信自己可以寫出偉大的作品來。到那時我就可以不用在餐館裏打工洗碗，妹妹也不用在大街上擦皮鞋，那時我的名字會掛在眾人的嘴上，比出名還要了不起。
出名當然是好事，但是在我心裏，那光輝的夢想隻是為了證明自己配得上這座城市，我隻不過是個討厭別人的嘲諷，渴望和別人一樣得到尊重而已。
生活不再暗淡無光，就算在洗那些令人作嘔的臭豬腸時，不再愁眉苦臉。我甚至不再刻意隱藏自己的手，不介意別人好奇的端詳那令我自卑的醜陋的手指。唯一令我苦惱的是，我沒有時間來看書學習和寫作。每天從早上四點一直忙到晚上十點，甚至更晚，根本沒有時間學習。唯一有空閑的時候就是去買東西的時候。除了去買東西的空閑，我可以在晚上上床睡覺的那一會兒，擠出十幾二十分鍾看書；可以在洗完碗和菜時看上幾分鍾，瞄上一眼。我總有機會看書，變戲法一樣，把書藏在幹粉條裏；放在菜架上的菜堆裏；掖在飯盒裏，為了不被老板發現，我總是很隱秘和小心。
每次我把書拿出來看的時候，她們都一哄而上。我把書給她們看，但是她們並不把我當作朋友，這讓我很難過。有時，老板來了，她們一聲不響的跑去幹活了，剩下我一個人還沉浸在書中的故事裏。等我清醒過來，老板已站在了我的麵前。老板發現我好幾次，最後沒收了我的書，把我罵了一頓，扣了工錢。
她們常常和我搶活幹，特別是察看到老板要過來時，更是如此。我個子小，搶不過她們，有時老板過來時，我沒有活幹，隻有傻站在那裏。我已不企望能交到朋友了，便把所有的心思都花在寫作上。
“書到用時方恨少”，我希望能多讀些書，彌補自己後天的不足。看了幾個星期，覺得差不多了，便決定開始寫，可是拿起筆才發現不知道一篇文章要寫多長。於是我拿起攤上買來的一本雜誌，數了數裏麵最看好的一篇占了兩個版的文章，以它的字數作參照。至於內容，前麵提到過的，我早已想好了。我狂熱的寫了五天，才把它寫好。那幾天我的雙眼熬出了血絲，可我的精神卻很好。文章寫完了，我看了一遍又一遍，看不出什麽問題。可當我再翻開那些雜誌時，才猛然發現自己寫的東西像一塊麵團，沒有段落，沒有逗號和句號之外的標點符號。這其實怪不得我，四年級剛開始學習寫作文，我就離開了教室。如果讓我讀完小學，或者讀完四年級都不至於如此。
我猛然感覺眼前的山又加高了一層。那些文學雜誌上沒有教如何分段、標點符號等語法問題，我隻好跑書店裏去找書。我到不遠的一家書社辦了借書卡。趁老板不在店裏時冒險偷偷跑出去借書還書。我照著書上說的用法改了幾遍，那篇兩千字的文章被改得亂七八糟，我前後抄了四遍。
當我覺得完善時，卻又在另一本書上看到一篇對初學者的提示。其中有一條規律：稿紙不能兩麵寫，而且要用寫稿子專用的方格稿紙。這兩條我都沒做到。而且我又從那本書裏得知，第一流的文稿每千字三百元到一千元不等的稿費，我興奮得發狂。因此，在我第六次抄寫手稿時，我用三百乘以兩倍來安慰自己，乘積至少是六百元！相當於我在餐館裏打半年的工！天啊，我驚喜得叫起來！我想：如果能寫作的人還出去打苦工，簡直就是傻瓜！我需要錢，有了錢便能讓妹妹和自己過上好日子，便有了自由！
我用一個長長的信封裝了手稿，寄給了xxx報紙。我以為報紙接受了的東西立刻就會發表。手稿既是星期五寄出的，星期一就該見報。我想象著當我把印有我名字的報紙拿到妹妹麵前時那副吃驚的樣子，便暗自高興和得意。
星期一一大早，我起得比任何一個人都早，我到大門口的郵箱緊張把裏麵的報紙翻了個遍，借著門外微弱的燈光，仔細的搜索著自己的名字，翻到最後一頁，最後一小版，我的眼睛猛然暗了下去，沒有我的文章！我慶幸自己沒有告訴任何人，要不然多丟人。我黯然神傷，身體一下子失去了所有的力氣，拖著困倦的腳步迴去洗漱。
然而沒過多久，我又精神振奮起來，因為我想到我寫的那篇文章沒有什麽新聞價值，不可能那麽快就發出來，或者會先跟我聯係之後再發稿。
我的精神又好起來，跑到書社去借書，翻雜誌、報紙，翻大塊頭的工具書和語法書。我閱讀的欲望很大，就像一頭鯊魚，張開大口，無論是蝦米、小魚還是美味的大魚都一口吞下。我的胃奇好，越是我不懂的，越是使勁鑽，比如修辭，比如詩歌，雖然閱讀的過程中會碰到許多攔路虎。碰到許多不認識的字，不懂的詞語，要是在書社或書店裏還好，我可以翻字典，在住宿裏的時候，我隻好先把它抄下來，等到書店裏去時再查，跳過去讀。時間一長，我便渴望有一本工具書，可以隨意查找。但是一本字典或漢語詞典一本少說也要八、九塊十來塊的，相當於自己一個月的十分之一，我有點心疼。我幻想著用稿費來買，心裏又樂了起來。但是我無意中在一張報紙的啟示裏看到，裏麵的發的稿子每個字三分錢，而不是我以前看的第一流的文稿一千字三百元到一千完，我算一算，如果我那篇文章發表，稿費是二三十塊，我一下泄氣了。老半天我才迴過神，想一想夠買兩本工具書，也罷。
然而，我等了一個多星期，我的那篇文章像石沉大海，沒有一點音訊，連一封退稿信都沒有。我一下子焉了，我想自己是不是在作一場黃粱夢？！這樣一想，幹起活來我便沒有了精神。
沒過多久，我便把落稿的事拋到九霄雲外去了，因為當我拋開那些令我頭痛的修辭、語法的文法書時，我在書社裏看到一些扣人心弦的故事書。那些書讓我著迷，我沉醉在那些故事裏。當時還不知道那叫小說，在我的能力範圍內，我還不能明確的分別各種文章的類別、體裁。我覺得那些短短的小故事特別棒。決定也試著寫，寫得好與不好不去管，全當練習，培養自己構思和表達的能力。我賣勁的寫，當我看到一角錢一個字的稿費時更是倍受鼓舞，我仿佛看到自己和妹妹穿上了漂亮的衣服，不再為自己身上窄小的舊衣服發愁自卑，住上租來的房子，有很多書，有自己的書房，過上幸福自由的生活。
我始終相信和肯定：別人能寫，我也就能寫。隻要給我時間，我相信自己還能寫出他們寫不出來的東西。
我狂熱的寫，擠出每一分可以利用的時間來寫。我的口袋裏時刻裝著筆和紙，常常一邊洗碗洗菜，一邊在腦子裏構思故事，一有空閑，便掏出來寫上一兩句。那些稿紙上總是塗滿了斑斑點點的油汙。
這時，餐館又來了一個叫芳的女孩，也是來洗碗的。她長得很高，高我一個頭，頭發短短的，流露出陽剛之美，有點像個男孩子，剛初中畢業。父親是個窮教師，因交不起學費，所以輟學了。習慣了孤單的我最初對她並沒有什麽感覺，然而漸漸地我便開始喜歡她了。她不會同其它有些小聰明的女孩一樣同我搶活幹，憑她的個頭，我想如果她想做的事是沒有人敢阻攔的，可是她不。她有著我們這個年齡的美好品質，純真、直率，有什麽就說，不會像我一樣放在肚子裏拐彎。她常常跟我講學校裏的情景和家裏的境況。談起她的父親時，她常常咬牙切齒，她恨她的父親，因為他的偏心，讓哥哥讀，而不讓她讀。她真是個坦率可愛的女孩啊！
隻有在她麵前我才會暢所欲言，我對她談自己的故鄉和身世，還有我那“輝煌”的未來，因為我相信隻有她不會嘲笑自己。當她知道我是個孤兒時，她便處處護著我，不讓她們欺負我。
一天，我拿出口袋裏的一首“詩”凝思起來，那是我琢磨了幾天才寫出來的。因為芳要走了，我沒有什麽要送給她，於是想寫與平時不同的東西送給她做紀念。於是在仔細琢磨了無數首詩後，便寫出了十二行的“離別詩”。說實話，我不知道自己寫得怎樣，唯一能感覺到的是，那些書上的詩，我讀起來找不著北，像踩在霧上，而自己寫的這首自己看得懂，意思清晰明了。
我萬萬沒有想到初中畢業的芳看完我寫的這首“詩”，驚奇的說道：“你小小年紀就寫得這麽好，將來一定大有作為！”當我聽到她滿是誠意的讚美，一時激動得無法言語，落稿的不快一掃而淨，胸膛裏又充滿了希望。誰知道就是芳無意間的一句話，使我堅定了在以後的歲月裏堅持寫作的信念。如果不是芳的這句“無意”的讚美，至少我不會選擇寫詩，不會繼續著無可救藥的瘋狂……