爺孫倆清晨吃完早餐,來到別墅門口的法式花園裏漫步。


    太陽剛出來不久,比弗利山莊的空氣清新又涼爽,能看見兩排低矮桃樹,如今正盛開著桃花,它們跟普通桃樹不同,結出的果子是蟠桃,扁扁的那種,花朵顏色更深一些。


    灰喜鵲夫妻倆一蹦一跳,來到草坪上挑選適合的枝條,用嘴銜著去鬆樹上築巢,灰喜鵲的羽毛顏色挺漂亮,腦袋上像是扣著頂黑帽子,幾乎看不見眼睛,體積挺大。


    前天時候,它們的舊窩被一場大風刮壞了,連小喜鵲都掉下樹,那隻小喜鵲的羽毛已經快要長齊,但是還不會飛,現在由園丁代為照顧,捉到小蟲時候就拿來喂給它。


    這次喂了條胖青蟲,對它而言食物太大,隻有一半被吞進去,另一半還在它的嘴巴外麵扭動著,差點把小喜鵲噎死,看見這幕場景時候,韓宣果斷打消掉去摸摸它的想法,實在談不上可愛。


    胖丁欺負起了園丁養的奇特寵物——變色龍,它不斷將各種不同顏色的東西咬來,放在變色龍麵前,接著觀察它如何緊張地變換顏色。


    在很長一段時間內,人們認為貓是色盲,隻能看到黑色、灰色和白色,但是目前科學研究證明,這種看法不能成立。


    實驗證明,貓咪們經過訓練後,完全可以區分顏色,很多科學家認為,貓不關心顏色,雖然它可以看出顏色,卻並不給顏色賦與任何意義。


    這時候,胖丁把很多種東西,同時放在變色龍麵前,然後這條變色龍就糾結了,索性變成五彩繽紛的顏色。


    身患絕症(密集恐懼症)的韓宣,並不喜歡變色龍,他對蜥蜴科、蛇類、蝙蝠等物種無愛,怕這條顏色怪異的變色龍被胖丁給不小心玩死,於是將肥貓給帶走……


    跟老頭聊天時候,得知奶奶最近忙得很。


    她以前在家無聊,最近竟然享受起勞累的工作,時常感慨以前整天吃了睡、睡了吃的人生有什麽意思。


    韓宣挺樂意見到這種改變,並且清楚明白造成改變的,不是因為想要留下財富給自己,而是長輩們在享受經營事業的過程,留下財富隻是順手而為的事情。


    人活著短短幾十年,最多也不過百多年,要為了自己而活,不應該是為了子女或者其他的。


    看看華夏就知道,有多少男人操勞於養家糊口,為了孩子的將來而努力工作,女人也一樣,工作的同時忙著帶孩子,整個家庭都圍繞著孩子轉,生活壓力非常大。


    單單將人生劃分成兩個階段,有孩子之前和有孩子之後,有孩子之前人生屬於自己,後來就在為別人而活著,不僅照顧後代,還得照顧後代的後代。


    都說養兒防老,但似乎啃老族比較多,過分溺愛是滋養米蟲的溫床,千百年來,竟然沒人覺得這種做法不正常,反而很自豪地開始拚起爹媽。


    孩子結婚後,父母給錢養著,父母老了後,養老金也給孩子,這樣幹的人數量不少。


    以前韓宣也認為父母這樣幹理所當然,但來到美國後發現一個事實:美國的父母們,比華夏的父母們更加幸福,而且不止幸福一點點。


    美國人的人生階段,大概是從自己到孩子,然後接下來的近半人生又屬於自己,為了孩子,大約隻花費四分之一生命。


    沒人養老就自己掙錢,窮有窮的活法,富有富的活法,照樣逍遙自在,孩子也沒淪落街頭,事實上絕大多數在成年後,更加懂得如何生活。


    美國的孩子年滿18歲後,就會迫不及待地想要離開父母,對他們來說,離開父母單獨居住,是證明已經獨立的最重要標誌,無論社會如何發展,美國人的這種價值觀,始終不曾發生變化。


    西方孩子十七八歲就像大人,這裏是指獨立生活能力和思維觀念,而華夏的孩子,大學畢業結婚生子後,依然更像是孩子。


    時代在變化,社會也在變化,西方人認為將孩子養到成年,是父母應盡的義務,父母存下足夠的大學基金盡到義務後,接下來就讓孩子自己出去打拚,拚搏屬於他們自己的人生,輝煌也好、平凡也罷,開開心心最重要。


    如果得到獎學金或者中途退學,大學基金用不上,那就將大學基金變成創業基金或者用來結婚的錢,又或者孩子順利找到了挺不錯的出路,父母便可以將那筆錢留著自己花。


    老年人開法拉利,他們後代開破舊二手車的事情,在西方社會屢見不鮮,這不是自私,假如後代們自己努力,到老也能開上豪車,這些父母才是在為自己活著,享受人生。


    至於父母死後,後代們能拿到多少遺產,那得看運氣,對孩子的愛沒有變化,但這並不妨礙他們享受人生。


    沒哪國法律規定,子女一定要比上代人富有,在動物界,沒有哪種動物會兢兢業業照顧後代一輩子,這說明華人的做法,本就不合生存法則的道理,是世俗觀念的局限性強加在人們身上的。


    華人總是喜歡說“這是為了孩子,為了下一代多掙些錢”,但每一代都說自己賺錢是為了下一代,可究竟要到哪一代,才會花掉這些錢呢?


    借口說為了後代家庭的幸福,但卻犧牲掉自己家庭的幸福,這才是真的自私,夫妻為了孩子分居兩地的場景不少見,也難怪將來社會物質橫流、金錢至上。


    發生高離婚率的原因,很主要一部分是因為對孩子的親情,超過愛情本身,沒有為對方考慮過,理所當然認為孩子就是一切,其他都可以先放在一邊……


    遇到搞不懂的問題就問老爺子,他聽完韓宣關於後代的疑問後,提出一個新觀點,告訴說:“大概是因為我們華人,千百年來窮怕了吧。


    當初我父親、爺爺他們,就是把最好的東西都留給我,殺一隻雞,兩個腿全是我的,長輩們看著我吃,那時候我還不知道禮讓,現在想想真臉紅。


    過去四世同堂的大家庭被傳為佳話,不孝有三,無後為大,雖然有的舊觀念現在已經衰退,但傳統文化的某些精神,卻仍然深深植根在華人身上。


    華夏幾千年來,從來沒有過完善的社會保障體係,所以大家都沒安全感,都在為了明天,而使勁榨取今天,不是我們喜歡財富,而是自己提前給自己做保險,白人、黑人們不能理解這些。


    連克林頓總統都在唿籲,說華夏居民的儲蓄率太高,應該多消費,用來刺激經濟,華夏當初的總理,也認為要設立什麽黃金周假期,促使居民消費。


    那些從祖上開始,就生活在完善的福利體係下的白人們,能懂得普通華人對未來那種無助和恐懼嗎?


    華人真的是窮怕了,哪怕我現在已經發了財,還是會想著發更多的財,在我們華人心中,認為能給子孫留下更多財產,才是對子孫最大的關愛,也是對家庭最大的負責任。


    我知道這個想法有問題,不過絕大多數華人確實是這樣想的,很難改變。


    年輕時候,我整天忙著工作,差點鬧得跟你奶奶離婚,現在之所以和你父親的關係不算親密,也是因為那時候長期不在家,他到現在還埋怨著我呢。


    小時候家裏窮,整天被白人警察像狗一樣攆著,穿舊衣服、吃剩菜、上街撿垃圾買熱狗,還舍不得一頓吃完。


    現在好不容易可以公開、安全地追逐金錢了,別指望在一兩代人時間內,能緩解這種被壓抑過久而噴湧出來的欲望和動力。


    最近不少先富裕起來的美國華人家庭,已經在學習西方父母讓孩子獨立,這說明華人以前的做法,和社會保障缺失脫不了幹係,而且關係還很緊密。


    假如不用為後代的生活擔憂,誰願意花一輩子時間隻為了掙錢呢,難道天生賤命喜歡工作?


    不過這樣的做法確實有問題,總不能養著他們一輩子。


    有錢的華人畢竟隻有少數,絕大多數海外華人還很窮,許多非法移民連身份問題都不能解決,我們北美華人組織,正在試圖幫忙聯係政府解決,可移民過來的人絡繹不絕,不是簡簡單單就能完成……”


    這番話猶如醍醐灌頂,讓韓宣一下子看清了矛盾所在。


    不是當父母的不想放鬆,而是太窮了,社會還沒發展到可以讓父母們輕鬆自在的階段,如果父母不幹涉子女生活,結婚要房、要車的問題,自然自然就會得到解決。


    這樣想想,近代華人是悲哀的,除了先富裕起來的那一小批人、除了不想要子女的人,剩下的注定得承擔起當父母和子女的責任。


    更加可悲的是,努力也不一定會有好結果,賺錢的速度比不過房價上漲、貨幣貶值的速度,這就是屬於國家應該擔負的責任了。


    不生孩子,得承擔起照顧父母的責任,生孩子就又多了一份責任,最悲情的話莫過於:六十歲前賺的錢,用來給六十歲後看病,一個勞動力,要養活正常家庭的七口之家,還要為後代生活做考慮,一場病、一套房,就足以將人摧垮……


    (我知道最近不在狀態的原因了,慢性腸炎,還有脂肪肝,可憐我才22周歲,天天坐著,要抽時間鍛煉)

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