第六百八十一章 品質生活
全職大主播：開局魔都五套房 作者：慎思量 投票推薦 加入書簽 留言反饋
“真不是我捧您，全國的相聲演員誰不尊重您哪，您是相聲界的權威。”
“不敢當，不敢當！”
“您是相聲泰鬥！”
“我還差得遠呢！”
“幽默大師！”
“好嘛！您太捧我了！”
舞台上負責今天演出開場的是郭班主的兩個徒弟，燒餅和曹賀陽，這倆人也是老搭檔了，在台上最大的特點就是……
鬧！
“現在您的藝術就這麽高了，您要是能很好地肯定優點，克服缺點，發揚您藝術上的獨特的風格，甭多了，再有三年……”
“怎麽樣？”
“你就趕上我啦！”
“哦！我還是不如你啊！”
兩人鞠躬下台，張恆和餘謙站在側幕條邊上候場。
“兄嘚，覺得怎麽樣？”
呃？
倆人都走過來了，您問我活使得怎麽樣，這是怕我得罪不上人唄？
“挺好！”
嗬嗬！
餘謙笑得欠兒欠兒的，明顯聽得出來，張恆誇得心不誠。
怎麽說呢？
剛才郭班主這兩位得意弟子使的這段《論捧逗》，前麵鋪的太多，到後麵可能是覺得有點兒壓場，節奏又突然變快，而且，這兩人嘴裏的零碎太多，好些包袱都給耽擱了。
這時候，主持人侯鎮已經上台了。
“接下來請您欣賞相聲，《品質生活》，表演者張恆、餘謙！”
聽到張恆的名字，現場觀眾都忘鼓掌了。
沒聽錯吧？
誰？
張恆！
【是我認識的那個張恆嗎？】
【我艸，上來了，上來了，真是他！】
【六哥，你這是真打算轉行說相聲了嗎？】
直播間裏的網友看到張恆跟在餘謙身後走上了舞台，彈幕發射的速度明顯加快了。
難怪之前德芸社在網上發布的節目單上，第二場打的是問號呢，敢情真有驚喜啊！
兩人走到舞台中央站定，張恆調節了一下話筒的位置。
“感謝大家無聲的鼓勵！”
呀！
還挑理了！
觀眾後知後覺的發出了一陣熱烈的掌聲。
“沒必要，真沒必要！”
“沒必要您別說好不好啊！”
開場的墊話，倆人上台前根本沒設計，都是隨著現場的氣氛走。
“很高興能參加今天綱絲節的演出，尤其是今天能和我師哥一起演出！”
“你客氣！”
“上得台來，先得做一個自我介紹。”
“是！”
“我呢，本身不是相聲演員，用相聲門裏的行話叫票友！”
“別客氣，您說得比專業的還好呢！”
張恆轉頭看向餘謙：“這就要開始給我拉仇恨了嗎？”
“沒有，沒有！”
“捧哏的少說話！”
“這場不是《論捧逗》啊！”
倆人通過閑聊的方式，先穩了一下現場的氣氛，剛剛燒餅和曹賀陽那一場太鬧騰了，要是他們一上來就入活的話，觀眾的注意力沒法集中。
眼瞅著火候差不多了，張恆開始入活。
“您別看我是個00後，可有的時候，現在的生活方式，我也有點兒跟不上。”
“您還跟不上嗎？”
“社會發展，科技進步的速度太快。”
“這倒是！”
“而且，現在社會上這個內卷太嚴重了！”
“您給說說！”
“就比如說上班吧，像什麽996都已經滿足不了那些內卷王了，好好的找一班上，到了下班的點兒了，我收拾得挺快，剛要走，抬頭一看。”
“怎麽著？”
“好家夥的，一個個的全都跟電腦前坐著呢，這個做方案，那個準備報表，頂沒事的，也得弄個文件跟那兒熬時間。”
“確實太卷了！”
“我一看都沒走，我也甭走了，迴頭讓領導瞧見，就我一個不加班，也實在說不過去！”
“都這樣！”
“可總得幹點兒什麽啊，幹坐著也沒勁！”
“那您幹點兒什麽呢？。”
“看小說！”
“看小說啊？”
“現在網絡小說很流行。”
“這倒是。”
“可現在的網絡小說，也不知道這幫作者是童年有過陰影，還是自虐上癮。”
“怎麽呢？”
“一本小說1000多章，前999章瘋狂挨嘴巴子，就為了給最後一章裝掰做鋪墊。”
“好嘛！”
“隨便來個誰都能給主角倆嘴巴子。”
“真有這養的小說啊？”
“比如說，上一世主角是仙王，重生後法力都還在，剛醒過來，先讓退婚來的前女友給倆嘴巴子。”
“憑什麽啊？”
“再比如，重生後物價狂跌n多倍，隻有我的銀行餘額不變。”
“這不挺好嘛！”
“懷揣整整100元巨款，去買價值足足有兩塊五的新款蘭博基尼，還沒等進門呢，先讓銷售經理來倆嘴巴子。”
“又挨倆！”
“再比如，給女神花錢當舔狗，花100能返一個億。”
“謔！”
“剛到女神家門口，就讓追她的富二代給倆嘴巴子！”
“就為了挨嘴巴子啊？”
“相較於這些小說的男主角超能力是怎麽來的，我更想知道，這些世界裏麵是沒有法律嗎？”
“對啊！”
“怎麽誰上來都能掄倆大嘴巴子呢？”
“要不怎麽叫無腦爽文呢！”
“還有那種做完好事，功勞讓別人給搶了，死活不說，誒，我就不說。”
“等什麽呢？”
“您說說，男主角都仙王了，還讓那麽多人欺負，反應就是忍著嗎？”
“對啊！”
“物價降那麽多，你去買車去，要不咱試試，把錢攥手裏進去呢，100塊錢又不沉。”
“說的是呢！”
“給女神花錢，還用見麵，能見著麵還叫舔狗啊？直接給女神點外賣行不行，給，這是秋天的第一噸奶茶。”
“一噸？”
“我喝死你，血糖匡匡漲，告訴人富二代，別打我，不用擔心，我剛有的錢，沒有那祖傳的壞心眼子，你不喜歡嘛，你們結婚，我不攔著，生孩子生8個，我對待你們倆就跟公益事業一樣。”
“好嘛，您拿這個當公益啊？”
“哎喲！就這些個不長腦子的小說啊！算了，不看了！我也不卷了，迴家！”
“這就迴家了？”
“工作很重要，生活也很重要！”
“這話說得對！”
“可到了家也不消停！”
“怎麽呢？”
“您說以前的家用電器，電視就是電視，電冰箱就是電冰箱，可現在呢？”
“電冰箱改電視了？”
“差不多！”
“我都沒聽說過。”
“您沒聽說過，我也沒聽說過，現在這家用電器，買個東西就說能連wifi。”
“這倒是有，功能多啊！”
“功能多？熱水壺能連wifi，你連個屏幕都沒有，連wifi幹什麽啊？”
“嗐！”
“電風扇能連wifi，要想省個遙控器的錢就直說。”
“沒必要！”
“電冰箱能連wifi，你除了製冷保鮮，還能幹什麽？底下能掏爐灰啊？”
“這都哪跟哪啊？”
“洗衣機也能連wifi，我都不指著它能把髒衣服斂肚子裏去，我抱著髒衣服過來，它能把門打開了就行。”
“人家沒這個功能。”
“熱水器還能連wifi，你一個鍋爐連wifi幹嘛啊？燒開了水放出來是能變牛奶嗎？”
“沒聽說過！”
“最可氣的是，我們家這些個家用電器還一人一個名字，電視叫愛愛，電冰箱叫蓮蓮，洗衣機叫真真。”
“西遊記啊！”
“有了名字，等我叫的時候，你再答應啊，可這些玩意兒還耳背，平時嗓子喊冒煙了，不帶搭理的，等晚上睡覺，放個屁，冰箱說話了。”
“這連的不是wifi，是屁，說什麽了？”
“長夜漫漫，無法入眠的時候，想聽一首音樂嗎？”
“大晚上的冰箱唱歌啊？”
“空調這邊說話了，想聽最新的流行音樂，請下載登陸app。”
“還得下載app？”
“這邊加濕器聽見了，馬上為您噴霧！空調說的是登陸！”
“好嘛，確實耳背！”
“好家夥的，半夜我起來，以為到了天庭了，誰讓你噴霧的！”
“是夠鬧騰的！”
“您想啊，大晚上的，這些個大鐵殼子在我家裏聊上天兒了，受得了受不了。”
“我聽著都瘮得慌！”
“得了，睡不著了，上個廁所！”
“加濕器噴多了！”
“到了廁所，馬桶也能連wifi！”
“它也能連？”
“哎呦，一大堆沒用的功能，咱也不知道幹什麽用的，最可氣的是，衝馬桶的時候水流不大，衝洗器的水流那叫一個猛啊！”
“啊？”
“那小水柱衝得我十二指腸都幹淨了。”
“好嘛！”
“完事那烘幹功能吹那熱風是那煤球爐子加熱的嗎？燎屁股啊！”
“哎呀！”
台下的觀眾此刻已經快要笑瘋了，包袱太密集了，讓他們連緩一下的機會都沒有。
“最牛的啊！我們家的馬桶居然還有個照明功能。”
“照明？”
“馬桶裏麵居然帶了一個燈，我就納悶了，我一開始以為是消毒殺菌的紫外線呢，後來才知道，這個功能就叫小夜燈，是怕我半夜爬起來找不到坑嗎？”
“也是怕您眼神不好！”
“再怎麽樣，也得是先亮，我坐下之後再滅吧！”
“不是啊？”
“每迴都是一直滅著，我坐上去以後亮了，我媳婦兒半夜起來瞧見，嚇得一激靈，老公，你是把手電筒拉出來了嗎？”
“也沒那麽粗的嗓子眼啊！”
“等我站起來，迴頭一看，好嘛，馬桶給屎打了一追光！”
“哎呀！”
餘謙也笑得不行了！
“這不是怕我找不到坑，是怕我拉完以後找不到屎啊！還來一氛圍燈，我用你啊，我用你給我證明啊？”
“沒有證明這個的！”
“這是要幹什麽啊？讓我賞糞是嗎？人家都是春日賞花，夏日賞荷，秋日賞葉，冬日賞雪，我這個好。”
“您是……”
“每日賞屎！”
“嗐！”
“不敢當，不敢當！”
“您是相聲泰鬥！”
“我還差得遠呢！”
“幽默大師！”
“好嘛！您太捧我了！”
舞台上負責今天演出開場的是郭班主的兩個徒弟，燒餅和曹賀陽，這倆人也是老搭檔了，在台上最大的特點就是……
鬧！
“現在您的藝術就這麽高了，您要是能很好地肯定優點，克服缺點，發揚您藝術上的獨特的風格，甭多了，再有三年……”
“怎麽樣？”
“你就趕上我啦！”
“哦！我還是不如你啊！”
兩人鞠躬下台，張恆和餘謙站在側幕條邊上候場。
“兄嘚，覺得怎麽樣？”
呃？
倆人都走過來了，您問我活使得怎麽樣，這是怕我得罪不上人唄？
“挺好！”
嗬嗬！
餘謙笑得欠兒欠兒的，明顯聽得出來，張恆誇得心不誠。
怎麽說呢？
剛才郭班主這兩位得意弟子使的這段《論捧逗》，前麵鋪的太多，到後麵可能是覺得有點兒壓場，節奏又突然變快，而且，這兩人嘴裏的零碎太多，好些包袱都給耽擱了。
這時候，主持人侯鎮已經上台了。
“接下來請您欣賞相聲，《品質生活》，表演者張恆、餘謙！”
聽到張恆的名字，現場觀眾都忘鼓掌了。
沒聽錯吧？
誰？
張恆！
【是我認識的那個張恆嗎？】
【我艸，上來了，上來了，真是他！】
【六哥，你這是真打算轉行說相聲了嗎？】
直播間裏的網友看到張恆跟在餘謙身後走上了舞台，彈幕發射的速度明顯加快了。
難怪之前德芸社在網上發布的節目單上，第二場打的是問號呢，敢情真有驚喜啊！
兩人走到舞台中央站定，張恆調節了一下話筒的位置。
“感謝大家無聲的鼓勵！”
呀！
還挑理了！
觀眾後知後覺的發出了一陣熱烈的掌聲。
“沒必要，真沒必要！”
“沒必要您別說好不好啊！”
開場的墊話，倆人上台前根本沒設計，都是隨著現場的氣氛走。
“很高興能參加今天綱絲節的演出，尤其是今天能和我師哥一起演出！”
“你客氣！”
“上得台來，先得做一個自我介紹。”
“是！”
“我呢，本身不是相聲演員，用相聲門裏的行話叫票友！”
“別客氣，您說得比專業的還好呢！”
張恆轉頭看向餘謙：“這就要開始給我拉仇恨了嗎？”
“沒有，沒有！”
“捧哏的少說話！”
“這場不是《論捧逗》啊！”
倆人通過閑聊的方式，先穩了一下現場的氣氛，剛剛燒餅和曹賀陽那一場太鬧騰了，要是他們一上來就入活的話，觀眾的注意力沒法集中。
眼瞅著火候差不多了，張恆開始入活。
“您別看我是個00後，可有的時候，現在的生活方式，我也有點兒跟不上。”
“您還跟不上嗎？”
“社會發展，科技進步的速度太快。”
“這倒是！”
“而且，現在社會上這個內卷太嚴重了！”
“您給說說！”
“就比如說上班吧，像什麽996都已經滿足不了那些內卷王了，好好的找一班上，到了下班的點兒了，我收拾得挺快，剛要走，抬頭一看。”
“怎麽著？”
“好家夥的，一個個的全都跟電腦前坐著呢，這個做方案，那個準備報表，頂沒事的，也得弄個文件跟那兒熬時間。”
“確實太卷了！”
“我一看都沒走，我也甭走了，迴頭讓領導瞧見，就我一個不加班，也實在說不過去！”
“都這樣！”
“可總得幹點兒什麽啊，幹坐著也沒勁！”
“那您幹點兒什麽呢？。”
“看小說！”
“看小說啊？”
“現在網絡小說很流行。”
“這倒是。”
“可現在的網絡小說，也不知道這幫作者是童年有過陰影，還是自虐上癮。”
“怎麽呢？”
“一本小說1000多章，前999章瘋狂挨嘴巴子，就為了給最後一章裝掰做鋪墊。”
“好嘛！”
“隨便來個誰都能給主角倆嘴巴子。”
“真有這養的小說啊？”
“比如說，上一世主角是仙王，重生後法力都還在，剛醒過來，先讓退婚來的前女友給倆嘴巴子。”
“憑什麽啊？”
“再比如，重生後物價狂跌n多倍，隻有我的銀行餘額不變。”
“這不挺好嘛！”
“懷揣整整100元巨款，去買價值足足有兩塊五的新款蘭博基尼，還沒等進門呢，先讓銷售經理來倆嘴巴子。”
“又挨倆！”
“再比如，給女神花錢當舔狗，花100能返一個億。”
“謔！”
“剛到女神家門口，就讓追她的富二代給倆嘴巴子！”
“就為了挨嘴巴子啊？”
“相較於這些小說的男主角超能力是怎麽來的，我更想知道，這些世界裏麵是沒有法律嗎？”
“對啊！”
“怎麽誰上來都能掄倆大嘴巴子呢？”
“要不怎麽叫無腦爽文呢！”
“還有那種做完好事，功勞讓別人給搶了，死活不說，誒，我就不說。”
“等什麽呢？”
“您說說，男主角都仙王了，還讓那麽多人欺負，反應就是忍著嗎？”
“對啊！”
“物價降那麽多，你去買車去，要不咱試試，把錢攥手裏進去呢，100塊錢又不沉。”
“說的是呢！”
“給女神花錢，還用見麵，能見著麵還叫舔狗啊？直接給女神點外賣行不行，給，這是秋天的第一噸奶茶。”
“一噸？”
“我喝死你，血糖匡匡漲，告訴人富二代，別打我，不用擔心，我剛有的錢，沒有那祖傳的壞心眼子，你不喜歡嘛，你們結婚，我不攔著，生孩子生8個，我對待你們倆就跟公益事業一樣。”
“好嘛，您拿這個當公益啊？”
“哎喲！就這些個不長腦子的小說啊！算了，不看了！我也不卷了，迴家！”
“這就迴家了？”
“工作很重要，生活也很重要！”
“這話說得對！”
“可到了家也不消停！”
“怎麽呢？”
“您說以前的家用電器，電視就是電視，電冰箱就是電冰箱，可現在呢？”
“電冰箱改電視了？”
“差不多！”
“我都沒聽說過。”
“您沒聽說過，我也沒聽說過，現在這家用電器，買個東西就說能連wifi。”
“這倒是有，功能多啊！”
“功能多？熱水壺能連wifi，你連個屏幕都沒有，連wifi幹什麽啊？”
“嗐！”
“電風扇能連wifi，要想省個遙控器的錢就直說。”
“沒必要！”
“電冰箱能連wifi，你除了製冷保鮮，還能幹什麽？底下能掏爐灰啊？”
“這都哪跟哪啊？”
“洗衣機也能連wifi，我都不指著它能把髒衣服斂肚子裏去，我抱著髒衣服過來，它能把門打開了就行。”
“人家沒這個功能。”
“熱水器還能連wifi，你一個鍋爐連wifi幹嘛啊？燒開了水放出來是能變牛奶嗎？”
“沒聽說過！”
“最可氣的是，我們家這些個家用電器還一人一個名字，電視叫愛愛，電冰箱叫蓮蓮，洗衣機叫真真。”
“西遊記啊！”
“有了名字，等我叫的時候，你再答應啊，可這些玩意兒還耳背，平時嗓子喊冒煙了，不帶搭理的，等晚上睡覺，放個屁，冰箱說話了。”
“這連的不是wifi，是屁，說什麽了？”
“長夜漫漫，無法入眠的時候，想聽一首音樂嗎？”
“大晚上的冰箱唱歌啊？”
“空調這邊說話了，想聽最新的流行音樂，請下載登陸app。”
“還得下載app？”
“這邊加濕器聽見了，馬上為您噴霧！空調說的是登陸！”
“好嘛，確實耳背！”
“好家夥的，半夜我起來，以為到了天庭了，誰讓你噴霧的！”
“是夠鬧騰的！”
“您想啊，大晚上的，這些個大鐵殼子在我家裏聊上天兒了，受得了受不了。”
“我聽著都瘮得慌！”
“得了，睡不著了，上個廁所！”
“加濕器噴多了！”
“到了廁所，馬桶也能連wifi！”
“它也能連？”
“哎呦，一大堆沒用的功能，咱也不知道幹什麽用的，最可氣的是，衝馬桶的時候水流不大，衝洗器的水流那叫一個猛啊！”
“啊？”
“那小水柱衝得我十二指腸都幹淨了。”
“好嘛！”
“完事那烘幹功能吹那熱風是那煤球爐子加熱的嗎？燎屁股啊！”
“哎呀！”
台下的觀眾此刻已經快要笑瘋了，包袱太密集了，讓他們連緩一下的機會都沒有。
“最牛的啊！我們家的馬桶居然還有個照明功能。”
“照明？”
“馬桶裏麵居然帶了一個燈，我就納悶了，我一開始以為是消毒殺菌的紫外線呢，後來才知道，這個功能就叫小夜燈，是怕我半夜爬起來找不到坑嗎？”
“也是怕您眼神不好！”
“再怎麽樣，也得是先亮，我坐下之後再滅吧！”
“不是啊？”
“每迴都是一直滅著，我坐上去以後亮了，我媳婦兒半夜起來瞧見，嚇得一激靈，老公，你是把手電筒拉出來了嗎？”
“也沒那麽粗的嗓子眼啊！”
“等我站起來，迴頭一看，好嘛，馬桶給屎打了一追光！”
“哎呀！”
餘謙也笑得不行了！
“這不是怕我找不到坑，是怕我拉完以後找不到屎啊！還來一氛圍燈，我用你啊，我用你給我證明啊？”
“沒有證明這個的！”
“這是要幹什麽啊？讓我賞糞是嗎？人家都是春日賞花，夏日賞荷，秋日賞葉，冬日賞雪，我這個好。”
“您是……”
“每日賞屎！”
“嗐！”