狄離將這個寢宮變成廢墟後，就不再出現，因有他的撫慰，他的女人們這段時間累積的怨氣、很快就消失得無影無蹤。
他安慰女人的手段真是非同凡響，聽說狄離迴到她們身邊後與她們極盡纏綿，極盡溫柔，成為一個風流而多情的君王。
這一個月他寵幸的女人無數，大家都說老天開眼，終於可以聖恩普照，雨露均沾。
後宮的春天重新迴來後，人人的臉上都綻放著燦爛笑臉，到處都是一派春光明媚的景象。
大家心情大好的時候，也不忘恥笑他寢室裏那個曾經倍受寵愛的女人，她們終於可以幸災樂禍地看到她失勢，看到皇上厭倦了她，將他棄之一旁的一天。
她們昂起頭，微微挑起嘴角說：“區區一個賤女人居然想跟整個後宮的女人鬥，單單一朵花開得再絢爛，開得再美也敵不過繁花似錦、春色滿園。皇上他又不是傻氣，焉能不知？隻是被一時迷惑罷了，還以為可以飛上枝頭變鳳凰？隻不過癡心妄想罷了。”
嘲笑的聲音源源不斷地傳至我的耳朵，尖酸刻薄的詛咒聲也不斷，讓我都佩服我自己，原來我在這麽短的時間內已經得罪了他整個後宮。
原來現在我已經變得人憎鬼厭，但事已至此，我還能怎樣？惟有想辦法讓自己剩下的日子活得好一些。
我花了好長時間才將這個寢室收拾好，即使他不再迴來，我也得讓自己過得好一點，活得舒適一點，但要想住得舒適一點談何容易？
這個寢室能毀壞的東西都已經毀壞了，一眼望去，沒有一件完整的東西，床已經倒塌，桌子已經粉碎，這個寢室變成堆放垃圾的地方，動一動塵煙滾滾，讓人咳過不停。
好在我平時就沒有什麽活幹，所以就把所有的時間用了收拾這裏，我將已經變成粉碎的東西掃走，用斷了的架子再重新搭起一張簡易的床。
破碎的被子，我閑暇的時候討來針線慢慢縫補，經過一段時間這個寢室才變得有點像樣，但活幹完了，心卻空了，感覺整個人變得空蕩蕩的。
自從失勢後，不但沒有人來巴結，就是連吃的東西也已經大大不如以前，現在每天能有得吃就已經很好了，我知道往後會越吃越差，所以能存著的糧食，我都偷偷存著一點。
白天我更不敢走出去，因為之前人們顏公公前顏公公後畢恭畢敬地叫我，並不是因為我長得威武讓他們害怕，而是因為我伺候皇上寵愛的女人，算得上是皇上跟前的紅人。
現在樹倒猢猻散，沒了靠山的太監更不是人，尤其之前我因為守口如瓶，不肯透露皇上寢室裏那個神秘的女人的任何消息，已經開罪了無數人。
他們隻礙於我是皇上跟前的紅人嘴裏不敢對我怎樣，但心裏已經將我罵了千百迴，將我恨得牙癢癢的。
現在我一出門，他們對我不是無情的奚落，就是在人少的地方對我來一頓拳打腳踢，現在的處境與在皇子府做丫鬟時沒有什麽區別，甚至更壞。
我身上的舊傷還沒好，又添新傷，身上到處是青，紫一片，那傷勢比以前更甚，看來我做人還是不夠圓滑也許我當初對著這些人不是如此冷硬，也故意放出一些虛假的消息，讓他們有點東西交差，或許他們今日就不會恨我如此深。
皇上有他的尊嚴，這些宮人也有他們的尊嚴，他們三番五次來詢問我，而我卻無情地一次次地拒絕他們，許是已經讓他們惱羞成怒了。
如果是下一次，我應該懂得怎樣讓自己在這個宮中活得更好，但又怎會有下一次呢？
我本是皇上身邊的貼身太監，如今人人得知，皇上已經厭惡我，不讓我跟隨，我雖樂得清閑，但同時也感覺好像被這個世界遺棄了，什麽都不用幹，但同時在這個宮中什麽都不是。
現在如果我不出去找吃的，那隻能等著餓死，沒有人會送到我身邊，沒有人會惦記著我。
我去吃飯的時候，所有看我的眼光都帶著蔑視與鄙夷，讓我每次都是匆匆吃完就逃一樣跑迴宮中，他們挑最差的給我吃，他們說著難聽的話，甚至從我身邊經過的時候也會若無其事地狠狠踩我一腳，將我往死裏踩。
我也想像以前那樣發瘋地跟他們打一架，但卻發現沒有力氣，我滄然地發現在這個宮中我沒有朋友，沒有親人，隻有來自四麵八方的敵人，她們都恨我，包括狄離。
如果我死了，就如這個死了一隻螞蟻一樣卑微，沒有人會傷心，也沒有人會難過，倒會有不少人拍手稱快。
但無論多卑微，無論多少人不希望我活著，我都要頑強地生活下去，因為我還有我的父皇母後，還有寵我疼我的皇兄。如果我死了他們一定會很難過，隻要這個世界有一個人覺得我活著有意義，我就會好好活下去，但後來我才發現有時要頑強地活著實在太難。
天氣一天涼過一天，那床被子已經爛得不行，即使我縫補好依然是醜陋不堪，但晚上依然緊緊將它摟住，似乎隻有這張被子才能帶給我幸福，帶給我一絲安慰。
我抑製自己不去想狄離，不知道為什麽越是抑製，他越是頻繁地出現在我的腦海裏，放眼看去這寢室到處都是他的影子，到處都迴蕩著他爽朗的笑聲，就連做夢都是他溫柔的笑顏。
狄離在我夢中出現得越來越頻繁，而我的心神也越來越恍惚，一絲風吹草動，我都以為是他迴到這寢室中來，但站起身來才發現依然是孤燈伴我眠，心底是無盡的惆悵。
我是不是太寂寞了？我是不是太孤獨了？所以才會時常想起他？我笑自己怎麽還是那麽傻，想他有什麽用呢？他此時沉浸於溫柔鄉中，何曾會想起還有一個叫顏兒的人？
我笑自己犯賤，錯了一次還想錯一次？被傷了一次還想被傷多一次？莫憂傷得自己還不夠嗎？為何明知眼前是萬丈深崖還要往下跳呢？為何知道是火坑還是要躍進去，燒得屍骨無存？
我什麽時候可以飛出這皇宮，什麽時候飛出狄離的掌心，迴到廣闊的天空？
白天我躺在床上胡思亂想，晚上夜深人靜的時候我才出外麵透一下氣，我經常看著又大又圓的月亮出神。
我經常在風中發愣，一坐就是一整晚，在第一縷陽光還沒有照射這個土地的時候，我拍打著已經冰涼冰涼的衣裳，靜靜地離開，迴到清冷的寢室倒頭就睡，我不知道我這樣活著是否還有意義？
一晃一個多月就過去了，狄離從沒有踏進這寢室一步，我也從沒有見過他一麵，他終是將我徹底忘記。
聽說這一個月他又封了十個妃子，除了妃子，昭儀、美人他又選了一大批，多得他一晚換一個都寵幸不完。
我明明不想知道他的事情，但宮人們說到他的時候，我還是豎起耳朵聽，故意放緩吃飯的速度，聽了心一陣抽痛。
不久聽說如煙有了身孕，聽到的時候手抖了一下，依然大口地吃著飯，再過了半個月盧妃也傳來了好消息，我的手沒有抖，但對著那碗飯我竟然難以下咽。
想不到就連眉妃也不甘落後在一個月後也懷有他的孩兒，就連他新納的妃子也接三連四地傳來了好消息，這次我的手沒有抖，飯也能大口大口地吃，但心卻被撕破了一個口一樣，很痛。
他說得果然不錯，我不愛他，有大把女人等著與他春風一度，我不願意懷有他的子嗣，有大把女人排著隊等著替他誕下龍子，這一兩個月不知道他寵幸了多少女子？
我不明白自己為什麽要想這些？明明想了會心痛？但我更不明白為什麽自己聽到這些消息後會覺得那麽氣堵，心裏酸酸澀澀的不是滋味？
每次等我逃一樣跑迴寢宮的時候，淚水已經奪眶而出，大滴大滴地從臉頰滴下來，冰涼冰涼的，我究竟在什麽時候開始變得如此在乎？
我越來越害怕與女人一齊吃飯，我害怕聽到關於他的消息，每次聽到他又寵幸了哪個美人，我的心就會狠狠地痛一次。
我更害怕聽到他的妃子又懷上了他的孩子，他居然與那麽多女人有了孩子，那將是一生一世的牽扯，有了孩子他們就是一家人，其樂融融。
我隻是一個旁觀者，一個匆匆的過客，終將不在他身上留下任何痕跡，但既然這樣，為什麽還要將我扯進來？為什麽不愛我又要將我扯進來，將我救活後又狠狠地在我胸膛插上一刀？
他是一個帝王，他的一生注定會有很多女人，會有很多子嗣，他無法給我獨一無二的愛，我隻是她的一個替身，他愛我寵我，隻不過是想延續他心中的夢而已。
不要說獨一無二的愛，甚至連最低微的愛他也不會施舍半分給我，這樣的男人我怎能要？我又怎樣要得起？
我曾經不是很理智，很冷靜地讓自己不與他有過多的牽扯嗎？但為什麽還是陷了進去？我恨我自己，我恨自己為什麽不能做到清心寡欲，絕情絕義？心硬一點，心冷一點，心就不會痛，為什麽就是做不到？
他安慰女人的手段真是非同凡響，聽說狄離迴到她們身邊後與她們極盡纏綿，極盡溫柔，成為一個風流而多情的君王。
這一個月他寵幸的女人無數，大家都說老天開眼，終於可以聖恩普照，雨露均沾。
後宮的春天重新迴來後，人人的臉上都綻放著燦爛笑臉，到處都是一派春光明媚的景象。
大家心情大好的時候，也不忘恥笑他寢室裏那個曾經倍受寵愛的女人，她們終於可以幸災樂禍地看到她失勢，看到皇上厭倦了她，將他棄之一旁的一天。
她們昂起頭，微微挑起嘴角說：“區區一個賤女人居然想跟整個後宮的女人鬥，單單一朵花開得再絢爛，開得再美也敵不過繁花似錦、春色滿園。皇上他又不是傻氣，焉能不知？隻是被一時迷惑罷了，還以為可以飛上枝頭變鳳凰？隻不過癡心妄想罷了。”
嘲笑的聲音源源不斷地傳至我的耳朵，尖酸刻薄的詛咒聲也不斷，讓我都佩服我自己，原來我在這麽短的時間內已經得罪了他整個後宮。
原來現在我已經變得人憎鬼厭，但事已至此，我還能怎樣？惟有想辦法讓自己剩下的日子活得好一些。
我花了好長時間才將這個寢室收拾好，即使他不再迴來，我也得讓自己過得好一點，活得舒適一點，但要想住得舒適一點談何容易？
這個寢室能毀壞的東西都已經毀壞了，一眼望去，沒有一件完整的東西，床已經倒塌，桌子已經粉碎，這個寢室變成堆放垃圾的地方，動一動塵煙滾滾，讓人咳過不停。
好在我平時就沒有什麽活幹，所以就把所有的時間用了收拾這裏，我將已經變成粉碎的東西掃走，用斷了的架子再重新搭起一張簡易的床。
破碎的被子，我閑暇的時候討來針線慢慢縫補，經過一段時間這個寢室才變得有點像樣，但活幹完了，心卻空了，感覺整個人變得空蕩蕩的。
自從失勢後，不但沒有人來巴結，就是連吃的東西也已經大大不如以前，現在每天能有得吃就已經很好了，我知道往後會越吃越差，所以能存著的糧食，我都偷偷存著一點。
白天我更不敢走出去，因為之前人們顏公公前顏公公後畢恭畢敬地叫我，並不是因為我長得威武讓他們害怕，而是因為我伺候皇上寵愛的女人，算得上是皇上跟前的紅人。
現在樹倒猢猻散，沒了靠山的太監更不是人，尤其之前我因為守口如瓶，不肯透露皇上寢室裏那個神秘的女人的任何消息，已經開罪了無數人。
他們隻礙於我是皇上跟前的紅人嘴裏不敢對我怎樣，但心裏已經將我罵了千百迴，將我恨得牙癢癢的。
現在我一出門，他們對我不是無情的奚落，就是在人少的地方對我來一頓拳打腳踢，現在的處境與在皇子府做丫鬟時沒有什麽區別，甚至更壞。
我身上的舊傷還沒好，又添新傷，身上到處是青，紫一片，那傷勢比以前更甚，看來我做人還是不夠圓滑也許我當初對著這些人不是如此冷硬，也故意放出一些虛假的消息，讓他們有點東西交差，或許他們今日就不會恨我如此深。
皇上有他的尊嚴，這些宮人也有他們的尊嚴，他們三番五次來詢問我，而我卻無情地一次次地拒絕他們，許是已經讓他們惱羞成怒了。
如果是下一次，我應該懂得怎樣讓自己在這個宮中活得更好，但又怎會有下一次呢？
我本是皇上身邊的貼身太監，如今人人得知，皇上已經厭惡我，不讓我跟隨，我雖樂得清閑，但同時也感覺好像被這個世界遺棄了，什麽都不用幹，但同時在這個宮中什麽都不是。
現在如果我不出去找吃的，那隻能等著餓死，沒有人會送到我身邊，沒有人會惦記著我。
我去吃飯的時候，所有看我的眼光都帶著蔑視與鄙夷，讓我每次都是匆匆吃完就逃一樣跑迴宮中，他們挑最差的給我吃，他們說著難聽的話，甚至從我身邊經過的時候也會若無其事地狠狠踩我一腳，將我往死裏踩。
我也想像以前那樣發瘋地跟他們打一架，但卻發現沒有力氣，我滄然地發現在這個宮中我沒有朋友，沒有親人，隻有來自四麵八方的敵人，她們都恨我，包括狄離。
如果我死了，就如這個死了一隻螞蟻一樣卑微，沒有人會傷心，也沒有人會難過，倒會有不少人拍手稱快。
但無論多卑微，無論多少人不希望我活著，我都要頑強地生活下去，因為我還有我的父皇母後，還有寵我疼我的皇兄。如果我死了他們一定會很難過，隻要這個世界有一個人覺得我活著有意義，我就會好好活下去，但後來我才發現有時要頑強地活著實在太難。
天氣一天涼過一天，那床被子已經爛得不行，即使我縫補好依然是醜陋不堪，但晚上依然緊緊將它摟住，似乎隻有這張被子才能帶給我幸福，帶給我一絲安慰。
我抑製自己不去想狄離，不知道為什麽越是抑製，他越是頻繁地出現在我的腦海裏，放眼看去這寢室到處都是他的影子，到處都迴蕩著他爽朗的笑聲，就連做夢都是他溫柔的笑顏。
狄離在我夢中出現得越來越頻繁，而我的心神也越來越恍惚，一絲風吹草動，我都以為是他迴到這寢室中來，但站起身來才發現依然是孤燈伴我眠，心底是無盡的惆悵。
我是不是太寂寞了？我是不是太孤獨了？所以才會時常想起他？我笑自己怎麽還是那麽傻，想他有什麽用呢？他此時沉浸於溫柔鄉中，何曾會想起還有一個叫顏兒的人？
我笑自己犯賤，錯了一次還想錯一次？被傷了一次還想被傷多一次？莫憂傷得自己還不夠嗎？為何明知眼前是萬丈深崖還要往下跳呢？為何知道是火坑還是要躍進去，燒得屍骨無存？
我什麽時候可以飛出這皇宮，什麽時候飛出狄離的掌心，迴到廣闊的天空？
白天我躺在床上胡思亂想，晚上夜深人靜的時候我才出外麵透一下氣，我經常看著又大又圓的月亮出神。
我經常在風中發愣，一坐就是一整晚，在第一縷陽光還沒有照射這個土地的時候，我拍打著已經冰涼冰涼的衣裳，靜靜地離開，迴到清冷的寢室倒頭就睡，我不知道我這樣活著是否還有意義？
一晃一個多月就過去了，狄離從沒有踏進這寢室一步，我也從沒有見過他一麵，他終是將我徹底忘記。
聽說這一個月他又封了十個妃子，除了妃子，昭儀、美人他又選了一大批，多得他一晚換一個都寵幸不完。
我明明不想知道他的事情，但宮人們說到他的時候，我還是豎起耳朵聽，故意放緩吃飯的速度，聽了心一陣抽痛。
不久聽說如煙有了身孕，聽到的時候手抖了一下，依然大口地吃著飯，再過了半個月盧妃也傳來了好消息，我的手沒有抖，但對著那碗飯我竟然難以下咽。
想不到就連眉妃也不甘落後在一個月後也懷有他的孩兒，就連他新納的妃子也接三連四地傳來了好消息，這次我的手沒有抖，飯也能大口大口地吃，但心卻被撕破了一個口一樣，很痛。
他說得果然不錯，我不愛他，有大把女人等著與他春風一度，我不願意懷有他的子嗣，有大把女人排著隊等著替他誕下龍子，這一兩個月不知道他寵幸了多少女子？
我不明白自己為什麽要想這些？明明想了會心痛？但我更不明白為什麽自己聽到這些消息後會覺得那麽氣堵，心裏酸酸澀澀的不是滋味？
每次等我逃一樣跑迴寢宮的時候，淚水已經奪眶而出，大滴大滴地從臉頰滴下來，冰涼冰涼的，我究竟在什麽時候開始變得如此在乎？
我越來越害怕與女人一齊吃飯，我害怕聽到關於他的消息，每次聽到他又寵幸了哪個美人，我的心就會狠狠地痛一次。
我更害怕聽到他的妃子又懷上了他的孩子，他居然與那麽多女人有了孩子，那將是一生一世的牽扯，有了孩子他們就是一家人，其樂融融。
我隻是一個旁觀者，一個匆匆的過客，終將不在他身上留下任何痕跡，但既然這樣，為什麽還要將我扯進來？為什麽不愛我又要將我扯進來，將我救活後又狠狠地在我胸膛插上一刀？
他是一個帝王，他的一生注定會有很多女人，會有很多子嗣，他無法給我獨一無二的愛，我隻是她的一個替身，他愛我寵我，隻不過是想延續他心中的夢而已。
不要說獨一無二的愛，甚至連最低微的愛他也不會施舍半分給我，這樣的男人我怎能要？我又怎樣要得起？
我曾經不是很理智，很冷靜地讓自己不與他有過多的牽扯嗎？但為什麽還是陷了進去？我恨我自己，我恨自己為什麽不能做到清心寡欲，絕情絕義？心硬一點，心冷一點，心就不會痛，為什麽就是做不到？