阿國是個精打細算的人，他知道怎樣省下每一塊錢。
有一次他帶了一大瓶尿液去檢查身體，醫生在實驗室裏替他檢查尿液，然後宣布：“一切都很正常，你的尿液中，找不出一點毛病。”
“沒有糖尿病？沒有過多的蛋白質？”阿國問。“一點也沒有，”醫生迴答，“你的情況好極了！”
阿國高興的咧著嘴笑了，然後說：“我能不能借個電話，打給我的妻子？”醫生告訴他隻管去打，過了一會兒，阿國跟他的太太說：“好消息！親愛的。你，還有我，還有孩子們，甚至叔叔，都沒有毛病！”
小強和小明放學後，一起打著傘迴家，路上，倆人開始吹噓自己的爸爸是何等的聰明。
小明說：今天出門時，陽光明媚，我爸抬頭望了望天，非叫我帶傘，說今天會下雨，你看這不下雨了。我爸真是料事如神啊！
小強說：今天出門時，我爸抬頭望了望天，說今天你不用帶傘啦，小明他爸會讓他帶傘的。
後羿，職業-弓箭手，身份—富二代，
娶了一個非常漂亮的老婆。
婚禮上收到神秘人送的仙丹，仙丹-【可長生不老】--[女士專用，青春常駐]。
萬萬沒想到--後羿老婆仙丹後不受控製的上天，與太陽肩並肩，到了天上後，
看到玉帝大笑“美人，以後就做我的小三吧，”。
後羿大怒“騙我老婆，我射你太陽！”
公交打算讓座，被一個二貨搶去。
我：“請起來，這是我的座。”
他：“廁所你用過一次就是你的了？”
我：“雖然不是我的，但我還沒用完。你坐我屎上了，請起來我衝一下！”
小區裏有對夫妻在外麵吵架，吵得很兇！正當他們要動手打起來的時候，有位婦女出聲打斷了他們，原話是這樣的：“停，停，停！你們先停一下！你們用外地方言吵架，我們做觀眾的聽得一臉懵逼，根本就不知道你們吵什麽！你們開打之前能不能用本地話再吵一遍？”md，人才啊！
帶著吃貨朋友去吃自助餐，朋友從開店吃到閉店。
服務員很有禮貌地說：“先生，請問您吃飽了嗎？我們要打烊了。”
吃貨朋友一臉疑惑“什麽是吃飽？”
服務員一時答不上來，愣在那裏。
我說：“哦，就是你嚼累了。”
昨天出去玩被雨淋了，今天一早去醫院打點滴。一位年輕媽媽抱著一個小正太進了醫院。正太天真地說：“麻麻，我們來幹嗎？”麻麻:“打針啊。”正太：“幹嘛要打針，針做錯什麽事了嗎？針不疼嗎？“五分鍾後正太開始咆哮：“這是針打我！！！這是針打我啊！！！！”
和朋友逛街累了，找了間大排檔坐下來。這時我發現右邊鄰桌一哥們手臂上刻著一個‘左’字，我就跟朋友說：“那應該是他女朋友的姓吧，原來還有人姓左。”
想不到吃完結賬，那哥們站起來往外走，我瞬間石化：他右臂刻著一個‘右’，天啊，原來這家夥左右不分啊。
一日帶小白到銀行存款，它愛幹淨，在家不隨地大小便，便前都會汪汪叫。
正當我看報排隊時小白汪汪直叫，無奈隻好將報紙鋪在地上給它方便。
存完款後，一手抱著它一手舉著包著狗便的報紙向銀行外走去，
突然一輛摩托衝出，搶走我手上報紙包，我驚呆了!
眾路人：“真可憐，看，人都傻了，有四五萬吧?”
午夜兇靈要是配上天津快板，估計是這效果：竹板這麽一打呀，是別地咱不怕，單說一說，這伊熊貞子是個日本鬼子(za四聲)。
她沒有bb機兒，也不帶大哥大，專挑別仁兒家的電視機，從裏往外爬。
黑燈瞎火，耷拉個腦袋瓜，渾身關節嘎嘣響，是披頭又散發。
倆腿似麻花，嘴比煎餅大，出了屏幕急忙問，今天吃點嘛？
給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，憤怒的對我大吼道：“什麽朋友，你給我介紹的是神馬玩意兒啊！”我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎？”她氣憤的大吼道：“什麽鳥人，我問他有房嗎？你知道他說什麽？！”“他。。。他說什麽！”“他說已經開好了，走吧！”
天氣熱了，翻箱倒櫃找了半天短袖，結果找出來一看，全是些名牌短袖，感覺穿出去太高調了。比如什麽中國電信啊、天翼4g啊、太太樂雞精啊、蓮花味精啊、海天醬油啊......最珍貴的一件，要屬那件史丹利複合肥，跟劉能同款。哎頭大了，糾結該穿哪個好呢？穿出去不會被人說我炫富吧......
作晚下班去公廁，女廁燈壞了～正開門進去，感覺大腿被抱住了，嚇的lz大聲尖叫……
叫完低頭看到鄰居小女兒抱著我的腿，哆哆嗦嗦的說：姐姐，你給我嚇得都尿褲子了！
lz驚魂未定的迴：那我陪你迴去換褲子吧！
小女孩兒：那你不上廁所了？
lz：不上了，姐姐也得迴家尿褲子，啊不是，是換褲子，換褲子……
我是學中醫的，13次相親都失敗了，老媽警告我：“下迴相親，不許一上來就給人家姑娘把脈，實在要把，不許說月經不調什麽的。”
我委屈說：“其實，我就是通過把脈知道她們和前男友到哪一步了，13個裏麵懷孕的就有5個，我都沒說。”
今天上班，有個女的加我qq，看頭像還不錯！
我：“嗨，美女”
女：“帥哥，在幹嘛呢？”
我：“上班呢。”
女：“上班還玩手機啊！”
我：“是啊，任性嘛！”
女：“那麽爽，都沒人管你們啊？！”
我：“嗬嗬，誰管的了我，都玩一上午的鬥地主了。”
女：“那你待會兒去財務，把這個月的工資領了！”
經理，我錯了，我。。。我裝b的！
1中午辦公室裏，看到美女小麗正在用衛生紙擦飯盒，我：“衛生紙擦飯盒多髒，拿開水燙燙多好。”小麗聽後義正言辭滴道：“那你上完廁所用啥衛生紙，你咋不拿開水燙？！”我2女友：“假如以後你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你會怎麽跟你兒子介紹我？”我：“兒子啊！你出世前，這個阿姨差點成了你的房東。。。”3我名字叫曉宜，老師同學們都喊我小姨小姨的，大家都覺得很吃虧。。。終於有一天一個男同學氣憤的對她說你知不知道你的名字和我是一個輩份的？我問他叫什麽？那小子說：肖逸夫～4女野人們捉住了三個男人，告訴他們，將會按照和他們從事職業相符的方式移除他們的丁丁。頭一個是伐木工，他的丁丁被砍掉了。。。第二個是屠戶，他的丁丁被切掉了。。。第三個人突然笑了起來。。。。女野人們問他有什麽好笑的？他說：“我是賣吸塵器的！”
有一次他帶了一大瓶尿液去檢查身體，醫生在實驗室裏替他檢查尿液，然後宣布：“一切都很正常，你的尿液中，找不出一點毛病。”
“沒有糖尿病？沒有過多的蛋白質？”阿國問。“一點也沒有，”醫生迴答，“你的情況好極了！”
阿國高興的咧著嘴笑了，然後說：“我能不能借個電話，打給我的妻子？”醫生告訴他隻管去打，過了一會兒，阿國跟他的太太說：“好消息！親愛的。你，還有我，還有孩子們，甚至叔叔，都沒有毛病！”
小強和小明放學後，一起打著傘迴家，路上，倆人開始吹噓自己的爸爸是何等的聰明。
小明說：今天出門時，陽光明媚，我爸抬頭望了望天，非叫我帶傘，說今天會下雨，你看這不下雨了。我爸真是料事如神啊！
小強說：今天出門時，我爸抬頭望了望天，說今天你不用帶傘啦，小明他爸會讓他帶傘的。
後羿，職業-弓箭手，身份—富二代，
娶了一個非常漂亮的老婆。
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小女孩兒：那你不上廁所了？
lz：不上了，姐姐也得迴家尿褲子，啊不是，是換褲子，換褲子……
我是學中醫的，13次相親都失敗了，老媽警告我：“下迴相親，不許一上來就給人家姑娘把脈，實在要把，不許說月經不調什麽的。”
我委屈說：“其實，我就是通過把脈知道她們和前男友到哪一步了，13個裏麵懷孕的就有5個，我都沒說。”
今天上班，有個女的加我qq，看頭像還不錯！
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我：“是啊，任性嘛！”
女：“那麽爽，都沒人管你們啊？！”
我：“嗬嗬，誰管的了我，都玩一上午的鬥地主了。”
女：“那你待會兒去財務，把這個月的工資領了！”
經理，我錯了，我。。。我裝b的！
1中午辦公室裏，看到美女小麗正在用衛生紙擦飯盒，我：“衛生紙擦飯盒多髒，拿開水燙燙多好。”小麗聽後義正言辭滴道：“那你上完廁所用啥衛生紙，你咋不拿開水燙？！”我2女友：“假如以後你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你會怎麽跟你兒子介紹我？”我：“兒子啊！你出世前，這個阿姨差點成了你的房東。。。”3我名字叫曉宜，老師同學們都喊我小姨小姨的，大家都覺得很吃虧。。。終於有一天一個男同學氣憤的對她說你知不知道你的名字和我是一個輩份的？我問他叫什麽？那小子說：肖逸夫～4女野人們捉住了三個男人，告訴他們，將會按照和他們從事職業相符的方式移除他們的丁丁。頭一個是伐木工，他的丁丁被砍掉了。。。第二個是屠戶，他的丁丁被切掉了。。。第三個人突然笑了起來。。。。女野人們問他有什麽好笑的？他說：“我是賣吸塵器的！”