我還在心痛著呢，她們就笑開了！真莫明其妙，一點都不好笑。
不過，當昭君解釋給我聽後，我也笑了，悔恨的笑啊。
真不想活了，既然犯了如此低級用詞不當的錯誤！好歹我也讀過很多本書了。痛不欲生的是，我蓄謀已久的追夫計劃，毀於一旦，真想時光倒流。
呆在房裏好多天未出門，無臉見鬼啊！
太陽老高了，還在房裏麵壁思過呢，結果昭君過來說：“木蘭，有訪客。”
會是誰來啊，一般都隻有我去串門的份，沒誰專門來看過我，要有人來，也是吃飯時才來白吃白喝的。
隨意披了件衣，頭也未梳，去見客。
然後，尖叫一聲，拉上昭君就衝迴房。
立馬叫昭君給我梳妝打扮，昭君很意外，要知道在平時，我可不受這份罪，我覺得塗來抹去的，太累，也沒誰看。
昭君邊笑邊給我梳頭，描眉，最後用繩搓我臉上的細毛毛，差點沒把我痛死！不過效果還真不錯，光滑無比，手感滑滑。
換上了從妲己那裏搶來的紗裙，還真是好看，換了個樣兒。
羞答答的小步輕移到白馬王子旁，輕聲細語：“公子找木蘭何事？”
眾女鬼猛搓手臂，我視而不見。
可是，我的心上人，你怎麽表情那麽沉重？是要上茅廁麽？我可給你指路，而且我家的茅廁很是先進，樣子獨特不說，還可以坐著如廁，我不辭勞苦把忘川河的水引了過來，做了一開關，輕輕一按，就能把茅廁洗得發亮，而且一點都不臭。
那可是我研究了師傅連弩的做法，用了一年的時間才發明的。眾女鬼很是喜歡，連師傅都破裂的誇獎了我一迴“能舉一反三”。
正想張口說茅廁在哪裏呢，猛然想起昭君說過：“女子不要動不動就說茅廁，很不雅觀，破壞氣質。”
於是隻好一言不發，拉上心上人就飄，眾鬼隨行，難不成都在這時要入茅廁啊，真煩惱，我才做一個，看來要排隊才行，我可不管，我心上人一定要第一個，可不能急了他。
浩浩蕩蕩到了茅廁，眾鬼一臉雲裏霧裏的表情。
我心上人也呆呆的看著我，我很高興，看來這罪沒白受，肯定是見我好看，看呆了。怎麽一動不動啊？難道不急麽，不對啊，這內急最是痛苦。
想了想，恍然大悟，看來是心上人不好意思吧。也是，這樣多女鬼在，如果是我，我也不好意思當眾輕解羅衫。
如是把大家都拉去前廳。眾鬼七嘴八舌的問：“帶他去那幹嘛？難不成裏麵另有天地？去過很多次，沒看出來啊。”
暈死了，什麽跟什麽啊。去茅廁肯定是解決需要了……
結果眾鬼哭笑不得，問：“你哪隻耳朵聽到他說要如廁了？”
“他是沒說，可是我們是心有靈犀一點通啊！他那表情，我一看就知道，因為我要如廁時就那樣子的”看我多觀查入微，以後肯定是一個賢妻良母。
“那是人家受不了你那裝模作樣！我們雞皮疙瘩都出來了！幸好還沒吃午飯，虧人家耐力好！”昭君這話說得真殘忍。
我都要哭了，怎麽就又出錯了。立馬衝上茅廁，果真心上人衣著整齊。唉，天要亡我。
我還沒想好怎麽道歉呢，心上人倒是發話了：“姑娘，我隻是想問，你是不是拾了我的槍？可不可以還給我？那是家傳之寶不可丟”。
我是撿迴來了，可是，那是定情信物，哪有要迴去的道理。
於是起身送客，關門，把眾女鬼拉進房，商量對策。
不過，當昭君解釋給我聽後，我也笑了，悔恨的笑啊。
真不想活了，既然犯了如此低級用詞不當的錯誤！好歹我也讀過很多本書了。痛不欲生的是，我蓄謀已久的追夫計劃，毀於一旦，真想時光倒流。
呆在房裏好多天未出門，無臉見鬼啊！
太陽老高了，還在房裏麵壁思過呢，結果昭君過來說：“木蘭，有訪客。”
會是誰來啊，一般都隻有我去串門的份，沒誰專門來看過我，要有人來，也是吃飯時才來白吃白喝的。
隨意披了件衣，頭也未梳，去見客。
然後，尖叫一聲，拉上昭君就衝迴房。
立馬叫昭君給我梳妝打扮，昭君很意外，要知道在平時，我可不受這份罪，我覺得塗來抹去的，太累，也沒誰看。
昭君邊笑邊給我梳頭，描眉，最後用繩搓我臉上的細毛毛，差點沒把我痛死！不過效果還真不錯，光滑無比，手感滑滑。
換上了從妲己那裏搶來的紗裙，還真是好看，換了個樣兒。
羞答答的小步輕移到白馬王子旁，輕聲細語：“公子找木蘭何事？”
眾女鬼猛搓手臂，我視而不見。
可是，我的心上人，你怎麽表情那麽沉重？是要上茅廁麽？我可給你指路，而且我家的茅廁很是先進，樣子獨特不說，還可以坐著如廁，我不辭勞苦把忘川河的水引了過來，做了一開關，輕輕一按，就能把茅廁洗得發亮，而且一點都不臭。
那可是我研究了師傅連弩的做法，用了一年的時間才發明的。眾女鬼很是喜歡，連師傅都破裂的誇獎了我一迴“能舉一反三”。
正想張口說茅廁在哪裏呢，猛然想起昭君說過：“女子不要動不動就說茅廁，很不雅觀，破壞氣質。”
於是隻好一言不發，拉上心上人就飄，眾鬼隨行，難不成都在這時要入茅廁啊，真煩惱，我才做一個，看來要排隊才行，我可不管，我心上人一定要第一個，可不能急了他。
浩浩蕩蕩到了茅廁，眾鬼一臉雲裏霧裏的表情。
我心上人也呆呆的看著我，我很高興，看來這罪沒白受，肯定是見我好看，看呆了。怎麽一動不動啊？難道不急麽，不對啊，這內急最是痛苦。
想了想，恍然大悟，看來是心上人不好意思吧。也是，這樣多女鬼在，如果是我，我也不好意思當眾輕解羅衫。
如是把大家都拉去前廳。眾鬼七嘴八舌的問：“帶他去那幹嘛？難不成裏麵另有天地？去過很多次，沒看出來啊。”
暈死了，什麽跟什麽啊。去茅廁肯定是解決需要了……
結果眾鬼哭笑不得，問：“你哪隻耳朵聽到他說要如廁了？”
“他是沒說，可是我們是心有靈犀一點通啊！他那表情，我一看就知道，因為我要如廁時就那樣子的”看我多觀查入微，以後肯定是一個賢妻良母。
“那是人家受不了你那裝模作樣！我們雞皮疙瘩都出來了！幸好還沒吃午飯，虧人家耐力好！”昭君這話說得真殘忍。
我都要哭了，怎麽就又出錯了。立馬衝上茅廁，果真心上人衣著整齊。唉，天要亡我。
我還沒想好怎麽道歉呢，心上人倒是發話了：“姑娘，我隻是想問，你是不是拾了我的槍？可不可以還給我？那是家傳之寶不可丟”。
我是撿迴來了，可是，那是定情信物，哪有要迴去的道理。
於是起身送客，關門，把眾女鬼拉進房，商量對策。