轉眼已經是08年，奧運年。而這似乎和我們關係很大，又好像一點關係也沒有，因為沒有我們照樣有奧運。而關於新千年的印記，我們也早已忘記，誰還有心情在乎自己是不是有幸度過2000年，2008年的，更不用說世界上有60億人，我們隻不過是小小的60億分之一，想想就知道有多渺小。
而這些仿佛還不止，事情遠比想象的要多。年前的時候，南方就開始雪災，災到公路上都是迴不了家的路人。此時，對他們來說，一個雞蛋，一壺熱水，都變成奢侈的享受。
於是開始慶幸，慶幸我和晴子都生在相對平靜的山東。幸福的還有，就是我們的子孫也會是在山東，這很遙遠，我的想法也有些齷齪，但是總算是現實的多了。
春天的故事，遠遠比我想象的要多。而在我清閑著心境的時候，竟然又遇到九妹，竟然讓我給她宿舍唱歌，我拒絕。因為我從不想把自己弄得像個戲子。
九妹不快，是覺得在自己舍友丟了麵子，就不再點我。我想起了殺魚的日子，生活的空氣中都飄著那種濃濃的腥味，有點想念，但也僅限於想念而已了。
曾有高中朋友問我，歌王還唱歌與否？我總是否認，因為確實好久都沒有唱了，但是我不否認他們叫我歌王，因為這是我難得的一段曆史迴憶。想起唱歌，不禁又想起小小的時候，看上一個小小的叫雨的女孩，她聲音好美，我暗暗的喜歡她，卻不敢向她告白。
不曾想，又遇到了雨，是在一個晴朗的天。我的心已經很平和，因為我有了晴子，晴子很好，除了不會唱動聽的歌，其他都不遜色。雨有了男朋友，問我有沒有女朋友？我說沒有，她就很擔心的樣子。我不知道她是怎麽想的。
當我問起當初她從別人口中知道我喜歡她之後是什麽反應時，我被她的迴答氣笑了。她說她嚇哭了，是有些害怕所以哭。我無語，我不知道我的體型原來可以給人這麽大的壓力，而我想我在生活中從來都不是一個給人壓力的人，她原來真不了解我的。
我終於了解她的擔心，是怕我還想著她，而她也有些愧疚似的。我當然不能接著改口說我有女朋友了，那我就是明擺著的騙她了，想想隻好作罷，不說這話題。
我和雨已經有五六年沒見了，她對我的所有好壞都藏在記憶裏，我隻好承認這是第一印象的重要。而她或許不知道也害怕知道，是否第一次真的這麽重要？隻是我的腦海裏還經常莫名其妙的出現她的畫麵，夢見她的身影，或許她已經在我的生命裏留下屬於她的地盤吧！那晴子呢？我留給她腦子的另一大半吧！
我和雨成了好朋友，從來都沒有過的無話不談的朋友。因為過去的都過去了，我們都能釋然去麵對了。現在她有了戀愛的對象，卻說開始討厭兩個人的感覺。而她不知道我，我沒有戀愛的時候，愛情對我隻是一種奢望，而現在有了晴子，我覺得我就活在這個美好的夢境中，一起愛，一起開心和快樂。
晴子也是，很快樂。突然有一天，晴子對我說她在寫東西。我問是什麽東西，他說是小說，關於大學，關於生活，關於我們的愛情。我樂傻了，我說我也在寫，也是寫小說，也是有愛情，不過我們的愛情還沒完，我應該到什麽時候才結尾呢？
她說，等畢業吧！畢業以後吧，我還不一定嫁給你呢！我說，是啊是啊，畢業以後我還不一定要娶你呢，我應該找個更適合當老婆的，會天天給我做好吃的飯，給我鋪床洗衣服，抽空還和我玩成年人的浪漫……而不象是你，隻是可愛的花瓶，我怕養不起……
不出所料，晴子又對我一陣暴力拳腳，我忍不住嚎叫，因為晴子抓著我胳膊肉最多的地方，使勁擰啊擰，一邊擰一邊還訓斥，說我竟然敢說她是花瓶？就是花瓶也應該是個有才的花瓶，起碼都會寫小說了，還勸慰我讓我學做家庭婦男。
我問晴子寫的書有多少字了？她驕傲的揚起頭說，少說也有一萬字了吧！我忍不住爆笑，說我寫了至少有你的十倍還多，你都才女了，那我成什麽了啊！晴子一陣詫異，接著又是一陣拳頭襲來，說我幹嘛比她寫的快！
實在受不了她也變得暴力，我就抓住她的粉拳放在嘴裏啃啊啃，想啃豬骨頭一樣愜意。誰知她毫不留情，奮力的一甩胳膊，我的門牙差點跟著她的玉手掉出去。她笑聲不止，而我慘了，自此以後的好長一段時間我的牙都鬆了，也再也不敢啃她的粉拳了。
而在我的感情如水伴平靜流淌的時候，卻得知小妹靜的感情又出問題了。不知道什麽原因，隻是追她的人挺多，而她卻隻戀當初約會的那一個。有點相愛的在一起，可手都還沒有熱的時候就分開，大概是當初就沒有想清楚是不是該牽起手。
而靜正趨於傷心的邊緣，她不知道相愛原來可以很簡單，但同樣可以突然變困難。於是低潮來臨，傷心的事象過電影一樣從腦海掠過，弄得自己反而更加傷感。於是就再也沒勇氣牽別人的手，決心不理會所有的追求者。而內心還是痛楚，我想她不是不想牽，是害怕牽錯手，到最後反而讓自己更難過。
我無力勸慰，因為我不是總在她身邊，而且這樣的事，她總有一天也應該自己去麵對的吧。不要再做哭啼啼的小女孩，人總要學會自己長大。
她突然說想見柳晴，我說以後再說吧，怕醜的嚇你一跳。她不信。我又說你“嫂子”晴子實在是太漂亮了，我總得給你點準備時間。她還是不信。我越說以後就會見到了，她反而越是期待，我就不給她看，氣得她悶悶叫。
五一到了，想考四級的同誌們都報了英語學習班，晴子也是，而我沒有。說過我不是優秀的學生，既然明知去考也不會過，那我還是躲得遠遠的比較好。
五一到了的時候我沒有迴家，因為清明的時候剛剛迴去過，不好意思迴了。所以又再次錯過菜博會。
記憶裏最近的還是戴著小黃帽的時候去過一次菜博會。去的時候人很多，也很亂，到處都是大叔大嬸還有小黃帽的小學生。轉啊轉，就進去了華麗的蔬菜展覽大廳，展出的都是平常我都沒有見過的蔬菜，綠的綠油油，黃的黃澄澄。看上去就感覺很舒服，既光潔又新鮮。當時真的想偷偷抱起一個來轉身就跑，可是不敢。
而大了，對那個興趣也跟著變淡，心裏也不再是那麽掛念。不迴去看，身體和內心也懶得去看了。或許隻有和晴子一起去這樣的地方，才會覺得有意義，身體也有了溫度，所有的辛苦也成了浪漫的前奏了，都是這樣吧。
而今年的禍事好像還沒有停止，四川地震了。震的平生僅見，震的不忍看到新聞畫麵。可是地震不止，每天都在震著，心也跟著有個東西揪著。漸漸的從開始的事不關己，到慢慢的為災區感到悲哀和不幸。想做件大事而又無能為力的那種強烈的悲哀感升上來，落在心頭。
募捐了，募捐的時候正好是我這月最窮困的時候，在募捐箱的前麵都舍不得抬起自己的頭。全國默哀的那天，我聽見了滿大街的車鳴笛聲，還有悠長的防空警報，像極了人的哀鳴！很多人在哀鳴！我們立正麵向著太陽，火辣辣的，心裏卻在想別的畫麵。不忍心看到一個個從廢墟的建築中爬出的幸免者，更不忍心看到人們失去親人時那絕望的眼睛，我很害怕，害怕失去，害怕看見……
漸漸的震過去了，心也平靜了很多淡了很多。我莫名的心血來潮，借來別班的破吉他，想傾情的彈唱，可惜我不會彈。於是我就隻做用情狀扯著自己的大嘴巴唱歌，胡亂撥著琴弦，美其名曰“歌王募捐演唱會”。
眾人早就忘卻死難者的憂傷，爆笑不止，就好像我隻是在演一個搞笑的節目。而我半裸著身子，裝作深情的畫麵成了永恆的經典。而擺在我麵前的吃飯小缸盆也被眾人象征性的扔進幾個鋼蹦，當我是乞丐？還是街頭賣唱？我從沒有想自己會有多偉大，也不想我會是多有公德心。否則，老天爺也會躲在雲朵裏偷笑了，隻有祝願，祝願災區人早點站起來吧。
靜又來信了，不是信件，是短信。說白了不戀愛，卻還是掙不開愛情的繩索於是就征求我的意見。而我的意見就是沒意見。自己感覺好就戀愛，戀愛又不是結婚，把自己的一輩子先交出去，戀愛也不是私定終身，現在沒有這麽封建的叫法。如果有一天發現不合適，那就不要舍不得說再見，至於再見後還是不是朋友，那就隻看雙方了。
我不幹涉，也無權幹涉了。我因為我覺得我正漸漸走離靜的世界，生活層次也拉開，心上也開始距離，事不再關我，她的選擇還與我有關嗎？我自己都覺得沒資格，於是就放任她自己去選吧。
晴子還忙著四級，而近考試的時候，四級就像是發了洪水一樣，傳染病似的一下子傳遍整個校園，同學圈。而更抑鬱的是此時的學友張口閉口不離四級，校內網上是四級，球球簽名的留言檔裏也說要考四級。而我就鬱悶了，本來以為不那麽重要，可到現在卻發現有這麽多人在乎。於是就開始瘋傳，說是有賣四級答案，四級保過。諸如此類，不勝枚舉。
四級考完了，有人傷心，有人竊喜。傷心的是有貌似答案的人沒有抄上或者題太難都沒有做完；而竊喜的是終於抄上不知道從哪裏冒出來的答案，誌在必得！一夜間狂歡，外出慶祝，欣喜難當。
晴子倒是沒有什麽，她很平淡的考完試，心境卻是大不一樣了。就像教育部突然提出要給中小學生減負一樣，一下子沒有了四級的負擔，也鬆了口氣，心裏也跟著舒服多了。舒暢的時候就去海邊吹吹風，最放鬆的時候做最放鬆的事，也自難得。
一天，晴子似乎是受了什麽刺激，電話裏的聲音都變了腔調，我擔心有事發生，就約她到初次見麵的廣場邊見麵。我感到有事要發生，可我們已經約好這暑假再去爬山，不是懸羊山，是泰山！會有什麽事發生呢？
晴子來了，我坐在廣場的邊上看著她向我走過來。我笑著，笑的很燦爛很陽光。近了，我發現她正好與我相反，臉哭喪著，像是要下雨，一甩手啥也不說坐在我旁邊。
我問她怎麽了？她不說話，隻是憋著，我就看著她等著。她憋了好久，才支支吾吾的像是要說什麽，結果什麽都還沒有說，反而是趴在我的肩膀上，哭了。
這是她第一次對著我流淚，我沒有說什麽，想象她可能是受了什麽委屈，或者更嚴重的是我們的感情可能受到衝擊？？我該怎麽辦？如果她要離開？我和她都是有血有肉有思想的自由人，我放她走，不約束？？我複雜的抱著她的肩，她還在抽泣，像個受了很大委屈的小姑娘。
而這些仿佛還不止，事情遠比想象的要多。年前的時候，南方就開始雪災，災到公路上都是迴不了家的路人。此時，對他們來說，一個雞蛋，一壺熱水，都變成奢侈的享受。
於是開始慶幸，慶幸我和晴子都生在相對平靜的山東。幸福的還有，就是我們的子孫也會是在山東，這很遙遠，我的想法也有些齷齪，但是總算是現實的多了。
春天的故事，遠遠比我想象的要多。而在我清閑著心境的時候，竟然又遇到九妹，竟然讓我給她宿舍唱歌，我拒絕。因為我從不想把自己弄得像個戲子。
九妹不快，是覺得在自己舍友丟了麵子，就不再點我。我想起了殺魚的日子，生活的空氣中都飄著那種濃濃的腥味，有點想念，但也僅限於想念而已了。
曾有高中朋友問我，歌王還唱歌與否？我總是否認，因為確實好久都沒有唱了，但是我不否認他們叫我歌王，因為這是我難得的一段曆史迴憶。想起唱歌，不禁又想起小小的時候，看上一個小小的叫雨的女孩，她聲音好美，我暗暗的喜歡她，卻不敢向她告白。
不曾想，又遇到了雨，是在一個晴朗的天。我的心已經很平和，因為我有了晴子，晴子很好，除了不會唱動聽的歌，其他都不遜色。雨有了男朋友，問我有沒有女朋友？我說沒有，她就很擔心的樣子。我不知道她是怎麽想的。
當我問起當初她從別人口中知道我喜歡她之後是什麽反應時，我被她的迴答氣笑了。她說她嚇哭了，是有些害怕所以哭。我無語，我不知道我的體型原來可以給人這麽大的壓力，而我想我在生活中從來都不是一個給人壓力的人，她原來真不了解我的。
我終於了解她的擔心，是怕我還想著她，而她也有些愧疚似的。我當然不能接著改口說我有女朋友了，那我就是明擺著的騙她了，想想隻好作罷，不說這話題。
我和雨已經有五六年沒見了，她對我的所有好壞都藏在記憶裏，我隻好承認這是第一印象的重要。而她或許不知道也害怕知道，是否第一次真的這麽重要？隻是我的腦海裏還經常莫名其妙的出現她的畫麵，夢見她的身影，或許她已經在我的生命裏留下屬於她的地盤吧！那晴子呢？我留給她腦子的另一大半吧！
我和雨成了好朋友，從來都沒有過的無話不談的朋友。因為過去的都過去了，我們都能釋然去麵對了。現在她有了戀愛的對象，卻說開始討厭兩個人的感覺。而她不知道我，我沒有戀愛的時候，愛情對我隻是一種奢望，而現在有了晴子，我覺得我就活在這個美好的夢境中，一起愛，一起開心和快樂。
晴子也是，很快樂。突然有一天，晴子對我說她在寫東西。我問是什麽東西，他說是小說，關於大學，關於生活，關於我們的愛情。我樂傻了，我說我也在寫，也是寫小說，也是有愛情，不過我們的愛情還沒完，我應該到什麽時候才結尾呢？
她說，等畢業吧！畢業以後吧，我還不一定嫁給你呢！我說，是啊是啊，畢業以後我還不一定要娶你呢，我應該找個更適合當老婆的，會天天給我做好吃的飯，給我鋪床洗衣服，抽空還和我玩成年人的浪漫……而不象是你，隻是可愛的花瓶，我怕養不起……
不出所料，晴子又對我一陣暴力拳腳，我忍不住嚎叫，因為晴子抓著我胳膊肉最多的地方，使勁擰啊擰，一邊擰一邊還訓斥，說我竟然敢說她是花瓶？就是花瓶也應該是個有才的花瓶，起碼都會寫小說了，還勸慰我讓我學做家庭婦男。
我問晴子寫的書有多少字了？她驕傲的揚起頭說，少說也有一萬字了吧！我忍不住爆笑，說我寫了至少有你的十倍還多，你都才女了，那我成什麽了啊！晴子一陣詫異，接著又是一陣拳頭襲來，說我幹嘛比她寫的快！
實在受不了她也變得暴力，我就抓住她的粉拳放在嘴裏啃啊啃，想啃豬骨頭一樣愜意。誰知她毫不留情，奮力的一甩胳膊，我的門牙差點跟著她的玉手掉出去。她笑聲不止，而我慘了，自此以後的好長一段時間我的牙都鬆了，也再也不敢啃她的粉拳了。
而在我的感情如水伴平靜流淌的時候，卻得知小妹靜的感情又出問題了。不知道什麽原因，隻是追她的人挺多，而她卻隻戀當初約會的那一個。有點相愛的在一起，可手都還沒有熱的時候就分開，大概是當初就沒有想清楚是不是該牽起手。
而靜正趨於傷心的邊緣，她不知道相愛原來可以很簡單，但同樣可以突然變困難。於是低潮來臨，傷心的事象過電影一樣從腦海掠過，弄得自己反而更加傷感。於是就再也沒勇氣牽別人的手，決心不理會所有的追求者。而內心還是痛楚，我想她不是不想牽，是害怕牽錯手，到最後反而讓自己更難過。
我無力勸慰，因為我不是總在她身邊，而且這樣的事，她總有一天也應該自己去麵對的吧。不要再做哭啼啼的小女孩，人總要學會自己長大。
她突然說想見柳晴，我說以後再說吧，怕醜的嚇你一跳。她不信。我又說你“嫂子”晴子實在是太漂亮了，我總得給你點準備時間。她還是不信。我越說以後就會見到了，她反而越是期待，我就不給她看，氣得她悶悶叫。
五一到了，想考四級的同誌們都報了英語學習班，晴子也是，而我沒有。說過我不是優秀的學生，既然明知去考也不會過，那我還是躲得遠遠的比較好。
五一到了的時候我沒有迴家，因為清明的時候剛剛迴去過，不好意思迴了。所以又再次錯過菜博會。
記憶裏最近的還是戴著小黃帽的時候去過一次菜博會。去的時候人很多，也很亂，到處都是大叔大嬸還有小黃帽的小學生。轉啊轉，就進去了華麗的蔬菜展覽大廳，展出的都是平常我都沒有見過的蔬菜，綠的綠油油，黃的黃澄澄。看上去就感覺很舒服，既光潔又新鮮。當時真的想偷偷抱起一個來轉身就跑，可是不敢。
而大了，對那個興趣也跟著變淡，心裏也不再是那麽掛念。不迴去看，身體和內心也懶得去看了。或許隻有和晴子一起去這樣的地方，才會覺得有意義，身體也有了溫度，所有的辛苦也成了浪漫的前奏了，都是這樣吧。
而今年的禍事好像還沒有停止，四川地震了。震的平生僅見，震的不忍看到新聞畫麵。可是地震不止，每天都在震著，心也跟著有個東西揪著。漸漸的從開始的事不關己，到慢慢的為災區感到悲哀和不幸。想做件大事而又無能為力的那種強烈的悲哀感升上來，落在心頭。
募捐了，募捐的時候正好是我這月最窮困的時候，在募捐箱的前麵都舍不得抬起自己的頭。全國默哀的那天，我聽見了滿大街的車鳴笛聲，還有悠長的防空警報，像極了人的哀鳴！很多人在哀鳴！我們立正麵向著太陽，火辣辣的，心裏卻在想別的畫麵。不忍心看到一個個從廢墟的建築中爬出的幸免者，更不忍心看到人們失去親人時那絕望的眼睛，我很害怕，害怕失去，害怕看見……
漸漸的震過去了，心也平靜了很多淡了很多。我莫名的心血來潮，借來別班的破吉他，想傾情的彈唱，可惜我不會彈。於是我就隻做用情狀扯著自己的大嘴巴唱歌，胡亂撥著琴弦，美其名曰“歌王募捐演唱會”。
眾人早就忘卻死難者的憂傷，爆笑不止，就好像我隻是在演一個搞笑的節目。而我半裸著身子，裝作深情的畫麵成了永恆的經典。而擺在我麵前的吃飯小缸盆也被眾人象征性的扔進幾個鋼蹦，當我是乞丐？還是街頭賣唱？我從沒有想自己會有多偉大，也不想我會是多有公德心。否則，老天爺也會躲在雲朵裏偷笑了，隻有祝願，祝願災區人早點站起來吧。
靜又來信了，不是信件，是短信。說白了不戀愛，卻還是掙不開愛情的繩索於是就征求我的意見。而我的意見就是沒意見。自己感覺好就戀愛，戀愛又不是結婚，把自己的一輩子先交出去，戀愛也不是私定終身，現在沒有這麽封建的叫法。如果有一天發現不合適，那就不要舍不得說再見，至於再見後還是不是朋友，那就隻看雙方了。
我不幹涉，也無權幹涉了。我因為我覺得我正漸漸走離靜的世界，生活層次也拉開，心上也開始距離，事不再關我，她的選擇還與我有關嗎？我自己都覺得沒資格，於是就放任她自己去選吧。
晴子還忙著四級，而近考試的時候，四級就像是發了洪水一樣，傳染病似的一下子傳遍整個校園，同學圈。而更抑鬱的是此時的學友張口閉口不離四級，校內網上是四級，球球簽名的留言檔裏也說要考四級。而我就鬱悶了，本來以為不那麽重要，可到現在卻發現有這麽多人在乎。於是就開始瘋傳，說是有賣四級答案，四級保過。諸如此類，不勝枚舉。
四級考完了，有人傷心，有人竊喜。傷心的是有貌似答案的人沒有抄上或者題太難都沒有做完；而竊喜的是終於抄上不知道從哪裏冒出來的答案，誌在必得！一夜間狂歡，外出慶祝，欣喜難當。
晴子倒是沒有什麽，她很平淡的考完試，心境卻是大不一樣了。就像教育部突然提出要給中小學生減負一樣，一下子沒有了四級的負擔，也鬆了口氣，心裏也跟著舒服多了。舒暢的時候就去海邊吹吹風，最放鬆的時候做最放鬆的事，也自難得。
一天，晴子似乎是受了什麽刺激，電話裏的聲音都變了腔調，我擔心有事發生，就約她到初次見麵的廣場邊見麵。我感到有事要發生，可我們已經約好這暑假再去爬山，不是懸羊山，是泰山！會有什麽事發生呢？
晴子來了，我坐在廣場的邊上看著她向我走過來。我笑著，笑的很燦爛很陽光。近了，我發現她正好與我相反，臉哭喪著，像是要下雨，一甩手啥也不說坐在我旁邊。
我問她怎麽了？她不說話，隻是憋著，我就看著她等著。她憋了好久，才支支吾吾的像是要說什麽，結果什麽都還沒有說，反而是趴在我的肩膀上，哭了。
這是她第一次對著我流淚，我沒有說什麽，想象她可能是受了什麽委屈，或者更嚴重的是我們的感情可能受到衝擊？？我該怎麽辦？如果她要離開？我和她都是有血有肉有思想的自由人，我放她走，不約束？？我複雜的抱著她的肩，她還在抽泣，像個受了很大委屈的小姑娘。