105.第 105 章
女主一直在遭罪[星際] 作者：貳毛 投票推薦 加入書簽 留言反饋
大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽噠，正文將在晚上老時間替換！
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
買西瓜
小明和朋友一起路過一個西瓜檔，看見裏麵有很多大西瓜，就問檔主：西瓜甜不甜啊！
肯定甜，不甜不收錢。
哦，那就幫我挑一個不甜的吧！
…………………
古堡之鬼
基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個當地的導遊，就與他一起進了古堡。路上基姆忽然想起當地的一個傳說，就問導遊說：聽說這古堡鬧鬼，是嗎？笑話，我在這住了三百多年了，也沒聽說過!
要麵子
老王特別要麵子，不久前他兒子犯罪進了公安局。
鄰居關切地問他：你兒子犯了什麽事？
老王說：采購商品。
鄰居說：犯法呀。
老王說：他急著采購，以商場還沒有營業他就撬門進去了。
巧妙的留言
從朋友的電話錄音機聽到這樣的話：你好！我很可能在這兒，不過我打算避開一個人。請留口信，如果我不迴電話，你正是我要避開的人。
貫徹始終
當戲劇落幕之後後，一位觀眾向演員投擲蕃茄，於是演員們紛紛跑入後台。結果，丟蕃茄的人卻又開始熱烈地鼓掌，鄰座的人很奇怪地問他說：你到底是怎麽一迴事呢？剛才是你丟的蕃茄，現在熱烈鼓掌的還是你！噢！我是希望他們能再出來一次，因為我還剩下二個蕃茄呢！
火上加油
法官：他在打你以前，你有沒有設法阻止他？
原告：有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一頓。
兼並
某日夜，a君洗完澡迴宿舍，脫下背心一看，大惑不解：昨天明明是三個窟窿，怎麽今天成了兩個了。上鋪漫不經心答到：很簡單，一個破產以後被另兩個兼並了。
遵守規則
波得在馬路上飛快地奔跑著。別人問他為什麽跑這麽快。
他指著路牌氣喘籲籲地說：你看，上麵寫著限製時速20公裏，我應該遵守交通規則呀！
怎能不哭
動物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭！遊客們都說，他平日一定很喜歡這頭象，所以不忍大象死去。一位知道內情的人說：不，按規定，他要負責為大象挖個墓坑。
染發秘方
太郎的白發最近突然變得又黑又亮，朋友們紛紛打聽太郎使用了什麽秘方。可太郎自己也搞不清是什麽原因。
這天，太郎下班早，一進家門，看到仆人正在用太郎的頭發刷子刷他的黑皮鞋。
猩紅熱是這樣傳染的
大夫，我兒子得了猩紅熱！
哦！我去過了，把他隔離了，可他吻了女仆。
那她也要被隔離了。
可我又吻了她!
那就不好辦了，你也得被隔離。
可我又吻了我妻子。
什麽？那我也被傳染了。
學說謊
有一個老實人，不會說謊，謊話總是被人揭穿。於是他去很會說謊的人說：你教我說謊吧！那個人說：好吧！於是便教他一些說慌常識，講完他叫老實人說一句謊話看看，那老實人想了半天，詭秘的說道：嗬嗬，告訴你呀，我是啞巴！
精神病人寫信
某精神病院的一位病人正在寫信，
護士小姐正好進來查房，於是問：你在給誰寫信啊？
精神病患者說：給我自己。
那你都寫些什麽呀？
笨蛋，我還沒有收到信呢，怎麽知道寫的什麽。
？…………
談判結果
獵人正要向大熊開槍，大熊甜言蜜語他說：談判不是好過開火？你需要什麽，說吧。
獵人把槍放下說：我要皮大衣。
熊說：這一點也不難，咱們坐下談吧。
過了一陣，熊拍著凸起的肚皮往迴走：瞧，咱倆都滿足了吧，我不餓了，你也穿上了皮大衣，便宜你了。
年紀
縣大老爺的夫人已經上了年紀，滿臉皺紋，兩鬢斑白，但她總想把自己說得年輕一些。有一次，她對另一位官太太說；你知道嗎？我和我妹妹加起來一共才六十歲。
啊喲喲，那人驚叫起來，你把一個那麽小的妹妹丟在家裏，你放心得下嗎？
抵帳
老虎欲捕食猴子，猴子說：我身子小，沒有肉，不夠你吃。前麵山上有一個大獸，可以讓你飽餐一頓，我帶你去。一同來到前山，一隻大梅花鹿見了，知道老虎想吃它，就大喝一聲：你這小猢獼，說了送給我十二張虎皮，今天才拿一張來，還有十一張呢？
虎大吃一驚，急忙逃跑，嘴裏罵道：這小猢獼太可惡了，竟然拐騙我來抵舊帳！
紅顏薄命
一個認為自己豔壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院裏對著鏡子感歎：自古紅顏多薄命。
臨床對曰：放心，你一定會長命百歲的。
官價
問：預製的空心樓板幾元一塊？’
答：三十元。
問：大隊長來買，怎麽隻要十五元？
答：主任來買隻要三元。
問：為什麽？
答：這是官價。
畢業生和農場主
一個年輕的農學院畢業生對一個農場主說：你的種植方法實在是太陳舊了！如果你能從那棵樹收獲10磅蘋果，我就會感到驚訝。
是這樣的。農場主答道，它是一棵梨樹。
說大話
有個財主對傭人說：你跟我到外麵去的時候，要說些誇耀我家的大話，替我裝裝門麵。傭人點了點頭。
這天，傭人跟財主到外麵去，路上有人說：最大的房子要算三清殿了。傭人忙對人家說：我家老爺的房子和三清殿一樣大。
過了一會兒，又聽人說：最大的船要算龍船了。傭人又忙說：我家老爺收帳的船和龍船一樣大。
迴家的路上，又聽人說：最大的肚子要算牛肚子了。傭人又忙對人家說：我家老爺的肚子和牛肚子一樣大。
財主聽了，氣得胡子直翹。
要賬
哈博肯先生借給鄰居克瑙科先生100馬克，可是一個月過去了，他還未收迴這批款。他經常到鄰家去，但是每一次克瑙科夫人總是說：我丈夫不在家。
一天，他看見克瑙科先生站在窗前，便按門鈴進去。他對克瑙科夫人說：今天你丈夫總在家吧，在窗簾後可以看見他的頭！
那一定是誤會。夫人迴答，每當他外出的時候，總是帶著頭去的。
一錢不救
有一個老財主，非常吝嗇。有一天和他兒子出門，在路上遇著一條小河新漲了水。他舍不得花錢乘渡船，就拚命趟水。誰想趟到河中間，大水竟把他衝到急流中去，漂流了半裏多。他兒子在河岸上連追帶趕地想雇船來救他。船家要一錢銀子，兒子隻出五分，價錢講了很久還沒有講好。老財主在河裏一沉一浮地快要淹死的時候，還迴過頭來對他兒子大聲喊著說：我兒我兒，五分便救，一錢不救！
年輕時也幹過
某兄在別人的果園裏偷無花果，不料被主人當場抓祝主人問他：你怎麽一大把年紀了還偷別人的果子吃。
此人趕緊申辯：不，您說錯了，我年輕時也幹過。
向猶太人借錢
伊萬想喝酒，便向村裏一個猶太人借一個銀幣。他們雙方商量了條件：伊萬明春還加倍的錢，在此期間他用斧子作抵押。
伊萬剛要走，猶太人叫住他：伊萬，等一等，我想起一件事，到明春要湊足兩個銀幣你是有困難的，你現在先付一半不是更好嗎？
這話使伊萬開了竅，他歸還了銀幣，走到路上又想了一陣子，然後自言自語的說：怪事，銀幣沒了，斧子沒了，我還欠一個銀幣那猶太人還蠻有道理的。
吃包子
市長要來某精神病院視察，院長召集所的病人所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候，所有病人整齊站在醫院大門口兩邊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌。我跺腳的時候必須全部停止，隻要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃。記住了嗎？台下病一起喊道：記住了！
市長準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了隨著院長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎。隨後院長一腳,所的掌聲都停止了。隻有市長還在麵帶笑容一邊鼓掌一前行。忽然,從歡迎的人群裏竄出來一個很壯的病人,大步衝到前掄圓給了市長一個大耳光,氣憤異常地吼道你丫不想吃包子了？！
跟119的對話
一個人他家失火了，他打119後，這是以下的對話：失火了！失火了！在哪裏ㄚ？在我家ㄚ！我問你哪裏失火了？我家廚房啦！不錯！但我們要怎麽到你家呢？奇怪勒！你們不是有救火車嗎？！
河馬的興趣
在動物園裏，一位遊客問：那頭河馬是公的，還是母的？
女飼養員嚴肅地迴答說：先生，我認為、除了另一頭河馬之外，任何人都不會對這個問題發生興趣的。
逗你玩
母親對孩子說：寶寶，媽媽要去洗衣服去了，有事就大聲的叫。
寶寶說：嗯。
來了一位中年男人，對孩子說：小朋友，你叫什麽名字埃
寶寶說：我叫小寶，叔叔你呢？
男人說：我叫逗你玩。
這個男人走進屋子，開始搬電視，這時小寶大聲的叫：媽，有人在拿我們家電視。
他媽說：誰啊？
小寶說：逗你玩。
他媽說：你這小鬼。
男人又開始搬其它東西，小寶又叫了，有人在偷我們家東西。
他媽說：誰啊？
小寶說：逗你玩。
等到那個男人走了，小寶他媽出來了，罵小寶：你怎麽不叫啊？
小寶說：我不是跟你說‘逗你玩再偷我們家東西嗎！’
他媽說：好你一個‘逗你玩。
姓名登記
有一個人在銀行開戶，委托銀行職員為他填表。
您的姓名？
費費費雷羅.彼彼彼得洛維奇.帕帕帕裏奇
對不起，您口吃嗎？
不，我父親口吃，那個為我進行出生登記的官員簡直是個白癡！
不服水土
甲：你為什麽把身上的虱子捉到頭上，頭上的虱子又捉到身上，而不把它們弄死？
乙：我要讓它們不服水土，受盡折磨而死！
甲：啊……
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原告：有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一頓。
兼並
某日夜，a君洗完澡迴宿舍，脫下背心一看，大惑不解：昨天明明是三個窟窿，怎麽今天成了兩個了。上鋪漫不經心答到：很簡單，一個破產以後被另兩個兼並了。
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有個財主對傭人說：你跟我到外麵去的時候，要說些誇耀我家的大話，替我裝裝門麵。傭人點了點頭。
這天，傭人跟財主到外麵去，路上有人說：最大的房子要算三清殿了。傭人忙對人家說：我家老爺的房子和三清殿一樣大。
過了一會兒，又聽人說：最大的船要算龍船了。傭人又忙說：我家老爺收帳的船和龍船一樣大。
迴家的路上，又聽人說：最大的肚子要算牛肚子了。傭人又忙對人家說：我家老爺的肚子和牛肚子一樣大。
財主聽了，氣得胡子直翹。
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哈博肯先生借給鄰居克瑙科先生100馬克，可是一個月過去了，他還未收迴這批款。他經常到鄰家去，但是每一次克瑙科夫人總是說：我丈夫不在家。
一天，他看見克瑙科先生站在窗前，便按門鈴進去。他對克瑙科夫人說：今天你丈夫總在家吧，在窗簾後可以看見他的頭！
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向猶太人借錢
伊萬想喝酒，便向村裏一個猶太人借一個銀幣。他們雙方商量了條件：伊萬明春還加倍的錢，在此期間他用斧子作抵押。
伊萬剛要走，猶太人叫住他：伊萬，等一等，我想起一件事，到明春要湊足兩個銀幣你是有困難的，你現在先付一半不是更好嗎？
這話使伊萬開了竅，他歸還了銀幣，走到路上又想了一陣子，然後自言自語的說：怪事，銀幣沒了，斧子沒了，我還欠一個銀幣那猶太人還蠻有道理的。
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女飼養員嚴肅地迴答說：先生，我認為、除了另一頭河馬之外，任何人都不會對這個問題發生興趣的。
逗你玩
母親對孩子說：寶寶，媽媽要去洗衣服去了，有事就大聲的叫。
寶寶說：嗯。
來了一位中年男人，對孩子說：小朋友，你叫什麽名字埃
寶寶說：我叫小寶，叔叔你呢？
男人說：我叫逗你玩。
這個男人走進屋子，開始搬電視，這時小寶大聲的叫：媽，有人在拿我們家電視。
他媽說：誰啊？
小寶說：逗你玩。
他媽說：你這小鬼。
男人又開始搬其它東西，小寶又叫了，有人在偷我們家東西。
他媽說：誰啊？
小寶說：逗你玩。
等到那個男人走了，小寶他媽出來了，罵小寶：你怎麽不叫啊？
小寶說：我不是跟你說‘逗你玩再偷我們家東西嗎！’
他媽說：好你一個‘逗你玩。
姓名登記
有一個人在銀行開戶，委托銀行職員為他填表。
您的姓名？
費費費雷羅.彼彼彼得洛維奇.帕帕帕裏奇
對不起，您口吃嗎？
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不服水土
甲：你為什麽把身上的虱子捉到頭上，頭上的虱子又捉到身上，而不把它們弄死？
乙：我要讓它們不服水土，受盡折磨而死！
甲：啊……