大家好,我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛,這裏是我的防盜章,希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章,謝謝大家的支持麽麽噠,正文將在晚上老時間替換!


    下麵的笑話,希望大家樂一樂,開心每一天,黴運都飛走!~~~~


    解雇的理由


    小張被老板解雇了,小王問其原因。小張傷心的說:哎,沒辦法,有兩個理由,老板說我幹正經事不行,而老板娘說我幹不正經事也不行。


    顧客永遠是對的


    老板:「切記,顧客永遠是對的。」員工:「真的嗎?」老板:「當然。」員工:「昨天有位顧客說在這裏開店的人是白癡。」


    他們還真挺有錢


    同學聚會,有幾個混的不錯的同學開著豪車,穿著名牌,在酒桌上喝點酒之後開始吹噓自己怎麽怎麽牛逼,有啥事全包了,可是在結賬的時候,他們就不說話了,低頭找錢包,或真或假的:我錢包呢?記得帶了啊。這時候我默默的轉身去了吧台結賬,然後騎著我的自行車迴家了,到家之後拿出來他們的錢包,你們別說,他們還真挺有錢。。。


    哪三種動物疊加一起最高


    一童鞋問我一個問題,問題是:哪三種動物疊加一起最高?我說:大象、長頸鹿、姚明。童鞋說人不算。我說加上大蟒蛇,這三種站起來很高了。而標準答案竟然是:豬、母狼、馬蜂。連起來是豬母狼馬蜂——珠穆朗瑪峰!


    模擬心跳


    女兒:媽,小雁真的好愛我,每次擁抱我時,都能聽見他的心怦怦直跳。


    母親:當心!當年你父親就是用一塊懷表使我受騙的!


    等我們老了


    等我們老了,愛好肯定不會是廣場舞,估計還是打遊戲。到時候市場上會推出老年版網遊。字特別大,怪特別慢,鍵位特簡單,yy音量特別大。一群白發蒼蒼的老號下副本,去刷老態龍鍾的巫妖王。每打五分鍾,巫妖王會有一段很長的過場對話,方便玩家上廁所吃藥和哄孫女睡覺。


    隻是白天我不敢出來


    a:唉,老兄,你是第一天來這裏守墓吧? b:是啊,真不喜歡這個工作。 a:這年頭找工作不容易啊。 b:唉,不談這一話題。你說一晚上在這鬼地方還真是害怕,可人家偏要叫我晚上來守,白天還稍稍好點。 a:要不以後晚上都讓我來幫你守算了。 b:怎麽,你不害怕? a:怎麽不害怕啊?隻是白天我不敢出來。


    害我激動了


    在公交車上,我和女神一起出去玩,女神在我身後。突然感覺有人挽住我的胳膊,霎時間全身激動萬分,那個高興啊!轉頭一看,一老奶奶衝我笑嘻嘻的說:“小夥子,抓著你點,車晃。”


    你算個啥,一邊涼快去


    下課了,一對情侶在公園裏散步,男方說:我們逃課吧?這樣我們就不用為考試煩惱。女方說:不行,因為我還要在學校裏。男方說:為啥,你不是不願意上學了嗎?女方說:還是不行,因為我還要在這裏選選下輩子陪我的人。男方說:我就是下輩子陪在你身邊的那個人。女方說:我讓你做我男朋友是因為你追我,所有的帥哥也自然來追我。你算個啥,一邊涼快去。


    上帝是不聾,但是奶奶聾


    spending the night with their grandparents, 2 young boys knelt beside their beds to say their prayers at bedtime. the younger boy began praying at the top of his lungs:”i pray for a bike... i pray for a new dvd...”


    his older brother nudged him and said, ”why are you shouting your prayers god isn''t deaf.”


    to which the little brother replied, ”no, but grandma is!”


    2個男孩與祖父母一起過夜,他們跪在床邊做睡前禱告。弟弟聲嘶力竭地祈禱: ”我祈求一輛自行車,一張新dvd……”哥哥用肘輕推他: ”你為什麽大喊著祈禱?上帝又不聾。”


    弟弟答道:”上帝是不聾,但是奶奶聾。”


    吝嗇的丈夫


    有一對夫妻,老公非常的吝嗇!


    一天早上醒來,老公發現妻子死在床上。


    他趕緊跳起來,臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道:“女傭!女傭!”


    女傭迴答:“先生!什麽事?”


    老公喊道:“早餐的雞蛋煮一個就夠了!”


    一定來稿


    xx: 幹什麽的這麽晚在街上遊蕩。小姐 :妓者。 xx肅然起敬,一陣崇拜,xx:哪的記者?小姐:晚抱。 xx:哪個晚抱?小姐:和男晚抱。 xx:河南晚報不錯! 小姐:這事隻有晚上敢搞。 xx:晚上趕稿的確辛苦!要注意身體啊! 小姐:謝謝xx大哥理解,歡迎來搞! xx:好的,一定來稿! 一定來稿!


    都是被你惡心的


    最近班裏有好幾個同學上課時不舒服吐了,坐在我左前方的男生,是一個娘娘腔,又一個同學吐了一地後就問他的女同桌說:“誒你說最近為什麽有則麽多人生病呢?” 他女同桌就說:“都是被你惡心的...........................。” 獨留他在風中淩亂....................


    表示爸爸很心煩啊


    我最近有點煩,看到□□的個性簽名不適合自己的心情,我索性用字母亂敲一通,讓個性簽名成了亂碼。


    妻子和六歲的兒子進來時,我正好把個性簽名改成了亂碼。


    妻子看見我的個性簽名,問我:“你的個性簽名是啥意思?”


    兒子搶著迴答說:“媽媽你看不懂啊,它表示爸爸很心煩啊!”


    我問兒子:“你是怎麽知道爸爸心煩的?”


    兒子迴答說:“當然知道了。我在學校不會做作業時,也是先在草稿紙上亂寫亂畫的。”


    它不咬你就代表他原諒你了


    有一次和一個朋友出去玩,地上有隻狗她就沒看見一腳踩狗尾巴上了,那狗嗷一聲跳起來了,她連忙說:“對不起對不起。”一下子感到不對勁又說:“sorry ,sorry。”結果旁邊一老大爺說:“唉說啥語它都聽不懂,它不咬你就代表他原諒你了!”


    閏土上街賣瓜被打死了


    一日,魯迅走在街上,忽被一男拍肩膀問”迅哥,還記得我嗎?”魯迅想不起,便問”你是?”那男的說”你忘了?深藍的天空中掛著一輪金黃的圓月,下麵是海邊的沙地...””閏土!你是閏土!”魯迅道。那男的說”不我是猹。””那閏土呢”,”閏土上街賣瓜被打死了。


    喜歡什麽花


    女孩子對戀人撒嬌說:你很久沒有送我花了。男孩說:啊,那你喜歡什麽花?女孩怒:我們在一起這麽久了,你居然不知道?我喜歡“有錢花”嘛!


    口吃點了一瓶xo


    一結巴吃飯,小姐拿了瓶xo過來,結巴問:“多少錢?”小姐:“3千。”結巴說道:“開、開、開……”小姐撲通一下開了蓋子,結巴又來了一句:“什麽玩笑?”


    懲罰我還是在懲治他呢


    和老公吵架了,就找閨蜜去訴苦,閨蜜一本正經的說:你迴去一個月不讓他碰你。我當時就無語了我擦的,這確定是我閨蜜嗎?這是在懲罰我還是在懲治他呢?


    穿內褲了不起啊


    和閨蜜逛街的時候看到前麵一妹紙的裙子塞在內褲裏了,我就和閨蜜說:要不我們告訴下她吧!正說著呢,閨蜜大步走到前麵大聲對妹紙說:穿內褲了不起啊然後轉身離去了,留下淩亂的我和一臉懵逼的妹紙在風中淩亂。


    一個人就夠狼吃的了


    一家三口坐在電視機前看動物世界,電視裏正在播放一群狼撕分獵物的情景。女兒說:“爸爸,我怕。”爸爸說:“女兒不怕,有媽媽呢。”媽媽納悶地想:要是真有狼來了,爸爸不是比媽媽更有力量趕走狼嗎?爸爸接著說:“你媽媽胖,她一個人就夠狼吃的了,到時候爸爸就抱著女兒逃跑了。”


    刷牙時沒見你用牙膏,吐啥沫啊


    貓對螃蟹說“刷牙時沒見你用牙膏,吐啥沫啊?” 螃蟹對貓說:“洗臉時沒見你用水,往臉上搓啥啊?”


    阿姨講話講清楚好不好


    本人男,在南京賣肉今天一位阿姨買完肉說:要把她女兒給我,我心裏那叫一高興說:放心吧!阿姨我一定會照顧好她,第二天阿姨牽了一條狗來,一直叫它女兒。我憋到內傷,阿姨講話講清楚好不好!


    竟然無言以對


    奇葩室友是個懶貨。我:你怎麽總不洗澡不洗衣服?他:你們要洗,那是因為你們髒。我不洗是因為我不髒! 我。。。竟然無言以對!


    一邊泡腳一邊洗襪子


    我寢室一室友,晚上泡腳都是穿著襪子泡的,問他:“為什麽?” 他說:“這樣可以一邊泡腳一邊洗襪子。”


    什麽時候不孤獨


    吃貨:“獨自吃飯的時候略感孤獨。”


    媽媽:“那你什麽時候不孤獨?”


    吃貨:“獨自吃零食的時候。”


    買高層的好處


    一對夫妻新買的房子是頂樓,老婆埋怨樓層太高。


    老公說:“買高層有很多好處。”


    老婆說:“有什麽好處?”


    老公說:“從政治上來說,頂層就是上層建築,以後我們有前途;


    從文學上來說,欲窮千裏目,更上一層樓,住得高,眼光也長遠;


    從教育上來說,咱們每次迴家就能提醒孩子:世上無難事,隻要肯登攀!”

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