88.第 88 章
女主一直在遭罪[星際] 作者：貳毛 投票推薦 加入書簽 留言反饋
大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽噠，正文將在晚上老時間替換！
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
坐電話去
公路修到了山溝裏，王老漢生平第一次走出了山溝，他買了一張票，想到大都市武漢去看看。
火車走到半路一個小站，王老漢下車買煙，誰知剛點上煙，火車卻開跑了，行李也帶跑了，王老漢急得團團轉，他找到了站長，站長安慰他說：老大爺別急，我打個電話到武漢站，讓他們替你保管好行李，你坐下一班車去取吧。
老漢說：火車跑這麽快，電話能趕上嗎？
站長說：電話快得多了！
老漢說：既然電話這樣快，幹脆我坐電話去得了！
小孩是怎樣長大的
媽媽，我是怎樣長大的呀？文文看著自己小時候的照片好奇地問。
媽媽一聽，教育的機會來了。就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。
文文一聽就哭了：媽媽，你怎麽給我吃這個呀？嗚！
美女挑逗
平安夜，幾個關棍沒事幹，我提議說：我們到舞廳泡美眉吧。大家一致讚同。
到了舞廳不到10分鍾他們都找到了舞伴，而我還坐在那裏休息。我正在納悶，忽然一位身穿淡紫色旗袍的邁著貓步向我走來，我在心裏嘀咕：美女還是愛帥哥的。
果真如此，她走到我麵前，對我微笑著說：先生要跳舞嗎？我連忙從座位上站起來說：要！要！她又說：那你的座位讓我坐吧。
我被耍了！
退房
”我要退房”
”為什麽”
旅客說:”因為我看到窗外的雨已經停了,可是房間裏麵還在下”
買皮鞋套
某山區養牛場一位供銷員要出差到上海去,一位大爺叫他帶一雙42碼的皮鞋套(雨鞋的一種).他到了上海一百公司的鞋帽櫃台,對營業員說: 同誌,我買皮鞋套呢.
營業員把他聽作是:避孕套了.就指著對麵的醫藥部說: 請你到那兒去買.
他到對麵說: 同誌,買皮鞋套呢.
營業員說: 你買那號呀.
我買42碼的..
營業員一聽,驚奇地問: 同誌,你在那裏工作的.
我在養牛場工作的.營業員更驚訝說: 你那裏現在牛也搞計劃生育.
小偷抗議
在某超級市場的出口處，管理員逮住了一名小偷，打開他的皮袋一看，隻見偷的全是防盜鎖。管理員對小偷說：你偷這麽多鎖幹嗎？
先生，我要抗議！你們推銷這種鎖，我今後吃飯靠什麽呢？小偷氣憤地迴答說。
豬反應慢
話說一日，一群動物為了找到一個沒有人類的地方而逃亡，當他們在過一條河時，由於超載船將會有危險，所以比須要減重。
經過大家商量，決定，每人將一個笑話，如果大家都笑了，他便可以不用跳到水中。
大家抽前決定誰先說，猴第一個抽到了，他很還怕，穩定了一下情續後，他講了一個大家幾乎都了樂了的笑話，但惟有豬沒樂，所以猴撲通一下跳了下去。
第二個是鹿，也是豬沒樂。鹿也西去了。
……到羊了（第五個），它站起身，理了理胡須，剛要講，豬樂了：哈，候，鹿講的太逗樂了。
影壇恆星
我發現一顆影壇恆星。
什麽叫影壇恆星？
幾乎每一部電影都不止一次出常
誰呀？
大海。
遲二十年
老婦：你們公司裏，要聘用一位女主角，我特來應征。
導演：是的，但你來遲了。
老婦：我剛看廣告，立刻趕來，怎說已經來遲？
導演：你來遲了20年。
音員，姻緣
有個女子很迷信，經常去拆字。
這一天，她撿了個韻字，問婚事如何？拆字先生不加思索，有板有眼地說：韻字拆開是音、員，你姻緣俱備，婚事必定圓滿！
女子聽了大喜，但恐婚後婆媳難處，再請釋疑。拆字先生獻媚道：但請寬心，二者活不長，父在母先死。女子申辯道：老太太還活著,是老頭歸天了。
拆字先生隨機應變道：我算得一點不錯，父在母先死，就是說，父死在母前麵。
“衛生”的廚房
餐後，一位顧客把飯店老板叫過來。
先生，祝賀您，您這兒的廚房很講衛生啊！
多謝，先生我盡力而為。但是，我請教，您不曾參觀過我的廚房，怎麽好誇這裏很衛生呢？
噢，很簡單。我剛在這兒吃的一切都有肥皂味！
急於見效
一天，一個人走進藥店，問道：有治頭疼的藥嗎？
店主從藥架上取下一個瓶子，放到買藥人的鼻子下，然後拔下瓶塞。強烈的藥味嗆得買
藥人眼淚直流。你這是幹什麽？買藥人恢複常態後憤怒地說。
店主說：不過，這種藥治好了你的頭疼，不是嗎？
你這個笨蛋！買藥人說，頭疼的是我的老婆！
豈有此李
張小弟常聽爸爸向人自我介紹時說：敝姓張，是弓長張，不是立早章。
一天，有位客人來訪，碰巧爸爸不在家，張小弟就問客人：您貴姓？
客人答：我姓李。
張小弟問：是弓長李，還是立早李？
豈有此李！客人憤怒地說。
墓中祖母
錢明德說：我祖父今年已經80歲了。
周吉生說：嘿！這有什麽希奇！我祖母今年已經120歲了。
明德問：那真是老極了，她現在住在哪裏？
吉生說：不老，我看見她的照片還很年輕的樣子。據說她現在住在墳墓中間。
可以等待
女友一看男友要來吻她，忙伸出胳膊擋住自己的臉說道：
不行，結婚之前，你不能這樣做！
那好。男友笑道：我可以等待。我現在把電話號碼留給你，請你在結婚之後通知我一聲。
愛情哲學
姑娘：你真的愛我嗎？小夥：我發誓！姑娘：那你用什麽表示呢？小夥：用我這顆赤誠的心。姑娘：對不起，再見！小夥：你怎麽啦？姑娘：你是唯‘心’主義者，可我是唯‘物’主義者。
說媒
女：隻要有錢，我嫁給誰都行。
男：銀行的保險櫃你嫁嗎？
是誰的問題
老王去看醫生：大夫，我的腸胃有點問題。
醫生：你的大便有規律嗎？
老王：有啊，我每天早上七點鍾準時大便。
醫生：那還有什麽問題嗎？
老王：可問題是，我要八點鍾才會起床啊！
* 一位醫生在搶救一位心髒病病人，但沒成功，後來醫生問病人你還有什麽遺言和家屬說呢？病人說我對家人沒有話說，但對你我想說一句：其實你不懂我的心。
第八十三
報童在廣場上大聲叫賣報紙：驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十二人……
一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也沒有發現那條巨案的消息。
這時，報童又在大聲叫賣：賣報，賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人！
那個男人就是我
有一個男人喝醉了酒。他在一幢公寓樓下麵走來走去，不知道哪一個單元才是自己的家。
一位警察看見了他，以為是個小偷，就走過來問：你在幹什麽？他迴答：我沒有幹什麽，我家在這兒。
他看見警察不相信，就說：要不你和我一塊兒上去看看。
於是警察半信半疑地跟他上了樓。到了一家門口，他說：這就是我家。接著掏出鑰匙開門。房門居然給開了。他帶著警察走進屋，把房間一一指給警察看，最後他打開臥室門，看見床上躺了一男一女兩人，就對警察說：看，那個女人是我的妻子，那個男人就是我。
追車的人
在一輛載滿旅客的公共汽車後麵，一個個子矮小的人在拚命奔跑著，但汽車卻仍在下坡路上高速前進。停下吧，
一位乘客的頭伸出了窗子，衝小個子喊道：您追不上它的！不行，我必須追上。小個子氣喘籲籲，我是司機！
古堡之鬼
基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個當地的導遊，就與他一起進了古堡。路上基姆忽然想起當地的一個傳說，就問導遊說：聽說這古堡鬧鬼,是嗎笑話,我在這住了三百多年了,也沒聽說過!
性別的確定
母親給兒子買了一隻鸚鵡，然後乘車迴家。在車上，兒子問母親：這隻鸚鵡是公的還是母的？
母的。母親迴答說。
你怎麽知道的？兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來迴答。隻見她不慌不忙地答道：你沒看見這隻嘴上塗了口紅嗎？
不能讓他聽到
哈瓦和他的夫人，雖然分居兩地，但時常用通信來溝通感情。可惜哈瓦不識字，每次夫人來信他都要請別人代讀。有一次，哈瓦接到老婆的來信，便匆匆來到朋友家。朋友大聲地念著哈瓦老婆的來信，哈瓦則在他的後邊用雙手捂住了他的兩耳。其他人見了覺得很奇怪，問：哈瓦，你捂他的耳朵幹嗎？哈瓦迴答：是這樣的，我不認識字，請朋友給我念老婆的來信，可我總不能讓他聽到我老婆對我說的話呀。
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
坐電話去
公路修到了山溝裏，王老漢生平第一次走出了山溝，他買了一張票，想到大都市武漢去看看。
火車走到半路一個小站，王老漢下車買煙，誰知剛點上煙，火車卻開跑了，行李也帶跑了，王老漢急得團團轉，他找到了站長，站長安慰他說：老大爺別急，我打個電話到武漢站，讓他們替你保管好行李，你坐下一班車去取吧。
老漢說：火車跑這麽快，電話能趕上嗎？
站長說：電話快得多了！
老漢說：既然電話這樣快，幹脆我坐電話去得了！
小孩是怎樣長大的
媽媽，我是怎樣長大的呀？文文看著自己小時候的照片好奇地問。
媽媽一聽，教育的機會來了。就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。
文文一聽就哭了：媽媽，你怎麽給我吃這個呀？嗚！
美女挑逗
平安夜，幾個關棍沒事幹，我提議說：我們到舞廳泡美眉吧。大家一致讚同。
到了舞廳不到10分鍾他們都找到了舞伴，而我還坐在那裏休息。我正在納悶，忽然一位身穿淡紫色旗袍的邁著貓步向我走來，我在心裏嘀咕：美女還是愛帥哥的。
果真如此，她走到我麵前，對我微笑著說：先生要跳舞嗎？我連忙從座位上站起來說：要！要！她又說：那你的座位讓我坐吧。
我被耍了！
退房
”我要退房”
”為什麽”
旅客說:”因為我看到窗外的雨已經停了,可是房間裏麵還在下”
買皮鞋套
某山區養牛場一位供銷員要出差到上海去,一位大爺叫他帶一雙42碼的皮鞋套(雨鞋的一種).他到了上海一百公司的鞋帽櫃台,對營業員說: 同誌,我買皮鞋套呢.
營業員把他聽作是:避孕套了.就指著對麵的醫藥部說: 請你到那兒去買.
他到對麵說: 同誌,買皮鞋套呢.
營業員說: 你買那號呀.
我買42碼的..
營業員一聽,驚奇地問: 同誌,你在那裏工作的.
我在養牛場工作的.營業員更驚訝說: 你那裏現在牛也搞計劃生育.
小偷抗議
在某超級市場的出口處，管理員逮住了一名小偷，打開他的皮袋一看，隻見偷的全是防盜鎖。管理員對小偷說：你偷這麽多鎖幹嗎？
先生，我要抗議！你們推銷這種鎖，我今後吃飯靠什麽呢？小偷氣憤地迴答說。
豬反應慢
話說一日，一群動物為了找到一個沒有人類的地方而逃亡，當他們在過一條河時，由於超載船將會有危險，所以比須要減重。
經過大家商量，決定，每人將一個笑話，如果大家都笑了，他便可以不用跳到水中。
大家抽前決定誰先說，猴第一個抽到了，他很還怕，穩定了一下情續後，他講了一個大家幾乎都了樂了的笑話，但惟有豬沒樂，所以猴撲通一下跳了下去。
第二個是鹿，也是豬沒樂。鹿也西去了。
……到羊了（第五個），它站起身，理了理胡須，剛要講，豬樂了：哈，候，鹿講的太逗樂了。
影壇恆星
我發現一顆影壇恆星。
什麽叫影壇恆星？
幾乎每一部電影都不止一次出常
誰呀？
大海。
遲二十年
老婦：你們公司裏，要聘用一位女主角，我特來應征。
導演：是的，但你來遲了。
老婦：我剛看廣告，立刻趕來，怎說已經來遲？
導演：你來遲了20年。
音員，姻緣
有個女子很迷信，經常去拆字。
這一天，她撿了個韻字，問婚事如何？拆字先生不加思索，有板有眼地說：韻字拆開是音、員，你姻緣俱備，婚事必定圓滿！
女子聽了大喜，但恐婚後婆媳難處，再請釋疑。拆字先生獻媚道：但請寬心，二者活不長，父在母先死。女子申辯道：老太太還活著,是老頭歸天了。
拆字先生隨機應變道：我算得一點不錯，父在母先死，就是說，父死在母前麵。
“衛生”的廚房
餐後，一位顧客把飯店老板叫過來。
先生，祝賀您，您這兒的廚房很講衛生啊！
多謝，先生我盡力而為。但是，我請教，您不曾參觀過我的廚房，怎麽好誇這裏很衛生呢？
噢，很簡單。我剛在這兒吃的一切都有肥皂味！
急於見效
一天，一個人走進藥店，問道：有治頭疼的藥嗎？
店主從藥架上取下一個瓶子，放到買藥人的鼻子下，然後拔下瓶塞。強烈的藥味嗆得買
藥人眼淚直流。你這是幹什麽？買藥人恢複常態後憤怒地說。
店主說：不過，這種藥治好了你的頭疼，不是嗎？
你這個笨蛋！買藥人說，頭疼的是我的老婆！
豈有此李
張小弟常聽爸爸向人自我介紹時說：敝姓張，是弓長張，不是立早章。
一天，有位客人來訪，碰巧爸爸不在家，張小弟就問客人：您貴姓？
客人答：我姓李。
張小弟問：是弓長李，還是立早李？
豈有此李！客人憤怒地說。
墓中祖母
錢明德說：我祖父今年已經80歲了。
周吉生說：嘿！這有什麽希奇！我祖母今年已經120歲了。
明德問：那真是老極了，她現在住在哪裏？
吉生說：不老，我看見她的照片還很年輕的樣子。據說她現在住在墳墓中間。
可以等待
女友一看男友要來吻她，忙伸出胳膊擋住自己的臉說道：
不行，結婚之前，你不能這樣做！
那好。男友笑道：我可以等待。我現在把電話號碼留給你，請你在結婚之後通知我一聲。
愛情哲學
姑娘：你真的愛我嗎？小夥：我發誓！姑娘：那你用什麽表示呢？小夥：用我這顆赤誠的心。姑娘：對不起，再見！小夥：你怎麽啦？姑娘：你是唯‘心’主義者，可我是唯‘物’主義者。
說媒
女：隻要有錢，我嫁給誰都行。
男：銀行的保險櫃你嫁嗎？
是誰的問題
老王去看醫生：大夫，我的腸胃有點問題。
醫生：你的大便有規律嗎？
老王：有啊，我每天早上七點鍾準時大便。
醫生：那還有什麽問題嗎？
老王：可問題是，我要八點鍾才會起床啊！
* 一位醫生在搶救一位心髒病病人，但沒成功，後來醫生問病人你還有什麽遺言和家屬說呢？病人說我對家人沒有話說，但對你我想說一句：其實你不懂我的心。
第八十三
報童在廣場上大聲叫賣報紙：驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十二人……
一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也沒有發現那條巨案的消息。
這時，報童又在大聲叫賣：賣報，賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人！
那個男人就是我
有一個男人喝醉了酒。他在一幢公寓樓下麵走來走去，不知道哪一個單元才是自己的家。
一位警察看見了他，以為是個小偷，就走過來問：你在幹什麽？他迴答：我沒有幹什麽，我家在這兒。
他看見警察不相信，就說：要不你和我一塊兒上去看看。
於是警察半信半疑地跟他上了樓。到了一家門口，他說：這就是我家。接著掏出鑰匙開門。房門居然給開了。他帶著警察走進屋，把房間一一指給警察看，最後他打開臥室門，看見床上躺了一男一女兩人，就對警察說：看，那個女人是我的妻子，那個男人就是我。
追車的人
在一輛載滿旅客的公共汽車後麵，一個個子矮小的人在拚命奔跑著，但汽車卻仍在下坡路上高速前進。停下吧，
一位乘客的頭伸出了窗子，衝小個子喊道：您追不上它的！不行，我必須追上。小個子氣喘籲籲，我是司機！
古堡之鬼
基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個當地的導遊，就與他一起進了古堡。路上基姆忽然想起當地的一個傳說，就問導遊說：聽說這古堡鬧鬼,是嗎笑話,我在這住了三百多年了,也沒聽說過!
性別的確定
母親給兒子買了一隻鸚鵡，然後乘車迴家。在車上，兒子問母親：這隻鸚鵡是公的還是母的？
母的。母親迴答說。
你怎麽知道的？兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來迴答。隻見她不慌不忙地答道：你沒看見這隻嘴上塗了口紅嗎？
不能讓他聽到
哈瓦和他的夫人，雖然分居兩地，但時常用通信來溝通感情。可惜哈瓦不識字，每次夫人來信他都要請別人代讀。有一次，哈瓦接到老婆的來信，便匆匆來到朋友家。朋友大聲地念著哈瓦老婆的來信，哈瓦則在他的後邊用雙手捂住了他的兩耳。其他人見了覺得很奇怪，問：哈瓦，你捂他的耳朵幹嗎？哈瓦迴答：是這樣的，我不認識字，請朋友給我念老婆的來信，可我總不能讓他聽到我老婆對我說的話呀。