83.第 83 章
女主一直在遭罪[星際] 作者：貳毛 投票推薦 加入書簽 留言反饋
大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽噠，正文將在晚上老時間替換！
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
仍為奴隸
一位旅行者與美國一位上了年紀的黑人閑談。你是不是當過奴隸？
旅行者問。是的，先生。黑人迴答。
然而，你們在戰爭後不是已獲得自由了嗎？
不，先生，他沉重地說，我並沒有獲得充分的自由，因為在戰後--我結婚了。
三聲口哨
小夥子想給女朋友們買一枚戒指，到首飾店看了半天，指著一枚鑽石戒指問售貨員：這個多少錢？
1000美元。小姐說。
小夥子沒想到這麽貴，驚異地吹了一聲口哨。他又指著另一枚戒指問：這一枚多少錢？
小姐看著他，小聲地說：三聲口哨。
隨和的保姆
女主人問新雇來的保姆：告訴我，姑娘，你喜歡鸚鵡嗎？別擔心，太太，我什麽都吃，不挑食。
死人不是我
兩個砍柴人敲林中小屋的門。
您好。
您好。屋主人迴答道。
我們剛才在林中發現了一具屍體，我們擔心會是您呢？
甚麽樣的呢？
跟您的身材差不多。
是穿紅色法蘭絨襯衫嗎？
不是，是深棕色的。
那麽說，謝天謝地，他不是我。
那可不行
埃裏克先生正在客房裏休息，突然他的女傭急匆匆的從客廳裏跑了進來，說：先生，不好了，客廳著火了！
埃裏克趕忙同女傭一道跑了出來。
原來，女傭不小心將壁爐裏的炭火掉了一塊出來，將地毯引燃，燒了一大塊洞。
埃裏克心疼的說：客廳裏有這麽多暖水瓶，你就不會把水倒出來澆滅嗎？
那可不行！女傭迴答，暖水瓶裏的水也是熱的啊！
車會遊泳嗎
公路的急轉彎處；有一幅標語牌是這樣寫的：如果你的汽車 會遊泳的話，請照直開，不必刹車。
一位剛學會開車的大學博士看到這條標語後，馬上調頭開到汽車廠，他認真地問經理：你們這種車會不會遊泳，是不是水陸兩用的？
巧妙的留言
從朋友的電話錄音機聽到這樣的話：你好！我很可能在這兒，不過我打算避開一個人。請留口信，如果我不迴電話，你正是我要避開的人。
迴答我一個問題
午夜遲歸的約翰，剛巧遇到小偷從他家中出來，他很輕易地抓住那小偷，並從他身上搜出很多自己太太穿戴用的飾物、金戒指、鑽石之類。
約翰：朋友，假如你能夠迴答我一個問題，我就不把你送去警察局。
小偷：什麽問題？
約翰：你能不能告訴我，你是如何偷進臥室而不驚醒我太太的？
憂鬱症
兒子：爸，以後記得要按時吃要！然後要常出去外麵走走，不然，就算華駝再世，也改不了你的憂鬱症。
媳：是阿！你要聽話！！
父：......
媳：（對丈夫說）是不是要明天再帶他去看醫生？
父：（大吼著）整天就叫我看開一點，多出外走走！你們就不會陪我一起憂鬱嗎？人多才不怕嘛！！
兒：媳：.......
應征玩笑
有一天，有某高級公司要人手，一位高材生跑去應征。
老板問他說：你想要什麽工作環境？
那人說：我想一個月薪水10萬，一年有一個月讓公司用公費讓我出國，公司還要用公費讓我租房子！
老板說：我一個月薪水給你20萬，一年有兩個月公費讓你出國，還有公司還送你一棟房子吧！
那個人驚訝的說：不會吧，這麽好？該不會是跟我開玩笑吧！
老板說：是你先跟我開玩笑的！
錦上添花
一個矮子走進馬戲團經理辦公室，說：我可以在您的那些台裏表演很多雜技。真的？您有哪些本事呢？比方說，我可以吞下一把一米長的馬刀。馬戲團的演員大部分都能這樣做。是的，不過要知道，我的身高隻要93厘米。
生命不可缺少的東西
兩個人在談論生命中不可缺少的東西，甲列舉了水、糧食、衣物等等物質生活資料。乙認為音樂也是不可缺少的。甲不同意，要乙舉例說明。
乙激動地說：在這次百年不遇的特大洪水中，要不是音樂，我已經不在人世了。你知道，那天半夜，我家被大水衝垮了，我一家三口在水裏搏鬥了十幾個小時才被救上了岸，能堅持下來全
靠音樂的力量
甲欽佩道：在那種時刻，一定是您心中的旋律鼓舞您堅持了下去。
乙解釋道：那倒不是，房子衝跨後，一個大浪將我卷入水中。等我浮出水麵時，我家的鋼琴正好飄了過來，我就趕快爬了上去，並且意外地發現我老婆孩子已經在上麵了。
最樂觀的人
貝爾被人稱為最樂觀的人。
這一天山洪暴發，大水漫過村莊。貝爾坐在自家屋頂上，樂滋滋地唱歌。
鄰人劃著船到他家，大聲說：貝爾，你的鴨子都衝走了！
沒關係，它們都會遊泳。
你的麥子也淹光了。
沒關係，今年反正是歉收年。
哎呀，水淹到你家的窗戶了！
太好了，我正準備擦洗窗戶，這下省事多了！
誰把你的肚子搞大了
公狗和公蛙小時是好友。
多年後重見。
公狗指著鼓著肚子的公青蛙：兄弟，咋了，是哪個禽獸。連公的都不放過。把你的肚子搞大了。
公青蛙說：哎，你不知道啊，現在連啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是個很好的例子。
衷心的雞
一人養一隻雞數年，有一天他突然想吃雞肉，於是便決定殺了這隻雞，於是他燒了一大鍋開水後，便去抓雞，隻見這隻雞蹭的一下飛了起來，跳進鍋裏，不到一分鍾，隻見這隻雞已渾身毛淨，主人大喜，忙掏腸剖腹洗淨放入鍋內，就在他蓋上鍋蓋的那一刹那，聽到一個聲音，隻見這雞滿臉淚痕的說：主子，別忘了放鹽！
一個老笑話
有一個人死了以後上天堂，但是天堂已經客滿。於是上帝就對他說：現在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了。
這人一聽18層？那好吧！
於是，管理員就帶他走了。
到了第一層，他看到那裏的人都破衣爛衫，嘴裏都喊著餓～餓～餓！心想，這裏一定都吃不飽，穿不暖，不能在這裏待著。
於是又到了第二層，這裏的人個個帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，不好，不好！
接著又到了第三層，大門一開哇！這裏好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！隻不過是坐在一個大糞池裏。恩，這裏不錯，我就在這住了！
管理員看了他一眼：不變了？
不變了。
管理員走了。
這時，隻聽一個聲音--休息時間過！大頭衝下！……
唐憎的信
親愛的悟空:
在天庭住好一陣子了，不知你在花果山過得可好！我這封信寫得很慢因為知道你看字不快。我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我們去買披薩，店員問說：請問要切成8片還是12片，你勤儉的師母說：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那間店披薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排。還有你觀音阿姨說，你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把扣子剪下來放在那件外套的迴袋裏。你嫦娥姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。最近沒什麽事，我會再寫信給你。
師傅
ps.我們本來要寄錢給你，但是信封已經黏好了
到底想幹什麽？
兒子：爸爸給你猜一個問題，有一個人隻有三根頭發，突然有一天他用剪刀剪掉一根，這是為什麽呢？
父親：不知道。為什麽呢？
兒子：你怎麽那麽笨呢，他想留中分唄！
你媽那裏去了
一位姓陳的先生到一位姓吳的朋友家去玩.不巧吳先生不在家.門關上了.他叫門道: 裏麵有人嗎
吳家的兒子問道: 外麵誰在叫門,請問你貴姓.
我姓耳朵東.
吳家的兒子馬上說: 是陳叔叔來了.
陳問你爸在家嗎
兒子迴答: 我父親不在家.
他到那裏去了
他到後山去同和尚下棋去了
什麽時候迴來.
還早就迴來,晚了就同和尚睡覺了.
陳先生覺得吳家兒子多聰明,迴家把這事對自己的兒子說,他兒子想,這有什麽難的,我也會說的.
第二天.吳先生到陳家去,也隻有他兒子一人在家,門也關上了,他叫門道: 裏麵有人嗎
陳家兒子問道: 外麵誰在叫門,請問你貴姓.
我是口朝天.
你是痰盂先生
我怎麽是痰盂呀
你說口朝天,痰盂不是口朝天的麽.
我姓吳,口天吳的吳你媽在家嗎
我媽不在家
:她到那裏去了.
她到後山同和尚下棋了.
什麽時候迴來.
還早就迴來.晚了就同和尚睡覺了
天下真的會有這樣呆的人.
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
仍為奴隸
一位旅行者與美國一位上了年紀的黑人閑談。你是不是當過奴隸？
旅行者問。是的，先生。黑人迴答。
然而，你們在戰爭後不是已獲得自由了嗎？
不，先生，他沉重地說，我並沒有獲得充分的自由，因為在戰後--我結婚了。
三聲口哨
小夥子想給女朋友們買一枚戒指，到首飾店看了半天，指著一枚鑽石戒指問售貨員：這個多少錢？
1000美元。小姐說。
小夥子沒想到這麽貴，驚異地吹了一聲口哨。他又指著另一枚戒指問：這一枚多少錢？
小姐看著他，小聲地說：三聲口哨。
隨和的保姆
女主人問新雇來的保姆：告訴我，姑娘，你喜歡鸚鵡嗎？別擔心，太太，我什麽都吃，不挑食。
死人不是我
兩個砍柴人敲林中小屋的門。
您好。
您好。屋主人迴答道。
我們剛才在林中發現了一具屍體，我們擔心會是您呢？
甚麽樣的呢？
跟您的身材差不多。
是穿紅色法蘭絨襯衫嗎？
不是，是深棕色的。
那麽說，謝天謝地，他不是我。
那可不行
埃裏克先生正在客房裏休息，突然他的女傭急匆匆的從客廳裏跑了進來，說：先生，不好了，客廳著火了！
埃裏克趕忙同女傭一道跑了出來。
原來，女傭不小心將壁爐裏的炭火掉了一塊出來，將地毯引燃，燒了一大塊洞。
埃裏克心疼的說：客廳裏有這麽多暖水瓶，你就不會把水倒出來澆滅嗎？
那可不行！女傭迴答，暖水瓶裏的水也是熱的啊！
車會遊泳嗎
公路的急轉彎處；有一幅標語牌是這樣寫的：如果你的汽車 會遊泳的話，請照直開，不必刹車。
一位剛學會開車的大學博士看到這條標語後，馬上調頭開到汽車廠，他認真地問經理：你們這種車會不會遊泳，是不是水陸兩用的？
巧妙的留言
從朋友的電話錄音機聽到這樣的話：你好！我很可能在這兒，不過我打算避開一個人。請留口信，如果我不迴電話，你正是我要避開的人。
迴答我一個問題
午夜遲歸的約翰，剛巧遇到小偷從他家中出來，他很輕易地抓住那小偷，並從他身上搜出很多自己太太穿戴用的飾物、金戒指、鑽石之類。
約翰：朋友，假如你能夠迴答我一個問題，我就不把你送去警察局。
小偷：什麽問題？
約翰：你能不能告訴我，你是如何偷進臥室而不驚醒我太太的？
憂鬱症
兒子：爸，以後記得要按時吃要！然後要常出去外麵走走，不然，就算華駝再世，也改不了你的憂鬱症。
媳：是阿！你要聽話！！
父：......
媳：（對丈夫說）是不是要明天再帶他去看醫生？
父：（大吼著）整天就叫我看開一點，多出外走走！你們就不會陪我一起憂鬱嗎？人多才不怕嘛！！
兒：媳：.......
應征玩笑
有一天，有某高級公司要人手，一位高材生跑去應征。
老板問他說：你想要什麽工作環境？
那人說：我想一個月薪水10萬，一年有一個月讓公司用公費讓我出國，公司還要用公費讓我租房子！
老板說：我一個月薪水給你20萬，一年有兩個月公費讓你出國，還有公司還送你一棟房子吧！
那個人驚訝的說：不會吧，這麽好？該不會是跟我開玩笑吧！
老板說：是你先跟我開玩笑的！
錦上添花
一個矮子走進馬戲團經理辦公室，說：我可以在您的那些台裏表演很多雜技。真的？您有哪些本事呢？比方說，我可以吞下一把一米長的馬刀。馬戲團的演員大部分都能這樣做。是的，不過要知道，我的身高隻要93厘米。
生命不可缺少的東西
兩個人在談論生命中不可缺少的東西，甲列舉了水、糧食、衣物等等物質生活資料。乙認為音樂也是不可缺少的。甲不同意，要乙舉例說明。
乙激動地說：在這次百年不遇的特大洪水中，要不是音樂，我已經不在人世了。你知道，那天半夜，我家被大水衝垮了，我一家三口在水裏搏鬥了十幾個小時才被救上了岸，能堅持下來全
靠音樂的力量
甲欽佩道：在那種時刻，一定是您心中的旋律鼓舞您堅持了下去。
乙解釋道：那倒不是，房子衝跨後，一個大浪將我卷入水中。等我浮出水麵時，我家的鋼琴正好飄了過來，我就趕快爬了上去，並且意外地發現我老婆孩子已經在上麵了。
最樂觀的人
貝爾被人稱為最樂觀的人。
這一天山洪暴發，大水漫過村莊。貝爾坐在自家屋頂上，樂滋滋地唱歌。
鄰人劃著船到他家，大聲說：貝爾，你的鴨子都衝走了！
沒關係，它們都會遊泳。
你的麥子也淹光了。
沒關係，今年反正是歉收年。
哎呀，水淹到你家的窗戶了！
太好了，我正準備擦洗窗戶，這下省事多了！
誰把你的肚子搞大了
公狗和公蛙小時是好友。
多年後重見。
公狗指著鼓著肚子的公青蛙：兄弟，咋了，是哪個禽獸。連公的都不放過。把你的肚子搞大了。
公青蛙說：哎，你不知道啊，現在連啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是個很好的例子。
衷心的雞
一人養一隻雞數年，有一天他突然想吃雞肉，於是便決定殺了這隻雞，於是他燒了一大鍋開水後，便去抓雞，隻見這隻雞蹭的一下飛了起來，跳進鍋裏，不到一分鍾，隻見這隻雞已渾身毛淨，主人大喜，忙掏腸剖腹洗淨放入鍋內，就在他蓋上鍋蓋的那一刹那，聽到一個聲音，隻見這雞滿臉淚痕的說：主子，別忘了放鹽！
一個老笑話
有一個人死了以後上天堂，但是天堂已經客滿。於是上帝就對他說：現在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了。
這人一聽18層？那好吧！
於是，管理員就帶他走了。
到了第一層，他看到那裏的人都破衣爛衫，嘴裏都喊著餓～餓～餓！心想，這裏一定都吃不飽，穿不暖，不能在這裏待著。
於是又到了第二層，這裏的人個個帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，不好，不好！
接著又到了第三層，大門一開哇！這裏好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！隻不過是坐在一個大糞池裏。恩，這裏不錯，我就在這住了！
管理員看了他一眼：不變了？
不變了。
管理員走了。
這時，隻聽一個聲音--休息時間過！大頭衝下！……
唐憎的信
親愛的悟空:
在天庭住好一陣子了，不知你在花果山過得可好！我這封信寫得很慢因為知道你看字不快。我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我們去買披薩，店員問說：請問要切成8片還是12片，你勤儉的師母說：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那間店披薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排。還有你觀音阿姨說，你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把扣子剪下來放在那件外套的迴袋裏。你嫦娥姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。最近沒什麽事，我會再寫信給你。
師傅
ps.我們本來要寄錢給你，但是信封已經黏好了
到底想幹什麽？
兒子：爸爸給你猜一個問題，有一個人隻有三根頭發，突然有一天他用剪刀剪掉一根，這是為什麽呢？
父親：不知道。為什麽呢？
兒子：你怎麽那麽笨呢，他想留中分唄！
你媽那裏去了
一位姓陳的先生到一位姓吳的朋友家去玩.不巧吳先生不在家.門關上了.他叫門道: 裏麵有人嗎
吳家的兒子問道: 外麵誰在叫門,請問你貴姓.
我姓耳朵東.
吳家的兒子馬上說: 是陳叔叔來了.
陳問你爸在家嗎
兒子迴答: 我父親不在家.
他到那裏去了
他到後山去同和尚下棋去了
什麽時候迴來.
還早就迴來,晚了就同和尚睡覺了.
陳先生覺得吳家兒子多聰明,迴家把這事對自己的兒子說,他兒子想,這有什麽難的,我也會說的.
第二天.吳先生到陳家去,也隻有他兒子一人在家,門也關上了,他叫門道: 裏麵有人嗎
陳家兒子問道: 外麵誰在叫門,請問你貴姓.
我是口朝天.
你是痰盂先生
我怎麽是痰盂呀
你說口朝天,痰盂不是口朝天的麽.
我姓吳,口天吳的吳你媽在家嗎
我媽不在家
:她到那裏去了.
她到後山同和尚下棋了.
什麽時候迴來.
還早就迴來.晚了就同和尚睡覺了
天下真的會有這樣呆的人.