67.第 67 章
女主一直在遭罪[星際] 作者：貳毛 投票推薦 加入書簽 留言反饋
大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽噠，正文將在晚上老時間替換！
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
你除了喂我還喂過誰？
今天去快餐店吃飯，鄰桌小兩口在秀恩愛，隻見那男的剛喂女的吃一口飯，女的問：“親愛的，你除了喂我還喂過誰？要誠實的說哦！”男的想了會，誠惶誠恐地說：“狗！”瞬間噴飯！
又迴到熟悉的教室
又迴到熟悉的教室，撫摸著曾經的課桌，看到熟悉的老師，做著熟悉的卷子……我就知道我又留級了。
友盡的節奏有木有
朋友的胸特別的小！她對我說，別看我胸小，可每次老公都是認真的在摸，我說：是呀，他不認真的摸，也摸不到呀！
必須害怕，萬一被你搶走了呢
今天坐公交人很擠，我不小心晃了一下全身趴在車窗玻璃上，座上的小哥剛想扶我一把，這時車一個轉彎，我一個不注意就坐到他大腿上。當時事發突然一時懵了呆坐在哪兒和小哥僵持了一會，直到小哥女友在後座對我喊：坐夠了沒有！我才醒悟過來立馬起身。喊什麽喊！我又不是女的你怕什麽。
這發型你滿意不？
見理發師手臂上好幾條疤，問他疤怎麽弄的。年輕不懂事混社會。後來覺得沒前途就去學剪頭了唄，有一人說我給他剪的不好看我和他吵了起來。沒想到他叫人砍我，我拿手擋了幾下。不過還好，後來我叫道上兄弟全給他們送醫院了。哦，對了。“你看這發型滿意不？”“滿意，十分滿意。”
我的心態仍然年輕！
一晃從學校畢業已經十幾年了，當年的翩翩少年也長成了中年大叔。不過由於我自己開辦的企業就在一所大學的附近，我的心態仍然年輕。由於工作關係，每天都有很多年輕漂亮的女生主動跟我搭訕。你看，說話又來一個：“師傅，腳蹬子壞了，幫我換一個。”
撞見表哥指著表嫂的鼻子咆哮
早上遊完泳把表侄兒送迴家，撞見表哥指著表嫂的鼻子咆哮：“老子才不管你做家務多累，才不管你是不是給我生了個兒子，隻要你讓我不爽了，老子照樣扇你！”說著舉起扇子，勤勤懇懇地給表嫂扇起來。
真是世界上最幸福的男人
記得上高中的時候我們是不住校的。都是在附近的小村子裏租的廉價的房子。
由於晚上太熱一同學拿著涼席在門口的地上睡了一夜。第二天醒來後驚呆了。房東養的十幾隻老母雞蹲在他周圍，還有幾隻在他身上。另一同學感歎。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十幾隻雞！
果然吃貨好養活
就剛剛，去銀行取錢，碰到了幾年沒見的女同學，許久不見，竟然都懷孕了，就問了：呦，懷孕了啊？幾個月了？旁邊她老公冷冷的來了句: 她那是吃的！接著銀行發生了一次小騷亂…
差點跑斷腿
想起小時候迴家很黑，很害怕。正好有一個姐姐騎車慢悠悠的過去了。瞬間覺得找到希望，刷刷的跟著姐姐自行車跑，姐姐越騎越快。我害怕跟不上也越跑越快，我才不會告訴你們那姐嗷嗷大哭，差點把腳鐙子都快蹬飛了，我也害怕的差點跑斷腿。
想象不出當時自己有多猥瑣
有天去朋友家，忘記戴眼鏡，突然內急就去廁所，進去差點沒嚇死我，總覺得旁邊有人，而且好猥瑣。心想居然有人這麽變態躲在廁所，走近一看，哇擦，是麵鏡子。
師傅，你開反了
長沙的夏天很熱，朋友去麵試，麵試完了坐公交迴家，緊張加天熱，本來應該坐去向，結果坐了迴向，坐反了。這不是重點，重點是過了兩三個站後她跑去跟司機講：“師傅，你車開反了。”後來她跟我說她忘不了師傅的眼神和那一車的笑聲。
司機，我要下車
昨天下班坐公交車迴家，坐著坐著感覺鼻子裏麵有點癢，無奈車上人多，作為一名紳士，不能當眾摳鼻屎，怎奈忍不住，於是拿出手機擋一下。這時坐在旁邊的大媽大聲來了句：呦，小夥子扣個鼻屎還要自拍呢！司機，我要下車！
英文一定很牛逼
老總開會時舉例子前總喜歡說：“for example”，大家都覺得他英文一定很牛逼，直到有一天，他連舉兩個例子的時候，說道：“for 兩個example。”
說正事呢！別叫我小名
有一天，包拯對公孫策說：“還好有你，我斷案才能如此得心應手，”公孫策說：“多謝大人誇獎，嘿嘿！”包拯答曰：“說正事呢！別叫我小名！”
二貨嚇死我了
記得小時候下河洗澡，一個小夥伴忽然不動了，渾身緊繃。可把我嚇壞了，以為抽筋了呢！誰知那二貨衝著我大喊。快過來，快點的，我用腿夾住一條魚。
你沒開車吹什麽吹
有一二貨朋友，酒吧喝酒，喝大了，朋友開車送他迴去，半路碰到查酒駕。他湊上去跟警察說：“我吹一下。”警察說：“你沒開車吹什麽吹。”不讓他吹。朋友送他迴家後，他把自己的車開到查酒駕的地方，跟警察說：“現在可以吹了吧。”警察說：“吹吧吹吧。”到現在都還沒有出來！
舅媽心想你男票怎麽這麽搞笑呢
舅媽來家裏做客，我打了個電話給男票說親戚來買點東西迴家。他屁顛屁顛迴家一推門，二話不說從包裏掏出一包姨媽巾開始撒嬌：“我乖不乖，我乖不乖，快誇我！”我永遠也忘不了舅媽看他那眼神！
師傅，你到底想幹嘛
我問師兄還記不記得我被師父撿迴來那天的情形。師兄說，他永遠忘不掉與我初見那日，他打開門，看到師父抱著幼小的我站在蒙蒙細雨中。雨水打濕我的頭發，軟軟貼在額前，他的目光落到我的身上，像被牢牢纏住，再也移不開。許久才反應過來，指著我，仰頭問師父：“師父，你買隻猴子迴來幹什麽…”
跟小弟弟一樣帥
今天去我女友家玩，她有一可愛的弟弟，想逗逗他，就問：“哥哥我帥不帥？”還算他懂事，點了個頭，我再問他：“那小弟弟帥還是哥哥帥啊？”他忽然呆住，掏出自己jj看了看，又看看我，一副很難抉擇的樣子，我當場石化。
不好意思，望了拿手機了
昨天在圖書館，一哥們手機響了。為了不打擾大家，他非常迅速的跑出屋外，但是手機鈴聲還在響。不一會兒那二貨迴來了，輕輕的說：“不好意思，太急望了拿手機了”臥槽！我瞬間捶桌...
熊孩子，那叫口罩
在醫院等朋友下班一起吃飯，護士mm一名，就在剛剛！給小屁孩換藥水，誰知道他說姐姐你為什麽戴著nai罩呢？他媽立馬一個巴掌，說道：“你個熊孩子，那叫口罩”全場笑翻了有木有！
車內瞬間安靜了
和女友打車迴家。到家門口時才發現悲劇了，倆人身上錢合起來還差兩塊。仨人相對無語尷尬之際，女友弱弱地說：“師傅我們還差兩塊，要不你往迴開一點吧！”車內瞬間安靜了……
你接的尿能跑？
今天體檢，有個二貨驗尿時尿杯上蓋著體檢單，護士問：“你怎麽用單子蓋著？”他迴答“我怕它跑了！”那二貨拿開單子說：“你看跑了沒？”一看，尿杯是空的，護士和圍觀的人有點吃驚。護士問：“你接的尿能跑？”二貨淩亂了，看著單子說：“尿？不是寫著化驗屁嗎？”
非洲小白臉
公司一男同事長的挺黑，有一次他和女友吵架了，女的說：“瞅你長的恁麽磕磣，燒鍋爐的命。”男的說：“長得黑怎麽了，別人都叫我非洲小白臉，”女的笑噴。
大家快閃開，我要跑了
俺村一氣管炎，經常和老婆動武，每戰必輸。一次，兩口子又打起來了，這次氣管炎超水平發揮，居然把老婆騎在了身下。乒乒乓乓，然後，這家夥衝著圍觀看熱鬧的人群大吼一聲：“大家快閃開，我要跑了！”
我很久沒喜歡過人了
分手六年，他又見到她，舊情難卻。對視良久，他開口：“我很久沒喜歡過人了。”她聽完，看了看他養的懷孕幾個月的狗，忽然臉色煞白。
最近總是感覺電磁爐用久了，用起來噪音太大。我看了看存折，去年也掙了不少錢，就咬咬牙買了個新耳塞。
累覺不愛了
在家搜到一個wifi，名叫“密碼是woshidasb”…我忐忑地輸入“woshidasb”…果然不對，嗬嗬嗬嗬，人與人之間連最基本的信任都沒有了！
醫生是為了緩解緊張氣氛才這麽搞笑的嗎
手術室門口，大汗淋淋、渾身濕透的醫生對家屬說：“對不起，我們盡力了！”家屬聞言哭成淚人；“真的……真的一點辦法都沒有了嗎？”醫生搖搖頭，歎道：“你女兒實在太胖了，我們真的搬不上手術台。”
你才是小黑犬，你全家都是小黑犬
快遞：請問“小黑犬”是這的嗎？我：您是...？快遞：我是京東的。我：小默，有你快遞。
說多了都是淚
今日我一哥們紅著眼來上班，我發覺與往常不對勁，我便跑過去問他：“你幹嘛呢？”他泣不成聲說：“我媳婦給我一個月的生活費不小心弄丟了。”我特別驚訝：“不是吧，今天才二號，丟了多少啊！”他：“兩百！”
你別跑啊你
兩對情侶一起吃飯，男友給我夾了一塊肉，說:“燙，小心點！”旁邊妹紙看見了瞪了她老公一眼:“看看人家還怕燙著她媳婦，你管都不管我！”他男朋友淡定的說:“你智商比她高。”
我一直都不恨你
在朋友口中得知前女友過得不好，心裏挺過意不去，畢竟是我甩的她，便打電話問她：“過得好麽？”前女友道：“不好！”我便又問道：“還恨我麽？”前女友又道：“我一直都不恨你，隻是每次聽見死人的時候，我便上前去看是不是你！”
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
你除了喂我還喂過誰？
今天去快餐店吃飯，鄰桌小兩口在秀恩愛，隻見那男的剛喂女的吃一口飯，女的問：“親愛的，你除了喂我還喂過誰？要誠實的說哦！”男的想了會，誠惶誠恐地說：“狗！”瞬間噴飯！
又迴到熟悉的教室
又迴到熟悉的教室，撫摸著曾經的課桌，看到熟悉的老師，做著熟悉的卷子……我就知道我又留級了。
友盡的節奏有木有
朋友的胸特別的小！她對我說，別看我胸小，可每次老公都是認真的在摸，我說：是呀，他不認真的摸，也摸不到呀！
必須害怕，萬一被你搶走了呢
今天坐公交人很擠，我不小心晃了一下全身趴在車窗玻璃上，座上的小哥剛想扶我一把，這時車一個轉彎，我一個不注意就坐到他大腿上。當時事發突然一時懵了呆坐在哪兒和小哥僵持了一會，直到小哥女友在後座對我喊：坐夠了沒有！我才醒悟過來立馬起身。喊什麽喊！我又不是女的你怕什麽。
這發型你滿意不？
見理發師手臂上好幾條疤，問他疤怎麽弄的。年輕不懂事混社會。後來覺得沒前途就去學剪頭了唄，有一人說我給他剪的不好看我和他吵了起來。沒想到他叫人砍我，我拿手擋了幾下。不過還好，後來我叫道上兄弟全給他們送醫院了。哦，對了。“你看這發型滿意不？”“滿意，十分滿意。”
我的心態仍然年輕！
一晃從學校畢業已經十幾年了，當年的翩翩少年也長成了中年大叔。不過由於我自己開辦的企業就在一所大學的附近，我的心態仍然年輕。由於工作關係，每天都有很多年輕漂亮的女生主動跟我搭訕。你看，說話又來一個：“師傅，腳蹬子壞了，幫我換一個。”
撞見表哥指著表嫂的鼻子咆哮
早上遊完泳把表侄兒送迴家，撞見表哥指著表嫂的鼻子咆哮：“老子才不管你做家務多累，才不管你是不是給我生了個兒子，隻要你讓我不爽了，老子照樣扇你！”說著舉起扇子，勤勤懇懇地給表嫂扇起來。
真是世界上最幸福的男人
記得上高中的時候我們是不住校的。都是在附近的小村子裏租的廉價的房子。
由於晚上太熱一同學拿著涼席在門口的地上睡了一夜。第二天醒來後驚呆了。房東養的十幾隻老母雞蹲在他周圍，還有幾隻在他身上。另一同學感歎。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十幾隻雞！
果然吃貨好養活
就剛剛，去銀行取錢，碰到了幾年沒見的女同學，許久不見，竟然都懷孕了，就問了：呦，懷孕了啊？幾個月了？旁邊她老公冷冷的來了句: 她那是吃的！接著銀行發生了一次小騷亂…
差點跑斷腿
想起小時候迴家很黑，很害怕。正好有一個姐姐騎車慢悠悠的過去了。瞬間覺得找到希望，刷刷的跟著姐姐自行車跑，姐姐越騎越快。我害怕跟不上也越跑越快，我才不會告訴你們那姐嗷嗷大哭，差點把腳鐙子都快蹬飛了，我也害怕的差點跑斷腿。
想象不出當時自己有多猥瑣
有天去朋友家，忘記戴眼鏡，突然內急就去廁所，進去差點沒嚇死我，總覺得旁邊有人，而且好猥瑣。心想居然有人這麽變態躲在廁所，走近一看，哇擦，是麵鏡子。
師傅，你開反了
長沙的夏天很熱，朋友去麵試，麵試完了坐公交迴家，緊張加天熱，本來應該坐去向，結果坐了迴向，坐反了。這不是重點，重點是過了兩三個站後她跑去跟司機講：“師傅，你車開反了。”後來她跟我說她忘不了師傅的眼神和那一車的笑聲。
司機，我要下車
昨天下班坐公交車迴家，坐著坐著感覺鼻子裏麵有點癢，無奈車上人多，作為一名紳士，不能當眾摳鼻屎，怎奈忍不住，於是拿出手機擋一下。這時坐在旁邊的大媽大聲來了句：呦，小夥子扣個鼻屎還要自拍呢！司機，我要下車！
英文一定很牛逼
老總開會時舉例子前總喜歡說：“for example”，大家都覺得他英文一定很牛逼，直到有一天，他連舉兩個例子的時候，說道：“for 兩個example。”
說正事呢！別叫我小名
有一天，包拯對公孫策說：“還好有你，我斷案才能如此得心應手，”公孫策說：“多謝大人誇獎，嘿嘿！”包拯答曰：“說正事呢！別叫我小名！”
二貨嚇死我了
記得小時候下河洗澡，一個小夥伴忽然不動了，渾身緊繃。可把我嚇壞了，以為抽筋了呢！誰知那二貨衝著我大喊。快過來，快點的，我用腿夾住一條魚。
你沒開車吹什麽吹
有一二貨朋友，酒吧喝酒，喝大了，朋友開車送他迴去，半路碰到查酒駕。他湊上去跟警察說：“我吹一下。”警察說：“你沒開車吹什麽吹。”不讓他吹。朋友送他迴家後，他把自己的車開到查酒駕的地方，跟警察說：“現在可以吹了吧。”警察說：“吹吧吹吧。”到現在都還沒有出來！
舅媽心想你男票怎麽這麽搞笑呢
舅媽來家裏做客，我打了個電話給男票說親戚來買點東西迴家。他屁顛屁顛迴家一推門，二話不說從包裏掏出一包姨媽巾開始撒嬌：“我乖不乖，我乖不乖，快誇我！”我永遠也忘不了舅媽看他那眼神！
師傅，你到底想幹嘛
我問師兄還記不記得我被師父撿迴來那天的情形。師兄說，他永遠忘不掉與我初見那日，他打開門，看到師父抱著幼小的我站在蒙蒙細雨中。雨水打濕我的頭發，軟軟貼在額前，他的目光落到我的身上，像被牢牢纏住，再也移不開。許久才反應過來，指著我，仰頭問師父：“師父，你買隻猴子迴來幹什麽…”
跟小弟弟一樣帥
今天去我女友家玩，她有一可愛的弟弟，想逗逗他，就問：“哥哥我帥不帥？”還算他懂事，點了個頭，我再問他：“那小弟弟帥還是哥哥帥啊？”他忽然呆住，掏出自己jj看了看，又看看我，一副很難抉擇的樣子，我當場石化。
不好意思，望了拿手機了
昨天在圖書館，一哥們手機響了。為了不打擾大家，他非常迅速的跑出屋外，但是手機鈴聲還在響。不一會兒那二貨迴來了，輕輕的說：“不好意思，太急望了拿手機了”臥槽！我瞬間捶桌...
熊孩子，那叫口罩
在醫院等朋友下班一起吃飯，護士mm一名，就在剛剛！給小屁孩換藥水，誰知道他說姐姐你為什麽戴著nai罩呢？他媽立馬一個巴掌，說道：“你個熊孩子，那叫口罩”全場笑翻了有木有！
車內瞬間安靜了
和女友打車迴家。到家門口時才發現悲劇了，倆人身上錢合起來還差兩塊。仨人相對無語尷尬之際，女友弱弱地說：“師傅我們還差兩塊，要不你往迴開一點吧！”車內瞬間安靜了……
你接的尿能跑？
今天體檢，有個二貨驗尿時尿杯上蓋著體檢單，護士問：“你怎麽用單子蓋著？”他迴答“我怕它跑了！”那二貨拿開單子說：“你看跑了沒？”一看，尿杯是空的，護士和圍觀的人有點吃驚。護士問：“你接的尿能跑？”二貨淩亂了，看著單子說：“尿？不是寫著化驗屁嗎？”
非洲小白臉
公司一男同事長的挺黑，有一次他和女友吵架了，女的說：“瞅你長的恁麽磕磣，燒鍋爐的命。”男的說：“長得黑怎麽了，別人都叫我非洲小白臉，”女的笑噴。
大家快閃開，我要跑了
俺村一氣管炎，經常和老婆動武，每戰必輸。一次，兩口子又打起來了，這次氣管炎超水平發揮，居然把老婆騎在了身下。乒乒乓乓，然後，這家夥衝著圍觀看熱鬧的人群大吼一聲：“大家快閃開，我要跑了！”
我很久沒喜歡過人了
分手六年，他又見到她，舊情難卻。對視良久，他開口：“我很久沒喜歡過人了。”她聽完，看了看他養的懷孕幾個月的狗，忽然臉色煞白。
最近總是感覺電磁爐用久了，用起來噪音太大。我看了看存折，去年也掙了不少錢，就咬咬牙買了個新耳塞。
累覺不愛了
在家搜到一個wifi，名叫“密碼是woshidasb”…我忐忑地輸入“woshidasb”…果然不對，嗬嗬嗬嗬，人與人之間連最基本的信任都沒有了！
醫生是為了緩解緊張氣氛才這麽搞笑的嗎
手術室門口，大汗淋淋、渾身濕透的醫生對家屬說：“對不起，我們盡力了！”家屬聞言哭成淚人；“真的……真的一點辦法都沒有了嗎？”醫生搖搖頭，歎道：“你女兒實在太胖了，我們真的搬不上手術台。”
你才是小黑犬，你全家都是小黑犬
快遞：請問“小黑犬”是這的嗎？我：您是...？快遞：我是京東的。我：小默，有你快遞。
說多了都是淚
今日我一哥們紅著眼來上班，我發覺與往常不對勁，我便跑過去問他：“你幹嘛呢？”他泣不成聲說：“我媳婦給我一個月的生活費不小心弄丟了。”我特別驚訝：“不是吧，今天才二號，丟了多少啊！”他：“兩百！”
你別跑啊你
兩對情侶一起吃飯，男友給我夾了一塊肉，說:“燙，小心點！”旁邊妹紙看見了瞪了她老公一眼:“看看人家還怕燙著她媳婦，你管都不管我！”他男朋友淡定的說:“你智商比她高。”
我一直都不恨你
在朋友口中得知前女友過得不好，心裏挺過意不去，畢竟是我甩的她，便打電話問她：“過得好麽？”前女友道：“不好！”我便又問道：“還恨我麽？”前女友又道：“我一直都不恨你，隻是每次聽見死人的時候，我便上前去看是不是你！”