54.第 54 章
女主一直在遭罪[星際] 作者：貳毛 投票推薦 加入書簽 留言反饋
大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽噠，正文將在晚上老時間替換！
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
賣冰棍兒~~~~
有個朋友第一次勤工儉學在公園裏賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裏大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心裏可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
他為什麽向你開槍呢
有個人從非洲探險迴來，大談在非洲的見聞。
一個朋友問：“聽說非州的草原很危險，令你最恐怖的是什麽事情。”
這人海吹到：“有次我在灌木從中小便，突然有人向我開槍，還好沒打中，嚇死我了。”
“他為什麽向你開槍呢”
“我在小便，可能那個人以為是大象的鼻子，所以就開槍了。”
美女，你的短袖穿反了
盛夏時美女宋雅穿了一件特立異的短袖來上課，外麵全是線縫、線頭、反字，一時成為焦點。
男生張傑不知就裏，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。”
美女宋雅炫道：“哪有，就是這種衣服。”
“不可能”，張傑不肯罷休，“我看看裏麵。”
順便帶個美女迴來
老公最近迷上了彩票.總幻想能中500萬.
有天我陪他一起買完彩票以後.
老公突然對我說;\”老婆.你在這等我,我要去領獎,再順便帶個美女迴來.\”我聽完剛想扁他.他又接著說;\”老婆你放心,我會帶個帥哥給你的.\”
咱們邊拖邊上
經理遇清潔女工清掃電梯。女工：經理，你先上我再拖。經理：還是你先拖我再上。幾番推脫，經理：咱們邊拖邊上，邊拖邊上啊!
我現在能吃下一頭牛
寒冷的冬天，兩個乞丐在大街上徘徊。
“我真餓，我感覺我現在能吃下一頭牛！”，乞丐甲說。
“我也是，簡直餓死我了，如果咱倆麵前這根兒電線杆子能吃的話，我絕對能從根兒吃到頂兒。”乞丐乙不甘示弱。
抱我看看地溝油
3歲的兒子是十足的吃貨,這天他和妻子在外麵逛街,路邊小攤的燒烤誘得他直咽口水。兒子帶著乞求的語氣說：媽媽,要吃。妻子以不容商量的語氣拒絕說：不可以,都是地溝油。兒子一本正經喊道：媽媽,抱我看看地溝油。小攤邊的食客們都滿臉驚訝地望向這個小不點。
互動多叫恩愛虐狗
關係好叫靈魂伴侶，關係差叫相愛相殺。兒時認識叫青梅竹馬，萍水相逢叫命中注定。互動多叫恩愛虐狗，互動少叫老夫老妻。兩個人叫天生一對，三個人叫紅白玫瑰。死了一個叫陰陽永隔，一起死了叫生死相隨。
妖怪吃唐僧肉都習慣用蒸
我算是明白為什麽韓國日本寫不出西遊記了，吳承恩是南方人，筆下的妖怪吃唐僧肉都習慣用蒸，費時費料，還沒上鍋就給救了。
豬蹄子還飛了好遠呢
有一個外星人來到地球，他看到豬蹄對買豬蹄的老板說：腿腿腿！老板告訴他，這不是腿，這是豬蹄。
他又看到了西紅柿，對買西紅柿的老板說：血血血！老板告訴他說，這不是血，是西紅柿。
他來到賣文具的地方，他看到一個卡車形狀的卷筆刀，他對老板說：卡車，卡車，卡車！老板告訴他說，這不是卡車，這是卷筆刀
。他來到大街上，聽到一個男的罵女的：老巫婆。女的罵男的：王八蛋。
他過馬路時看到一個男的開卡車撞傷了一個女的，他打電話報警：喂？是警察嗎？這裏有一個王八蛋開著一輛卷筆刀撞傷了一個老巫婆！流了好多西紅柿，豬蹄子還飛了好遠呢！
大哥你掐死我吧
一犯人被執行槍決, 由於**是偽劣產品，質量不好 ,第一槍沒放出 ,接著又放了第二槍……三槍……這時犯人哭了：\”大哥你掐死我吧，太嚇人了！
豬還比小紅善良
上語文課，語文老師說用：從前，真，善良來造句。小明在開小差老師看見了，立刻叫小明來造句，小明說:\”小強從前門進;笑話真搞笑;豬還比小紅善良。老師當場被氣死了。
1+1=
老師問學生，1+1= ，學生說3，老師問:為什麽。學生說:我加爸爸再加媽媽，不是等於3嗎。
被人甩了一巴掌
我最害怕的就是看到自己的好朋友跟別的朋友玩的很嗨，然後我被丟棄在一旁，這種感覺比被人甩了一巴掌還要難受。
最好的精神病院
等我有錢了，我會帶著我最討厭的人，去全世界最好最好的精神病院。
就知道你不敢踢
小兩口在床上閑聊，老婆說：“現在離婚率這麽高，身邊的朋友、同事們一吵架就提離婚，你看咱倆，結婚都十多年了，也沒少吵架，你卻一次也沒提，我是十分感動啊！！”老公來句：“你tm當我傻啊？就現在這物價，離了還能娶得起嗎？湊合過唄！老婆咣一腳：滾犢子。二貨老公：再踢一腳試試，我tm貸款也換了你。。。老婆啪的下，來了個耳光，老公摸摸臉又來句：就知道你不敢踢！
表妹說是鳥屎
和表妹去轉街，又到了樹下，突感有什麽東西落在了我頭上，我問表妹，表妹說是鳥屎，鳥屎啊！我說快給我弄掉，表妹在我頭上弄了兩下，說，好了，我給你藏起來了。藏起來了。
矮有那麽嚴重嗎
和媳婦一塊看老版的水滸，看到潘金蓮和西門慶的那集我：“武大郎不就是矮點嗎，至於把他藥死嗎？”媳婦：“用王幹娘的話說，他是三寸丁枯樹皮，能不弄死他嗎”我：“矮有那麽嚴重嗎？”媳婦：“關鍵在這個丁上，三寸丁！”
二徒弟叫豬頭
唐僧師徒過了通天河才鬆了一口氣，老龜看唐僧說：唐長老，能否收我為徒？唐僧看著老龜搖了搖頭說：我管大徒弟叫猴頭，二徒弟叫豬頭。管你叫……
隔壁宿舍有個妹子堪稱汙妖王。她跑去倒水，差點撲倒了飲水機。然後就說，撲不倒男神好歹能撲倒飲水機啊。飲水機好歹是個公的，你看它有兩根管子！
怎麽不去賣燒餅
本人因為個子矮所以同事都嘲笑我怎麽不去賣燒餅，剛開始不懂什麽意思，後來才知道，原來他們是祝福我能找個漂亮的老婆。真是個有愛的世界！
我有事，先走了
一天小雞，小兔，小狗在校門口碰到，小狗友善的說道：“大家好，我是小狗，朋友們都叫我小狗狗，你們也是可以這樣叫我的。”
小兔：“恩，恩，恩，我是小兔子，你們也都可以叫我小兔兔，希望我們可以成為好朋友。”
小雞尷尬的笑了笑:“恩，那個，我有事，先走了！”
哥們！來一碟釘子
有一天，有一個酒吧裏來了隻鸚鵡，鸚鵡很牛，直接對酒保說：哥們，來一碟毛毛蟲！酒保白了它一眼：沒有！鸚鵡走了...第二天，鸚鵡又來了！還是那句：嘿！哥們！來碟毛毛蟲！酒保很氣：去你媽的！我們這兒沒有毛毛蟲！鸚鵡又走了...第三天，鸚鵡還來！又是那一句：嘿！哥們！來碟毛毛蟲！酒保一把把鸚鵡抓住：你丫的！再敢要毛毛蟲，老子就把你這張臭嘴釘在我的吧台上！第四天，鸚鵡還敢來！一進門，鸚鵡就嚷嚷：嘿！哥們！來一碟釘子！酒保火冒三丈：滾！我這兒也沒釘子！鸚鵡一聽，又來一句：那...改成來一碟毛毛蟲吧！第五天,酒保準備了很多釘子,鸚鵡剛進門，酒保不等它說話，抓住鸚鵡的嘴就釘了個窟窿，然後得意的對它說：今天我這裏有很多毛毛蟲，要不要吃啊？鸚鵡捂著受傷了嘴巴對酒保說，我這嘴吃不了毛毛蟲了，這麽著吧，你給我用毛毛蟲煲一碗湯……
老板！有人玩你的鳥
一隻鸚鵡很聰明，飯店老板因此用來招攬顧客，每當有客人來用餐的時候，鸚鵡就說：“歡迎光臨！”客人走時就說：“謝謝惠顧！”一個客人很好奇，就在門口來迴的進出，結果鸚鵡在那不停的說“歡迎光臨”“謝謝惠顧”大概二十多次了，那隻鸚鵡實在是忍不住了，大聲的叫道：“老板！有人玩你的鳥！！！！”
大家都沒笑,就豬笑了
有1天.所有的動物決定坐船出去玩,隻有一條船，超重了.可是沒有1個動物主動下船, 大家就商量，輪留講笑話,大家都逗笑的就不用下去, 哪怕是1個沒笑講笑話的都要下去,猴子第一個講,講了笑話,除了豬沒笑，所有的動物都笑了,.然後把候子扔下去了.第2個老山羊講，大家都沒笑,就豬笑了,然後羊問豬,為什麽大家都沒笑就禰笑呢 豬說，剛剛猴子說的笑話好好笑。“這迴4人都笑了
你的蛋掉了。。。。
說一個二貨同學的，這丫頭小時候跟爺爺奶奶在農村生活，對小動物愛不惜手。有一天，她想抓她家的母雞玩，就去追著母雞跑，慌忙中，母雞嚇得跑著下了一個蛋。。。。。然後這貨撿起蛋還追著母雞喊：你的蛋掉了。。。。
大哥你真有膽量
晚上跟朋友逛街，看見一個人燒紙搜索，
於是我問說：今天不是愚人節嗎，你燒紙幹嘛。
他說：我逗鬼玩
我想說：大哥你真有膽量
伱們爽什麽阿
從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。問道：‘伱們爽什麽阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
別人問他是不是媽生的
a：給你講一個故事，從前有一個笨蛋見到別人就說沒有沒有沒有，被人問他有爹媽沒有，他說沒有，別人問他有腦袋沒有，他說沒有。有一天，對了，你聽過這個故事沒有？
b：沒有（然後鬱悶狀）
a：再給你講個故事，（這個是原創的）從前有一個笨蛋見到別人就說不是不是不是，別人問他是不是人，他說不是，別人問他是不是媽生的，他說不是。有一天他走路的時候掉進下水道裏麵了，路人把他救起來，看見很熟，就問：喂，你是不是那個b哦？，你猜他怎麽說的。
b：不是，哦哦哦，是是。
a：你信不信，我說話速度比你快，我說筷子你說碗，我說一次你說一次你說不贏我，筷子筷子筷子筷子。。
b：汪汪汪汪汪汪。。。
a：我有一個繞口令很難說，你試試。我不是豬，我是人，豬不是我，，人是我。。。
b：*&6%￥&%#*（
bang的一聲撞樹上了
a: 有頭豬，早上起床以每小時80邁的速度衝出家門，bang的一聲撞樹上了，為什麽？
b：不知道
a：因為他不知道腦筋急轉彎
b：。。。
a：有頭豬，早上起床以每小時80邁的速度衝出家門，但是這次沒撞樹上了，為什麽？
b：因為它腦袋知道轉彎了
a：答對了！
b: ....
你媽把你拉扯大容易嗎
有位女士問老公：“如果我跟你媽一起掉到水裏，你先救哪個？”
老公麵露難色，說：“我不會遊泳呀！”
女士說：“假設你會的話。”
老公說：“你自己不是會遊泳嗎？我當然救我媽。”
女士說：“我說的是假設我不會遊泳。”~
老公說：“你不會遊泳，帶一老太太到水邊幹嗎？”
女士氣憤地說：“你真是死腦筋，我不是假設嘛！”
老公毫不示弱地說：“你假設什麽不好，幹嗎假設我媽掉水裏，你怎麽不假設你媽？”
女士強忍怒火：“那我媽和你媽一起掉水裏行吧？”
老公麵露痛苦狀，說：“你沒事把兩個老太太假設到水裏幹啥？我媽你不喜歡也就罷了，你媽把你拉扯大容易嗎？”
狗都會遊泳
老師：小明，你會遊泳嗎？
小明：不會。
老師：狗都會遊泳，你連狗都不如
小明：那你會遊泳嗎？
老師：會。
小明：那你跟狗有區別嗎？
老師：我操尼瑪…
院長電視機壞了
醫院院長電視機壞了，拿到醫院附近的一個電器修理店去修。
接待員一看，這不天天在門前過，專車來，專車去的院長麽，隨即開口道:“你好，修電視嗎？”
院長：“是埃”
接待員:“你得先交開機費50元”
院長:“怎麽還沒修就要先交錢？”
接待員:“我們修理店的製度就是這樣，就像你們醫院的掛號費1
院長想了想，不就50塊錢嘛，咱有錢，就交了50元。
接待員問：“你好，請問你的電視機出了什麽問題？”
院長:“電視沒反應，聲音圖像都沒了。”
接待員:“看來你的電視是內部出了問題，你得看內科，再請問你要看工程師還是高級工程師，修理費是工程師加收20元，高級工程師要加收30元。”
突然一個人放了一個屁
一天，在一輛公共汽車上有很多人，正在售票員買票時，突然一個人放了一個屁，車上的人都感到唿吸不適，紛紛罵著這個不文明的人。
這時售票員大聲喊：“誰沒買票？”
一名乘客答：“剛放屁的那個人沒買票1
這時一個人站起來大聲嚷：“誰說我沒買票1
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
賣冰棍兒~~~~
有個朋友第一次勤工儉學在公園裏賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裏大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心裏可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
他為什麽向你開槍呢
有個人從非洲探險迴來，大談在非洲的見聞。
一個朋友問：“聽說非州的草原很危險，令你最恐怖的是什麽事情。”
這人海吹到：“有次我在灌木從中小便，突然有人向我開槍，還好沒打中，嚇死我了。”
“他為什麽向你開槍呢”
“我在小便，可能那個人以為是大象的鼻子，所以就開槍了。”
美女，你的短袖穿反了
盛夏時美女宋雅穿了一件特立異的短袖來上課，外麵全是線縫、線頭、反字，一時成為焦點。
男生張傑不知就裏，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。”
美女宋雅炫道：“哪有，就是這種衣服。”
“不可能”，張傑不肯罷休，“我看看裏麵。”
順便帶個美女迴來
老公最近迷上了彩票.總幻想能中500萬.
有天我陪他一起買完彩票以後.
老公突然對我說;\”老婆.你在這等我,我要去領獎,再順便帶個美女迴來.\”我聽完剛想扁他.他又接著說;\”老婆你放心,我會帶個帥哥給你的.\”
咱們邊拖邊上
經理遇清潔女工清掃電梯。女工：經理，你先上我再拖。經理：還是你先拖我再上。幾番推脫，經理：咱們邊拖邊上，邊拖邊上啊!
我現在能吃下一頭牛
寒冷的冬天，兩個乞丐在大街上徘徊。
“我真餓，我感覺我現在能吃下一頭牛！”，乞丐甲說。
“我也是，簡直餓死我了，如果咱倆麵前這根兒電線杆子能吃的話，我絕對能從根兒吃到頂兒。”乞丐乙不甘示弱。
抱我看看地溝油
3歲的兒子是十足的吃貨,這天他和妻子在外麵逛街,路邊小攤的燒烤誘得他直咽口水。兒子帶著乞求的語氣說：媽媽,要吃。妻子以不容商量的語氣拒絕說：不可以,都是地溝油。兒子一本正經喊道：媽媽,抱我看看地溝油。小攤邊的食客們都滿臉驚訝地望向這個小不點。
互動多叫恩愛虐狗
關係好叫靈魂伴侶，關係差叫相愛相殺。兒時認識叫青梅竹馬，萍水相逢叫命中注定。互動多叫恩愛虐狗，互動少叫老夫老妻。兩個人叫天生一對，三個人叫紅白玫瑰。死了一個叫陰陽永隔，一起死了叫生死相隨。
妖怪吃唐僧肉都習慣用蒸
我算是明白為什麽韓國日本寫不出西遊記了，吳承恩是南方人，筆下的妖怪吃唐僧肉都習慣用蒸，費時費料，還沒上鍋就給救了。
豬蹄子還飛了好遠呢
有一個外星人來到地球，他看到豬蹄對買豬蹄的老板說：腿腿腿！老板告訴他，這不是腿，這是豬蹄。
他又看到了西紅柿，對買西紅柿的老板說：血血血！老板告訴他說，這不是血，是西紅柿。
他來到賣文具的地方，他看到一個卡車形狀的卷筆刀，他對老板說：卡車，卡車，卡車！老板告訴他說，這不是卡車，這是卷筆刀
。他來到大街上，聽到一個男的罵女的：老巫婆。女的罵男的：王八蛋。
他過馬路時看到一個男的開卡車撞傷了一個女的，他打電話報警：喂？是警察嗎？這裏有一個王八蛋開著一輛卷筆刀撞傷了一個老巫婆！流了好多西紅柿，豬蹄子還飛了好遠呢！
大哥你掐死我吧
一犯人被執行槍決, 由於**是偽劣產品，質量不好 ,第一槍沒放出 ,接著又放了第二槍……三槍……這時犯人哭了：\”大哥你掐死我吧，太嚇人了！
豬還比小紅善良
上語文課，語文老師說用：從前，真，善良來造句。小明在開小差老師看見了，立刻叫小明來造句，小明說:\”小強從前門進;笑話真搞笑;豬還比小紅善良。老師當場被氣死了。
1+1=
老師問學生，1+1= ，學生說3，老師問:為什麽。學生說:我加爸爸再加媽媽，不是等於3嗎。
被人甩了一巴掌
我最害怕的就是看到自己的好朋友跟別的朋友玩的很嗨，然後我被丟棄在一旁，這種感覺比被人甩了一巴掌還要難受。
最好的精神病院
等我有錢了，我會帶著我最討厭的人，去全世界最好最好的精神病院。
就知道你不敢踢
小兩口在床上閑聊，老婆說：“現在離婚率這麽高，身邊的朋友、同事們一吵架就提離婚，你看咱倆，結婚都十多年了，也沒少吵架，你卻一次也沒提，我是十分感動啊！！”老公來句：“你tm當我傻啊？就現在這物價，離了還能娶得起嗎？湊合過唄！老婆咣一腳：滾犢子。二貨老公：再踢一腳試試，我tm貸款也換了你。。。老婆啪的下，來了個耳光，老公摸摸臉又來句：就知道你不敢踢！
表妹說是鳥屎
和表妹去轉街，又到了樹下，突感有什麽東西落在了我頭上，我問表妹，表妹說是鳥屎，鳥屎啊！我說快給我弄掉，表妹在我頭上弄了兩下，說，好了，我給你藏起來了。藏起來了。
矮有那麽嚴重嗎
和媳婦一塊看老版的水滸，看到潘金蓮和西門慶的那集我：“武大郎不就是矮點嗎，至於把他藥死嗎？”媳婦：“用王幹娘的話說，他是三寸丁枯樹皮，能不弄死他嗎”我：“矮有那麽嚴重嗎？”媳婦：“關鍵在這個丁上，三寸丁！”
二徒弟叫豬頭
唐僧師徒過了通天河才鬆了一口氣，老龜看唐僧說：唐長老，能否收我為徒？唐僧看著老龜搖了搖頭說：我管大徒弟叫猴頭，二徒弟叫豬頭。管你叫……
隔壁宿舍有個妹子堪稱汙妖王。她跑去倒水，差點撲倒了飲水機。然後就說，撲不倒男神好歹能撲倒飲水機啊。飲水機好歹是個公的，你看它有兩根管子！
怎麽不去賣燒餅
本人因為個子矮所以同事都嘲笑我怎麽不去賣燒餅，剛開始不懂什麽意思，後來才知道，原來他們是祝福我能找個漂亮的老婆。真是個有愛的世界！
我有事，先走了
一天小雞，小兔，小狗在校門口碰到，小狗友善的說道：“大家好，我是小狗，朋友們都叫我小狗狗，你們也是可以這樣叫我的。”
小兔：“恩，恩，恩，我是小兔子，你們也都可以叫我小兔兔，希望我們可以成為好朋友。”
小雞尷尬的笑了笑:“恩，那個，我有事，先走了！”
哥們！來一碟釘子
有一天，有一個酒吧裏來了隻鸚鵡，鸚鵡很牛，直接對酒保說：哥們，來一碟毛毛蟲！酒保白了它一眼：沒有！鸚鵡走了...第二天，鸚鵡又來了！還是那句：嘿！哥們！來碟毛毛蟲！酒保很氣：去你媽的！我們這兒沒有毛毛蟲！鸚鵡又走了...第三天，鸚鵡還來！又是那一句：嘿！哥們！來碟毛毛蟲！酒保一把把鸚鵡抓住：你丫的！再敢要毛毛蟲，老子就把你這張臭嘴釘在我的吧台上！第四天，鸚鵡還敢來！一進門，鸚鵡就嚷嚷：嘿！哥們！來一碟釘子！酒保火冒三丈：滾！我這兒也沒釘子！鸚鵡一聽，又來一句：那...改成來一碟毛毛蟲吧！第五天,酒保準備了很多釘子,鸚鵡剛進門，酒保不等它說話，抓住鸚鵡的嘴就釘了個窟窿，然後得意的對它說：今天我這裏有很多毛毛蟲，要不要吃啊？鸚鵡捂著受傷了嘴巴對酒保說，我這嘴吃不了毛毛蟲了，這麽著吧，你給我用毛毛蟲煲一碗湯……
老板！有人玩你的鳥
一隻鸚鵡很聰明，飯店老板因此用來招攬顧客，每當有客人來用餐的時候，鸚鵡就說：“歡迎光臨！”客人走時就說：“謝謝惠顧！”一個客人很好奇，就在門口來迴的進出，結果鸚鵡在那不停的說“歡迎光臨”“謝謝惠顧”大概二十多次了，那隻鸚鵡實在是忍不住了，大聲的叫道：“老板！有人玩你的鳥！！！！”
大家都沒笑,就豬笑了
有1天.所有的動物決定坐船出去玩,隻有一條船，超重了.可是沒有1個動物主動下船, 大家就商量，輪留講笑話,大家都逗笑的就不用下去, 哪怕是1個沒笑講笑話的都要下去,猴子第一個講,講了笑話,除了豬沒笑，所有的動物都笑了,.然後把候子扔下去了.第2個老山羊講，大家都沒笑,就豬笑了,然後羊問豬,為什麽大家都沒笑就禰笑呢 豬說，剛剛猴子說的笑話好好笑。“這迴4人都笑了
你的蛋掉了。。。。
說一個二貨同學的，這丫頭小時候跟爺爺奶奶在農村生活，對小動物愛不惜手。有一天，她想抓她家的母雞玩，就去追著母雞跑，慌忙中，母雞嚇得跑著下了一個蛋。。。。。然後這貨撿起蛋還追著母雞喊：你的蛋掉了。。。。
大哥你真有膽量
晚上跟朋友逛街，看見一個人燒紙搜索，
於是我問說：今天不是愚人節嗎，你燒紙幹嘛。
他說：我逗鬼玩
我想說：大哥你真有膽量
伱們爽什麽阿
從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。問道：‘伱們爽什麽阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
別人問他是不是媽生的
a：給你講一個故事，從前有一個笨蛋見到別人就說沒有沒有沒有，被人問他有爹媽沒有，他說沒有，別人問他有腦袋沒有，他說沒有。有一天，對了，你聽過這個故事沒有？
b：沒有（然後鬱悶狀）
a：再給你講個故事，（這個是原創的）從前有一個笨蛋見到別人就說不是不是不是，別人問他是不是人，他說不是，別人問他是不是媽生的，他說不是。有一天他走路的時候掉進下水道裏麵了，路人把他救起來，看見很熟，就問：喂，你是不是那個b哦？，你猜他怎麽說的。
b：不是，哦哦哦，是是。
a：你信不信，我說話速度比你快，我說筷子你說碗，我說一次你說一次你說不贏我，筷子筷子筷子筷子。。
b：汪汪汪汪汪汪。。。
a：我有一個繞口令很難說，你試試。我不是豬，我是人，豬不是我，，人是我。。。
b：*&6%￥&%#*（
bang的一聲撞樹上了
a: 有頭豬，早上起床以每小時80邁的速度衝出家門，bang的一聲撞樹上了，為什麽？
b：不知道
a：因為他不知道腦筋急轉彎
b：。。。
a：有頭豬，早上起床以每小時80邁的速度衝出家門，但是這次沒撞樹上了，為什麽？
b：因為它腦袋知道轉彎了
a：答對了！
b: ....
你媽把你拉扯大容易嗎
有位女士問老公：“如果我跟你媽一起掉到水裏，你先救哪個？”
老公麵露難色，說：“我不會遊泳呀！”
女士說：“假設你會的話。”
老公說：“你自己不是會遊泳嗎？我當然救我媽。”
女士說：“我說的是假設我不會遊泳。”~
老公說：“你不會遊泳，帶一老太太到水邊幹嗎？”
女士氣憤地說：“你真是死腦筋，我不是假設嘛！”
老公毫不示弱地說：“你假設什麽不好，幹嗎假設我媽掉水裏，你怎麽不假設你媽？”
女士強忍怒火：“那我媽和你媽一起掉水裏行吧？”
老公麵露痛苦狀，說：“你沒事把兩個老太太假設到水裏幹啥？我媽你不喜歡也就罷了，你媽把你拉扯大容易嗎？”
狗都會遊泳
老師：小明，你會遊泳嗎？
小明：不會。
老師：狗都會遊泳，你連狗都不如
小明：那你會遊泳嗎？
老師：會。
小明：那你跟狗有區別嗎？
老師：我操尼瑪…
院長電視機壞了
醫院院長電視機壞了，拿到醫院附近的一個電器修理店去修。
接待員一看，這不天天在門前過，專車來，專車去的院長麽，隨即開口道:“你好，修電視嗎？”
院長：“是埃”
接待員:“你得先交開機費50元”
院長:“怎麽還沒修就要先交錢？”
接待員:“我們修理店的製度就是這樣，就像你們醫院的掛號費1
院長想了想，不就50塊錢嘛，咱有錢，就交了50元。
接待員問：“你好，請問你的電視機出了什麽問題？”
院長:“電視沒反應，聲音圖像都沒了。”
接待員:“看來你的電視是內部出了問題，你得看內科，再請問你要看工程師還是高級工程師，修理費是工程師加收20元，高級工程師要加收30元。”
突然一個人放了一個屁
一天，在一輛公共汽車上有很多人，正在售票員買票時，突然一個人放了一個屁，車上的人都感到唿吸不適，紛紛罵著這個不文明的人。
這時售票員大聲喊：“誰沒買票？”
一名乘客答：“剛放屁的那個人沒買票1
這時一個人站起來大聲嚷：“誰說我沒買票1