第3章 攤主說，抓到蚊子把藥灌嘴裏，準死
荒誕部落之整蠱冒險G 作者：豹青峰 投票推薦 加入書簽 留言反饋
晚上我在宿舍負責為起夜的室友把門，他們說自己是文人，不能做過量的體力勞動。夜裏我才知道，這宿舍不光文人多，蚊子也多，叮得我蒙頭不敢露臉。第二天發現全身丘陵，蚊子都撐死在被窩裏了。我跑到校門口花一塊錢在地攤買瓶一秒即死的殺蚊藥送迴舍，然後吃飯，去上課。
那女孩又吐出口香糖摁在我眉毛上，說，“昨天沒吃著，姐再賞你一塊。”
誰知今天的比昨天的粘，我從上課揪到快下課也沒揪下來。
物理老師問：“那同學怎麽迴事，鼓搗什麽呢？”我一驚，揪下來了，連眉毛都揪下來了，隻剩左邊有眉毛，右邊禿了。物理老師捧著兩個月身孕的肚子說：“把頭扭過去，真是越鼓搗越沒人樣兒，”然後一嘔，說，“上課呢，修什麽眉毛。快坐下別再抬頭了。”
我再沒抬頭，一天都沒抬，補上了昨晚開門丟失的睡眠。
當晚我把那瓶無色無味的殺蚊藥噴好，愜意的睡去。可蚊子不減，反成倍的來，咬得我隻能不停抖身體以防落上。第二天室友舉報我有癲癇病，校醫讓我脫光做檢查。我嚇跑了。跑到地攤告訴那賣蚊藥的大爺蚊藥不管用。
大爺扶扶眼鏡說：“你是怎麽用的？”
我敘述一遍。
大爺說：“這就是了，你噴床上怎麽能藥到蚊子呢，你的使用方法不對。”
我問：“那應該怎麽用呢？”
大爺說：“你抓到蚊子，把藥灌它嘴裏，一秒即死，不死我退你錢。”
我迴去照做，抓一宿蚊子，後來我漸漸發現抓到後不灌藥，一捏也能死。於是明天我跑去告訴大爺這條殺蚊捷徑。大爺說：“後生可畏啊，你這麽聰明一定能考上好大學的！”
這時旁邊的算命瞽翁“啊呀”一聲，說，“孩子，看你頭發灰暗，空有血光之災——拿五十塊錢我給你破破吧！”
“我沒錢！”我走了。果然，下第二節課，我的後腦勺著火了。我迴頭，後座男生正握著打火機笑。
同學們很擔心我，為救火，一桶投拖布的水都扣我腦袋上了。頓時漆黑一片，我拔下水桶，慶幸火已經被澆滅。可我後腦勺的頭發燎了一片，放學我去理發店，理發師說：“你這隻能剃光了！”我想果然是火光之災，著完火就讓剃光，又考慮媽媽下次來看我變成一和尚，一定傷心，就問：“能不能不剃光，簡單處理下，隻要看不出頭發被燎過就可以。”
理發師犯難，一個學徒說：“這好辦，我給你弄，保證合你心意。”然後他拿起刮刀把我後腦的頭發都刮光了，說，“怎麽樣，既沒給你剃成禿頭，還看不出後麵有頭發被燎過。”
我摸摸光溜溜的後腦勺說：“這前麵有頭發，後麵沒頭發，會不會像陰陽人。”我心說這樣媽媽看到更要傷心的。
學徒胡謅說：“不像不像，人家陰陽人是左麵有頭發右麵沒頭發。你這是國外最流行的，風靡全球的‘噸瑪通’發型。”
我心說，隻聽城裏有什麽小靈通，沒聽過噸瑪通啊，於是說：“你要是騙我，那我就少給你一塊錢！”
學徒發誓說：“我騙了你就變成小醜。”頓了頓，“要不就把我打入高中上學去。”
理發師瞪他一眼，“好好的，別發這麽毒的誓！”
學徒對我笑著說，“不過還缺個門，等我添上，你這噸瑪通式發型就完成了。”於是蘸黑色染發水在後腦勺中央畫了個馮內古特式肛門，說，“成了，別人要看不出來是‘蹲馬桶’，你告訴他在裏麵往上看就是這樣的。”
我付錢迴了學校，大家都繞到我背後欣賞，漸漸的，跟在我後麵的人就多了。教導主任過來一把揪住我訓斥說：“小子，領這麽多人想去打群架是不是？走，跟我去政教處。”
那女孩又吐出口香糖摁在我眉毛上，說，“昨天沒吃著，姐再賞你一塊。”
誰知今天的比昨天的粘，我從上課揪到快下課也沒揪下來。
物理老師問：“那同學怎麽迴事，鼓搗什麽呢？”我一驚，揪下來了，連眉毛都揪下來了，隻剩左邊有眉毛，右邊禿了。物理老師捧著兩個月身孕的肚子說：“把頭扭過去，真是越鼓搗越沒人樣兒，”然後一嘔，說，“上課呢，修什麽眉毛。快坐下別再抬頭了。”
我再沒抬頭，一天都沒抬，補上了昨晚開門丟失的睡眠。
當晚我把那瓶無色無味的殺蚊藥噴好，愜意的睡去。可蚊子不減，反成倍的來，咬得我隻能不停抖身體以防落上。第二天室友舉報我有癲癇病，校醫讓我脫光做檢查。我嚇跑了。跑到地攤告訴那賣蚊藥的大爺蚊藥不管用。
大爺扶扶眼鏡說：“你是怎麽用的？”
我敘述一遍。
大爺說：“這就是了，你噴床上怎麽能藥到蚊子呢，你的使用方法不對。”
我問：“那應該怎麽用呢？”
大爺說：“你抓到蚊子，把藥灌它嘴裏，一秒即死，不死我退你錢。”
我迴去照做，抓一宿蚊子，後來我漸漸發現抓到後不灌藥，一捏也能死。於是明天我跑去告訴大爺這條殺蚊捷徑。大爺說：“後生可畏啊，你這麽聰明一定能考上好大學的！”
這時旁邊的算命瞽翁“啊呀”一聲，說，“孩子，看你頭發灰暗，空有血光之災——拿五十塊錢我給你破破吧！”
“我沒錢！”我走了。果然，下第二節課，我的後腦勺著火了。我迴頭，後座男生正握著打火機笑。
同學們很擔心我，為救火，一桶投拖布的水都扣我腦袋上了。頓時漆黑一片，我拔下水桶，慶幸火已經被澆滅。可我後腦勺的頭發燎了一片，放學我去理發店，理發師說：“你這隻能剃光了！”我想果然是火光之災，著完火就讓剃光，又考慮媽媽下次來看我變成一和尚，一定傷心，就問：“能不能不剃光，簡單處理下，隻要看不出頭發被燎過就可以。”
理發師犯難，一個學徒說：“這好辦，我給你弄，保證合你心意。”然後他拿起刮刀把我後腦的頭發都刮光了，說，“怎麽樣，既沒給你剃成禿頭，還看不出後麵有頭發被燎過。”
我摸摸光溜溜的後腦勺說：“這前麵有頭發，後麵沒頭發，會不會像陰陽人。”我心說這樣媽媽看到更要傷心的。
學徒胡謅說：“不像不像，人家陰陽人是左麵有頭發右麵沒頭發。你這是國外最流行的，風靡全球的‘噸瑪通’發型。”
我心說，隻聽城裏有什麽小靈通，沒聽過噸瑪通啊，於是說：“你要是騙我，那我就少給你一塊錢！”
學徒發誓說：“我騙了你就變成小醜。”頓了頓，“要不就把我打入高中上學去。”
理發師瞪他一眼，“好好的，別發這麽毒的誓！”
學徒對我笑著說，“不過還缺個門，等我添上，你這噸瑪通式發型就完成了。”於是蘸黑色染發水在後腦勺中央畫了個馮內古特式肛門，說，“成了，別人要看不出來是‘蹲馬桶’，你告訴他在裏麵往上看就是這樣的。”
我付錢迴了學校，大家都繞到我背後欣賞，漸漸的，跟在我後麵的人就多了。教導主任過來一把揪住我訓斥說：“小子，領這麽多人想去打群架是不是？走，跟我去政教處。”