我趕到郭總家，大門緊閉。按了門鈴後，趙燕出來開的門，一雙美目睃了我一眼，“進來吧，他們幾個出去買酒了。”
趙燕遞給我一杯水，坐在沙發上一聲不響，眼睛直直地望著我。我受不了這種審訊的目光，心裏有點發毛。
半晌，趙燕開了金口，質問道：“秦月一連哭了好多天，你到底把人家怎麽樣了？”
這種兩敗俱傷的結局，是我絕對沒想到的。現在我不想討論這些問題的細枝末節，同時也不想讓心中的傷口進一步撕裂。為了掩飾席卷而來的悲傷，我咕咚咕咚幾口把水喝完，用袖子揩了嘴，笑嘻嘻地說：“嗬嗬，完璧歸趙，還能怎麽樣？”
趙燕罵：“不要臉。”
我正色說道：“趙燕，這麽跟你說吧，緣分盡了，兩個曾經相戀的人分開了，需要有一個迴歸自然的過程。不管是找一個地方去療傷，還是某種程度的宣泄，隻是表現形式不同而已。當初你跟我們做媒，介紹給我一個這麽好的姑娘，我一直都在感謝你。現在一邊是你的老同學，一邊是你親愛的表妹，孰是孰非，你就自個兒看著辦吧。”
我沒有想到，這一番話出人意料地讓趙燕的神色緩和下來，但是口氣依然不無怨憤：“要不是這麽多年的老同學，我了解你那臭德行，你看我今天會把你怎樣！我說你那脾氣也該改改了，整天嘻嘻哈哈，沒一句正經的。以後跟哪個女孩兒談朋友，可不許這樣了。”
我趕緊打了馬蹄袖，低下頭半叩首，像滿清時迴答老佛爺那樣朗聲答道：“紮！”
趙燕氣笑了，一邊罵一邊搖頭：“唉，活寶。”
郭益林扛了一箱啤酒進來了，陳平和楊偉浩拎著大包小包的菜跟在後麵。一年多不見，楊偉浩的身軀更加偉岸了。他一進來，我就在他肩上捅了一拳，笑著說：“你到底吃了什麽民脂民膏？身上發達成這樣了。這一身的橫肉，不到日本去玩相撲，真是可惜了材料。”
楊偉浩說，我聽說你跟女朋友吹了，現在也當“寡人”了？！我們是不是該給皇上請安，行三跪九扣大禮？
陳平說：“餘仁辭舊迎新，可喜可賀。”
我笑著說：“你們都別取笑老同學了。天下大勢，分久必合，合久必分，這世上哪兒有天長地久的事情？感情這玩意兒也一樣。就是曆代的統治集團，政權也會有垮台的時候，何況咱們一介草民？”
我當時笑了嗎？一段感情拿出來請君評賞，可以笑談，也可以戲說。我的笑容風清雲淡，鎖不住深深的悲哀。
酒過三訊，連趙燕都看出我喝酒的苗頭不對，勸我少喝點。我對楊偉浩說，偉哥，好長時間沒聽過你的笑話了，再跟兄弟們講一個黃段子吧。
楊偉浩頗有為難地說，有女士在場，大講黃色段子，汙言穢語，有駭視聽啊！
趙燕一改大家閨秀的形象，笑著說跟你們這幫人打了這麽多年的交道，每次聚會都用黃段子當下酒菜，什麽樣的下流話沒聽過？你們當年還一一評論過班上女生的“胸拔”，有這麽迴事吧。楊偉浩你隻管講，姑奶奶我洗耳恭聽。
陳平大聲說：“郭益林這個大漢奸，比汪精衛還壞，賣友求榮。把寢室熄燈後純屬男人之間的談話，都在枕頭邊對老婆說了。”
我猛然醒悟，也跳起來大聲說，我揭發，我要和郭益林劃清界線，正式向組織檢舉揭發！我們寢室熄燈後的黃段子，就屬郭益林講得最多最帶勁！他不光講女生“胸拔”，還發明創造了女生的“襠拔”。郭益林還經常說淫詩豔曲，什麽四張機，鴛鴦織就欲雙飛，可憐未老頭先白。春波碧草，曉寒深處，相對洗澡撫摸相對浴紅衣！在郭益林長期資產階級低級情調的毒害下，我一棵祖國的花朵受到了嚴重的摧殘，跟著他說了很多的下流話，嚴重辜負了黨和人民的殷切希望與淳淳教導，現在真是追悔莫及。
郭益林辯解說，四張機是陳平發明的，他自己最多就是隨聲附和。
楊偉浩繼續痛打落水狗，你隨聲附和也是說過！陳平叫你去吃屎你會去嗎？主動權明明掌握在你手裏嘛！趙燕你那時是郭益林的女朋友，朋友妻，不可欺，我記得我們寢室那時就沒評論過趙燕。但是今天，我們挖出了郭益林這個大毒草，典型的叛徒，內奸。至於怎麽處置，哈哈哈哈，等我們走了，熄燈後就交給趙燕你了。
郭益林臉漲得通紅，一副啞巴吃黃連的樣子。
楊偉浩說，我今天還非要講個純潔的，不給你們這些色鬼意淫的機會。不過我講完了，每個人都要講一個，沒把大夥兒逗笑的罰酒。————有一個理發師，手藝高超，遠近聞名，每天來找他做發型的俊男靚女絡繹不絕，生意好得不得了。不管什麽樣的頭型，經過他一番打理，出去時一定舊貌換新顏。有一天進來了一位男顧客，三十多歲，卻是一個麵窩頭。四周的頭發都掉光了，隻有頭頂還盤龍臥虎，一圈圈地纏繞著三根長發，看來來者不善！理發師遇到了成名以來最大一道難題，他小心翼翼地問顧客要做成什麽發型？顧客說，就來個簡單的，三七開吧，像孫中山先生那樣的。理發師哆哆嗦嗦，一不小心弄斷了一根。顧客說你怎麽搞的，會不會理發？現在隻有跟我來個中分，要像毛主席那樣的。理發師一緊張又弄斷了一根，顧客說你到底怎麽迴事，弄得我披頭散發的，跟江青一樣了。不做了，我不在你這破店做頭發了！猛然起身時不小心把最後一根頭發扯斷了，他歇斯底裏地說，我的秀發進來時像宋美齡，出去就成蔣介石了。
輪到陳平了，他說我也講一個跟毛發有關的。有一個男的，簡稱甲某吧，長得特別漂亮，麵如冠玉貌若潘安，可就是沒長胡子，看上去少了些男子漢的威猛硬朗。有一天他找到醫生，要醫生給他某種治療長出胡子來。醫生開了些促進雄性激素的藥，甲某說這些藥我都試過了，一點用都沒有，要求醫生給他做移植手術，把腋毛移植到臉上。手術很成功，但是甲某老聞到鼻下一股臭味，原來他有狐臭。醫生隻好重新把他的陰毛移植在臉上，不過新問題又來了，隻要一看見美女，鼻子就會挺起來又直又硬，十分的難受。醫生最後把他老婆的陰毛在他臉上植樹造林，甲某果然長出濃密的胡子，他十分高興，但每個月固定有那麽幾天要流鼻血。
趙燕紅著臉啐了一口。
我趁著酒興說，我跟你們講個柳下惠的，絕對精彩！
突然我的手機響了，看了一下來電顯示，是一個陌生的號碼。我想一定又是有人打錯了，可真他媽會找時候，不知道我現在很忙嗎？十八碗酒我還沒喝完呢，沒喝醉怎麽過得了景陽岡，打得死斑斕虎？
我不耐煩地說：“喂，誰呀？”
一個甜美略帶磁性的女聲在耳邊響起：“你好，是餘仁嗎？我是莊夢蝶。”
趙燕遞給我一杯水，坐在沙發上一聲不響，眼睛直直地望著我。我受不了這種審訊的目光，心裏有點發毛。
半晌，趙燕開了金口，質問道：“秦月一連哭了好多天，你到底把人家怎麽樣了？”
這種兩敗俱傷的結局，是我絕對沒想到的。現在我不想討論這些問題的細枝末節，同時也不想讓心中的傷口進一步撕裂。為了掩飾席卷而來的悲傷，我咕咚咕咚幾口把水喝完，用袖子揩了嘴，笑嘻嘻地說：“嗬嗬，完璧歸趙，還能怎麽樣？”
趙燕罵：“不要臉。”
我正色說道：“趙燕，這麽跟你說吧，緣分盡了，兩個曾經相戀的人分開了，需要有一個迴歸自然的過程。不管是找一個地方去療傷，還是某種程度的宣泄，隻是表現形式不同而已。當初你跟我們做媒，介紹給我一個這麽好的姑娘，我一直都在感謝你。現在一邊是你的老同學，一邊是你親愛的表妹，孰是孰非，你就自個兒看著辦吧。”
我沒有想到，這一番話出人意料地讓趙燕的神色緩和下來，但是口氣依然不無怨憤：“要不是這麽多年的老同學，我了解你那臭德行，你看我今天會把你怎樣！我說你那脾氣也該改改了，整天嘻嘻哈哈，沒一句正經的。以後跟哪個女孩兒談朋友，可不許這樣了。”
我趕緊打了馬蹄袖，低下頭半叩首，像滿清時迴答老佛爺那樣朗聲答道：“紮！”
趙燕氣笑了，一邊罵一邊搖頭：“唉，活寶。”
郭益林扛了一箱啤酒進來了，陳平和楊偉浩拎著大包小包的菜跟在後麵。一年多不見，楊偉浩的身軀更加偉岸了。他一進來，我就在他肩上捅了一拳，笑著說：“你到底吃了什麽民脂民膏？身上發達成這樣了。這一身的橫肉，不到日本去玩相撲，真是可惜了材料。”
楊偉浩說，我聽說你跟女朋友吹了，現在也當“寡人”了？！我們是不是該給皇上請安，行三跪九扣大禮？
陳平說：“餘仁辭舊迎新，可喜可賀。”
我笑著說：“你們都別取笑老同學了。天下大勢，分久必合，合久必分，這世上哪兒有天長地久的事情？感情這玩意兒也一樣。就是曆代的統治集團，政權也會有垮台的時候，何況咱們一介草民？”
我當時笑了嗎？一段感情拿出來請君評賞，可以笑談，也可以戲說。我的笑容風清雲淡，鎖不住深深的悲哀。
酒過三訊，連趙燕都看出我喝酒的苗頭不對，勸我少喝點。我對楊偉浩說，偉哥，好長時間沒聽過你的笑話了，再跟兄弟們講一個黃段子吧。
楊偉浩頗有為難地說，有女士在場，大講黃色段子，汙言穢語，有駭視聽啊！
趙燕一改大家閨秀的形象，笑著說跟你們這幫人打了這麽多年的交道，每次聚會都用黃段子當下酒菜，什麽樣的下流話沒聽過？你們當年還一一評論過班上女生的“胸拔”，有這麽迴事吧。楊偉浩你隻管講，姑奶奶我洗耳恭聽。
陳平大聲說：“郭益林這個大漢奸，比汪精衛還壞，賣友求榮。把寢室熄燈後純屬男人之間的談話，都在枕頭邊對老婆說了。”
我猛然醒悟，也跳起來大聲說，我揭發，我要和郭益林劃清界線，正式向組織檢舉揭發！我們寢室熄燈後的黃段子，就屬郭益林講得最多最帶勁！他不光講女生“胸拔”，還發明創造了女生的“襠拔”。郭益林還經常說淫詩豔曲，什麽四張機，鴛鴦織就欲雙飛，可憐未老頭先白。春波碧草，曉寒深處，相對洗澡撫摸相對浴紅衣！在郭益林長期資產階級低級情調的毒害下，我一棵祖國的花朵受到了嚴重的摧殘，跟著他說了很多的下流話，嚴重辜負了黨和人民的殷切希望與淳淳教導，現在真是追悔莫及。
郭益林辯解說，四張機是陳平發明的，他自己最多就是隨聲附和。
楊偉浩繼續痛打落水狗，你隨聲附和也是說過！陳平叫你去吃屎你會去嗎？主動權明明掌握在你手裏嘛！趙燕你那時是郭益林的女朋友，朋友妻，不可欺，我記得我們寢室那時就沒評論過趙燕。但是今天，我們挖出了郭益林這個大毒草，典型的叛徒，內奸。至於怎麽處置，哈哈哈哈，等我們走了，熄燈後就交給趙燕你了。
郭益林臉漲得通紅，一副啞巴吃黃連的樣子。
楊偉浩說，我今天還非要講個純潔的，不給你們這些色鬼意淫的機會。不過我講完了，每個人都要講一個，沒把大夥兒逗笑的罰酒。————有一個理發師，手藝高超，遠近聞名，每天來找他做發型的俊男靚女絡繹不絕，生意好得不得了。不管什麽樣的頭型，經過他一番打理，出去時一定舊貌換新顏。有一天進來了一位男顧客，三十多歲，卻是一個麵窩頭。四周的頭發都掉光了，隻有頭頂還盤龍臥虎，一圈圈地纏繞著三根長發，看來來者不善！理發師遇到了成名以來最大一道難題，他小心翼翼地問顧客要做成什麽發型？顧客說，就來個簡單的，三七開吧，像孫中山先生那樣的。理發師哆哆嗦嗦，一不小心弄斷了一根。顧客說你怎麽搞的，會不會理發？現在隻有跟我來個中分，要像毛主席那樣的。理發師一緊張又弄斷了一根，顧客說你到底怎麽迴事，弄得我披頭散發的，跟江青一樣了。不做了，我不在你這破店做頭發了！猛然起身時不小心把最後一根頭發扯斷了，他歇斯底裏地說，我的秀發進來時像宋美齡，出去就成蔣介石了。
輪到陳平了，他說我也講一個跟毛發有關的。有一個男的，簡稱甲某吧，長得特別漂亮，麵如冠玉貌若潘安，可就是沒長胡子，看上去少了些男子漢的威猛硬朗。有一天他找到醫生，要醫生給他某種治療長出胡子來。醫生開了些促進雄性激素的藥，甲某說這些藥我都試過了，一點用都沒有，要求醫生給他做移植手術，把腋毛移植到臉上。手術很成功，但是甲某老聞到鼻下一股臭味，原來他有狐臭。醫生隻好重新把他的陰毛移植在臉上，不過新問題又來了，隻要一看見美女，鼻子就會挺起來又直又硬，十分的難受。醫生最後把他老婆的陰毛在他臉上植樹造林，甲某果然長出濃密的胡子，他十分高興，但每個月固定有那麽幾天要流鼻血。
趙燕紅著臉啐了一口。
我趁著酒興說，我跟你們講個柳下惠的，絕對精彩！
突然我的手機響了，看了一下來電顯示，是一個陌生的號碼。我想一定又是有人打錯了，可真他媽會找時候，不知道我現在很忙嗎？十八碗酒我還沒喝完呢，沒喝醉怎麽過得了景陽岡，打得死斑斕虎？
我不耐煩地說：“喂，誰呀？”
一個甜美略帶磁性的女聲在耳邊響起：“你好，是餘仁嗎？我是莊夢蝶。”