關於愛情的思緒從沒有在我的生命中消停過，日日夜夜，每時每刻，像一道無法觸及的傷口，遙遠而親近地占據著我心頭的每一個角落。對於愛情我隻有保持沉默，因為我知道關於愛情，關於家庭，關於信仰，關於流言，關於破碎的一切。如果我停止思考，便不會深入地陷進愛情的痛苦裏，便不會在我內心深處的黑暗角落裏挖掘和找尋或甜蜜或痛苦的意誌。
當我說這些的時候，當我迴憶往事的時候，我知道愛情已經離我很遠了，遙不可及。
我失落是因為付出的不對等，既然從一開始我就孤注一擲把自己置於無路可退的地步，我對愛的付出和精神訴求也就大一些。我對愛情的狂熱讓我失去了理性，讓我一頭紮進愛情的幻想中，而這種幻想又不是切實的現實感受。幻覺四處蔓延，失落無可避免。
鑒於這種狀態和表現，鑒於痛苦對我意誌的影響，終於讓我明白了隻有知性女子才能擁有愛情的最終否決權和主動權。我沒有，是因為我陷入了令我迷茫的怪圈裏，這個怪圈既遵守我意誌的支配，又不遵守我意誌的支配，它表麵上是遵守的，實際上並不是。而這種實際又是不可預見的，正是這種不確定性讓我誤以為我對愛的感覺是正確的，以為愛遵循我內心的意思，符合我最起碼的追求。
其實，這不過是一種錯覺，是這種充滿錯覺意味的假象蒙蔽了我的雙眼，讓我看不透愛情的本質。或許愛隻是掛在天空的剪影，我曾經看到並為它規劃過一定的模樣，卻不能把它抓在手裏，摟抱在胸懷間，它的存在在一定程度上是虛無並且是不可觸摸的。
盡管我依依不舍，盡管我苦苦追求我依舊抓不住。一開始的錯誤就注定了我後來的錯誤，這種錯誤無法修正也無法更正，所有的補救都是徒勞的，我命該如此。
我失落我沉默，我沉沒並不代表我沒有想法，之所以有想法我才選擇沉默，我才無話可說。說什麽，怎麽說，事已至此，沉默或許是最好的結果。不管我是真誠地希望，還是我有太多的話，並有傾訴的欲望，我都想讓它在沉默中消融。
有多少次我一個人走在那條崎嶇的山路上，或痛苦或悲哀地，或不痛苦也不悲哀地，走著走著，沒有目的。我知道我失去了力氣，失去了對生的奢望。我一路向北，踏著先知的足跡，我以為我不死不足以證明我對生活的失望。我想過恨也想過死，每一次他在我身上撞擊的時候，我心中的恨就一點一點地加劇；每一次我的心受到慘痛折磨的時候，我就想到了死，想到了解脫。
別人都以為活著是幸福的，而我呢？活著跟死去沒什麽兩樣，或許死去隻是解脫了肉體的羈絆，而活著卻要承受更大的悲哀和痛苦。我一定想過死亡的，在我最絕望的時刻。我怎能不想呢？我怎能不想起我命運的殘破？我不止一次地想過，想過我死亡時安詳的姿態，像睡著了，不悲哀也不痛苦，不歡喜也不快樂，如此而已。這就是我的死，這就是一個十七歲女孩的死。
沒有人問我為何要死，沒有人給我生的和快樂的權利。我隻是一個瘋子，一個傻子，一個被審判的愛情的囚徒。我的靈魂，我的肉體都是卑賤的。隻有我的內心世界跟這世界有著尖銳的衝突，隻有我的內心世界才是孤獨的，真正的孤獨，永遠的孤獨。我是永遠的孤獨者，踏著先知的腳步，走在虛無無知的路上，迷茫，終歸釀就我最終的絕望。
當我想到死亡將解脫我一切痛苦的時候，我的嘴角便流露出一抹冷冽的微笑。似乎是不屑的，又好象是對生的藐視，那笑一定是破碎的，讓人心疼的。那個男人不知道當時的我懷著多麽悲絕的神情，那個叫原子的我愛的男人不知道我對愛懷著多麽熱切的渴望。
他不知道，永遠都不會知道，當我麵對他的時候，我會把最燦爛的笑容留給他做永久的紀念。我怎麽會把我的悲傷留給他，我怎麽能讓他知道我幾乎為愛送了命，我怎能讓他知道我愛他勝過一切。也許隻有這樣我才配愛他，才配他愛。也許隻有這樣他才會偶爾想起我，想起我對他的愛，想起他為我畫畫時我害羞的媚態。也許這隻是在他最不經意的時候想起的，而我已經期待很久了。
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當我說這些的時候，當我迴憶往事的時候，我知道愛情已經離我很遠了，遙不可及。
我失落是因為付出的不對等，既然從一開始我就孤注一擲把自己置於無路可退的地步，我對愛的付出和精神訴求也就大一些。我對愛情的狂熱讓我失去了理性，讓我一頭紮進愛情的幻想中，而這種幻想又不是切實的現實感受。幻覺四處蔓延，失落無可避免。
鑒於這種狀態和表現，鑒於痛苦對我意誌的影響，終於讓我明白了隻有知性女子才能擁有愛情的最終否決權和主動權。我沒有，是因為我陷入了令我迷茫的怪圈裏，這個怪圈既遵守我意誌的支配，又不遵守我意誌的支配，它表麵上是遵守的，實際上並不是。而這種實際又是不可預見的，正是這種不確定性讓我誤以為我對愛的感覺是正確的，以為愛遵循我內心的意思，符合我最起碼的追求。
其實，這不過是一種錯覺，是這種充滿錯覺意味的假象蒙蔽了我的雙眼，讓我看不透愛情的本質。或許愛隻是掛在天空的剪影，我曾經看到並為它規劃過一定的模樣，卻不能把它抓在手裏，摟抱在胸懷間，它的存在在一定程度上是虛無並且是不可觸摸的。
盡管我依依不舍，盡管我苦苦追求我依舊抓不住。一開始的錯誤就注定了我後來的錯誤，這種錯誤無法修正也無法更正，所有的補救都是徒勞的，我命該如此。
我失落我沉默，我沉沒並不代表我沒有想法，之所以有想法我才選擇沉默，我才無話可說。說什麽，怎麽說，事已至此，沉默或許是最好的結果。不管我是真誠地希望，還是我有太多的話，並有傾訴的欲望，我都想讓它在沉默中消融。
有多少次我一個人走在那條崎嶇的山路上，或痛苦或悲哀地，或不痛苦也不悲哀地，走著走著，沒有目的。我知道我失去了力氣，失去了對生的奢望。我一路向北，踏著先知的足跡，我以為我不死不足以證明我對生活的失望。我想過恨也想過死，每一次他在我身上撞擊的時候，我心中的恨就一點一點地加劇；每一次我的心受到慘痛折磨的時候，我就想到了死，想到了解脫。
別人都以為活著是幸福的，而我呢？活著跟死去沒什麽兩樣，或許死去隻是解脫了肉體的羈絆，而活著卻要承受更大的悲哀和痛苦。我一定想過死亡的，在我最絕望的時刻。我怎能不想呢？我怎能不想起我命運的殘破？我不止一次地想過，想過我死亡時安詳的姿態，像睡著了，不悲哀也不痛苦，不歡喜也不快樂，如此而已。這就是我的死，這就是一個十七歲女孩的死。
沒有人問我為何要死，沒有人給我生的和快樂的權利。我隻是一個瘋子，一個傻子，一個被審判的愛情的囚徒。我的靈魂，我的肉體都是卑賤的。隻有我的內心世界跟這世界有著尖銳的衝突，隻有我的內心世界才是孤獨的，真正的孤獨，永遠的孤獨。我是永遠的孤獨者，踏著先知的腳步，走在虛無無知的路上，迷茫，終歸釀就我最終的絕望。
當我想到死亡將解脫我一切痛苦的時候，我的嘴角便流露出一抹冷冽的微笑。似乎是不屑的，又好象是對生的藐視，那笑一定是破碎的，讓人心疼的。那個男人不知道當時的我懷著多麽悲絕的神情，那個叫原子的我愛的男人不知道我對愛懷著多麽熱切的渴望。
他不知道，永遠都不會知道，當我麵對他的時候，我會把最燦爛的笑容留給他做永久的紀念。我怎麽會把我的悲傷留給他，我怎麽能讓他知道我幾乎為愛送了命，我怎能讓他知道我愛他勝過一切。也許隻有這樣我才配愛他，才配他愛。也許隻有這樣他才會偶爾想起我，想起我對他的愛，想起他為我畫畫時我害羞的媚態。也許這隻是在他最不經意的時候想起的，而我已經期待很久了。
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