當我愛上原子的時候我才知道原來愛情也有一定的隱蔽性。
有些愛並不是有目共睹的，它隻是悄悄地成長於地下，悠然盛開於心中。不能進入別人的世界，不能侵入別人的領空。
原子的畫是令人稱道的，他畫的拜占庭式、希臘式建築讓心馳神往。這仿佛是一場夢，一場對異國風情充滿向往和揣度之情的清秋大夢。我以前從沒有見過這些建築，就連從畫上也沒有見到過，在原子跟前我象一個無知的孩童，充滿了求知的欲望和好奇的野心。我覺得他見多識廣，似乎沒有他不知道的，我對他能畫出這麽神奇的畫卷表示衷心的敬佩和敬畏的感歎。
我從沒有見過畫家，更沒有見過像他這麽年輕的畫家，他讓我覺得很了不起。或許我心裏一直充滿著對英雄的崇拜，我覺得原子更加偉岸和高大了。
我的手被他緊緊地攥著，有一股暖流從他的手掌心傳過來。我低下頭避開他眼神，他的目光讓人覺著害羞。我覺得他眼中有一種未知的，還沒有被別人和我探明的東西在他的眼底閃爍著。到底是什麽呢？我不知道。我是如此的無知，卻對未知的世界充滿強烈的好奇和渴求。
原子眼裏的東西我讀不懂，難道隻有愛和真誠？我不知道。我想抽迴自己的手，卻發現這是一種完全的徒勞，我根本不可能，也不能把自己的手從他的手心裏解脫出來。我懷著害羞的心情享受著他帶來的幸福和甜蜜，這讓我覺得眩暈，我所幻想的一切人性的美好和關於愛情甜蜜的感覺在我的心中舒展著，自由地開放，它像一種充滿靈性的神氣的力量，帶我向遠處飛翔。
我覺得我的心快要碎了，這就是愛情麽？這就是我幻想千百次的愛情麽？是真實的還是虛幻的抑或是我頭腦中出現的錯覺？我不知道，我被甜蜜的幸福和自己的感動包圍著。為什麽要有這樣的感覺？為什麽會有這樣的感覺？一瞬間，我變得迷茫起來，甚至有一點憂傷。
他不會也不可能理解我的感受，因為我的思想是獨一無二的，別人不能在我內心深處作確切的探詢和引導。或許我本來就是善變的，變化之快不得不讓我為之驚訝。我思想的變化跟行為的變化混為一體，當我抬起頭來的時候，我已經換了一副模樣，仿佛是另一個自我。
我驚異於自己的變化之快，這讓我相信我沒有做演員是我們家最大的損失，我確切地相信，且又一次證明了我的這種想法是正確的。
傷感之情像湖麵蕩起的水暈，向四周彌漫開去，我的臉上又展現出歡喜的容顏。他不知道，他一點也不知道我內心深處的這種變化，他怎麽能知道呢？我怎麽能讓他知道呢？因為我是如此愛他。我不會因為我內心急劇變化的可能性而影響他的心情和創作的欲望，既然他喜歡，就讓他的意誌支配這一切，才華和激情。隻要他喜歡，就讓他盡力去做，我願意協助他。
我幫助他就像幫助我自己一樣，我願意施與他這種奉獻的才能。隻有他能這樣支配我，隻有他行，隻有他才能夠，別人不行，別人沒有支配的權利。我不願意讓這種支配的權利讓別人擁有，哪怕我後來結婚了，那個是我名義上丈夫的男人。
我為什麽要說這些呢？我為什麽要這麽說呢？難道是因為我的思緒一度中斷，還是有一些我所不知道的另外的一些原因的。我真的不該說這些的，我應該說一些甜蜜的往事，我應當迴憶一些甜蜜的幸福。是的，我應該說一些別的，而不該說一些令人厭煩的事。
有些愛並不是有目共睹的，它隻是悄悄地成長於地下，悠然盛開於心中。不能進入別人的世界，不能侵入別人的領空。
原子的畫是令人稱道的，他畫的拜占庭式、希臘式建築讓心馳神往。這仿佛是一場夢，一場對異國風情充滿向往和揣度之情的清秋大夢。我以前從沒有見過這些建築，就連從畫上也沒有見到過，在原子跟前我象一個無知的孩童，充滿了求知的欲望和好奇的野心。我覺得他見多識廣，似乎沒有他不知道的，我對他能畫出這麽神奇的畫卷表示衷心的敬佩和敬畏的感歎。
我從沒有見過畫家，更沒有見過像他這麽年輕的畫家，他讓我覺得很了不起。或許我心裏一直充滿著對英雄的崇拜，我覺得原子更加偉岸和高大了。
我的手被他緊緊地攥著，有一股暖流從他的手掌心傳過來。我低下頭避開他眼神，他的目光讓人覺著害羞。我覺得他眼中有一種未知的，還沒有被別人和我探明的東西在他的眼底閃爍著。到底是什麽呢？我不知道。我是如此的無知，卻對未知的世界充滿強烈的好奇和渴求。
原子眼裏的東西我讀不懂，難道隻有愛和真誠？我不知道。我想抽迴自己的手，卻發現這是一種完全的徒勞，我根本不可能，也不能把自己的手從他的手心裏解脫出來。我懷著害羞的心情享受著他帶來的幸福和甜蜜，這讓我覺得眩暈，我所幻想的一切人性的美好和關於愛情甜蜜的感覺在我的心中舒展著，自由地開放，它像一種充滿靈性的神氣的力量，帶我向遠處飛翔。
我覺得我的心快要碎了，這就是愛情麽？這就是我幻想千百次的愛情麽？是真實的還是虛幻的抑或是我頭腦中出現的錯覺？我不知道，我被甜蜜的幸福和自己的感動包圍著。為什麽要有這樣的感覺？為什麽會有這樣的感覺？一瞬間，我變得迷茫起來，甚至有一點憂傷。
他不會也不可能理解我的感受，因為我的思想是獨一無二的，別人不能在我內心深處作確切的探詢和引導。或許我本來就是善變的，變化之快不得不讓我為之驚訝。我思想的變化跟行為的變化混為一體，當我抬起頭來的時候，我已經換了一副模樣，仿佛是另一個自我。
我驚異於自己的變化之快，這讓我相信我沒有做演員是我們家最大的損失，我確切地相信，且又一次證明了我的這種想法是正確的。
傷感之情像湖麵蕩起的水暈，向四周彌漫開去，我的臉上又展現出歡喜的容顏。他不知道，他一點也不知道我內心深處的這種變化，他怎麽能知道呢？我怎麽能讓他知道呢？因為我是如此愛他。我不會因為我內心急劇變化的可能性而影響他的心情和創作的欲望，既然他喜歡，就讓他的意誌支配這一切，才華和激情。隻要他喜歡，就讓他盡力去做，我願意協助他。
我幫助他就像幫助我自己一樣，我願意施與他這種奉獻的才能。隻有他能這樣支配我，隻有他行，隻有他才能夠，別人不行，別人沒有支配的權利。我不願意讓這種支配的權利讓別人擁有，哪怕我後來結婚了，那個是我名義上丈夫的男人。
我為什麽要說這些呢？我為什麽要這麽說呢？難道是因為我的思緒一度中斷，還是有一些我所不知道的另外的一些原因的。我真的不該說這些的，我應該說一些甜蜜的往事，我應當迴憶一些甜蜜的幸福。是的，我應該說一些別的，而不該說一些令人厭煩的事。